Остальные анекдоты

Молодая вдова вызвала сантехника. Он закончил работу и говорит:
- 500 рублей.
Она (игриво):
- Может, еще чем рассчитаемся?
Он (подумав):
- 500 рублей.
Она (расстегивая халат):
- Может, вот так... а?
Он (еще подумав):
- 500 рублей.
Она (прикасаясь к нему грудями):
- Ну, так ЧТО?..
Он (подумав, равнодушно):
- 500 рублей.
Она (зло, швыряя в него деньги):
- Эх, и урод!!!
Сантехник через некоторое время заходит в дешевый бар,
там отдыхают его друзья.
Сантехник (бармену):
- Пива на 500 рублей!
Друзья (удивленным хором):
- Что это так?
Сантехник (глядя на свои штаны, обреченно):
- Не мог десять минут постоять, пусть теперь 2 дня ССЫТ!!!

В купе поезда едут молодожены на нижней полке, а на верхней спит
мужик-командировочный. С нижней полки слышится:
- Чмок.чмок.чмок. Чья же это попочка?!
Через какое-то время опять:
- Чмок.чмок.чмок. Чья же это попочка?!
Через каое-то время снова:
-...Чья же это попочка?!
С вершней полки свешивается голова мужика:
- Твою мать! Да когда же найдется хозяин этой жопы?!!!

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем
дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

Сидят два наркомана,молодой и старый,в половнике ханку(опий)варят.
Тут молодой вдруг говорит:
-Слышь,старый,а что со мной будет если я весь этот половник
один слопаю?
-Да ты че? У тебя тогда вся рожа в крови будет, из ушей,из носа,
изо рта кровь пойдет!
-Это почему?
-Да потому-что я тебе этим половником всю рожу разобью.

В бар заходит мужик с собакой и громко объявляет всем присутствующим:
- Предлагаю пари на 100 баксов с каждым, кто пожелает, что вот эта
собака умеет разговаривать!
Несколько человек из присутствующих соглашаются принять участие
в пари. Остальные с интересом продолжают наблюдать, чем это пари
закончится. После этого мужик долго уговаривает собаку, чтобы она
что-нибудь сказала. Но собака упорно молчит. Проиграв пари, мужик
расплачивается со всеми, кто принимал участие, и выходит с собакой
из бара на улицу:
- Ты почему не захотела разговаривать? - спрашивает он собаку.
Собака отвечает ему:
- Да ты представляешь какие деньги мы здесь завтра заработаем?!

Умирает старый еврей. Жена его спрашивает:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать
для тебя что-нибудь?
- Покрути мне яйца...
Ну жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы
и манипуляции и спрашивает: Ну как, Милый, полегчало?
Старый еврей: просто замечательно, но вообще-то я гоголь-моголь
просил

Директор бани решил узнать какой народ больше всего матом ругается.
Поставил счетчик, одно слово сказал стрелка повернулась.
Приходят Немцы,помылись директор посмотре 20 слов.Приходят французы,
помылись директор посмотрел 30 слов. Приходят РУССКИЕ. Зашли
в парилку, через минуту выходят и говорят:
-Нет ну ты бля че совсем охуел в твоей бане бля и так холодно,
а ты еще там нахуй вентилятор поставил...

Новый Руский смотрит как догорает его дом
и задумчиво говорит:
-Ну если и после этого тараканы не исчезнут..

Объявление: "Портмоне из кожи полового органа крокодила.
При нежном поглаживании легко превращается в чемодан."

Поспорили два хохла на кусман сала- кто дольше под водой просидит.
Оба утонули.

Прибегает Чебурашка к Гене:
-Гена, нам посылку прислали:10 апельсинов, по 8 каждому!
-Как это по 8?
-Не знаю как, но я свои 8 съел!

