Поиск по автору:

Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе
ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие
и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не
простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком
едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в
зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,
офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться),
проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше
спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич,
но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на
крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые
крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик,
у которого снег был даже в ширинке...

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

Новый год в общаге Новосибирского университета...
Часа в три утра мужчины начинают развлекаться разбитием стеклянных
бутылок голыми руками. Все, разумеется, в дупелину... Один из товарищей
во время разбития бутылки ранит себе два пальца на правой руке. Другой
добрый человек оказывает ему первую медицинскую помощь, благо у кого-то
нашлась аптечка. Все продолжают веселиться до утра. Проснувшись, ничего
не помнящий пострадавший спрашивает у друзей, мол расскажет ли кто-нибудь,
что у него с рукой. Никто, естественно, не помнит точно, что произошло,
у всех только смутные воспоминания. Разбинтовывать один боится. И вот
все собираются в кучу и аккуратно разбинтовывают... абсолютно здоровую
левую руку. Порез на правой руке оказался совершенно незначительный.

Сегодня в парке мне повстречалась трогательная и задумчивая пара бомжей.
Как и положено, они были одеты в подобранную с помойки одежду
шестидесятых годов. На его ногах были примотанные бечевкой кроссовки,
которые носил видимо еще Александр Белов. Она прижимала к груди рваный
пакет, в котором особеннно выделялся обгрызанный (кем-то или голубями)
батон. Они сидели на скамейке и пили что-то из маленького пузыря. Я
старался сесть так, чтобы меня не накрывало их мощное амбре. Через пару
минут я услышал странный звук. Звук мобильника или навороченного
будильника. Посмотрев на бомжей (а звук исходил от них), я увидел, что
мужчина поднимает руку и смотрет на часы "Сейко" навороченные, баксов за
триста. На них играл будильник. Бомж посмотрел на свою подругу и,
вздохнув, сказал: "Теперь надо спешить, а то не успеем, бля!". Я понял,
что в больших городах меняется ритм жизни.

8:00 - встал
8:05 - встал я

Идут Винни-Пух и Пятачок к ослику ИА-ИА. Винни несет ящик с водкой,
а Пятак бутылку пива. Вдруг свинья подскользнулась и уронила
пивчанский. Бутылка разбилась.
Винни-Пух с размаху ящиком об дерево. Водка в Дребезги.
ВИННИ - ... ну вот, блять. попили пивка.

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Приходит грузин к врачу и говорит, показывая на свой живот:
-Слюшай, доктор, у меня вот тут что-то начинается, вот так идет, идет,
потом вот тют выходит - больно, да!!!
Доктор: -А, так это у вас изжога!
- Нет, слюшай, не из жопа, я же говорю-вот тут что-то начинается...

К истории от 24 сентября о г. Узине, Киевской обл. ,(Украина).
Ан нет! Городок жив, и в деревню превращаться еще не собирается.
Довелось побывать там в августе по вопросам уничтожения этой самой
дальней авиации, которая включала в себя тяжелые бомбардировщики ТУ-95.
На сегодня конечно там ничего не осталось, все попилили, керосин из-под
земли выкачали, хотя и не весь, что позволяет местному населению
добывать его прямо из колодцев у себя в огороде. Бизнес понимаешь ли.
Но историю я расскажу другую.
В канун нового 1999 года мы провожали из аэродрома г. Прилуки первый из
восьми ТУ-160(блэк Джек) бомбардировщик, в счет погашения долга за
российский газ. Туманище жуткое, глаз выколи, а отправлять нужно, график
есть график. Чего мне про военных вам рассказывать.
Понаехало есс-но люду разного, звездов генеральских- шо в ночь на небе.
Всем бля интересно как эта херня взлетать будет после 9-ти лет простоя.
Ну там громкоговоритель вынесли, чтоб все слышали о чем борт с землей
гутарят, или чтоб слышать последние молитвы экипажа, засвидетельствовав
тем самым уход в мир иной по всем канонам христианства.
Ну и есс-но ведется магнитозапись. Короче все как положено.
Бомбер вырулил на взлетку, раскручивает турбины готовясь сбросить
тормоза. Идут переговоры с бортом типа:
- Борт (такой-то). Видимость.
- Видимость два. (в смысле километра).
- Потолок.
- Полтора. (кромка облаков 1,5км.) Погода типа поет и шепчет, все цветет
и пахнет. Только летай.
- Взлет разрешаю!!!!
Тормоза на хрен, короткий разбег и почти вертикально скрываетя в тумане.
Все смотрят вслед удаляющемуся звуку. А из динамика:
- Полет нормальный! Пока хохлы!!! ВИДИМОСТЬ НОЛЬ!!!!!!!
Летите голуби летите. Ну на хрена во время записи??? Один подытожил:
- Радаваются москали шо крылья на бетонке не остались.
P.S. И я рад. Бомберы действитеьно уникальные. Послужат еще.

