Поиск по автору:

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро
в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,
потерь при налетах не было!

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает
коллегам:

Утром звонит телефон, милый женский голос:
- Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим
проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас
к Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста, пожалуйста...
- Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне?
- В прихожей.
- Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки
в стене?
- Э-э..., метр примерно.
- А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом?
- Да, шнур метра три.
- Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас
трубка тедефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в
левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой
возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте
на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов,
сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно,
чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в жопу.
- !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку)

Через три минуты еще звонок.
Дама в нерве хватает трубку.

- Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД.
Гражданка такая-то?
- Да.
- Вам звонили только что телефонные хулиганы?
- Да, да!
- Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад
сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на
задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет.
- Ой, спасибо, спасибо!..
- Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из жопы.

[занавес, естественно]

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

Тесть у меня периодически таксует на своей "семерке". Номера у него
иногородние, так чтобы понятно было, что таксует - он взял, разломал
шахматную доску и положил одну половину доски на полочку, чтобы было
видно в заднее стекло. Типа шашечки.

Подходит как-то к его машине потенциальный клиент и спрашивает:
- Мужик, я что-то не понял, ты таксист или шахматист?

После этого случая тесть разорился на "гребешок".

Привет Томичам!

DP

Вчера вечером, автобус, час пик. Народу жуть, все молча толкаются.
Особенно сердечно у последней двери толкаются двое - какой-то мужик
и здоровенная, меховая спина. Мужик, не выдержав, со злостью, - спине:
- Козел!!!
Шуба поворачивается, и оказывается, что это женщина,
- Че сказал..!!!
- (ехидно и зло) Коза!!!!
На средней площадке, кто-то:
- Да! С Новым Годом, товарищи!!!

- Почему югославы сбили американский бомбардировщик-невидимку F-117?
- Они его не заметили.

Российское правительство открыло новый способ покончить с коррупцией и
мафиозными структурами в России - поссориться с десятком-другим
сопредельных государств.

Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри
зеркало во весь рост:
- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то!

Полузащитник российской сборной Алан Дзагоев получил в матче с Саудовской Аравией повреждение задней поверхности бедра. Вот, оказывается, как прилично сказать:"Жопу порвал"!