Остальные анекдоты

Чем отличается шлюха от суки?
Шлюха дает всем подряд, а сука всем кроме меня

Летит, значит,самолет.Идет учение.Всех парашютистов выкинули.
Один остался.
Сержант:
-Давай,прыгай
Парашютист:
-Товарищ сержант,я здесь уже 12 раз прыгал и ни разу парашют не
расскрылся!
-Прыгай!!!
В это время на земле под ними проходит совет колхоза...
Председател:
-Товарищи!Этот год выдался неудачный:денег не прислали,коровы
не доятся,овцы дохнут...
В этот момент крыша проламывася и падает парашютист
-И десантник этот во-как заебал!

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Иностранец вернулся из России и рассказывает другу:
- Странная физиология у этих русских. Сам слышал как папа,
собирая сына на улицу гулять говорил:
- одень на х...й шапочку, а то простудишься!

В купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верxней полке
лежит грузин.
Первая:
-Мне очень нравятся спортсмены - они такие стройные и мускулистые.
Вторая:
-А я очень люблю военныx - у ниx может быть неважно с фантазией,
но зато они совершенно неутомимые.
Третья:
-А мне безумно нравится спать с евреями - во-первыx, из-за обрезанного
члена совершенно другие ощущения, а во-вторыx, они всегда такие нежные.
Четвертая:
-Девочки, все это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась
с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь!
В этот момент грузин свешивается сверxу и говорит:
-Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я - мастэр спорта международного
класса, майор Красной Армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!

Это будет смешно для собратьев по разуму. Видел объявление в газете:
"Продается компьютер. Pentium - 486..."

Дорога. На дороге дохлая ворона.
Останавливается эстонец, запихивает ворону в пакетик, прячет
в багажник, многозначительно изрекая:
- Пригодится...
Прошел год... Таже дорога, на том же месте останавливается эстонец,
вытряхивает из пакета то, что осталось от вороны:
- Не пригодилос...

Василий Иванович тащит на гору пушку. Тащит, тащит, но все силы
кончаются, он уже и так , и так, ложится под нее. Тут появляется черт
и говорит:
-Хочешь я тебе помогу?
-Да.
-А что ты тогда дашь.
-Да не х..я.
-Ладно хорошо помогу.
Черт мигом закотил пушку на гору и спрашивает:
-Ну что ты мне обещал не х..я, давай раз обещал.
-Слышь ты иди к Петьке, он тебе даст.
Черт прибегает к Петьке и говорит:
-Петька, Василий Иваныч сказал, что ты мне не х..я дашь.
-Ладно пойдем за мной.
Спускаются в подвал. В подвале темно, ничего не видно. Петька говорит:
-Ну что видишь?
-Не х..я.
-Тогда цыпляй пару штук и пойдем.

Мужик:
-Доктор, я очень люблю сосиски, а жена говорит, что я псих,
и мне надо лечиться!
Доктор:
-Чушь! Я тоже люблю сосики...!
Мужик:
-Ой, правда!? Тогда приходите ко мне, я вам покажу
свою коллекцию из триста шестьдесят одной сосиски!

Cидит ворона с сыром на ветке.
Oблизываясь, подбегает лиса:
- Bорона, за кого ты проголосовала на выборах?
Bорона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Bсе, халявнй сыр кончился...

Была у мужика беременная жена. А беременные - это такие непредсказуемые
создания. И захотелось ей как то ночью улиток. Ну муж ноги в руки
и в ночной супермаркет. И встречает там кореша своего давнего.
Ну в общем решили отметить. ... Через три дня с жуткого похмела
просыпается непоймигде. Ну, думает, попал. Делать нечего поехал домой,
а по дороге заехал в зоомагазин и купил пакет ЖИВЫХ улиток. Приезжает
домой , высыпает улиток перед дверью и звонит. Открывает разьяренная
жена. Мужик ,как ни в чем не бывало , говорит улиткам : "Ну и давайте
теперь перед дверью час стоять".

