Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дядя Федор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.09.1998 / Новые истории - основной выпуск

Вот уж воистину широкими шагами идет Интернет по планете. И даже по России.
И дошагал даже до моего родного подъезда. Подъезд, надо сказать,
самый обычный. Как и во многих городских многоэтажках. И вот захожу
я как-то в него и вижу: на стене когда-то был выключатель, ну, освещение
врубать в подъезде. Кто-то его благополучно вырвал с корнем, и осталась
лишь дырка в стене и торчащие из нее два оголенных провода. Но суть
не в том, а в надписи под этой дыркой, сделанной толстым черным
фломастером: "Доступ в Интернет" (позже, когда кто-то из сердобольных
соседей замотал оголенные провода изолентой, появилась надпись:
"Доступ закрыт").
Но это не все. Над кнопкой вызова лифта: "Press any key", в лифте,
под кнопкой вызова лифтера: "Вызов сисопа", под кнопкой "Стоп" -
"Выход в DOS". Вот уж правда, осталось только сделать double click
на кнопке нужного этажа!
Но когда я поднялся на свой родной этаж, и двери лифта закрылись за мной,
я увидел надпись большими буквами: "GAME OVER".
Теперь вот сижу и размышляю - кто же все-таки over в этой game...

03.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

просматривал вот лучшие прошлых лет, прочел историю про бабушку звонящую
в пейджинговую компанию и требующую соединить с внуком. навеяло, как
говорится...
я раз был в гостях у родителей, забыл у них мобилу. весь день мобильник
звонил. бабушка, которая недавно перебралась жить к родителям, отвечала
на все звонки (как только она кнопку нужную нашла????). на просьбу
"передать трубку Саше", бабуля, имеющая стойкий рефлекс конспирации еще
со времен самогоноварения в советские годы, неизменно отвечала "здесь
такой не живет". знакомые в ауте перезванивали на рабочий...

31.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Зашел вчера ко мне вечером приятель. Сидим болтаем на кухне о том, о
сем. Я, приятель и моя жена. И как то разговор об армии зашел, стал
приятель вспоминать случаи всякие. "Вот,- говорит, - однажды у нас в
части солдатик на "губе" вены себе вскрыл". На что моя благоверная
супруга удивленно моргая глазками изрекает: "А он, что, простите, в
другом месте у себя вен не нашел?"
Вот. Мы тоже долго ржали, а жена недоумевала! =)

29.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

читали "Освободитель" В. Сувоврова? есть там у него история про
старлея-алкоголика срывающего показатели части, и тогла комполка дабы от
него избавиться посылает его в Акакдемию Генштаба. тот по окончанию
учебы возвращается в родную часть и очень скоро сам становится
становится комполка. я думал привирает шпиен-беребесчик. оказалось -
нет. во всяком случае, случай этот, пардон за каламбур, не
беспрецедентный. рассказал мне эту историю дедушка моей любимой, в
далекие семидесятые был он председателем образцово-показательного
колхоза-миллионера. и значит присылают ему из центра по разнарядке
"перспективного кадра"-агронома, выпускника сельхозинститута. в первый
же год "талантливый" агроном губит весь урожай (не знаю, может что-то и
спасли, где он не успел "рационализировать", но суть не в этом).
председатель колхоза понимая, что с такими урожаями председательствовать
ему недолго, пользуется подвернувшимся случаем и рекомендует
"перспективного кадра" в соседний колхоз. там он естественно долго не
задержался и его рекомендовали в райком партии. там его видать тоже
оценили "по достоинству", потому как лет через пять обозначенный кадр
стал Замминистра сельского хозяйства Молдавской Советской
Социалистической Республики. Ура, товарищи!
П. С. есть еще история про "перспективного кадра" ставшего Предсовмином
МССР, но это уже совсем другая история. при случае расскажу

27.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона
взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает лиса, видит ворону с сыром,
хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с
ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, лиса хватает сыр и
сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне
вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."

