Поиск по автору:

Из воспоминаний ныне, увы, покойного Всеволода Ивановича Белого, судьи
международной категории по хоккею с мячом:

Сужу как-то матч у женщин. Гляжу, дивчина посреди поля стоит и рыдает,
слезами заливается. Подъезжаю к ней, спрашиваю: "Что случилось?". А она
показывает на одну из соперниц: "Вон та меня б...дью обозвала" и рыдает
вовсю. Приобнял я ее по-отечески, и говорю: "Да ты не б...дь, играй".
Та утерла слезы, переспросила: "Правда?", на что я ответил: "Конечно!",
и она тут же ринулась в атаку.

Таков вот женский спорт...

Эта история случилась 10 ноября 1982 года в обычной средней школе
г.Москвы.
Была срочно собрана пионэрско-комсомольская линейка.
На одном этаже собралась немерянная куча народу в красных галстуках
и со значками с вождем мирового пролетариата. Пришло все начальство
школы во главе с директором, у всех очень мрачные лица.
Директор, чуть не плача держит следующую речь:
- Сегодня ночью после тяжелой и продолжительной болезни скончался
ЛЕОНИД...............ИЛЬИЧ...................ЛЕНИН...................

Три главных армейских принципа:
1. Принцип леса - все дубы, и все шумят.
2. Принцип курятника - каждый норовит забраться на жердочку
повыше и обосрать нижнего.
3. Принцип гарема - знаешь, что вы$бут, но не знаешь, когда.

После крушения самолета Ту-154, одна из фракций Государственной Думы при
рассмотрении бюджета-2002 во втором чтении, потребовала отдельной
строкой внести в бюджет статью расходов под названием "Подъем
чего-нибудь со дня моря."

Эпиграф к Камасутре:
Голь на выдумки хитра...

Анекдот бородатый, но лучший, я думаю, про перестроечное время.

Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер.

Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под
собой жесткую экономическую платформу.

Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе
конец Советского Союза.

К 2000 году каждая российская семья будет иметь отдельного премьер-министра.

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

Объявление:
Беру взятки. Мизерные не предлагать.

Заходит к нам в отдел новопринятая девушка, растерянно озирается и
обращается к первому попавшемуся мужчине, сидящему у входа:
- Мне сказали, что у вас тут машинка есть, которая спиральки ставит.

(вообще-то она искала спиральный сшиватель)

(С) Bobby. Riga.

Любимый мой! Я стал мужчиной!

Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

Продается садовый участок на Луне - тихое место, рядом с живописным кратером,
картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции “Мир”.

Я взятку дал, а он мне - сдачу.

Рожденью мысли "кесарево" не поможет.

Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз - а мебелью обеспечен
навсегда.

С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.

Прокуратура обязана обеспечить стопроцентную раскрываемость хотя бы собственных
преступлений!

Бред рекламщика: Не спрашивайте, по ком звонит колокол! Звоните прямо сейчас!

Реальное объявление в реальной газете:
"Ликвидация предприятий. Быстро и надежно."

Когда Господь Бог только приступал к созданию мира, у него тоже еще сохранялись
кой-какие иллюзии.

На сезонную работу в аппарате правительства требуются: премьер-министр, три первых вице-премьера, руководители
министерств и ведомств.

Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в
месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных
учениях украинских ПВО.

Bobby.

“В молодости несколько лет подряд я была “Мисс Вселенная”!” - хвасталась Ева.

Не кантовать!
И.Кант.

23 февраля - День защитника Отечества.
24 февраля - День полузащитника Отечества.
25 февраля - День нападающего Отечества.
26 февраля - День вратаря Отечества.

Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.

Готов вернуть вам долг честью.

Наше дело правое! Враг будет!

Если недалеко от табачного киоска у вас "стреляют" сигаретку,
остерегайтесь: возможно, это попытка ограбления.

Самое трудное в жизни - вовремя из нее уйти.

Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца
всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.

Эпитафия: Забил заряд он в пушку слишком туго...

Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась
не на них.

Коллекциям рефератов посвящается: IP есть - IQ не надо.

(c) Bobby.

Приговор: Три года расстрела.

В 1985-м приезжаем с супругой в гости к друзьям - семейной паре из ГДР
(была такая страна на карте мира), которые годом раньше работали в
стройотряде на одной из наших социалистических строек в Сибири. Работа у
них была связана с бетонированием всякого рода фундаментов и площадок.
Сидим, значит, теперь у них дома за коктейлем после ужина, вспоминаем.
Тут товарищ и говорит на ломаном русском:
- Слушай, а что означает слово Х-У-У-И-И?
Вопрос меня немного смутил, но отвечаю на чистом немецком:
- Половой орган.
Он переглядывается со своей половиной. На лице у обоих - полнейшее
недоумение. Следующий вопрос:
- Чей это орган?
- Мужской, - отвечаю.
Полный ступор в глазах моих собеседников. Однако, следующий вопрос
приводит в замешательство уже меня:
- А причем здесь бетон?
Начинаем выяснять. Оказывается, как-то они допоздна заливали какой-то
фундамент, а когда рано утром пришли на работу, по свежему бетону было
нацарапано известное русское слово, которое обычно пишут на заборах.
Когда все прояснилось, ржали мы вчетвером, наверное, с полчаса...

Огонь, вода и медные трубы - в одном флаконе!

Курить буду, но пить не брошу.

От Парижа до Находки OMSA - лучшие колготки.
От Находки до Камчатки OMSA - лучшие перчатки.
От Парижа до ЛондОна OMSA - лучшие гондоны.

Женщина любит мужчину в себе. Мужчина любит себя в женщине.

Жизнь бьет ключом. Гаечным. По голове. (с)

Рожденный брать давать не может

Легли спать муж и жена.
Муж тупо смотрит в потолок. Жена пододвигается к нему и говорит:
- Дорогой, возьми меня!
- Спокойно! Никто никуда не идет.

Bobby

Была у мужика беременная жена. А беременные - это такие непредсказуемые
создания. И захотелось ей как то ночью улиток. Ну муж ноги в руки
и в ночной супермаркет. И встречает там кореша своего давнего.
Ну в общем решили отметить. ... Через три дня с жуткого похмела
просыпается непоймигде. Ну, думает, попал. Делать нечего поехал домой,
а по дороге заехал в зоомагазин и купил пакет ЖИВЫХ улиток. Приезжает
домой , высыпает улиток перед дверью и звонит. Открывает разьяренная
жена. Мужик ,как ни в чем не бывало , говорит улиткам : "Ну и давайте
теперь перед дверью час стоять".

Самая страшная и неизлечимая болезнь - это жизнь. Летальный исход в 100 % случаях. (с)

Ангидрид твою в трирода перекись марганца, тринатрийтолуол!
(химическое)

В обувном магазине: Ноги - это роскошь, а не средство передвижения!

Тост: За то, чтобы наши дети имели богатых родителей!