В ОДНОЙ ЗАБЕГАЛОВКЕ В ГЕРМАНИИ РУССКИЕ БРОСАЮТ ЖРЕБИЙ:
-КТО ВЫТАСКИВАЕТ САМЫЙ КОРОТКИЙ,ТОТ ПЛАТИТ ЗА ПИВО!
ТУТ ВМЕШИВАЕТСЯ КЕЛЬНЕР:
-ГОСПОДА, НЕМЕДЛЕННО ЗАСТЕГНИТЕ ШТАНЫ,У НАС ЛЮДИ ДЕЛАЮТ ЭТО НА
СПИЧКАХ!

Лежит всеми уважаемый, но в жопу пьяный поэт А.С.Пушкин у входа в клуб.
Подходит граф П.Я.Чаадаев и говорит: "Ну что, брат Пушкин, не пускают в
клуб? Ну ничего, я тебе окошко открою, а ты влезешь."
Заходит Чаадаев в клуб и открывает окно. В это время ведет светскую
беседу с дамами. А дамы заметили, что у графа расстегнута ширинка и
деликатно так сказали:"Граф, у вас окно открыто"
А Чаадаев отвечает: "Ничего, сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг,
и я вас с ним познакомлю!"

Возвращается военный офицер домой после работы.
Открывает дверь,раздевается. А жена ему из комнаты кричит:
- Милый! Сходи пожалуйста, за хлебом!
Он снова одевается,приходит в магазин, а его продавщица:
- Петь! Ты что работу поменял что-ли?
- Нет! А с чего ты взела?
- Да на тебе же ментовская форма!!!

Сидит Чебурашка в комнате;счастливый-косячок забивает, жизнь по кайфу:)
Вдруг стук в дверь. Чебурашка:
-Кто там...
-Это я, Гена.
Чебурашка на все забил, сидит дальше косяк забивает.Снова раздается
стук в дверь.
-Ну кто там?:(
-Да я это-Гена!!
Чебурашка снова на все забил, сидит дальше косяк бьет.Дикий грохот
в дверь, Чебурашка наконец встает,тащится к двери, открывает ее
и вдруг дико орет:
-A-a-a-a!!!!Блядь, КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!

Сидит у себя в кабинете А.Г. Лукашенко. Прямо над креслом висит портрет
где он же изображен. А.Г. думу горькую думает. Плохо стало жить народу.
Цены растут. Зарплата падает. Забастовки участились. Демонстрантов с
улиц не выгнать никаким ОМОНом. Совсем плохо жить стало - снимут меня.
А ему портрет сверху отвечает - это меня снимут - тебя повесят.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
-наркотики есть?
ХОЗЯИН КОАБЛЯ ОТВЕЧАЕТ:
-ЕСТЬ.ВОТ,ПОЖАЛУЙСТА(ДОСТАЕТ ЧЕМОДАН).ВОТ ГЕРОИН,
ВОТ КОКАИН.
ТАМОЖНИК,ВЫТАРАЩИВ ГЛАЗА:
-А ОРУЖИЕ ЕСТЬ?
ХОЗЯИН ДОСТАЕТ ВТОРОЙ ЧЕМОДАН:
-ВОТ "МАКАРОВ",ВОТ "КАЛАШНИКОВ",ВОТ ПАТРОНЫ К НИМ.
ТАМОЖЕННИИК С УСМЕШКОЙ:
-НАВЕРНОЕ,И ВАЛЮТА ЕСТЬ?
ХОЗЯИН ДОСТАЕТ ТРЕТИЙ ЧЕМОДАН:
-ВОТ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ,ПОЖАЛУЙСТА.
ТАМОЖЕННИК, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЯ:
-И ЭТО ВСЁ ВАШЕ?
-НЕТ,ЭТО ВАШЕ.МОЕ В ТРЮМЕ.