08.07.2004 / Остальные новые истории

Вчера мне друг показал одну замечательную детскую книгу. Называется "Мой
первый атлас о животных" или что-то вроде того. Так вот помимо того, что
эта книжечка поражает своими размерами (метр на метр)и рисунками
(творчество душевно больных отдыхает), так там еще присутствуют
совершенно восхитительные описания животных. Пример. Нарисована какая-то
хрень с крыльями, помесь упыря с Карлсоном, радом подпись "Летающий
лемур", а дальше текст: летающий лемур на самом деле лемуром не является
и не летает.
Ребенку то что, прочитал, если умеет, непонял и забыл, а родителям
какого!?
P.S. А еще если внимательно присмотреться к картинкам, то половина
животных в этой замечательной книге совершенно откровенно совокупляется!

02.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

рассказав прошлый раз историю про "перспективного кадра", обещал я
рассказать еще одну, аналогичную. да передумал. шутка повторенная
дважды, как говорится... потому расскажу историю невеселую, но насколько
поучительную, настолько же и правдивую.
произошло это в начале восьмидесятых, если я не ошибаюсь около того.
рассказали мне об этом два человека не знающие друг друга, но работавшие
тогда непосредственно с "личным составом" Кишиневского Горисполкома, а
потому знающие подробности "из первых рук".
есть в самом центре Кишинева кинотеатр "Патрия" (Родина, то есть по
Молдавски). здание старое, еще конца 19 века. в нем кстати размещался и
первый кинотеатр Кишинева - еще в начале 20 века. к восьмидесятым здание
обветшало и требовало серьезного ремонта. что и было сделано. по старой
доброй совесткой традиции объект надо было сдать к сроку - то ли к
юбилею октября, то ли к дню рождения Патриса Лумумбы, то ли к дню взятия
Бастилии, то ли еще к какому празднику, сейчас это уже и неважно. о чем
(о сроке) некий горисполкомовский начальник ультимативно и неоднократно
сообщал директору кинотеатра и строительной организации. те его сообща
посылали по общеизвестному адресу, ввиду полной невозможности завершения
ремонтных работ в указанный срок. скандал назревал. но то ли
строитель-ремонтник дал слабину, и поддался на "уговоры" функционера, то
ли еще что, но к празднику ремонт был завершен "бог его знает как".
директор кинотеатра, пожилой еврей, видя это "бог его знает как" и
понимая возможные последствия, категорически отказался подписывать акт
сдачи объекта в эксплуатацию. под давлением столичного чиновника
директора сместили, акт подписал новый директор. пришел день "ИКС",
торжественный показ в обновленном зале с участием всей
столично-чиновничей ВИП-тусовки. во время показа обрушивается часть
лоджии, были раненные, чудом спасшиеся. погиб лишь один человек -
чиновник из горисполкома, настаивавший на сдатии объекта в срок. злой
рок, судьба? не знаю. но видимо и советсткие партийцы не были лишены
обычных человеских слабостей, суеверия в том числе, так как до самого
развала союза кинотеатр так и оставался закрытым. и открылся лишь после
91-го.

02.10.2001 / Непристойные стишки

Собачьи сны.

Ко мне на улице собака подошла
И глядя грустными глазами прошептала :
«Хоть наша жизнь и полная хуйня,
Но я вчера опять во сне летала!»

Затем задумчиво мои ботинки обоссала
Да и пошла, печаль свою собачью затая.
Я дал ей пня, за обувь мне обидно стало,
Подумав - «сон то в руку» , милая моя.

12.04.2004 / Повторные анекдоты

Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья!

19.04.2002 / Непристойные стишки

Об ушедшей любви.

Мадам, мне надоели ваши слезы,
И пышный бюст не радует уж глаз,
Пиздец любви - повестись на березе,
Ах плохо вам - поблюйте в унитаз!

Ваш стройный стан уж мысли не тревожит,
И ваш кастрированный жирный кот,
До умиленья больше не доводит,
А ваш любимый пудель - идиот!

Из вашей туфельки готов был пить спиртное!
Из вашей мерзкой стоптанной туфли !!!
Готов был целовать вас в область геморроя,
Что? Чмокнуть в носик? Боже сохрани!