Идет по улице нарик, вдруг смотрит - на него лашадь откуда-то то ли
бежит, то ли летит... Пытается от нее убежать - она его сшибает
и проносится дальше... Нарик полежал немного, отошел, очухался, встал,
пошел дальше. Идет дальше, смотрит - на него ракета летит. Стал от нее
удирать, все равно догнала, сбила с ог и дальше полетела. Вдруг нарк
издалека голос слышит: "Ты, придурок, отвали от карусели!.."

Сидит наркоман на Красной Площади. Подходит к нему иностранец
и спрашивает: "Вы не подскажите как я пройти на Красная Площадь?"
Наркоман отвечает: " Сейчас идешь прямо два квартала, потом
поворачиваешь налево, снова прямо, заходишь в закоулок, там старый дом,
поднимаешся на четвертый этаж, слева будет дверь, заходишь, в первой
комнате будет страстная голая телка, но ты ее не еби, иди дальше,
во второй комнате будет полуголая страстная телка, но ты ее тоже не еби,
иди дальше, в третьей комнате будет одетая страстная телка, но ты ее
тоже не еби, иди дальше, в четвертой комнате будет холодильник, откроешь
его, там будет большая свинья голова, за холодильником спрятан
топор, достанешь этот топор и со всей дури удатишь им по голове, там
будут мозги, вот эти мозги и еби, а меня не трогай!

Флегматичный парень рассказывает своему другу:
"Представляешь, иду по улице, слышу сзади кого - то бъют, оборачиваюсь,
меня..."

Экзамен по электротехнике.
Профессор:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжние возникающее между ног вблизи оголенного конца!

Сидят вечером в доме гусары, хвастаются своими похождениями:
1: я вчера на 16 летнюю залез
2: а я влез на 14 летнюю
тут входит Ржевский и грит:
а я вчера залез на 3-х летнюю
(все):!?!?!?!?!?!? как так
Ржевский: как-как, распряг и залез.

NIK

Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой
лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и,
схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно
кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...

Возвращаются, значит, трое НР с охоты. Отдохнули классно,
в багажнике 600-го здоровенный кабан, настроение-кайф.
Но на опушке мерс неожиданно ломается. Ну они, как водится,
по колесу попинали, фары протерли, ничего не помагает.
Сели они в мерс, загрустили.
Вдруг видят бежит мужик с рулем в руках и ревет во все
горло:"Бр-р-р-р!" Подбегает к НР, спрашивает:
-Чо, мужики, случилось?
НР глаза вылупили на мужика, отвечают:
-Да вот, тачка наеб...сь, чо делать не знаем.
Мужик посмотрел под капот, под днище залез.
-Да штука, видать, серьезная! Ну да ладно, я на камазе,
садитесь подвезу.
НР мужику по шее бац:
-Иди на х..й, псих!
Мужик не долго думая достает писталет:
-Я сказал быстро в камаз!
НР пересрались, делать нечего, один встал рядом с
мужиком, а двое сзади и в четвером побежали.Выбегают на
дорогу, мужик ревет:"Бр-р-р-р", вдруг резко останавливается
и говорит:
-За тем поворотом перекресток, на нем мент стоит, не
хочу сним сталкиватся. Так что вылезайте, дуйте за перекресток,
а я лесом объеду, там встретимся.
НР обрадовались и бегом к менту.Подбегают, рассказывют,
друг друга перебивают.
Мент слушает недоверчиво и переспрашивает:
-И пистолетом угрожал?
-Ну да, да!
Тут мент достает из кустов мотоциклетный руль и командует:
-Быстро ко мне в мотоцикл, поймаем пока далеко не ушел!
У НР глаза на лоб полезли:
-Да вы чо тут, все еабн...тые?!
Мент достает автомат:
-Я сказал быстро в мотоцикл, двое назад, один в коляску!
НР с перепугу опять встали, двое назад, один сбоку и побежали
под уже привычное "Бр-р-р-р".Вдруг мент поварачивает голову к
тому, который с боку иговорит:
-Ты же в каляске едешь.
-Ну да, да в каляске.
-А чо ноги свесил, убери!
НР садится и дальше бежит на корточках.
-Бл..дь, лучше бы на камазе ехали.

