Озеро Лох-Несс получило свое название в честь большого количества лохов,
приезжающих посмотреть на Несси.
18 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1: А это правда, что тебя акула укусила?
2: Правда!
1: А куда?
2: А вот это уже не правда!
2: Правда!
1: А куда?
2: А вот это уже не правда!
19
Разговаривают два друга:
- У тебя машина зимой заводится?
- Не знаю, она не открывается!-)
- У тебя машина зимой заводится?
- Не знаю, она не открывается!-)
16
Одна подруга попросила познакомить ее с кем нибудь. Выручай мол, пол
года без секса. Та решила познакомить ее с каким то кренделем из
милиции. Пригласили ее на ужин чтобы познакомить, после ужина мужику
намекнули мол проводишь? Подъезжают к ней домой "чайку попили" подмылись
собрались в постель ложится он ей говорит:- Галь, ты извини, сегодня
день такой был тяжелый. Две облавы, пять задержаний, можно я часик перед
сексом посплю? Галя удивилась конечно -Ну поспи.. -А у меня к тебе еще
одна просьба. Ты можешь пока я буду спать мои яйца подержать? - Ну ладно
подержу!!!.. Проходит час, мент просыпается после этого ночь
безудержного секса Галя лежит в трансе мент курит в постели Галя:- Вот
скажи, а зачем ты просил меня яйца подержать? - Ну прикинь сама, мы
только познакомились, а у меня в пиджаке и ствол, и ксива...
года без секса. Та решила познакомить ее с каким то кренделем из
милиции. Пригласили ее на ужин чтобы познакомить, после ужина мужику
намекнули мол проводишь? Подъезжают к ней домой "чайку попили" подмылись
собрались в постель ложится он ей говорит:- Галь, ты извини, сегодня
день такой был тяжелый. Две облавы, пять задержаний, можно я часик перед
сексом посплю? Галя удивилась конечно -Ну поспи.. -А у меня к тебе еще
одна просьба. Ты можешь пока я буду спать мои яйца подержать? - Ну ладно
подержу!!!.. Проходит час, мент просыпается после этого ночь
безудержного секса Галя лежит в трансе мент курит в постели Галя:- Вот
скажи, а зачем ты просил меня яйца подержать? - Ну прикинь сама, мы
только познакомились, а у меня в пиджаке и ствол, и ксива...
Понедельник. Утро. Похмелье.
Мужчина подходит к зеркалу, долго и вдумчиво рассматривает свое
изображение.
- Нда... на работу сегодня идти некому.
Мужчина подходит к зеркалу, долго и вдумчиво рассматривает свое
изображение.
- Нда... на работу сегодня идти некому.
6
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу
три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю
американская полиция искала свинью под номером 3..
три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю
американская полиция искала свинью под номером 3..
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины не
должен лежать!
Михаил Мюнхен www.berliner-reisen.net
должен лежать!
Михаил Мюнхен www.berliner-reisen.net
Приходит Изя домой из школы
Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он
воняет!"
На следующий день опять та же записка.
Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"
Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он
воняет!"
На следующий день опять та же записка.
Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"
14
Разговаривают две подруги:
- Ты видела когда-нибудь глаза своего мужа, когда делаешь минет?
- Да, ты не представляешь, делаю я как-то минет, заходит муж... какие у
него были глаза?!!
- Ты видела когда-нибудь глаза своего мужа, когда делаешь минет?
- Да, ты не представляешь, делаю я как-то минет, заходит муж... какие у
него были глаза?!!
Мужик ищет дома пилу. Приходит жена.
- Где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Дак пила..
- Где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Дак пила..
13
На арене цирка крокодил. К нему подходит дрессеровщик и бъет железным
прутом по голове. Крокодил открывает пасть, а дрессеровщик вкладыает ему
в пасть свой член. Публика неистово апладирует. Дрессеровщик спрашивает
у зрителей:
- Кто может повторить?
После долгой паузы один из зрителей:
- Я могу, только поголове не бейте!
прутом по голове. Крокодил открывает пасть, а дрессеровщик вкладыает ему
в пасть свой член. Публика неистово апладирует. Дрессеровщик спрашивает
у зрителей:
- Кто может повторить?
После долгой паузы один из зрителей:
- Я могу, только поголове не бейте!
22
Самая удачная операция < английских > РОССИЙСКИХ!!! спецслужб- жена
Абрамовича подала на развод...
Абрамовича подала на развод...
Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все
потеряно", то можно смело выключать телевизор.
потеряно", то можно смело выключать телевизор.
