- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
13 ноября 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
- Дура, я папа!
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
чайником?
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
чайником?
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!
- Что случилось?
- Денег нет!!!
10
Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он
своего отличия стеснялся...
своего отличия стеснялся...
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и
только один раз в жизни – на триста шестьдесят.
только один раз в жизни – на триста шестьдесят.
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
11
- Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?
- А чтоб не разбегались.
(C) Роби
- А чтоб не разбегались.
(C) Роби
12
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"
- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!
- Почему?
- Так помер!
Пластическая операция закончилась Людмилой Гурченко.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.