Поиск по автору:

Реальная история из жизни группы "Бахыт-компот" или сила женского проклятья.
Историю поведал один из сотрудников коллектива.

Жена солиста Степанцова постоянно ревновала мужа к поклонницам, но явных доказательств найти не могла. И в сердцах пообещала, что когда-нибудь застукает мужа и отберет у него крупную сумму денег.
Солист сказал, что шансов доказать вину у нее нет. Для пущей надежности все друзья-приятели были оповещены об угрозе и пообещали бдить.

Уязвимость в круговой поруке как обычно нашлась там, где ее не ждали. Компания отправилась в сауну. Вызвала девочек. Солист с телефона друга позвонил жене и отрепетированно предупредил, что находится на переговорах и будет поздно. Девочки что-то не ехали. Раздраженный и поддатый друг автоматически набрал последний номер и рявкнул: - Я не понял, где бляди, которых вызывали час назад?
- Ему ответил вкрадчивый женский голос: - А где Степанцов?

Купила упаковку картофельного крахмала, и на ней написано "угости
друзей"...
Ну даже не знаю... А друзьям точно понравится?

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

История произошла со знакомым знакомых (далее знакомый). Знакомый работал руководителем российского филиала европейской фирмы. Глава фирмы - афроевропеец Марк. Однажды по производственной надобности знакомому надо было срочно приехать в головной офис. Знакомый звонит Марку договориться о встрече, секретарь отвечает: у него умерла мама, не будет две недели. Знакомый выражает соболезнования и начинает судорожно ждать.
Через две недели звонит снова. Секретарь отвечает: - Марк сушит маму, когда приедет - неизвестно.
У знакомого ушла неделя и 100 евро на телефонные переговоры, чтобы выяснить: в далекой африканской стране - родине Марка - покойников принято сушить на солнце. И пока они не высохнут совсем, похоронный обряд не завершен.

Счастливые трусов не надевают.

Я люблю твои губы алые,
Как большие, так и малые...

раскинулись ноги ширОко...

Татары не придумали русский мат, это мы извратили татарский. Недавно довелось пообщаться с очаровательной девушкой, мешающей русские и татарские слова. Рассказ о новом платье звучал так: манда кантик, манда бантик, шалава воротник.
Перевод оказался совсем мирным: манда - тут, шалава - шалевый.

Днем с огнем - ночью разогнем

Девка парню хуй сосала,
Чавкала, пердела...
За такое бескультурье
По еблу влетело.

К номеру 30 "остальных" за 15 февраля, чтоб не перевирала
молодежь классику...

Плывет слепой крокодил, навстречу ему одноглазый.
-- Привет!
-- Привет!
Одноглазый:
-- Поплыли со мной. К бабушке.
Слепой:
-- Да я ж слепой.
-- Хватайся за мой хвост и -- вперед.
Плывут. Одноглазый натыкается на ветку и лишается последнего
глаза:
-- Все, хана, приплыли!
Слепой:
-- Здравствуйте, бабушка!
-- Дурак, на сук нарвались!
-- Здравствуйте, девочки!

вышел ежик из тумана, вынул бабки из кармана, юкос ежик прикупил и назад
в туман свалил.

Едет НР на шестисотом, проезжает на красный свет. Сразу
за светофором его останавливает доблестный ГИБДДешник(Г).
(Г): Почему вы проехали на красный свет?
(НР): А разве быки не дальтоники?

Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.

Вы "при социализме" еще не родились? :-) Как Вы могли заметить, частота
закупок по 3-4 кг не была указана. Она была непредсказуема.
У простого советского человека был тогда рефлекс "дают - надо брать".
Поэтому бралось обычно больше, чем способны были "переварить", частенько
это мясо протухало и выбрасывалось.

НМ
=========================================
Демагог ты, НМ. С тобой спорить даже неинтересно. Где это ты видел
советского человека у которого дефицит протухает и выбрасывается? Он бы
лишнее мясо родственникам или друзьям раздал бы.

