Остальные новые истории

Эту забавную историю получила по почте от своего старого приятеля.
P.S.
Анекдот из жизни, рассказанный моим другом, который работает учителем
истории в гимназии.
Пятый класс, Древний Египет. Домашнее задание: описать день из жизни
египетского крестьянина, причем от первого лица.
Выходит к доске девочка, явно готовилась, учила, и начинает:
- Я встал еще до восхода Бога Ра, принес воды, и т. д.
Рассказывает с выражением, очень серьезно, класс взволнованно слушает.
А надо напомнить, что в Древнем Египте не было специальных мытарей, а
налоги собирали писцы (умевшие писать, т. е. знавшие 5 тыс. иероглифов)
- была такая специальная и очень престижная профессия.
Вот, девочка продолжает рассказ:
- И вдруг я вспомнил, что вечером ПРИДЕТ ПИСЕЦ.
В классе никто не смеется, а вот учителю смех сдержать непросто. Ну
ладно, она продолжает, доходит до вечера и произносит:
- И вдруг - стук в дверь. И я подумал: НУ ВСі, ПИСЕЦ.
Класс продолжает взволнованно слушать, а вот для учителя это был он, тот
самый - ПИСЕЦ...

Сегодня по дороге на работу наткнулся на листовку, наклееную на столбе.
Это просто образчик парадоксальностей нашей мысли.
Вдумайтесь:
"ЕВРЕЙСКАЯ МАФИЯ УСТРОИЛА ФАШИСТСКИЙ ПОГРОМ В КНИЖНОМ СКЛАДЕ "РУССКИЙ
ХОЗЯИН".
Я несколько раз возвращался к этому столбу, чтобы поточнее запонить эту
формулировку. Настроение было поднято на целый день.
ЗЫ. это еще не все.
В теле сообщения :)), (в тесте листовки) была фраза:
"С полковником было 20 человек ОМОНовцев в масках, с ярко выраженной
еврейской внешностью"
Видимо, пейсы торчали из под масок и орлиные носы контурировались сквозь
ткань маски.

Хотите верьте, хотите нет...
Сам начинаю верить, но история со слов.
Поехала группа кардиохирургов (они считаються одними из элитнейшей
профессии в медицине) за город, вроде на какое-то торжество. Как-то
начали играть в футбол, про их кондицию думаю всем понятно... Вдруг один
падает и бъется головой об камень, ну не насмерть конечно, но лежит на
земле - ему хреновато, и из головы так "несильно" сочится кровь. Вокруг
собрались остальные, долго стояли и смотрели... Никто ничего не
предложил, чувак так и лежал на земле. Вдруг самый "опытный" сказал:
- А может ему башку зеленкой смазать?!

Вот так оно бывает.

Пару дней назад еду в электричке. Народу полно, а тут еще ходят
коробейники местные, продают кто что горазд. Основной поток схлынул,
минут 10 дали передышку, затем появляется небольшой такой мужичонка с
внешностью прапраправнука Моисея, проталкивается вперед - и на весь
вагон: " Дамы и господа! Пгавославные хгистиане!..." У меня началась
истерика, да и не только у меня

Историю рассказал мой сын - студент транспортного факультета.
Во время летней стажировки, каждый день бригада студентов имела задачу
разобрать старую машину. Все это делали по правилам - соблюдали
технологию, делали описание частей и т. д. Однаждый утром перед боксом
нашли старенький Запорожец. Студентый разобрали машину на 100%, когда к
боксу подошел доцент и спросил кто разобрал его машину. Занавес.

Езжу я в автобусе по школьному проездному, хотя годы у меня уж давно не
те, т. е. уже и университет давно закончен. Но обычно контролеры верят в
то, что я юн и буквально только что оторван от школьной скамьи. И вот,
еду давеча в автобусе, книжку читаю, и тут - контролер. И начинает она
сомневаться, что я школьник. Тогда я, недолго думая, говорю так: "Да вы
посмотрите, что я читаю! Это же Гоголь, его в десятом классе проходят.
Вот я его и читаю. А не был бы я в десятом классе - стал бы этого Гоголя
вашего читать что-ли?!". Это оказался убийственный аргумент и меня
оставили в покое...
Да, вот она какая, значит, молодежь нынче.