Максим.

Подходит девятилетний сын к своему папе и спрашивает:
-Папа а что такое деньги?
Отец(мечтательно)- деньги сынок это: машина, коньяк и красивые женщины!!!
-А когда их нет?
-Это трамвай, чай и твоя мама.

Вспомнил на днях историю из школьной жизни....
У нас около школы стоит электробудка, за которую пацаны бегают во время
переменок курить, около нее привезли и высыпали машину песка, и вот
после очередного перекура, когда все побежали на урок, около будки
остается парень, облокачивается на будку и начинает вытряхивать песок из
кроссовка, тут наблюдаю картину: К пацану на полном ходу бежит дед с
огромной дубиной, которой ударяет ему по руке...... Финиш...
Дед ломает пацану руку в 2 местах- тот в больнице дед потом объяснил
ситуацию тем что думал что парня бьет током!!!!!!

-Папа папа мама сказала что водка подоражала и ты будеш меньше пить.
-Сынок мама тебе соврала ты будеш меньше есть.

Плывет еврейский... пиратский... корабль... Под черным флагом. И...
на... ВСЯКИЙ случай... под белым.

Союзмультфильм представляет!

Ежик в Тумане 2: Бушик В Нью-Йорке!

Смотрите на всех телеканалах!

"Алик, ты неудачник. Тебе не завидуют,
потому что нечему завидовать. Ты живешь в выдуманном мире. И ты
достал!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Любопытно. По эпитетам в адрес Алика сразу можно определить откуда
автор.
Если Алика пинают наши (из России) - то, как правило, "мудак, пидор,
уебок, достал, заебал..."
Если забугорники - тут звучит самое страшное, видимо, в тех странах
определение - "ты НЕУДАЧНИК!"

Если Алику сочувствуют из России, то как правило - "Алик, да посылай
всех на хуй - нравиться писать , так пиши". У нас "неудачникам"
сочувствуют, а юродивых просто любят.

А когда Алика защищает кто-то из "забугорников", получается примерно
так - "Алик, а Вы молодец, квартирку себе купили, неплохо устроились,
вобщем"

Что раздражает "забугорников" - "Алик, ты не никак не мог кататься на
коньках с нобелевским лауреатом - у тебя не хватит денег купить
абонемент на каток! Надо бы сообщить куда надо, о том, какие доходы ты
здесь декларируешь!"

Что раздражает "наших" - "Алик, мудила, а где слово ЛОПАТА? когда
смеяться?"

Алик, пардон, ничего личного...

Удачи всем!

Задумчивый кот

- Это Общество защиты животных?
- Да, козел! Кто тебя обидел?

"На самом деле хохлы- высоко котируются в амерканском обществе."

Изредка, но в комментариях бывает смешнее чем в историях.

Спасибо!

Дело происходило в 1990 году, мы с ребятами жили в общаге
Калининградского МЗ и очень
плотно готовились к поступлению в Бауманку на протяжении нескольких
месяцев по 6-8 часов в день
задачки, физика и все-такое. Вообщем света белого не видели. И вот
как-то вечером мой друг выходит из душа, загруженный
такой, я ему и говорю: "С легким паром, дескать дружище!" На что он
мне задумчиво отвечает:"Хм. Ведь пар не бывает
легким, он бывает насыщенным или ненасыщенным!" Вот так и учили физику.