Воробей обкуренный сидит на проводах мимо пролетает ворона и говорит :
- Воробей !!!
- Там - отвечает воробей и показывает крылом в сторону.
Ворона полетела дальше, вту сторону куда показал воробей, но потом
подумала, а что там-то. Вернулась обратно к воробью и спрашивает:
- А че там-то ???
Воробей не доуменно:" ГДЕ ???"

Идет мужик мимо реки и видит - на мосту двое стоят. По очереди
разбегаются и прямо с моста вниз сигают. А не долетая до воды, тормозят
и поднимаются обратно на мост.
Мужик, понятно, офигел, подваливает к ним:
-Земляки, это вы как это? А?
Один отвечает:
-Очень просто - здесь под мостом сильное воздушное течение. Само
наверх выносит. Попробуй, ежели есть желание.
Желание, понятно, есть. Мужик разбегается, прыгает...и разбивается
к чертовой матери.
Те двое смотрят друг на друга, после чего второй говорит первому:
-Знаешь, хоть ты, Гавря, и архангел, но такая ПАДЛА!

Экзамен в медакадемии. Заходит к экзаменатору студентка. Экзаменатор -
старый дедушка, студентка - вся из себя. Достается ей вопрос про половой
орган. Экзаменатор спрашивает:"Какие мышцы отвечают за эрекцию?"
Она: " В вашем случае, профессор, это, наверное, бицепсы!"

Армянское радио задает вопрос: "Что было бы, если бы у всех
проституток нашего города светились глаза?"
Вмешивается грузинское радио: "У вас были бы белые ночи!"
Вмешивается ленинградское радио: "На что вы намекаете?!"

Стоит полк в пустыне. Приезжает генерал на проверку.
-Товарищи солдаты ! Как это вы можете без баб обходиться все это
время ?
- А у нас есть верблюд, вон в стойле стоит . Можете попробывать
и вы. Подставили ему стул, верблюда подсунули.
Ну тот давай его в сраку пидорить. Отъебал его, слез.
- Да, ничего.
- Ну мы не знаем в каких целях вы его использовали, лично мы
на нем и деревню к бабам ездим ...

Лежат 2 психа в больнице. Один говорит другому:
- Хочешь, я тебя прологарифмирую?
- Делай, что хочешь - мне все равно!
- Ну тогда я тебя продифференцирую!
- Делай что хочешь, мне все равно!
- Ну тогда я тебя проинтегрирую!
- Я же сказал - д6елай что хочешь - мне все равно! Я - е в степени х!

Врач заходит в палату к больному и говорит:
-На следующей неделе вас будет смотреть паталогоанатом...

Умер голубой.
Сначала его дух поднялся на небо, к жемчужным вратам.
У ворот его встречает апостол Петр. И тут апостол ключи уронил,
и пока он за ними нагибался, подбирал… Голубой к нему и пристроился.
- Нет, - говорит апостол, - тебе в раю не место, отправляйся-ка
ты в ад.
Через некоторое время решил апостол Петр спуститься в ад, чтобы
посмотреть, как у голубого дела идут.
Прилетает, а в аду холод жуткий и черти сидят, дрожат.
- А что это у вас холодно так?
- А ты попробуй за дровами наклонись…

Приходит российский теплоход в Калькутту. Капитан собирает команду:
- На берегу не трахаться! В городе эпидемия горбатого сифилиса.
На следующее утро команда построилась - все смотрят на матроса
Петрова, который стоит, согнувшись крючком. Слышен шепот:
"Горбатый сифилис!"
Капитан:
- Петров, ты трахался?
- Было дело...
- Десять суток неувольнения на берег! А сейчас - отстегни пуговицу
ширинки от верхней пуговицы бушлата...

Слоненок приходит домой весь избитый: хобот оторван, уши поцарапаны,
хвостик завязан в узел. Плачет, жалуется папе. Папа собирает мужиков
и они толпой идут по дороге бить морды обидчикам. На дороге стоит
муравей:"Стоять, бля! Старший - ко мне!" Папа-слон подходит, они
с муравьем базарят, Папа-слон возвращается к мужикам:"Все, идем
обратно." Возвращаются. Слоненок все в том же состоянии:"Папа,
почему вы вернулись? Мы же слоны, мы же самые большие сильные..."
- Да, большие. Да, сильные. Но участковый есть участковый, сынок!..