Сижу, никого не трогаю, вырезаю обложечки для дисков. Невдалеке два
программера разбираются с заглючившей машиной:
- А драйвера менял?
- Менял, с диска и новые выкачал...
- А в свойствах системы саунт есть?
- Есть...
- И не играется?
- Неа.
- Может винду переставить?
- Да ты что, тут же на гиг софта!
- Что еще делал?
- Сервис пак второй переустановил, и так далее...
Проходит час... Винда снесена и поставлена заново. Саунда нет. В воздухе
немой вопрос - "Что это за хрень?". Открывается дверь. Заходит
системщик:
- Привет мужики, я тут вчера у вас из тачки саунд выдрал...
- Что!!!!!!!!!!!!!?????????
- Дак вот же... - показывает на прилепленную к монитору записку "Мужики,
я выдрал у вас саунд, завтра к обеду верну".

Двухтысячная винда с гигабайтом софта, из-за простой невнимательности...

Моя мама около 15 лет работала в посольстве (каком не скажу, поскольку
все держится в строжайшей тайне) горничной. Русского языка никто из
клерков не знал. Правильно, зачем, если есть переводчик? Моя же мать
знает не только английский язык, но и родной язык той страны (по секрету
- это Восток), поэтому проблем общаться никогда не возникало.
Следует сказать, что народ чужеземной страны крайне раздражителен,
требователен и туповат. И каждый день кто-нибудь из них пытается как
можно больше загонять русский люд. Русский люд вовсе не стесняется и
периодически поливает их матом прямо-таки в лицо, а чего стесняться-то?
они же все равно не понимают!
Так вот. Собственно сама история. Один из них подзывает мою мать и
говорит ей капризным тоном, указывая на графин с водой (говорится все на
английском): "Поменяй воду!" Мать меняет воду и ставит графин на место.
Он опять: "Вытри вот здесь!" Она вытирает. Он никак не может успокоится,
и гоняет ее около получаса: то салфетки ему принеси, то телефон
протри...
Когда мать, в конец измотавшись, шагает к двери, он ей кричит:
- "Кофе хочу! Неси быстро!" (да, кстати, в выражениях они не стесняются)
На что она отвечает на русском языке:
- А бабу голую тебе не надо? - и удаляется.

Пришла. Кофе поставила. Все, сэр? Я могу идти?
Тот, радостно сверкая глазами, говорит по-английски, но выделяя
последнее слово по-русски:
- А я знаю что такое баба!... У меня была русская голая баба!
Мать не нашлась что сказать, кроме:
- Я рада, сэр.

Сегодня у меня плохое настроение и я стараюсь говорить только о веселом.

Живу я в солнечной Финляндии и знаю двух замечательных финских парней,
мы дружим втроем. Они между собой дружили еще до того, как я у них
появилась. Так один из них называет второго так ласково по-русски
"е@баный урод"...

Оказывается, он имеет в виду "смешной парень"... Я не хочу его в этом
разубеждать. Зачем лишать себя такого удовольствия?

ЗЫ. наверное, я все-таки скоро расколюсь. А то вдруг их в общественном
транспорте русские блюстители нравственности замочат... Я бы не хотела
такого финала. Я их очень люблю.

Цитата из сочинения:
"Анна Каренина не нашла в своей жизни настоящего мужчину, и по этому
легла под поезд".

Стоит моя теща на кухне, что-то варит и слушает радиоприемник.
Звучит "Русское радио". Только протянула руку к приемнику чтобы
выключить - а оттуда как раздасться всем известное "Я те выключу!!!"
Ну бедную женщину чуть инфаркт и не хватил.

P.S. Русское радио - и никаких проблем!
У вас с вашей тещей.

Намедне побывали мы в славном государстве Египте, все как положено
тепло, море, арабы - мусульмане и т. д.. История не об этом.
Наш отель заполненый всего процентов на 30, был населен восновном
итальянцами. Ужин в отеле, шведский стол, но за плитой прямо в зале
стоит повар и для желающих жарит яйца или подогреавает макароны.
Сама история : Между столами с тарелкой в руках снует итальянсий
мальчик. Росту он маленького до подносов на столах дотягивается с
трудом, через это его тарелка почти пуста. Тогда повар араб, так
участливо на смеси всех языков, в том числе жестов: Boy Yщu italian? и
получив утвердительный кивок не говоря больше ни слова, насыпал ему в
тарелку большую порцию макарон.

В студенческом туалете надпись на кабинке.
"Будешь на Земле - заходи."
Внизу кто-то, как и предполагалось, подписал:
"Нет уж лучше вы к нам."