Что значит - почему ? - Тошнит от вашей рожи!
Наелся вами я по самый «не балуй» !
Найдите ебаря, то есть любимого моложе,
Почти у всех мужчин есть два яйца и хуй.

09.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

навеяно историей от 8 июня о радио и поздравлениях любимой женщине. даже
не история а зарисовка с натуры. еду в маршрутке, у водилы "поет"
"Взрослое Радио", звонит довольный мужик, поздравляет "любимую жену
Марину" с днем рождения и заказывает ей песню "Маринка" в исполнении то
ли Шуфутинского то ли еще кого. особенно веселил пасажиров припев:
"Сверкнула финка-Прощай Маринка/Эх погуляем да напьемся на поминках".
я "плакаль", "падаль" и искренне жалел "любимую жену Марину"...

26.07.2002 / Повторные анекдоты

Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона
взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает лиса, видит ворону с сыром,
хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с
ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, лиса хватает сыр и
сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне
вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."

14.11.2001 / Непристойные стишки

You in the army now!

Ебануло восемнадцать,
Вот и в армию пора
Годен к Северному флоту,
Так сказали доктора.

Завтра теплые вещички
Соберут мне в вещмешок
На вокзал менты доставят,
Чтоб съебаться я не смог.

Всем своим друзьям и близким
Помашу в окно пиписькой.
И поеду в холода
Вот такая мне пизда.

26.09.2003 / Непристойные стишки

Ебись все в рот!!!

Как весело еблось в студенческие годы!
Как бодро хуй стоял и был в душе азарт!
Казалось, что средь баб и вовсе нет уродов,
А волосатость пизд считалась - «боди арт» .

Похмелье было мифом, целью - тетки , пляски,
И чудно , без закуски пился спирт,
А у друзей улыбчивые лица были, а не маски.
Пред еблей был не нужен скучный флирт.

Все шло в пизду и лихо посылалось на хуй,
Курили вместо семинаров ганджубас.
Под партой делали минет сговорчивые ирки и натахи
На «госах» препод «шпоры» неумело пас.

Ебись все в рот : работа, деньги, боссы ,
Ебись все в рот и порасти пиздой !
Ебись все в рот и никаких вопросов,
Ебись все в рот пока я молодой!!!

25.12.2003 / Непристойные стишки

Новогоднее.

C неба падают снежинки и под валенком хрустят
Новогодние подарки ждут под елочкой детят.
В магазинах, охуевший , все подряд народ метет
И вконец опизденевши всю хуйню домой несет.

Дома жирные мамаши настругают оливье
Дома пьяные папаши спирт закусят канапе.
Дома сраные детишки криком заебут гостей
Дома студень , дома утка, не считая мелочей.

Нахуярившись под елкой, во дворе начнут палить
Бабки от ебучей скуки мусорам начнут звонить.
Наблюет в салат непьющий, и нассыт в углу сосед
А жена того соседа, другу сделает минет.

Утро всех врасплох застанет, может мордой в ассорти
Может даже на диване без трусов но в конфетти.
В общем отдохнет, как может жлоб, зовущийся народ,
Ненавижу этот праздник - Злоебучий Новый Год !!!

28.08.2002 / Стишки - основной выпуск

Колыбельная.

Спи мой бэбик баю-бай
Хавальник не раззивай,
А не то тебе отец
Даст в твой розовый торец .

Спи мой мелкий спиногрыз
Наша жучка ловит крыс
Наша мама моет раму,
Слесарь вешает карниз.

Спи сыночек или дочка
Я еще не понял кто
Клюква вызрела на кочках
В дверь стучится «дед пихто»

Подрастай , мой милый бэбик,
Будем пиво вместе пить,
И тогда твоей мамане
Будет трудно нас гнобить!

А пока дави на жало,
Спи мой милый баю-бай,
Папу сильно мучит жажда
Ну давай же, засыпай!

Засыпай, да поскорее,
Папе надо по делам,
У него на кухне стынет
Борщ и красного стакан.