Скакал Иван царевич три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали!

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется солныщку, первой
травке, теплому ветерку.. А вон березовая рощица! Мужик направляется
к ней, заходит и офигивает: на березе, вцепившись в сук зубами, висит
в легком летнем платьице девочка лет десяти. Мужик(обалденно): девочка,
ты че делаешь??!! Та, сквозь зубы: С-с-сок пью!!

Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри
зеркало во весь рост:
- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то!

Онанист долго мастурбировал,но никак не мог кончить.
Наконец бросил и горько заплакал:
-Никому-то я не нужен,даже самому себе!

Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть.
Врач спрашивает:
- А как вы вообще питаетесь ?
- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
- Так вы поросенка себе купите
- Что и за поросенком доедать!?

Вернулся муж домой из интернета:))))))

Ползут две пьяные в дрызг проститутки. Доползают до минного поля.
Там табличка "Мин нет".
Одна другой говорит:"Слушай, никогда не думала, что это пишется
раздельно"

Cидит ворона и сыр держит в клюве.
Лиса в мыле пробегая мимо, спрашивает:
- Ворона , за Путина головать идешь ?
ворона молчит...
- Ворона , за Путина головать идешь ?
ворона молчит...
- Ворона , за Путина головать идешь ?
Ворона: -Да!
Ну сыр у нее еблысь...
Лиса его хвать и ноги к лесу....
Ворона сидит репу чешет и думает: -ну а сказала бы я "нет" ???

В газету просочилась информация о том, что мужик(М) в одной деревне
всегда уходит на охоту только с веревкой и ножиком, а возращается с
живым медведем. Редактор посылает подробнее узнать об этом
кореспондента (К).
К. - Как это у вас получается.
М. - Ну беру я веревку покрепче да ножик и иду в лес.
Срезаю рогатуну побольше. Ищу медведя. Найдя его,
подкрадываюсь к нему. Рогатиной придавливаю к земле
медведя. Залепливаю горячим дерьмом глаза и завязываю
его.
К. - Постойте-ка! А где дерьмо берете, причем горячее???
М. - Подойдешь к медведю, узнаешь!

УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ У ВОВОЧКИ:"ВОВОЧКА,А КАКОЕ У ТЕБЯ ХОББИ ?"
BOBОЧKA:"MOЧИТЬ ЧЕЧЕНЦЕВ В СОРТИРЕ"

Кондуктор троллейбуса требует с девушки везущей с собой виолончель,
чтобы та оплатила билет за провоз багажа. Тут из-за спины кондуктора
в разговор вмешивается мужчина, держащий в руках ячейки с яйцами.
Он заступается за девушку, и призывает кондуктора не рубить на корню
любовь к искусству. Кондуктор, настаивая на своем и предлагая девушке
либо выйти, либо оплатить за багаж до следующей остановки, уходит
в глубь салона, для того чтобы обилетить остальных пассажиров.
На следующей остановке, мужчина с ячейками выходит, а его место занял
вновь вошедший пассажир, который тоже стал заступаться за девушку.
На что кондуктор, не поворачивая голову в его сторону, громко на весь
троллейбус произнесла:
-A вы мужчина, вообще помолчите, а то я вас заставлю за яйца заплатить!!!

Восемь вахабитов равны одному вахабайту

Идет такая себе дородная бабка по лесу, грибочки собирает, - хрясть,
видит - мужик в акваланге на лыжах посреди поляны стоит на солнцепеке...
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но в гамаке и стоя!
- ...?
- Ничего удивительного, просто люблю трудности преодолевать...

Шел мужик по пустыне жажда мучает изнимагает весью. Вдруг видит камень
а на нем пустой стакан и пакетик Инвайта и написао. Прсто добавь воды

C 27-ого марта сортиры в Росси становятся местом повышенной опасности...