Захожу недавно в аптеку. Ну там к чаю что-нить купить: о)))). У прилавка
стоят два парня. С пивом. Покупают что-то от кашля или от горла, но не
для себя, а для ребенка одного из них как выясняется по разговору.
Аптекарша начинает выяснять сколько лет ребенку, ну типа, чтобы
подобрать вид лекарства: сироп, леденцы, таблетки и т. п. Спрашивает у
молодого отца: "Ребенку сколько? Сосать уже умеет?" На это его друг
выдает "Да сосать мы все умеем". Очередь грохнула. Что примечательно:
веселее всего смеялись молодые хорошенькие девушки.

Слышал от знакомого опера- у одного криминального авторитета, сын из
общака спиздил деньги, ну папаша его и прикончил. Перед этим сказав:
- Я тебя, бля породил, я тебя и завалил.

Вот такой вот Тарас Бульба, однако.

"Некст"-отдыхает, правда.

Тут друган одни имеет интернет магазин, торгующий видеоклипами.
Переодически возникают всякие мелкие проблемы и неувязочки и ему все это
дело кидают на мыло или постят прямо в форум. Иногда попадаются просто
шедевральные послания и я в серьез начинаю понимать, что как бы не
разворовывалась наша бедная отчизна, она никогда не обеднеет идиотами!
Данный случай к моему изречению не относится, но все же. Короче говоря,
однажды один чел запостил в форуме следующее: "Короче чувак тут такое
дело.
Я два диска с видео заказал, но с бодунища мне показалось что выложить
за них мне придется 1275 руб!!! У меня глаза на лоб вылезли!!! Вобщем я
те отказ сразу намылил. Потом разобрался вроде в том что мегабайты с
рублями перепутал!
Вобщем жду диски!"

вот такие вот у нас дела творятся :)

Однажды (на той неделе) в научной зарубежной лаборатории... где ведуться
эксперименты на братьях наших меньших произошел замечательный случай. Мы
с коллегой из России здесь работаем. У нас есть лаборант - старый
высокий немец, который всех уже просто задостал со своими ЦУ и
рацпредложениями, которые только тормозят процесс. Сначала он нас
раздражал, а теперь радует. Я на него без доброй улыбки смотреть не
могу. В нашей работе присутствует иногда такое событие, как "сострижение
меха с головы крыса во время операции" (гринпису дальше не читать).
Лаборант захотел нам поспособствовать в столь трудоемком процессе
(занимающим минуты 3 от силы и случающемся около 4 раз в месяц). Итак,
как-то утром заходит в нашу комнату Он. И гордо держит в руках какую-то
херовину. Мы: "Не будете ли вы так добры поведать нам, что это за
Херовина?" Он (с гордо поднятой головой и с немецким акцентом): "это
машинка для БРИТЬЯ КРЫС!" Мы: "Да ты что!?!". Еще мне захотелось
спросить - в каких местах крыса можно побрить данным прибором? Потом мы
всей лабораторией решили, что скоро откроем цирюльню для крыс, - этакий
салон с гордой вывеской "Scientific shaving of rats. Reasonable prices."
(то бишь "Бреем крыс по-научному, побрей свою крысу задешево!").

История или нет, не уверен, но вот: Есть у меня дружбан, звать Ян, а
фамилия Факов.(хотите верьте, хотите нет) И поехал он в Штаты... Все
знают что такое FUCKOFF по англицки? Я дооолго по полу катался, когда
Янка изобразил лицо таможенника на Мериканской границе, когда тот глянул
в пасспорт... ;-)

NIKO 777

Пару месяцев назад мы с друзьями решили сходить попить пивка. Проходя
мимо какого-то барчика, видим жалостливую старушку с протянутой рукой.
Старушка стоит и тихо так говорит: "Подайте, люди добрые..." - после
чего делает паузу и громко, на всю улицу, хрипит - "Гив ю мани!!!",
-чеканя каждое слово.
Все проходящие мимо сначала отторопели, а потом, смеясь, пошли подавать
старушке мелочь. Образованные нынче бабули!