13.11.2001 / Непристойные стишки

В Африку!

Мне бы пару крыльев ,
Да пернатый хвост.
Клюв бы как у гуся,
Вот бы мне жилось!

Я бы с первым снегом
Съебывал в ЮАР,
К неграм черно-синим
Жителям Сахар.

К красножопым манки,
К странным лошадям
Черно-белой масти,
К страусам-блядям.

К носохуим тварям,
К слоникам ушастым,
К пидорам-пигмеям,
К бабам их сисятым

К рижим хуеплетам
С охуенной шеей.
Как хочу съeбaться
К вам я поскорее!


Но вместо крыльев-руки
Клюва нет- шнопак.
Вот хожу и мерзну
Просто, как мудак!

15.03.2002 / Непристойные стишки

Посреди лесной поляны
И природной красоты.
Пиздят ежика лопатой
Охуевшие менты :(

12.08.2003 / Непристойные стишки

Занимательная кулинария.Рецепты.

Индейка с яблоками.

Пиздим до смерти индейку,
Чтоб все перья облетели,
Отрезаем на хрен лапы и отпиливаем шею.

Делаем очко пошире,
Что б туда кулак пролазил,
И пихаем в это место яблок, полкило, без мази.

Это все кладем в духовку,
Гасим свет, включаем свечи.
И часа через четыре начинаем бурный вечер!

07.08.2003 / Непристойные стишки

Занимательная кулинария.Рецепты.

Паштет.

Здесь полета для фантазий
Больше, чем говна в сортире.
Все пиздячте в мясорубку!
Все, что только есть в квартире!

Хвост селедки, банку килек,
Творог, сгнивший огурец,
Лук порей, картошку, сливы,
Мак, морковку, холодец.

Главное , что есть в паштете
И за что он всем нам мил,
Чтоб имел он в туалете
Тот же вид, в каком входил!

24.08.2002 / Непристойные стишки

Тупо щелкаю по кнопкам
Дебет с кредитом свожу
Ну а если не сойдется
Хуй начальству покажу!

14.08.2003 / Непристойные стишки

Занимательная кулинария.Рецепты.

Пельмени.

Технология готовки
Точно так же, как и в супе.
Так! Не ржать, заткнули глотки!
И ни слова о залупе!

Варим воду из-под крана,
Так же можно ключевую,
Можно даже из нарзана
Или, скажем, дождевую.

И в моменте закипанья
Быстро лезем в холодильник,
Достаем пакет пельменей,
Ставим на звонок будильник.

А когда в кастрюле всплыло,
И будильник отзвонился,
Тыкаем в пельменю вилкой,
Все, пиздец, пельмень сварился

10.01.2004 / Стишки - основной выпуск

Зима =(

Мороз рисует на окошке
Мне белым мелом слово «хуй».
В душе скребутся бляди-кошки,
В реке замерз последний буй.

И там же передохли утки,
Съебаться не успели на юга,
Метель хуячит третьи сутки,
Метель, а может и пурга.

Да вобщем похуй, что хуячит
За замороженным окном!
Чего-нибудь бы захомячить,
Да не охота в гастроном.

Вкус к жизни начисто утерян,
И даже к ебле интерес
Скатился в рейтинге желаний
На третье место словом «секс».

Нет, организм не принимает
Мороз , пургу, метель и снег
Ну почему я не испанец,
Или какой-нибудь там грек?

Да хуй с ним, с греком, я медведем
Согласен быть в глухом лесу,
Что б спать и тихо летом бредить,
А то свой разум не спасу!

06.03.2004 / Стишки - основной выпуск

***
Не бьется сердце, как олень
И нет волнения в пипиське,
Восьмое марта, блядский день,
Ебучий праздник феминисток.

27.05.2004 / Стишки - основной выпуск

В душе темно.

В душе темно, как жопе у пигмея,
Кругом завистники, враги и бляди.
И я сижу, копейки сраной ради
Работаю хуй знает на кого!

Пиздец, прикинувшись овечкой,
Подкрался незаметно, как всегда.
Вчера я задувал на торте свечки,
Их было тридцать, ровно тридцать...да...