Два пьяных еврея ломятся в женский монастырь. Настоятельница вышла
урезонить их:
- Образумтесь. Это храм Божий. Здесь Его невесты...
Один из евреев, икнув, радостно сообщает:
- А мы как раз со стороны жениха!

Молодой человек на приеме у врача.
-Доктор, вы знаете я как то странно писаю.
-Как это - странно, конкретнее.
-Понимаете, доктор, я как начинаю писать, то потом не могу
остановиться. Все писаю и писаю.
- Что вы мне ерунду ту всякую рассказываете. Вот вам бутылочка -
писайте.
-Прямо здесь?
- Да!
Через некоторое время оба плавают под потолком.
-Доктор!
-Что?
-Я вам забыл сказать.
-Что еще?
-Я как-то странно какаю.
Доктор в истерике: - Это не ко мне, это в дверь напротив.

Короче, мужик из Челябинска деньжат накопил, репу почесал, билеты купил
и махнул в Вегас отдохнуть. Приехал, значит, все зашибись, хотель,
винцо, девчушки там американские, казино, все по полной программе.
Приперло его после одной пьянки в рулетку поиграть. Сначала немного
поиграл, попроигрывал бобы, там, туда-сюда и тут ему после 12-ти
ночи поперло. И так поперло, что он сам охренел. Ставит 1:20 - выиграл.
Ставит все бабки 1:20 - выиграл. Раз на пятый решил, была, мол, не была,
поставил все на число (1:33) - ВЫИГРАЛ!!!
Сначала ему хотели рожу набить, мол, шулер, там, вор, мошенник, куда
смотрит охрана. Проверили чувака - нормальный мужик, из Челябинска.
Короче, дали ему полный чемодан баксов, здоровый, как дерьмо, подогнали
лимузин к выходу, пожали руку, всплакнули, достали платки, помахали,
вытерли слезу и за глаза заказали дорогу в этот кабак.
Мужик (М) в лимузин сел, на чемодан руки положил и молчит.
Таксист (Т) ему базарит, короче:
Т: - Куда едем, мужик?
М: - В Челябинск.
Т: - Куда? Чего? Это где еще, блин?
М: - Россия, Урал, Челябинск.
Т: - Да ты охренел, ты знаешь, сколько денег туда дорога будет стоить?
Мужик молча чемодан открыл, таксисту показал, мол, смотри
Таксист: - Ладно, без проблем, тебе там в какой район - северок, ЧТЗ?

Спор американца и китайца о национальном вопросе.
Когда все доводы исчерпаны, китаец говорит:
- А у нас... у нас население - два с половиной миллиарда!!!
Американец (подумав):
- Ну, а чем вы там еще занимаетесь?

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с хуем
в зубах валяется...

Сидят как-то металлист, байкер и панк, скучают.
Металлист вздыхает :
-Эх, был бы мафон- музычку бы послушали!
Байкер кривится :
-Это фигня. Вот был бы мотоцикл - погоняли бы с ветерком!
Панк слушал-слушал и говорит:
-А мне бы дверь от КАМАЗа...
Все:
-ЗАЧЕМ?!?!
-В окно бы посмотрели...

Выставка одного сюрреалиста. Особенно много народу
собралось возле одной картины. Все стоят и что-то
возбужденно обсуждают. Позвали автора и спрашивают его.
-Обьясните пожалуста. Ну вот мы понимаем, что на этой
картине изображено три негра, но мы никак не поймем
почему у одного из них розовый член?
Художник:
-Да нет! Вы все неправильно интерпретировали! Это
не три негра, а три шахтера. А один из них ходил
домой на обед....!!!