Училась у нас в классе девушка. Скромная, тихая, неприметная, но после
уроков пила запоем, гуляла по-черному и имела большой штат ухажеров.
После очередной веселой гулянки она пришла в класс и тихонечко заснула
на последней парте. А урок, надо сказать, был у самой строгой
учительницы в школе. Тишина на ее уроках была такая, что в ушах звенело.
Урок - литература. Домашнее задание - прочитать любое произведение
любого писателя XXI века на животрепещущую тему.
Естественно Тане повезло больше всех. Будучи разбуженной соседом по
парте, та обречено плетется к доске и встает от училки сантиметра на
три.
- Ну, рассказывай, Танюша, что ты прочитала?
- Я прочитала... рассказ про бабушку...
Класс встрепенулся и с интересом посмотрел на Таню. Та, заплетающимся
языком и немного покачиваясь, стала рассказывать душещипательную беседу
о бабуле, которая жила в деревне, в покосившемся доме, совершенно одна
одинешенька.
На протяжении всего рассказа были слышно смешки, которые яростно
пресекались учительницей.
- И что было дальше, Танюша? , - с легкой ухмылкой говорит учительница,
уже явно почувствовавшая состояние ученицы.
- ... потом к бабушке пришли мужики... крышу латать... а бабушка смотрит
на них, - тут учительница поворачивает голову и внимательно смотрит на
Таню, -... а бабушка им говорит: "Вы что пили?????"
Тут класс взорвался. Лично я сдерживать смех уже не могла, кстати, в
связи с чем и была выгнана первой из класса. НО! Отправив Танюшу на
место, училка подошла к ней, наклонилась и тихо сказала:
- Танечка... в следующий раз ты либо оставайся на вечеринке, либо
прочитай что-нибудь соответствующее 10-классу, - при этих словах она
поцеловала ее в макушку.

К слову будет сказано, что эта же Татьяна в 11-м классе, вместо
декламирования Цветаевой, совершенно серьезно прочитала стишок:
"Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною в сени к нам
летит".

9-летный сын одного очень уважаемого московского режиссера по-русскому
получил 2 за слово СОПАГИ. Пишет работу над ошибками: СОПОГИ -
проверочное слово ОБУФЬ.

Мне тут недавно пришло письмо от друга. Его кличут Зигмунд в сетевой
тусе. Письмо непридуманное, ну то есть придуманное им, но с чего вдруг -
непонятно )) ___________
Бизнес-план.
Уважаемые Господа, спешу представить вашему вниманию Лот 1 - косяк.
Трава, выращенная в долинах солнечного Казахстана и забитая нежными
руками Коляна в Беломорину.
Есть мнение: В дикой природе косяк живет не дольше бабочки,
подставляющей свои крылышки-лепестки буйному ветру.
Счастливый злопыхатель Дима (20 лет) :
"Я стесняюсь говорить об этом, но вчера мне пустили пару пыхов. И.....
Вы знаете, я почуствовал себя значительно лучше, глупо хихикал..."
За дополнительнной информацией обращайтесь по тел. ***-**-**

PS Косяк на самом деле существует. Сейчас он лежит на системного блоке
моего компьютера в ожидании приговора. Временами, довольно часто, я
посматриваю на него, чувствуя при этом легкую грусть, ведь "в дикой
природе косяк живет не дольше бабочки, подставляющей свои
крылышки-лепестки буйному ветру".

Оказывается, не только в России на всех фонарных столбах расклеены
подозрительно выглядящие объявления «Избавление от лишнего веса». Я
сейчас живу в Торонто. Прохожу по Eglinton Avenue West и вижу на
фонарном столбе (оно лишь одно из многих тысяч на ту же тему): «Lose
weight like crazy! » - что означает «Похудей как сумасшедший! ». Вот,
значит, какой ход мыслей... А где моя треуголка? И где мои маршалы?

Дело было на уроке литературы, класе где-то 6 - 7. Проходили рассказ про
доблестного летчика Мересьева. Училка вкрадчиво и с выражением, полным
скорби и сострадания, делится со своими учениками переживаниями и иногда
спрашивает наиболее непоседливого перца какой-нибудь, по ее мнению
"конкретный" отрывок из рассказа. К моему несчастью, на этом уроке самым
непоседливым перцем был я. Училка просит рассказать меня о том, как
Мересьев дополз таки до какой-то деревушки, которую накануне партизаны
освободили от фашистни, и увидел немца, привязанного к столбу, на шее у
него "типа плакат" - (Кто к нам с мечом придет - От меча и погибнет) -
классика, да и только! И собачка бегает вокруг этого горе -
бундесверовца и штаны ему зубами рвет. И что же я отчебучил, не то от
неожиданности, не то от обиды за то, что нужно ответить на такой
дебильный вопрос, ответ на который знает самый последний даун-суходрочер
в нашем классе. И вот я вольяжно и надменно поднимаюсь с места,
рассказываю о том, что Мересьев дополз... и... внимание... видит,
говорю, немца со спущенными штанами, привязанного к столбу, а на СПИНЕ
написано: Кто к нам с ЭТИМ придет - От ЭТОГО и погибнет!!!
Смеялся весь класс, даже училка. С тех пор я сидел на лит-ре смирно.