Куда грести? Моя байдарка в дырках,
Но в рюкзаке еще звенит стекло,
Сегодня в зеркале не смог узнать я
Свое щетиною заросшее ебло.

В душе темно, как у пигмея в жопе
Но кольчатым червем вгрызаюсь в жизнь
От сумасшествия спасает только похуизм
Трава, бухло , да пачка «Беломора».

15.03.2002 / Остальные новые истории

История короткая, но поучительная.
Приснилось мне значит, что покупаю я в аптеке средство от диареи, ну
типа, что б в самый неподходящий момент не обосраться. Просыпаюсь и
думаю, мол к чему бы это? В сонник посмотрел у коллег на работе спросил.
Никто не знает. А в итоге меня через часок так прихватило, что весь
рабочий день на толчке просидел!
Отсюда мораль: не ищите второго смысла, там, где его нет!

08.08.2003 / Непристойные стишки

Занимательная кулинария.Рецепты.

Суп.

Из чего же варят суп?
Нет, не из семи залуп!
В супе главное - навар!
И что б вкусно пах бы пар.

Для начала сварим воду.
С хлоркой, из водопроводу.
Посолим и поперчим.
Перекурим, подрачим.

Суп практически готов!
Больше дела, меньше слов.
Достаем из шкафа банку
Сыпем в суп «Галину бланку».

Можно блюдо подавать.
Ой, забыл, ебена мать!
Добавляем (ну для цвету)
Марганцовку и «Вегету».

05.02.2004 / Стишки - основной выпуск

Рыжая девочка в черных коньках.

Рыжая девочка в черных коньках
Мимо меня проносилась
Румяная, падла, и щеки горят,
Как будто в кого-то влюбилась.

Я засмотрелся и больно об лед
Ударил затылок и пах
Но понял, что это совсем не ебет
Девочку в черных коньках.

Пока поднимался, мудак хоккеист
Клюшку поднял на замах,
Эх, если бы видела, как я летел
Девочка в черных коньках.

Пока охуевший, в сугробе,
Сидел весь в каких то мечтах
Тихо ко мне подкатилась
Девочка в черных коньках.

«Больно?» - подъехав спросила,
Ответил - «Катись ка ты нах!
В сугробе ты б лучше замерзла-
Девочка в черных коньках.»

11.03.2006 / Стишки - основной выпуск

В чемодане дяди Вовы
Очень много барахла.
Три гондона, две подковы
И от пушек два чехла.

Три годона – для здоровья,
Две подковы – для собак,
А чехлы от пушек дядя
Где-то спиздил просто так.
www.ddfedor.narod.ru

20.12.2002 / Непристойные стишки

От меня ушла жена на закате.
Забухал четыре дня
Я у Кати.

А на пятый возвратилась
В пять.

И живем опять мы вместе...
Блядь! :(((

27.12.2016 / Всякая всячина

История будет не очень смешная. Предупредил.
В далекие времена, когда еще был жив предыдущий Великий Брежнев, я был маленьким мальчиком. Самое начало восьмидесятых. Мой папа потерял свою маму, что переживал тяжело. Кстати, родился он в самом начале войны, они с мамой, сестрой и тетей бежали из родных мест, отца он не видел, всю жизнь считал погибшим на фронте. Жили тяжело.
Уже сейчас, после его смерти, мы смогли выяснить по закрытым архивам, что его отец выжил, был неоднократно ранен, неоднократно награжден, но с семьей ему встретиться не довелось. Видимо, не нашел их. Дом разрушен, мобильников нет.
Детство я провел на кладбище. Знал, кто и где похоронен, где дети лежат, игрушки там были, где можно выкопать ничейные цветы и посадить их у бабушки.
Своеобразное время было, до сих пор на кладбище заходить мне очень трудно.
А на кладбище я часто встречал соседа, потом одноклассника. У меня бабушка, а у него папа ушел.
Учителя не слишком разбирались в ситуации и заклеймили мальчика тупым. Ну не бегает он, не веселится, не вскакивает и ручку не тянет. Так и клеймили всю дорогу. Три-два. Мальчик через это прошел, не озлобился, покинул добрую школу и успешно закончил математический ВУЗ после этого.

