Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: KLF
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Буквально на следующий день после осуждения российского лётчика в
Такжикистане Российские правоохранительные органы тут же стали ловить и
выдворять на родину таджиков-нелегалов.
Так может нашим лётчикам стоит ещё и в других среднеазиатских странах
вынужденные посадки совершить?
52

20.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему многие назначают дату свадьбы на "магические" числа типа 11.11.11
или 20.11.2011?
Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату.
11

27.09.1999 / Повторные анекдоты

Сидит у себя в кабинете А.Г. Лукашенко. Прямо над креслом висит портрет
где он же изображен. А.Г. думу горькую думает. Плохо стало жить народу.
Цены растут. Зарплата падает. Забастовки участились. Демонстрантов с
улиц не выгнать никаким ОМОНом. Совсем плохо жить стало - снимут меня.
А ему портрет сверху отвечает - это меня снимут - тебя повесят.
59

15.11.2001 / Остальные новые истории

Моя мама около 15 лет работала в посольстве (каком не скажу, поскольку
все держится в строжайшей тайне) горничной. Русского языка никто из
клерков не знал. Правильно, зачем, если есть переводчик? Моя же мать
знает не только английский язык, но и родной язык той страны (по секрету
- это Восток), поэтому проблем общаться никогда не возникало.
Следует сказать, что народ чужеземной страны крайне раздражителен,
требователен и туповат. И каждый день кто-нибудь из них пытается как
можно больше загонять русский люд. Русский люд вовсе не стесняется и
периодически поливает их матом прямо-таки в лицо, а чего стесняться-то?
они же все равно не понимают!
Так вот. Собственно сама история. Один из них подзывает мою мать и
говорит ей капризным тоном, указывая на графин с водой (говорится все на
английском): "Поменяй воду!" Мать меняет воду и ставит графин на место.
Он опять: "Вытри вот здесь!" Она вытирает. Он никак не может успокоится,
и гоняет ее около получаса: то салфетки ему принеси, то телефон
протри...
Когда мать, в конец измотавшись, шагает к двери, он ей кричит:
- "Кофе хочу! Неси быстро!" (да, кстати, в выражениях они не стесняются)
На что она отвечает на русском языке:
- А бабу голую тебе не надо? - и удаляется.

Пришла. Кофе поставила. Все, сэр? Я могу идти?
Тот, радостно сверкая глазами, говорит по-английски, но выделяя
последнее слово по-русски:
- А я знаю что такое баба!... У меня была русская голая баба!
Мать не нашлась что сказать, кроме:
- Я рада, сэр.

10.11.2011 / Остальные новые анекдоты

Россия готова выдать Таджикистану взамен за своего пленённого лётчика
100000 таджиков-гастарбайтеров.
17

15.11.2001 / Остальные новые истории

Пару месяцев назад мы с друзьями решили сходить попить пивка. Проходя
мимо какого-то барчика, видим жалостливую старушку с протянутой рукой.
Старушка стоит и тихо так говорит: "Подайте, люди добрые..." - после
чего делает паузу и громко, на всю улицу, хрипит - "Гив ю мани!!!",
-чеканя каждое слово.
Все проходящие мимо сначала отторопели, а потом, смеясь, пошли подавать
старушке мелочь. Образованные нынче бабули!

15.11.2001 / Остальные новые истории

Училась у нас в классе девушка. Скромная, тихая, неприметная, но после
уроков пила запоем, гуляла по-черному и имела большой штат ухажеров.
После очередной веселой гулянки она пришла в класс и тихонечко заснула
на последней парте. А урок, надо сказать, был у самой строгой
учительницы в школе. Тишина на ее уроках была такая, что в ушах звенело.
Урок - литература. Домашнее задание - прочитать любое произведение
любого писателя XXI века на животрепещущую тему.
Естественно Тане повезло больше всех. Будучи разбуженной соседом по
парте, та обречено плетется к доске и встает от училки сантиметра на
три.
- Ну, рассказывай, Танюша, что ты прочитала?
- Я прочитала... рассказ про бабушку...
Класс встрепенулся и с интересом посмотрел на Таню. Та, заплетающимся
языком и немного покачиваясь, стала рассказывать душещипательную беседу
о бабуле, которая жила в деревне, в покосившемся доме, совершенно одна
одинешенька.
На протяжении всего рассказа были слышно смешки, которые яростно
пресекались учительницей.
- И что было дальше, Танюша? , - с легкой ухмылкой говорит учительница,
уже явно почувствовавшая состояние ученицы.
- ... потом к бабушке пришли мужики... крышу латать... а бабушка смотрит
на них, - тут учительница поворачивает голову и внимательно смотрит на
Таню, -... а бабушка им говорит: "Вы что пили?????"
Тут класс взорвался. Лично я сдерживать смех уже не могла, кстати, в
связи с чем и была выгнана первой из класса. НО! Отправив Танюшу на
место, училка подошла к ней, наклонилась и тихо сказала:
- Танечка... в следующий раз ты либо оставайся на вечеринке, либо
прочитай что-нибудь соответствующее 10-классу, - при этих словах она
поцеловала ее в макушку.

К слову будет сказано, что эта же Татьяна в 11-м классе, вместо
декламирования Цветаевой, совершенно серьезно прочитала стишок:
"Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною в сени к нам
летит".

22.11.2011 / Повторные истории

Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней
виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца
глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели), я
застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный
ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло,
что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что
в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила -
бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик не то что дома, даже в окрестных дворах,
кроме как "молись и кайся" никто не называет.

11.04.2012 / Повторные анекдоты

Встречаются как-то шарпей и боксер(собаки такие...).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"

Шарпей почесал за ухом, подумал, затем с трудом собрал лапами все свои складки на голову... И говорит :
"Дырку видишь? ЖОПА!!!"

KLF (9)
1
Рейтинг@Mail.ru