Повторные анекдоты

Разговаривают два приятеля.

"Вот этот доктор Фрейд, да, он толковый мужик был, он очень
глубоко насчет оговорок подметил. Вот я вчера был на вокзале,
а там в кассе... так-кая телка... ну с такими буферами, с такими губами,

ваще, короче отпадная телка, и вот я ей вроде говорю
"Хочу менять билет", а выходит: "хочу билять минет". Неловко получилось.


"Да и меня та же ботва. Сидим сегодня с женой за завтраком, и я хочу
ей сказать "Дорогая, передай мне сахар, пожалуйста", а почему-то вышло:

"ТЫ ЕБАНАЯ СУКА ЗАГУБИЛА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!"

Вчера, в долине реки Амур, китайской стороной был обстрелян мирный
советский трактор. В ответ трактор, сделав три ракетных залпа, улетел.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов, заявил, что, если инцидент
повторится, то в поле выйдут наши сеялки, веялки, молотилки и комбайн с
вертикальным взлетом...

Легкий сюр.

Разговор двух молодоженов.
Жена из ванной:
- Дорогой, а как ты вокруг губ выбриваешь?
- Языком подпираю изнутри и выбриваю.
- Ой, милый, иди скорее ко мне, ты мне срочно нужен!..

Пауль.

Два киллера поджидают свою жертву. Заранее известно, что человек каждый
день ровно в 18.00 приходит домой после работы. Но в этот раз 18.00 -
никого нет, 18.30 - никого нет, 19.00 - никого нет, 19.30 -...
Наконец, один из киллеров обращается к сообщнику:
- Слушай, уже больше часа прошло, а его все нет и нет. Может, случилось
чего, а?...

Идет девочка-даун по лесу. Тут видит гриб. и говорит придурковатым
голосом:
- Ой! Глибочек! Какой ты халоший! Шас я тибя съем!
- Девочка! не ешь меня, я те желания исполню!
- Хочу... хочу быть умной!
Сделал.
- Обосраться!!!
Сделал.
- С ума сойти!
Сделал.
- ой! мой глибочек!!!

Am

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- -Правда?! Давай четыре!

Снесла курочка дедушке яичко
Начисто снесла!

Алик - однояйцевый близнец
www.alikidiot.ru

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым
связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

маленькая девочка приходит в магазин и говорит
"дайте мне пожалуйста 12 бутылок водки"
продавщица - "девочка, а вы уверены что их донесете?"
девочка - "я и сама не знаю, может здесь 2-е еб-ть")

У Винни-Пуха(В) день рождения. Пятачок(П) дарит ему подарок и говорит:
- Поздравляю тебя с днем рождения и дарю тебе этот замечательный сотовый
телефон!
На следующий день в дверь Пятачка рано утром раздается жуткий стук и
громкий вопль.
В: - Иди сюда свинья поганая!!!!!!!! Что ты мне подарил окорок
ходячий???????!!!!!!!!!!!!!
П: - Как что? Я же тебе сказал - сотовый телефон!
В: - Харош заливать паскудина! Я его весь расковырял! ТАМ НИ ОДНОЙ СОТЫ
НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера, на одной из площадей нашей столицы, фанаты "Спартака" дрались с
фанатами "Динамо". Победили фанаты "ОМОН"а.

В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю...

грузинка собирается в школу и спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

- Папа, а правда, что от Интернета тупеют?
- Гы, сына, мегаЛОЛ!

В автобусе один пассажир другому:
— Ой, извините, я Вам на ногу наступил...
— А, хуйня!
— А чего это Вы материтесь?!
— А чего это Вы на ноги наступаете!

Хотите получить много $$$$$???
Все очень просто, от вас практически ничего не требуется,
просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Толковый словарь:
Посох - палка в дорогу.

Занял еся Шлейбензон 20 штук зеленых у "братков"и-пропал-не видно его,
через год нашелся-таки:
"еся, что ж ты так поступаешь-давай бабки!"
- "Ребятки 20 штук не смогу отдать, а 15-точно!"
- "Договорились!"
И, снова, пропал еся...
Опять через год встретились:
"Ну, хорош, есик, готовься!"
- "Да, ви шо, ребята, я же понемножку отдаю...

Молодого наркомана забирают в армию. В танкисты.
Война...
много противников убил стреляет, обстреливает кругом... словом
закончились у него снаряды и ни чегошеньки не осталось. И думает что ему
делать?
И вдруг видит своего врага...
блин что делать?
Ну укололся опять потом открывает люк и жестом бросает своему врагу
гранату на ветер. Тот тоже открывает люк и руками выражает что
взорвался! :-)

Ползут трое пьяных по рельсам.
Первый: Что-то лестница длинная....
Второй: Ага... И перила низкие....
Третий: Ничего мужики, вон лифт едет...

дима билайн

- Здравствуйте, дети. Кого нет?- Бога нет.