02.10.2011 / Остальные новые стишки

Небухать!

Неожиданно приятно оказалось небухать.
В голове светло и ясно, по утрам легко вставать.

Экономятся финансы,ночью печень не скулит,
Геморрой не беспокоит, не тревожит простатит.

И как будто в раннем детстве стало вкусным эскимо
И не спишь бухой в одежде в туалете,словно чмо.

Не трясутся утром руки и не мучает сушняк
И искать не надо мелочь ,чтоб добыть опохмеляк.

В ночь на подвиги не тянет и не хочется курить
Как же все-таки пиздато, охуительно не пить!

04.10.2011 / Повторные стишки

В душе темно.

В душе темно, как жопе у пигмея,
Кругом завистники, враги и бляди.
И я сижу, копейки сраной ради
Работаю хуй знает на кого!

Пиздец, прикинувшись овечкой,
Подкрался незаметно, как всегда.
Вчера я задувал на торте свечки,
Их было тридцать, ровно тридцать...да...

Куда грести? Моя байдарка в дырках,
Но в рюкзаке ещё звенит стекло,
Сегодня в зеркале не смог узнать я
Своё щетиною заросшее ебло.

В душе темно, как у пигмея в жопе
Но кольчатым червём вгрызаюсь в жизнь
От сумасшествия спасает только похуизм
Трава, бухло , да пачка «Беломора».

26.01.2012 / Повторные стишки

Небухать!

Неожиданно приятно оказалось небухать.
В голове светло и ясно, по утрам легко вставать.

Экономятся финансы,ночью печень не скулит,
Геморрой не беспокоит, не тревожит простатит.

И как будто в раннем детстве стало вкусным эскимо
И не спишь бухой в одежде в туалете,словно чмо.

Не трясуться утром руки и не мучает сушняк
И искать ненадо мелочь ,чтоб добыть опохмеляк.

В ночь на подвиги не тянет и не хочется курить
Как же все-таки пиздато, охуительно не пить!

21.09.2013 / Остальные новые стишки

В предчувствии зимы.

Зима. Еще пол года мрака.
Хотя за окнами сентябрь,
Я взбудоражен ,как макака
И рву настенный календарь.

Порвал. Немого полегчало.
Потом курил, но не табак.
Понять бы : Что так з а е б а л о?
Осмыслить : Что вообще не так?

Осмыслил. Снова взбудоражен.
«Не так» вдруг оказалось всё.
Мой мир во всё «три дэ» изгажен.
Мой разум начисто снесён.

Уехать! Но конечен глобус.
Уснуть! Но быстротечен сон.
Разрушен мой "вивенди модус"
Без резолюции ООН.

Тупик. Смещаю точку сборки.
Но возвращаясь, каждый раз
В свою исходную коморку,
Смотря на мир без приукрась

Взвываю! Раненным маралом,
Кричу контуженым слоном,
Ну почему так солнца мало?
А лето кажется лишь сном?


Иммунитет к зиме про ё бан,
Вкус жизни падает к нулю.
Кладу свой детородный орган
На всё.
Надеюсь…
и терплю.

27.03.2004 / Остальные стишки

Любимым и отлюбленным.
( с наилучшими пожеланиями посвящается)

Я женщинам своим дарил стихи.
Подарки ценные, но реже.
Пускай не дорогие и в разлив, но все ж духи,
И даже ручки новые со стержнем.

Да, в стержне был конечно тайный смысл,
Был он и в афродизиаке ,
В стихах конечно смысл тоже был,
Духи же просто качественно пахли.

А что в ответ хотел поэт, то есть я ?
Да в общем-то наверно ничего!
Лишь понимания , любви, тепла
Ну и минет конечно было б хорошо.

А что я получал взамен?
Огромный лысый и помятый хрен!

Я женщинам своим стихи читал.
Пусть не свои, свои читал мужчинам.
А после женщин я обычно брал,
С собою брал, на чьи-то именины.