Признания c http://otkpobehho.blogspot.com

#
Подали с приятелями объявление в «личноe», типа женщина ищет партнера
для интимных встреч. Получили около 200 ответов в течении недели, всех
позвали в одно место, а сами с безопасного расстояния наблюдали и
хихикали. Ни сколечко не жалко.

#
Я модератор на одном форуме, и еще есть другой логин с которого я
безобразничаю, и время от времени себя баню.

#
Получила в плату за секс полкило сыра. Девушка 20л

Cидит ворона с сыром на ветке.
Oблизываясь, подбегает лиса:
- Bорона, за кого ты проголосовала на выборах?
Bорона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Bсе, халявнй сыр кончился...

Мясо из Москвы - возил. Закупать по 5 кило вместо 1-го - было.
Выбрасывать протухшее мясо, закупленное ранее "оптом" - было довольно
часто.
Ажиотажный спрос - этот везде и всегда ажиотажный спрос, никаким
экономическим обоснованиям он не поддается. Вспомните интернет-бум -
НИКАКИХ не было экономических оснований к нему, кроме искусственно
вздутого ажиотажа.

НМ
====================================
С такими рассуждениями - и гендиректор? Не верю! Ты же логично
рассуждать не способен.

Ажиотажный спрос поддается очень простому экономическому обоснованию -
спрос превышает предложение.
Сравнивать акции и мясо некоррктно. Акции - это инвестиции. Все берут
потому что ожидают большой процент прибыли на вложенные деньги. Больше
купил - больше прибыль в абсолютном выражении. Можно инвестировать
10 тысяч, а можно - 10 миллионов. В случае с мясом это не так. Человек
физически неспособен съесть в тысячу раз больше мяса.
Хорошим примером ажиотажного спроса является выпуск Sony Play Station 2.
Да, был ажиотаж, подростки покупали по две приставки и тут же
перепродавали одну на eBay. Но это не значит что в результате у каждого
подростка оказалось по две приставки. Sony была бы счастлива если это
было бы правдой и создала бы ажиотаж при выпуске PSP.

То что у тебя мясо тухло говорит о том что у тебя мал круг общения и ты
жаден до скупости. А помнишь как ты рассуждал о плохом планировании?
А сам неспособен определить сколько тебе нужно мяса на период равный
сроку хранения мяса.

Человек который не знает простых вещей в экономике, приводит
некорректные аналогии, делает нелогичные выводы и неспособен
спланировать элементарные закупки не может быть гендиректором. Точнее,
может, но недолго.

Не передергивайте. Народ знал, что это - контрабанда. Народ не знал,
что за это будут отбирать машины. Думал, пальчиком погрозят и отпустят.

Игорь
----------------------
Норм на вывоз продуктов из Беларуси раньше не было. Не знаете, так
помолчали бы.

> Скажите, почему же тогда научный сотрудник в Англии, в отличие от меня,
> не имел проблем с мясом?
____

>> Просто он (в отличие от наших н. с.) не закупал мясо по три-четыре кг
>> для закладки в холодильник на черный день, а шел и покупал по
>> 200-300-400 г. на 1-2 дня.

Если дефицита нет, то человек покупает 200-400 грамм мяса в день. А
если есть, то 3-4 кг? В день? То есть, при дефиците потребление
возрастает раз в 10?
У Вас с логикой все в порядке?


>> Потому что в РСФСР 1 кг мяса стоил около 2 долларов (это если по
>> официальному курсу, а реально - около 40 центов) и был ДЕФИЦИТ
>> (стимулирующий ажиотажный спрос), а в Англии скорее всего 5-6 долларов
>> за кг (и никакого ажиотажа).

Перед глазами встает ужасающая картина. Научный сотрудник в Англии
заходит в магазин, видит цену 5-6 долларов за кг мяса, вздыхает и берет
овсянку.

