Поиск по автору:

Как проверить рейтинг ТВ-канала

1999 год. Работал я как-то в одной телерадиокомпании в постсоветской
Республике. Мы ретранслировали один из самых популярных Российских
каналов.
ПАПА ТВ-канала нашего постоянно хотел пробраться в Думу, и постоянно
тусовался среди политбомонда. Все естественно знали, что ТВ-компания
"----" его...
Как-то летом, мой приятель, диктор телевидения, в студии записывал
вечерние Новости. Прямого эфира у нас не было. Все шло в записи. Потом
делали сгон, ну и т.д.
Идет запись Новостей. Корреспонденты то и дело решают, то что-то
добавить, то убавить, то свежие новости стараются подсунуть, суета,
беготня... А диктору для того, чтобы прочитать новости нужно их более
менее адаптировать под эфир... Под софитами жара, с него уже семь потов
сошло, переписывали раз десять. Он просто уже никакой. Злой >8-///!
Ну вроде бы все уладилось. Наконец запись подходит к концу.
Он говорит: "Программа Новостей закончена. Впереди вас ждет прогноз
погоды. Я с вами прощаюсь..." В это время в студию заглядывает очередной
корреспондент, в руке у него листок с текстом, он мимикой показывает,
что нужно и это записать...
Диктор: Всего вам доброго! (Снято).
И уже в полной уверенности, что камеры выключили, практически не делая
паузы, в сердцах говорит: - ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХЕР!
Однако...
Вечер. В положенное время в эфир выходят Новости.
И вот вся Республика притихла и сосредоточилась, в ожидании Прогноза
погоды на следущий день. И каков же был ШОК у всех телезрителей, когда
один из знаменитых и опытных дикторов Республики, с экрана телевизора
прямым текстом всех послал :-00000!
Ну естественно был скандал... А выпускающий оператор просто перепутал
мастер кассету с рабочей.
Однако, когда корреспонденты нашего ТВ-канала, после этого инцидента
приходили на какую-нибудь прессконференцию, ВСЕ журналисты вставали и
стоя им аплодировали!!!
И ПАПА, поорав с недельку, как-то сказал: "Если бы не этот случай, я бы
никогда не узнал, кто из моих оппонентов смотрит наш канал..."

Внимание водитель!
Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!

Понедельник. Утро. Похмелье.
Мужчина подходит к зеркалу, долго и вдумчиво рассматривает свое
изображение.
- Нда... на работу сегодня идти некому.

Ну значица, дело было в нашем любимом крытом рынке (кто не знает -
строения такая у нас в городе есть, где мясой торгуют, медом
и другими кисломолочными продуктами)
Ну так вот, story #1
Стоим с корифеем на втором этаже, пьем пивко, курим, тепло,
кайф короче... А внизу народ суетица, мясо, значит выбирает...
причем оное лежит на прилавках ничем не прикрытое...
И тут к прилавку подруливает бабулька-не бабулька - хрен ее знает,
но на вон годков ...сят ... так вот, подруливает к прилавку,
нацеленная своим очкастым взглядом на кусо сала с мясом...
выхватывает у продавщицы какую-та вилку, подцепляет ентот самый
кусок, старательно обнюхивает его, обсматривает... Народу уже
интересно, стоять люди, наблюдают...
Короче, мы так поняли, что своему нсу и глазам она уже не верит,
потому что она начинает пережевывать остатками зубов часть сего
куска, отрывает эу пережеванную часть, глотает и выдает "Мне вон тот,
который с краю"
Народ выпал в осадок...продавщица в шоковом состоянии завешивает
сало и бабулька чинно удаляеся

Штирлиц чистил свой опель. Было больно, но рядом стоял Мюллер, и чистить
свой об березу, значило бы показать себя советским разведчиком.

12го числа вышел в свет новый альбом Короля и Шута.
В связи с этим событием мы с другом заходим сегодня в магазин "Титаник"
(это в Питере, там музыкой торгуют), подходим к стойке где кассеты, там
- две продавщицы. Подходим - они начинают улыбаться, я спрашиваю: "Новый
альбом Короля и Шута у вас есть?" - у продавщиц истерика, ржут как
больные 8)) "нет, нету, а вы спросите там где диски" Мы в непонятках
идем к дискам, я оглядываюсь и... чуть не валюсь на пол со смеху - прямо
над стойкой висит большой воздушный шарик с эмблемой "Титаника" сбоку, а
на шарике крупными буквами маркером намалевано: "НОВОГО АЛЬБОМА группы
КОРОЛЬ и ШУТ НЕТ" :)))))) - ну достали уже 8)))

После ухода из спорта Шумахер водитель Абрамовича?
Очередная утка.
После ухода из спорта Шумахеру так надоело быть за рулем, что он ищет
себе водителя. Резюме Абрамовича который хотел получить эту работу и
подзаработать, он даже не стал читать.

Собрался как-то раз в командировку в Москву знакомый нашей приятельницы.
Он в Москве первый раз. Мы живем в Мытищах. Приятельница ему объяснила,
чтобы приехать в Мытищи, удобней всего доехать до м. Медведково
(конечная станция), выйти - ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН ИЗ ЦЕНТРА, и потом уже на
маршрутке...
Парень приехал на станцию Медведково, прошел в центр зала,
остановился... смотрит вправо-влево, и говорит:- "Вот дура она, как же у
электрички метро может быть ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН???!!! У него же и там и там
морда!

-Шут-