Что б там (простите на халяву)
В них влить (конечно если угостят)
Какого-нибудь квасу или взвару,
Или еще чего, что б на ногах не устоять.

Производил я в общем впечатленье,
Порою и детей производил,
Ведь секс с презервативом - преступленье,
Ребенок же - цветок (ну если не дебил).

Я просто брал, и просто вы давали.
Мы в тот момент друг друга понимали.

Мне женщины стихи читать пытались.
Пытался даже их воспринимать,
Но мысль клокотала возле гениталий
А гениталии не просто удержать.

Нет удержать конечно можно,
Для этого достаточно одной руки,
Но согласитесь, с женщиной приятней :
Глаза, ресницы, губы, грудь, соски!

Соски и капелька взаимопониманья,
Вот все что нужно было мне взамен,
Но был накормлен постным ожиданьем,
И получал (смотрите выше) - лысый хрен.


Любимые! А вот и эпилог :
Живите хорошо, храни вас Бог!

23.01.2002 / Остальные стишки

Забит косяк,
На улице дерьмище,
С котомками огромная бабища,
Штурмует вход в ларек, - хуяк!

Сейчас она похожа на меня,
Когда спустя какие-то мгновенья
Раскинув руки в умиленьи,
Мне на полу ненадо будет нихуя!

29.04.2006 / Всякая всячина

Спрашивается, что ето за херня такая


НОВИНКА! ИКРА Царская
Из мяса (!!!!) океанических видов рыб.

Артикул: 3002

Состав: мясо скумбрии, растительное масло, соль, желеобразователь пектин
Е440, пищевой краситель Е172, консервант Е211

http://www.lemberg-kaviar.de/schwarzer_ru.htm

03.11.2006 / Повторные анекдоты

продолжение анекдота про Буша - как фамилия американского президента из
3-х букв, средняя У
как фамилия российского президента из 5-ти букв, первая П

16.02.2002 / Остальные стишки

***
А давай с тобой дружить?
Иногда встречаться,
Ну а коли уж припрет,
Можно поебаться.

Но без этих вот соплей,
Слез и расставаний,
Зачесалось - приезжай,
Петрухнемся в ванной!

23.12.2003 / Остальные новые истории

для начала необходимое пояснение. на юге Молдовы есть небольшой городок
с непривычным на слух названием Чадыр-Лунга. Городок населен гагаузами -
потомками янычар, в общем название тюркское.
а теперь собственно история, даже не история, а зарисовка с натуры,
разговор между двумя молодыми людьми лет 25, невольно подслушанный в
жемчужине у моря - городе-герое Одессе.
- Слушай, вот мы, молодые в Одессе называем себя одесситы, в Киеве
пацаны называют себя киевляне, московские пацаны называют себя москвичи.
А как вы, в Чадыр-Лунге себя называете???!!
Я усмехнулся про себя, затянулся, и пошел дальше по своим делам. Я
думал: как жаль, что молодой одессит, не знал о том, что в Молдове также
есть города с неоднозначными городами Сорока, Рыбница и Резина. История
могла принять другой оборот.

17.08.2006 / Остальные стишки

Ответ на кретифф, Вратаря.

(Дышала Ночь
---------------

Дышала Ночь холодным стоном ветра.
Луна играла в лапах рваных туч.
Сквозь темноту в окно пурпурным светом
Журчал в тоске (и дальше бла...бла..бла...)
(c) Keeper)


День не Дышал
--------------
День не дышал горячим паром зноя
Бельмом на небе зырил Желтый Карл.
В луче его в окно потоком пыли
Меж тем втекал индустриальный кал.

Мечты остались желтой кляксой
На белоснежной простыне,
Безжалостной поллюцией изверглась,
Моя любовь, сокрытая во сне.

А рядом явь дышала перегаром,
Лениво теребя прыщи сосков.
И улыбаясь мило тощим задом,
Пленяла чистотой своих носков.

