Приехали муж с женой на отдах в Италию. Муж где-то весь день ошивался...
в общем, под ночь заваливает в номер... а жены нет! Звонит консьержу,
мол, где моя жена, и все такое! Он отвечает, что жена его в соседнем
номере у Дона Педро, который оказывает услуги одиноким женщинам! Муж
разгневанный мчит туда. Врывается и видит картину: на кровати возлегает
весь такой ухоженный, накаченный, красивый Дон Педро.
- Убью!!! Где эта тварюга!?- тут из ванной комнаты выходит такая
толстая, бесформенная, вся в целлюлите жена. Он смотрит на нее и
говорит:
- Ооой, как же перед Доном Педро неудобно!
17 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОчень темная ночь, лес, гроза-молния. В кустах сидит волк, трясется от
страха. Вдруг видит
красная шапочка бежит по тропинке давольная, в одной руке лукошко,
другой шапку
придерживает, чтоб ветром не сдуло. Волк спрашивает ее:
- Тебе не страшно, девочка?(в ужасе )
- Мне.. нет. А чо, дорогу знаю, ебаться люблю..
страха. Вдруг видит
красная шапочка бежит по тропинке давольная, в одной руке лукошко,
другой шапку
придерживает, чтоб ветром не сдуло. Волк спрашивает ее:
- Тебе не страшно, девочка?(в ужасе )
- Мне.. нет. А чо, дорогу знаю, ебаться люблю..
Холостяцкая яишница: открыл холодильник, почесал яйцо, закрыл
холодильник
холодильник
Путин и Ющенко занимаются групповым сексом с Юлией Тимошенко. Ющенко
сзади пристроился, а Путина Тимошенко ублажает орально. Через какое-то
время Ющенко поднимает лицо к ВВП и спрашивает:
- Володь, слушай, может нам поменяться местами?
Путин:
- Да я, в общем-то, не возражаю... Меняйтесь!..
сзади пристроился, а Путина Тимошенко ублажает орально. Через какое-то
время Ющенко поднимает лицо к ВВП и спрашивает:
- Володь, слушай, может нам поменяться местами?
Путин:
- Да я, в общем-то, не возражаю... Меняйтесь!..
Перевод - навеяло
- Пошли завтра на Петросяна?
- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...
- Пошли завтра на Петросяна?
- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...
Женщина приходит к пластическому хирургу.
- Доктор, у меня кожа на лице обвисла.
Доктор вставляет ей в затылок болт, и обьясняет, что по мере обвисания
следует подкручивать.
Через месяц:
- Доктор, ваша подтяжка оказалась не эфективной, у меня мешки под
глазами появились.
- Это не мешки, это ваши груди, а будете еще так тянуть у вас скоро
борода появится.
- Доктор, у меня кожа на лице обвисла.
Доктор вставляет ей в затылок болт, и обьясняет, что по мере обвисания
следует подкручивать.
Через месяц:
- Доктор, ваша подтяжка оказалась не эфективной, у меня мешки под
глазами появились.
- Это не мешки, это ваши груди, а будете еще так тянуть у вас скоро
борода появится.
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.