Собственно, даже и не история, а жалоба на жизнь.
Мною всегда пользовались женщины. Совершенно беззастенчиво и нахально,
если это не одно и то же.
Пример 1: Когда моя подруга еще не была моей подругой у нас в конторе
была традиция ходить по пиву (интернациональное поветрие). Пиво эта
девушка, по моим понятиям, не очень любила, но кое-как справлялась.
Год спустя - проговарилась”!
Оказывается на каждом круге она старалась подменить мою почти пустую
бутылку на свою почти полную. Просто циганская хитрость какая-то, а я-то
недоумевал, чтой-то с дюжины пива в голове звона на ящик. А беготни
сколько!
Пример 2: (Те же лица 2 года спустя) Утро. Душ, бритье, макияж, вообщем
кто во что горазд, но как можно быстрее. Последним ее штрихом в
наведении безупречной красоты является снятие излишков губной помады.
Миниатюрный мизинчик помещается в рот, а затем, сложив губы бантиком,
она его оттуда... Ну, как здесь говорят, - кто видел, тот поймет. И
угораздило же меня ПОШУТИТь, что, мол, у меня есть нечто лучше, чем
мизинец. После этой шутки мне понадобилось две недели, чтобы объяснить,
что после этой процедуры мне трудно сесть за руль, что это деструктивно
влияет на мои трудовой порыв и так далее.

И так день за днем, всего и не упомнишь...

Да и сейчас с ее легкой руки сижу и мучаюсь с "цифирицой".

12го числа вышел в свет новый альбом Короля и Шута.
В связи с этим событием мы с другом заходим сегодня в магазин "Титаник"
(это в Питере, там музыкой торгуют), подходим к стойке где кассеты, там
- две продавщицы. Подходим - они начинают улыбаться, я спрашиваю: "Новый
альбом Короля и Шута у вас есть?" - у продавщиц истерика, ржут как
больные 8)) "нет, нету, а вы спросите там где диски" Мы в непонятках
идем к дискам, я оглядываюсь и... чуть не валюсь на пол со смеху - прямо
над стойкой висит большой воздушный шарик с эмблемой "Титаника" сбоку, а
на шарике крупными буквами маркером намалевано: "НОВОГО АЛЬБОМА группы
КОРОЛЬ и ШУТ НЕТ" :)))))) - ну достали уже 8)))

Есть у нас в группе один парень, ума недалекого, особенно любит что-нить
сказать когда его никто не просит и когда вообще от него ничего слышать
не хотят, да и вообще несет всякий бред постоянно. И вот сегодня между
ним (Д) и одним приколистом (П) в нашей группе происходит следующий
диалог. Приколист ходит по кабинету с одетой на голову плашмя шапкой, к
нему подходит Д:

(Д) - Слушай, у тебя вид как у идиота
(П) - Это как у тебя что ли? :)
(Д) - Да, как у меня (дружный ржач всей группы)
(П) (спустя 5 секунд снимает с головы шапку) - ну теперь у нас в группе
только один идиот :)))

Надо сказать, что мы с женой временно живем отдельно. Так сказать решили
проверить свои чувства. Соответственно интимных отношений-никаких. Но
тем не менее заделавшись восересным папой я иногда прихожу к ним с
дочкой поболтать, пивка попить. Как-то раз зашел разговор про сотовые
телефоны.
И я выразил мысль, что у новых моделей слишком много разных ненужных
приблуд из-за которых цена становится высокой. На самом деле нужно
оста-вить лишь несколько, среди которых виброзвонок. Тут жена говорит:"Я
тоже хотела бы телефон с ВИБРАТОРОМ". Я делаю паузу и говорю: Да тебе
сейчас он особенно понадобится." На что она очень обижается и
говорит:"Очень остроумно".