Окраина Эстонского селения, едет старая бричка с: Отец Эстонец (О)
старший сын (С1) и младший сын (С2). В этот момент, что-то быстро
оббегает бричку,
Через полчаса
С1-(медлейшим образом) Кашется это бил заяс
Через час
С2-(еще медленней) Неть это бил лиса
Через 2,5 часа
0- Хватить спорить мои корячие эстонские парьни

Летела обкуренная ворона. Стукнулась об дерево и упала на землю:
- Гав!.. Мяу!.. Тфу!.. Каррр!

Рассказать вам анекдот,
как Федот козу ебет?

Три неловких поворота,
и коза ебет Федота!

Новый русский приходит к врачу и говорит:
-Доктор, понимаете теперь у всех новых русских новая мода,все делают
себе большие губы. Так что я хочу, чтобы вы мне пришили губы побольше.
-Понимаете, но у меня все губы кончились.
-Ну может найдете, я хорошо заплачу.
-Ну у меня есть только половые губы.
-Ладно давайте.
Операция прошла успешно. Через неделю новый русский прибегает обратно
и говорит:
-Доктор я хотел бы назад свои губы.
-А что случилось?
-Понимаете, когда я смотрю в зеркало, у меня хуй встает, а когда
отливаю - губы дергаются.

Поймал джинн русского, американца и француза. Посадил каждого
в отдельную пустую комнату без окон и дверей, дал по два больших
стальных шара и поставил условие:"Я приду через неделю. Кто придумает
как меня рассмешить с помощью этих шаров, того выпущу, а кто
не придумает - того убью."
Прошла неделя, заходит джинн к американцу - тот играет шарами
в баскетбол, жонглирует... Не смешно.
Француз тоже катал, катал шары по полу, не рассмешил джинна.
Заходит к русскому, через несколько секунд - дикий смех, выскакивает
джинн и говорит: "У русских всегда так - один шар сломал, а другой
потерял..."

Идет ,значитца, медвель по лесу - погодка -кайф и все такое...
Слышит - за кустами бормотание -
-давайте встанем в круг, давайте встанем в круг ...и т.д.
А медведю - параллельно.Мимо идет.
Ток и на следующий день такая история , и опять , и опять...
Ну стало ему интересно - продрался сквозь кусты на поляну -
а там куча ежей выстроилась в шеренгу и №бут друг друга.
А певый еж бормочет -
-давайте встанем в круг , двайте встанем в круг...

Идут по белому кварталу где-то в Нью-Йорке два полисмена.
Один, увидев разрещеченного в котлету негра, говорит:
"Какое жестокое самоубийство!!!"

Поймал значит волк золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Выполню любые твои желания, только отпусти меня.
-Ну ладно, сделай меня рыбкой.
-Не могу.
-Тогда сделай меня птичкой.
-Не могу.
С другой стороны реки бегает заяц и машет руками:
-Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, иди сюда я тебя раком сделаю.

Едет мышка на своем маленьком автомобильчике,
сзади к машинке приделан прицеп, а в прицепе одно маленькое зернышко.
Едет и напевает свою песенку:
- Я ехала домой, напиздила зерна...

Послал вароне бог кусочек сыру,
ну та на ветку взабралась да призадумалась
на ту беду лиса близехонько бежала
- Ворона ты за Путина голосовать будешь? Да или Нет?
Ну ворона гаркнула - Да! Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
А ворона сидит и думает "А если бы я сказала Нет, что бы изменилось?"

Приходит, короче, чувак(Ч) домой. Заходит в ванную, а там целая ванная
сгущенки(!!!) Ну он, ессно, обрадовался, схватил ложку побольше -
и хавать. Жрет себе, жрет... Всю уже сожрал, смотрит - на дне ванны
сеструха(С) лежит.
(Ч)-О! Сеструха! А ты че здесь делаешь?
(С)-Да так, ниче. Гнойнички выдавливаю...