Мой теплый, мягкий как говно
Такой же точно и на запах,
Мой сон, пришедший сквозь окно,
Кого принес ко мне ты в хату!?

Какое счастье на груди,
Вчера по пьяни убаюкал?
Откуда бабушкины бигуди
Взялись в башке у этой суки?

Явилась , блядь из чар астрала!
Нарисовалась-хуй сотрешь!
Скажи мне ночь, чем ты дышала,
Что так теперь мне в душу срешь?

17.02.2002 / Непристойные стишки

***
А давай с тобой дружить?
Иногда встречаться,
Ну а коли уж припрет,
Можно поебаться.

Но без этих вот соплей,
Слез и расставаний,
Зачесалось - приезжай,
Петрухнемся в ванной!

02.08.2002 / Непристойные стишки

Сон, рассеянный музыкальными изысканиями пожилого человека небольшого
роста , нетрадиционной сексуальной ориентации за миг до засыпания.

Лето, душно спать пора,
Где-то воют кошки,
Не дают опять уснуть
Блохи - мондовошки ,

Где-то тявкнула собака
Все бы ничего.
Я усну, все не мешает,
Кроме одного :

Третью ночь уже играет
За моим окошком
Старый карлик -педераст
На губной гармошке.

06.08.2003 / Стишки - основной выпуск

Занимательная кулинария.Рецепты.


Салат.

Надо взять большую миску,
Ложку, нож и холодильник.
Стограммовую редиску,
Помидоры, лук, напильник.

Нет, напильник отпадает,
Лучше взять простую терку,
Настоящий повар знает -
В терке будет больше толку!

Два яйца сварить вкрутую
И разрезать яйцерезкой.
Экзекуцию такую,
Мне, скажу вам, делать мерзко.

Помидоры, лук, редиску
Нахуячить очень мелко
И насыпать это в миску,
Что б затем покласть в тарелку.

Яйца, перец, кукурузу,
Майонез, сметану, уксус,
Брюкву, тыкву и арбуза
Добавлять всегда по вкусу.

04.06.2002 / Непристойные стишки

Бодун.

Злоебучая работа
Злоебучая жена,
Злоебучие детишки,
Злоебучая страна.

Злоебучая погода,
Злоебучий лапсердак,
Злоебучее похмелье...
Эх, послать бы все в пердак!!!

09.09.2004 / Стишки - основной выпуск

***
Под холодным душем с бодунища
Лью на себя кубометры воды,
А в Африке дохнут от жажды пигмеи,
В Израиле дохнут от жажды жиды.

Мерзнут руки в дырявых перчатках
И мошонка в ширинке звенит,
А где там, на далеких Гаваях,
Негр в лед Коку-колу мастит.

В промерзшей моей комуналке
Нет в батареях тепла
А в Арабских блядь Эмиратах
Закипает в заливе вода!

Ломит деревья от серого снега,
И градусов ниже нуля немало,
А в далеком и знойном Непале
Мрут от засухи мишки коалы.

23.11.2002 / Непристойные стишки

Приступ романтизма.

Нет, явно поздно пить "Боржом",
Я обращаюсь к вам, наивным!
О, вы, ебущие котов!
И вы, смотрящие им в спины!

Проспали полное орехами дупло,
Свели на нет усилия китайцев.
О, вы, орущие в окно!
И вы, исподтишка крутящие им яйца !

В какой тупик завел вас млечный путь?
Покончить жизнь и перегрызть мошонку!
Нет, не проникните в мою вы суть,
Хуяря ложками вареную сгущенку!

Оставьте все свои фальшивые усы
На растерзанье дохлым муравьедам,
Нет, не сносить вам те трусы
Что защищали жопой ваши деды!

Куда? Куда стремите взгляд?
О , вы, поющие о счастье Гондураса!
Зачем отдали вы мой праздничный наряд
На растерзание ямайским пидорасам?

11.02.2003 / Непристойные стишки

Трали-вали пассатижи,
Не хуячат летом лыжи!
Трали-вали, коржик с маком,
Хоть усрись ты кверху каком!

Дядя Федор (52)
Рейтинг@Mail.ru