>> Низкая цена, ессно, стимулирует потребление и не стимулирует
>> производство. А повысить цены до более обоснованных экономически нашей
>> "любимой" партии мешала благоглупость "Как на это посмотрят трудящиеся?"
>> В Польше или Венгрии как-то не стеснялись повышать цены, и никакого
>> дефицита не было, хоть и социализм.
>>
>> НМ

Возьмем среднюю зарплату 200 рублей и цену 1 руб/кг. 200 кг за месячную
зарплату. При цене 5-6 долларов и таком же потреблении зарплата
сотрудника в Англии должна быть 6*200=1200 долларов в месяц. 14400
долларов или менее 10000 фунтов в год.
Так где более низкие цены стимулирующие спрос - в РСФСР или в Англии?

>а еще тебе надо знать об том, что если завтра Америка закроет все
>границы, то
>она вполне может жить на собственных производственных ресурсах
>
>Житель СССР


Житель СССР – демагог. Такой же демагог убеждал меня что США бомбит Ирак
вовсе не из-за нефти, так как у США есть стратегический резезв, и "если
завтра Америка закроет все границы", то она сможет жить на этом запасе
годы. Переубедить его я смог только показав официальные данные об этом
резерве. Оказалось, что если разделить X барелей резерва на Y барелей
потребляемых США ежедневно, то получим что-то около 20 дней.

Рекомендую Жителю СССР поискать данные о платежном балансе США. Или,
если владеете английским, почитайте
http://www.reuters.com/newsArticle.jhtml?type=topNews&storyID=7925323

Есть в Амурской области два населенных пункта, которые имеют названия
Магдагачи и Могочи. Так вот, был в Магдагачи вертолетный полк. И тут в
период всеобщего развала и сокращения армии приходит кодограмма - полк
расформировать. Сказано - сделано. Солдат распределили по другим частям,
офицеров тоже, кто выслужил свое - на пенсию, казармы сравняли с землей,
все, что плохо лежало - распиздили, вертолеты перегнали. И тут приходит
еще одна кодограмма - ошибочка вышла, оказывается полк надо было
расформировывать в Могочах (там тоже был вертолетный полк).

то что в фотоаппарате есть преобразование,не значит что оно аналоговое -
строго говоря оно там дискретное - дискретное кол-во почерневших зерен -
но дело не в этом
-----------------------
Если бы оно было дискретным, то пленочний аппарат был бы, строго
говоря, цифровым. "1" - почерневшее зерно; "0" - непочерневшее (или
наоборот). Степень почернения зерна зависит от светового потока.
Зависимость эта не дискретная.

Это воспитание в лоне церкви, которая предписывает в воскресенье НЕ
РАБОТАТЬ, А МОЛИТЬСЯ! Это постепенно трансформировалось в пикники, но
идет это отсюда.
--------------------

Молитва трансформирующаяся в пикник - это в сатанизме.

В том-то рабство заключается, что ты должен
отстегивать, причем, не полжизни а всю, и попробуй вякни что тебе не
нравится что-то.
Dips
---------
Не хочешь отстегивать - не отстегивай. Живи в съемной квартире, купи
машину-развалюху и гордись что ты никому не должен.

По-моему, почти все, что мы в жизни делаем - мы делаем
добровольно-принудительно.

НМ
-----------------------------------
НМ, а ты добровольно разводишь тут демагогию, или принуждает кто?

каждому свое - а мне самое лучшее.

Зато вся Москва дружно кормила своих многочисленных собак сосисками,
чего не сделал бы не только житель голодного Поволжья, но и сытый
англичанин, я думаю.

НМ
- --------------------------------------------------

А еще, например, на полном серьезе муссировалась, хоть и не очень
активно, такая вполне бредовая мысль: в дефиците мяса виноваты жители
городов, держащие дома собак и кошек.
[... ]
Подозреваю, что придумыванием подобных "объяснений" были заняты лучшие
умы идеологических отделов всех комитетов КПСС от областного уровня и
выше. А территориальные органы КГБ занимались распространением
"настроений" среди населения.
============================================

НМ - сотрудник КГБ? Нет, уж слишком он глуп. Судя по бредовым
высказываниям он бывший идеолог горкома партии. Причем в провинции.
Отсюда и желание к месту и не к месту демонстрировать знание жизни
англичан. А может НМ - это бывший лектор общества "Знание" известный в
определенных кругах как Алик?