Приходит буратино к Папе Карло:
Б.: Папа Карло, мальвина говорит, что когда мы трахаемся,
я остовляю у нее в пизде манозы.
П.К.: Не волнуйся буратино, сейчас мы зашкурим, и все будет
нормально.
П.К.: ну вот, все пиздато.
Б.: Папа Карло, да в пизду эту мальвину, пошкурь еще!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я плохо слышу, а на аппарат денег нет. Даже пукну -
и то не слышу!
- Вот таблетки - по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче пукать!

Новый русский приходит в туристическую компанию:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.

Слоненок приходит на нудистский пляж. Критически оглядывая голого
мужика ниже пояса, интересуется:"Как же ты им ешь?"

НР стоит около обрыва и плачет. Подъезжает другой НР, и спрашивает о
причинах горя. Первый показывает с обрыва вниз, где горит крутейший
"Кадиллак".
Второй: Да у тябя же таких немерено!
Первый: Да ты внимательнее смотри!
Второй приглядывается, рядом с "Кадди" роскошная мертвая блондинка.
Второй: Да у тебя ж баб, как грязи!
Первый: Да ты посмотри, что у нее во рту!

Мужик в доме у НР прибивает ковролин. Весь день трудился, все прибил.
Думает: "А где мои сигареты?" Видит, под прибитым ковролином - холмик.
- Ну не переделывать же. - берет молоток и прибивает холмик. Входит
хозяйка и говорит:
- Так, вот ваши сигареты, а вы моего хомячка не видели?

Учительница биологии дает задание классу:"Дети, на следующий урок
принесите самых маленьких насекомых, каких вы только знаете".
Дети принесли мух, мошек, тараканов, муравьев...Учительница всех
проверила, остался только Вовочка со своим спичечным коробком.
Учительница посмотрела в коробок, а там ничего нет:
-Вовочка, тут же ничего нет!
-А Вы посмотрите внимательней, там в углу такой маленький, злой,
с кинжалом в руках.
Смотрит- точно сидит, щас кинется.
-Вовочка, а кто это?
-А это сифунтик
-А где он живет?
-На яйцах у слона
-Молодец, В., пять.В следующий раз, дети, принесите насекомых
еще меньше.
Все принесли детей тараканов, мух, мошек, а В. опять со спичечным
коробком.Ну, учительница посмотрела внимательно в каждом углу-нет
ничего.
-В., а где твое насекомое, я вроде бы хорошо посмотрела
-А Вы под микроскопом посмотрите, там такой супермаленький, супер-
злой, с супербольшим кинжалом.
Смотрит - точно есть, да еще с зубами!
-Ой, В., а это кто?
-А это карунтик!
-А где он живет?
-На яйцах у сифунтика!

как-то раз решили посоревноваться Русские и американцы
(лет 5-7 назад) кто наь луну первый высадится !
Русские быстро сооружают ракету заталкивают в нее ничем
не повинных маляров и запускают, давая им спец.задание -
по прилету выкрасить луну в красный цвет (еще при коммунизме было)
секретное заседание в американком штабе :
сэр, они покрасили в красный цвет уже пол-луны !
сэр, 3/4 луны !
сэр, теперь вся луна красная !
сэр : запускайте нашу и пускай по центру белыми
буквами напишут Coca-Cola

Заходит всеми уважаемый поэт А.С.Пушкин в сад.
Видит - алкаш в жопу пьяный валяется. Ну, Пушкин сочиняет стишок:
Лежит недвижимое тело
И некому его поднять
Алкаш поднимает голову и бормочет:
Тебе-то, блин, какое дело?
Лежит - и нехер поднимать!

Едет НР на шестисотом, проезжает на красный свет. Сразу
за светофором его останавливает доблестный ГИБДДешник(Г).
(Г): Почему вы проехали на красный свет?
(НР): А разве быки не дальтоники?