Новости криминала:
В ходе опретивных мероприятий, была задержана банда фальшивоминетчиков.
В данный момент ведется следственный эксперимент.
В ходе опретивных мероприятий, была задержана банда фальшивоминетчиков.
В данный момент ведется следственный эксперимент.
17
Попали на необитаемый остров русский, американец и француз. Есть нечего
припасов нет. Договорились: Каждый день кто-нибудь по очереди других
кормит. Первый день очередь француза - отрезал он от себя кусок руки -
зажарили съели. Второй день очередь американца - отрезал он от себя
кусочек ноги - зажарили и съели. Наступил третий день - очередь
русского. он штаны снимает - американец и француз говорят: О! У нас
сегодня будет бекон с глазунью!?. Русский - нет, по порции йогурта - и
спать!
припасов нет. Договорились: Каждый день кто-нибудь по очереди других
кормит. Первый день очередь француза - отрезал он от себя кусок руки -
зажарили съели. Второй день очередь американца - отрезал он от себя
кусочек ноги - зажарили и съели. Наступил третий день - очередь
русского. он штаны снимает - американец и француз говорят: О! У нас
сегодня будет бекон с глазунью!?. Русский - нет, по порции йогурта - и
спать!
20
Новости криминала:
В ходе проведения следственного эксперимента по банде
фальшивоминетчиков, факта подделок установить не удалось. Прокурор
настаивает на доследонании.
В ходе проведения следственного эксперимента по банде
фальшивоминетчиков, факта подделок установить не удалось. Прокурор
настаивает на доследонании.
24
Разбился самолет. нашли черный ящик. расшифровка. последними словами
пилотов были:
- Вась, смотри как я умею!!!
пилотов были:
- Вась, смотри как я умею!!!
12
комната в общежитии, спят студенты 1.2.3.4 и 5 курсов. в 7.00
первокурсник подрывается и начинает судорожно собираться на пары.
просыпается 2 курс: ты че шумишь зелень абитурная? 1: на пары!
2: какие пары!? щас по пивку вмажем
третьекурсник: салаги, какое пиво? ща водочки бахнем!
четвертый курс: нет по телкам пойдем!
просыпается пятикурсник: а ну цыц, щас монетку подкинем:
орел-по пиву, решка-водочки, на рербо-пойдем по телкам, а если в воздухе
зависнет-пойдем на пары!
первокурсник подрывается и начинает судорожно собираться на пары.
просыпается 2 курс: ты че шумишь зелень абитурная? 1: на пары!
2: какие пары!? щас по пивку вмажем
третьекурсник: салаги, какое пиво? ща водочки бахнем!
четвертый курс: нет по телкам пойдем!
просыпается пятикурсник: а ну цыц, щас монетку подкинем:
орел-по пиву, решка-водочки, на рербо-пойдем по телкам, а если в воздухе
зависнет-пойдем на пары!
- Вась, там, среди фааашистов, красивые есть?
- Ой, Петь, да уроды ааадни...
- Тогда аагонь, биспаащадный аагонь!...
- Ой, Петь, да уроды ааадни...
- Тогда аагонь, биспаащадный аагонь!...
Наркоз-то был общий, а вот хирург-местный...
http://internet-portal.ru
http://internet-portal.ru
15
Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула
Януковичу ягодицу, дальше побежала.
Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:
- Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.
Януковичу ягодицу, дальше побежала.
Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:
- Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.
ВОВОЦКА РАССКАзЫВАЕТ ПАПЕ. СЕВОДНЯ УЦИЛКА ХИМЫЙ РАЗБИЛА БАНКУ С КЛЕЕМ, И
ПРИКЛЕЙЛАС К ПОЛУ. ПАПА И ГОВОРИТ НАДО БЫЛО Ее ОТОДРАТ. ОТОДРАЛИ
НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА. , КЛИОПИК,
ПРИКЛЕЙЛАС К ПОЛУ. ПАПА И ГОВОРИТ НАДО БЫЛО Ее ОТОДРАТ. ОТОДРАЛИ
НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА. , КЛИОПИК,
В армии командир построил батальон и спрашивает:
- Кто "имел" скамейку, шаг вперед?!!
Все шагнули один остался. Командир:
- А ты чего не шагнул?
- а-аа я и е-сть "Скамейка"!!!
- Кто "имел" скамейку, шаг вперед?!!
Все шагнули один остался. Командир:
- А ты чего не шагнул?
- а-аа я и е-сть "Скамейка"!!!
23
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.