Прошу тогда пояснить, почему в таком случае в какой-нибудь Германии или
Швеции хозяин магазинчика раз в неделю выходит на улицу и драит тротуар
перед своими дверями водой со стиральным порошком? Ведь там-то уж точно
есть дворник, да еще и получающий зарплату практически как наш
программист.

НМ
--------------------

Поясняю. Это потому, что проклятые капиталисты угнетают его и устраивают
ему субботник каждую неделю.
НМ, ну ты и мудак!

...С уважением, Холмс.
P.S. Если хотите, можем переместиться в мыло.
/////

Не знаю как он, а большинство сюда заходящих по-моему очень хотят, давно
уже пора это сделать. Как же вы утомили уже дискуссиями своими. Если кто
с этим не согласен, пришлите свои адреса, они вам свою переписЬку
маразматическую форвардить будут. Энгельс и Каутский хреновы.

Сидят за столом Петька и Чапаев. Петька говорит: "Василий Иванович, ты так много не пей, тебе завтра почти весь Урал переплывать".

т.к. не происходит ни
цифрового, ни аналогового электронного ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ИЗОБРАЖЕНИЯ.

НМ
----------------------------
НМ, не разбираешься в чем-либо - сиди молчи, за умного сойдешь.
В пленочном фотоаппарате происходит АНАЛОГОВОЕ преобразование
изображения. Как измененяется вещество на фотопленке под действием
светового потока пусть тебе специалисты расскажут.
То, что в аппарате нет электроники вовсе не значит что нет никакого
преобразования.

Уважаемый филолог, у вас есть распечатка стенграммы того разговора? Мне
просто интересно, а по пиву и бабам Жорик Володьке выступить не
предлагал? Ведь можно же было в газетной статье написать "беседа прошла
в непринужденной и дружеской манере".
==================================
Ну-ка, умник, переведи нам They were on a first-name basis.

Все очень просто. В средней полосе России 6 месяцев лежит снег. Все это
время мусор имеет свойство накапливаться под ним (его во-первых, не
видно, во-вторых, сложно убрать, а в третьих, у дворников в это время и
без того много работы). Весной этот снег тает, и - весь полугодовой
мусор оказывается на поверхности. Естественно, что такой накопившийся
объем штатными силами ЖЭКа убрать нереально.
----------------------------------------
Вот поэтому в любой кап. стране где выпадает снег
угнетатели-капиталисты принуждают угнетаемых ими рабочих выходить на
субботники каждую неделю с апреля по июнь.

- Прикинь Жанна Фриски снялась в постельной сцене! стеснительная.. На
площадке всего пятеро было!!
- Стесняются до 18-ти, а после 30-ти скрывают недостатки.

Пассажир: Ну ты чего его обгоняешь!?
Водитель: Ну ты посмотри как он тащится. Это не обгон, это объезд! :)

Вот вы все Нострадамус, Нострадамус, Стругацких читать надо: Тут принес
ключи бакалавр черной магии Магнус Федорович Редькин, толстый, как
всегда озабоченный и разобиженный. Бакалавра он получил триста лет назад
за изобретение портков-невидимок. С тех пор он эти портки все
совершенствовал и совершенствовал. Портки-невидимки превратились у него
сначала в кюлоты-невидимки, потом в штаны-невидимки, и, наконец, совсем
недавно о них стали говорить как о брюках-невидимках.
И никак он не мог их отладить. На последнем заседании семинара по черной
магии, когда он делал очередной доклад "О некоторых новых свойствах
брюк-невидимок Редькина", его опять постигла неудача. Во время
демонстрации модернизированной модели что-то там заело, и брюки, вместо
того чтобы сделать невидимым изобретателя, вдруг со звонким щелчком
сделались невидимыми сами.
И кто мне скажет, что это не Microsoft???

По-русски словосочетание "норвежский граф" в поисковиках вообще дает нулевой результат.

-----

До чего дошел прогресс! Поисковики - источник знаний гендиректоров.

