Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: наташа
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.

07.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

24.11.2006, Новые истории - основной выпуск

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед
посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна
rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю
загружать его багаж. Через некоторое время Стив
возвращается совершенно потрясенный. Он пытается
изучать русский и вполне сносно произносит фразы
типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он
сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос
и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

10.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

14.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

13.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

17.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.

20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних
утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически
невозможно.

29.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

22.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

29.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

25.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!

05.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

29.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка,
тот же эффект...
- А это идея...

01.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

08.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься....

20.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена
единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

24.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

22.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу
клювом в зад!

10.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

05.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..

20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.

24.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

05.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

14.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

02.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

25.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

11.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера.

15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...

05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

10.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с
собой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

10.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

14.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

13.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...

31.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

16.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

31.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках...

23.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая указ
о десяти выходных днях...

16.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
"Камеди Клаб"

28.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Мужики ходили за грибами. Долго ходили, один присел, открыл тушонку и
ест ложкой. Вдруг видит к дереву, где он сидит, медведь подходит. Мужик,
себя не помня, взлетел на дерево. Медведь походил, потерся малость и
ушел прочь. Только тут мужик заметил, что он взлетел на дерево с ложкой
в руке. Потом пробовал залезть подобным способом - не получилось.

03.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

26.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

13.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
чайником?

25.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

10.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

наташа (169)
Рейтинг@Mail.ru