Ругаются две проститутки:
-Ты сука!
-А ты сволочь!!
-Ты гадина, стерва и (...)!!
-А ты, ты, ты-девочка!!!
-Я девочка?!!! Да посмотри мне в рот-земля видна!

Как то приходит одна баба к врачу и говорит:
-Доктор!последнее время меня все раздражает на свете,не знаю
даже что делать
Врач:Вам надо по чаще трахатся
Баба:Не кто меня не трахает,может это сделаете вы?
Врач:С удовольствием
И как только врач начинает трахать бабу,та спрыгивает с дивана
и говорит:Доктор!подожди-подожди,или туда или сюда,туда-сюда меня
раздражает

Разговор.
Слушай, а ты когда-нибудь ебал пидора?
Нет, но я ебал человека который ебал пидора.

Встречаются два коллеги после отпуска, один спрашивает другого:
- Где отдыхал?
- в Африке...
- Ну и как там?
- да нормально. Только вот гориллы какие-то сумашедшие, озабоченные...
На меня напали, изнасиловали...
- Да ты не переживай. Ты, главное, никому не рассказывай, и я буду
держать язык за зубами. А горилла эта твоя все-равно сюда не доберется,
и никогда тебя не найдет....
- ну да..(с сожалением) Не найдет.. не напишет.. не позвонит...

Бежит Заяц по лесу, аж светится от радости. Волк его
останавливает и спрашивает, отчего он такой веселый.
А Заяц и говорит:
- Да там между двух деревьев Лиса застряла, так я ей пять палок
поставил!
Ну Волк, раз такое дело бегом туда. Через некоторое время
идет он по лесу еще более довольный, чем Заяц, навстречу ему
Медведь. Волк ему говорит:
- Там Лиса раком между деревьев застряла, ну я ей десять палок кинул.
Через полчаса встречают Заяц и Волк Медведя и спрашивают, мол,
ну как ты, а он и говорит:
- Да там никаких палок не было, так я ей шишек напихал...

Группа первокурсников:4 мальчика и 16 девочек собрались
на одной квартире отметить 7 ноября.Мальчики первыми зашли
в комнату и заняли все стулья.Заходят девочки, мест нет,
ну они и спршивают:
-Здесь мужчины есть?
-Мужчины есть, стульев нет!

Встречаются двое заика и дурак.
Заика говорит : -Скок скок скок скока время ?
Дурак отвечает : -Прыг прыг прыг пол четвертого.

Едут в переполненном автобусе Одноглазый и Однозубый.
Одноглазый потянулся билет компостировать, в это время автобус
затормозил и Одноглазый локтем выбил последний зуб Однозубому.
Одноглазый:
- Извините, пожалуйста.
Беззубый (погружая указательный палец в глаз Одноглазого):
-Што ижвините, ижвините... Шпокойной ночи !!!!

Конурс минета.
3 участницы - Американка, Француженка и Русская.
Ну значит Американка выходит и говорит :
- Я типа знаю 200 способов минета.
Дегустатор офигел, пойдем в комнату сейчас проверим твои способы.
Час, два, три. На четвертый выходит дегустатор и говорит:
- Все мол, было отлично все 200 попробовал - класно. Пока первое
место.
Выходит Француженка и говорит:
- Я знаю 300 способов минета.
Дегустатор чуть из тапочек не вылетел. Пойдем говорит будем
испытывать все 300.
Час, два. На пятый выходит дегустатор и говорит:
- Первое место.
Ну значит Русская выходит палец сосет и скромнотак говорит:
- Я мол знаю всего 3 способа.
Дегустор:
- Что мол за не серьезное отношение к делу, ну ладно хрен с тобой
пошли.
10 минут нету. Крики из комнаты. 20 минут нету.
Через пол часа дегустатор вываливается из комнаты:
- Все. Первое место.
Жюри:
- Как мол так. Всего же 3 способа.
Дегустатор:
- Зато какие.
- 1 способ: Называется "Фантомас" - Головка в рот, шкурка
натягивается на голову.
- 2 Способ: "Бабушкины очки" - Хер в рот, яйца на уши.
- А третий самый лудший: - "Фантомас в бабушкиных очках"

