Повторные анекдоты

Пришедший к великому физику Нильсу Бору корреспондент, увидел на стене
висящую подкову. Изумленный, он спросил у Бора:
- Вы, один из величайших физиков нашего времени, неужели верите в то,
что подкова приносит удачу?
- Нет, ну что Вы - ответил Бор - конечно же не верю.
- Но тогда зачем же Вы держите ее на стене? - еще более изумленно
спросил корреспондент.
- Видите ли в чем дело - ответил великий физик - говорят, что она
приносит удачу даже тем, кто в это не верит!

Cогласно результатам опроса, проведенного в Интернете, 100 процентов
россиян пользуются Интернетом

Вопрос Армянскому радио: назовите фамилию президента России.
- Не знаем.
- Из пяти букв!
- Не знаем.
- Первая буква "П"!
- ... Вы серьезно???

Василий Иваныч, а ты чего в баню не ходишь?
Да я, Петька, пошел туда как-то раз, а меня Анка прогнала: говорит, куда
же ты к голым бабам прешься! Ну, я с тех пор и не хожу.
Да тебе к мужикам надо было идти, а не к бабам!
Нет, Петька, к мужикам меня не тянет - я ж не пидарас!

- Это Общество защиты животных?
- Да, козел! Кто тебя обидел?

Интеллигентная семья из трех человек снимет порно.

Раньше родители на вопрос ребенка:"Откуда я взялся?" -
отвечали:"Нашли в капусте", "Купили в магазине","Аист принес". Теперь
появился новый вариант ответа:"Скачали из Интернета".

Приходит киллер в магазин покупать оптический прицел. Выбирает,
выбирает... Тут продавец ему предлагает супер-прицел! Наводит его на дом
за окном, говорит:

- Смотри, через этот прицел видно все, что происходит даже в квартирах в
том дальнем доме. Кстати, там моя квартира находится. Видишь?

Киллер берет прицел, смотрит:

- Да, вижу. Слушай, а там, кажется, твоя жена с каким-то мужиком
трахается.

- Да ладно? Ну, пиз..ц. Слушай, я тебе этот прицел подарю, если ты прям
сейчас отсюда убьешь обоих.

Продавец дает ему два патрона:

- Вот тебе два патрона: одним убьешь ее в голову, а другим его - в член.

Киллер берет оба патрона, целится, потом возвращает продавцу один
патрон. Тот:

- Че такое? Почему один патрон вернул?

- Ну, если убивать сейчас, то мне одного паторна на двоих хватит.

Может ли мужик забеременнеть?
Незнаю, но эксперименты в Грузии продолжаются.

Идет пассажирский поезд, ночь, все спят и вдруг глухой удар, шум,
грохот.
Все вскачили, засуетились ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?????? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. С пола
подымается двухметровый грузин и официально орет всем; "ПАЛТО УПАЛ"
А все; "А ЧТО ТАК ГРОМКО". А он отвечает;" МИ В НЕМ БЫЛ"!!!!!!!!!!

Женятся дураки, умные - выходят замуж!

Сидят две проститутки.
Одна: Что-то х@ем завоняло!!!
Другая: Ой прости, эт я рыгнула.

Одна проститутка другой:
Слышу-еб@т, оборачиваюсь-меня!