_____

Личное общение с норвегами подтвердило нулевой результат.
Если известно имя того "графа" - факты на стол!

НМ

-----

Да я не про графа. Я про то, что гендиректора не найдя чего либо в поисковиках делают вывод что этого не существует.
Тенденция, однако.

> Ну да, ты же по "Экономикс" учился, а в жизни все больше по Паркинсону..

Заметь, я нигде не упомянул где я учился, в каких странах я бывал и
какая у меня должность. Ты же зачастую пишешь абсурдные комментарии
только чтобы упомянуть что ты бывал заграницей. Интернет, как и бумага,
все стерпит. Только учти, что твои ляпы показывают что скорее всего
дальше своей области ты никуда не выезжал.


> Ты бы мне пояснил, как я мог планировать закупки мяса, если неизвестно,
> когда следующий раз его выбросят, какого качества, и в каком количестве.

Очень просто. Следующий раз покупаешь на столько грамм (килограмм)
меньше сколько у тебя испортилось в прошлый раз. Я объясняю на
доступном для тебя уровне или объяснить еще проще?


> Акции и приставки не являются необходимыми для жизни. Мяса же хочется
> всем, некоторым даже ежедневно, поэтому перебои с мясом вызывают у
> многих панические ощущения грядущего голода ... :-)

... и человек покупает не 1 кг мяса, а 1 тонну.
Для тех кто в танке повторяю: ажиотаж на мясо никогда не заставит
человека купить в тысячу раз больше мяса чем без ажиотажа. Я доступно
изъясняю?


> Это было 20-25 лет назад, между прочим. Такое чувство, что тогда ты еще
> не родился, раз не представляешь ситуацию в принципе. Или жил в
> благословенной столице.
> И морозильных камер тогда не было, так что в случае внезапной оттепели
> (излишки мяса висели зимой за окном), надо было либо срочно все
> сжирать, либо отдавать родне/знакомым, но очень часто часть мяса
> успевала протухнуть.
>
> НМ


Ситуацию я представляю. Я не представляю как промерзшее за ночь мясо
может испортиться за один день оттепели. Не представляю как у советской
хозяйки может протухнить дефицитное мясо, даже если на улице +30 и
негде это мясо хранить. Кстати, летом у тебя мясо тоже тухло?

Самая дессидентская контора в бывшем СССР (существовала
реально): "водоканалстрой"

Один чувак попытался перевести Юникс на самоокупаемость, в результате
помер от рака печени.

Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.

шел хуй по хую видит хуй на хую взял хуя хуя за хуй и выкинул нахуй

Ну-ка, умник, переведи нам They were on a first-name basis.
------------------------------------
Они были на "ты".

===================
Что и требовалось доказать.

Ну какой же шалунишка, этот ВШ! Назвать мочевой пузырь балаболом!
Силен, силен...
Ну, недоучил язык, ладно уж :))

Конец истории номер 8 за 18.04 прилагается:

"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was
visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to
the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to
the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a
fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later
though, it was sickening".
B. Forrester, North Yorkshire.

"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения
одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед
уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то
балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом,
которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это
было так противно."
Б. Форрестер, Северный Йоркшир

ВШ

> Хорошо, вот, пожалуйста, статистика -
> http://countingcalifornia.cdlib.org/pdfdata/csa00/G8 Общее количество
>
>НМ

Ну и где из этой статистики следует что крупные фермы принадлежат
крупным агрофирмам? И что Вы называете крупной агрофирмой? Компанию с
"Incorporated" в названии? А почему эта компания не может принадлежать
семье?

Маразм, не маразм, но мне кажется что Вы передергиваете.

Самое-то главное (что-то все про это молчат) - в Штатах из аборигенов
никто не читал сказки Линдгрен, а тем более - в очень адаптированном
русском переводе

НМ

=======================
Бля, ну откуда у мудака НМ привычка говорить от имени всех американцев?

Апокалипсис (#20 от 11 апреля)

Задание читателю. Является ли автор
1 гомосексуалистом
2 пидарасом
3 импотентом
4 идиотом