разговаривают три алкаша:
-если пережру,наутро наливаю опохмелиться-и бля,пол-пузыря
обязательно разолью,так руки трясутся...
-фигня,вот я на утро иду посрать,так как жопу вытру - вся спина
в говне,
понимашь,вот эт руки трясутся,я те дам...
Третий помолчал и говорит:
А я вот как иду поссать,так три раза кончу на унитаз,пока поссу...
так они ,подлые, трясутся...

Вовочка обращается к родителям:
-Мама, а у меня уже девочка есть!
-В первом классе?
-Можно я приведу ее показать вам?
-Конечно сынок.
На следующий день родители с нетерпением ожидают звонка в дверь
и когда он раздается, в комнату входит Вовочка с девочкой, Вова:
-Вот папа и мама это Даша, она не курит и не пьет.
-Даша, ты правда не куришь и не пьешь?
Даша:"А я облин... больше не могу..."

Одна мамаша говорит другой:
-Ты знаешь, моему петеньке всего два года, а он уже такой музыкальный,
вчера с рояля упали ноты,
Так он мне сказал:
-Мама! Бах!

Сидит наркоман у себя дома. Тут звонок в дверь. Наркоман
подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- Я?! Да ну на *уй!

borman, shtirlicy : shtirlic zakroite okno- duit
stirlic: do it yourself matherf*cker.

Маленький сперматозоид советуется со взрослым:
-Как мне найти влагалище?
-Беги,беги всех старайся обогнать,затем ты увидишь маленькую
черненькую точечку.Спроси у нее:"Ты влагалище?"Она ответит "Да",
а дальше сам разберешься.
Бежал,бежал маленький сперматозоид всех обогнал и увидел маленькую
черненькую точечку.Спрашивает у нее:
-Ты влагалище?
-Нет,я-кариес

Анекдот из двух слов:теща-целка

Грузин стоит на остановке и дрочит.К нему под ходит милиционер:
-Почему вы в людном месте занимаетесь ононизмом?
-Какой мэханизн,все врючную,атайди шас брызнит!

Ymiraet starii armyanin, Hachik. Vokrug nego vse suetyatsya,
prosyat skazat' poslednee jelanie. Hachik dumal, dumal, e vdrug
ob'yavil:
- Hochu prinyat' musul'manskuyu veru e stat' azerbaidjantzem!
Emu govoryat sinov'ya:
- Kak je tak?! Ti je vsyu jizn' nenavidel azerbaidjantzev,
e pribival ih pri kajdoi vozmojnosti! Gde je tvoi duh, otetz?
Neujeli ti predash' svoih armyan-sootechestvennikov v poslednie
chasi svoei jizni?
- Takova moya volya! Delaite chto vam govoryat!
Pogoervali sinov'ya, da delat' nechego - vizvali mullu na dom,
sdelali obrezanie, sovershili vse obryadi kak polagaetsya, e stal
ih otetz azerbaidjantzem. V poslednie minuti jizni Hachik
udovletvorenno ulibnulsya, e skazal:
- Nu slava Bogu, teper' na etom svete odnim azerbaidjantzem budet
men'she...

Дяденька спрашивает у девочки:
-Как ты думаешь, девочка, что будет, если отсосать у бегемота?
-Незнаю.
-Сперма будет.
-А если отсосать у жирафа?
-Сперма, наверное.
-Правильно,девочка.А если отсосать у дяденьки?
-Сперма, наверное.
-Правильно, а еще и шоколадка.

Шел пьяный ежик по лесу.Забыл как дышать и здох!