Вспомнил на днях историю из школьной жизни....
У нас около школы стоит электробудка, за которую пацаны бегают во время
переменок курить, около нее привезли и высыпали машину песка, и вот
после очередного перекура, когда все побежали на урок, около будки
остается парень, облокачивается на будку и начинает вытряхивать песок из
кроссовка, тут наблюдаю картину: К пацану на полном ходу бежит дед с
огромной дубиной, которой ударяет ему по руке...... Финиш...
Дед ломает пацану руку в 2 местах- тот в больнице дед потом объяснил
ситуацию тем что думал что парня бьет током!!!!!!

Россия - бессмертна: и в огне не горит, и в говне не тонет!

Сидят в чай-хане два оксокала чай пьют. Заходит к ним мальчик и говорит:
- дядя Мухамед, дядя Ахмед сказал,чтобы Вы ему позвонили.
Дядя Мухамед говорит:
- Спасибо пейджер-жан.

К истории от 24 сентября о г. Узине, Киевской обл. ,(Украина).
Ан нет! Городок жив, и в деревню превращаться еще не собирается.
Довелось побывать там в августе по вопросам уничтожения этой самой
дальней авиации, которая включала в себя тяжелые бомбардировщики ТУ-95.
На сегодня конечно там ничего не осталось, все попилили, керосин из-под
земли выкачали, хотя и не весь, что позволяет местному населению
добывать его прямо из колодцев у себя в огороде. Бизнес понимаешь ли.
Но историю я расскажу другую.
В канун нового 1999 года мы провожали из аэродрома г. Прилуки первый из
восьми ТУ-160(блэк Джек) бомбардировщик, в счет погашения долга за
российский газ. Туманище жуткое, глаз выколи, а отправлять нужно, график
есть график. Чего мне про военных вам рассказывать.
Понаехало есс-но люду разного, звездов генеральских- шо в ночь на небе.
Всем бля интересно как эта херня взлетать будет после 9-ти лет простоя.
Ну там громкоговоритель вынесли, чтоб все слышали о чем борт с землей
гутарят, или чтоб слышать последние молитвы экипажа, засвидетельствовав
тем самым уход в мир иной по всем канонам христианства.
Ну и есс-но ведется магнитозапись. Короче все как положено.
Бомбер вырулил на взлетку, раскручивает турбины готовясь сбросить
тормоза. Идут переговоры с бортом типа:
- Борт (такой-то). Видимость.
- Видимость два. (в смысле километра).
- Потолок.
- Полтора. (кромка облаков 1,5км.) Погода типа поет и шепчет, все цветет
и пахнет. Только летай.
- Взлет разрешаю!!!!
Тормоза на хрен, короткий разбег и почти вертикально скрываетя в тумане.
Все смотрят вслед удаляющемуся звуку. А из динамика:
- Полет нормальный! Пока хохлы!!! ВИДИМОСТЬ НОЛЬ!!!!!!!
Летите голуби летите. Ну на хрена во время записи??? Один подытожил:
- Радаваются москали шо крылья на бетонке не остались.
P.S. И я рад. Бомберы действитеьно уникальные. Послужат еще.

Максим.

Упала вилка со стола и как начала валяться!

С новостного сайта www.delfi.lv. Считается самым серьезным в Латвиию.
Кто редактор?
"В воскресенье на трассе для мотогонок Nelss недалеко от Цесиса был у
одного из спортсменов украли двигатель от мотоцикла. Сумма причиненного
ущерба составляет 2500 евро.

На трассе проводился шестой этап Чемпионата мира по гонкам на мотоциклах
с колясками. В гонке принимал участие и латвийский дуэт Отомарс
Скрейя/Гастонс Скрейя, который в первом заезде занял последнее место, а
во втором — 23-е. По данным LETA, у латвийских гонщиков кто-то украл
двигатель для мотоцикла."
http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/article.php?id=11660814

я в рот ебал таких поэтов
что пишут здесь а не в газетах

Урок математики.
Учитель-Петя, сколько будет 2 умножить на 2?
Петя- Пять!
Учитель- Садись, дворником будешь!Ну а ты Сережа, сколько будет 2*2?
Сережа- Три!
Учитель - Садись, дворником будешь! Ну а ты Вовочка, сколько буде 2*2?
Вовочка- Четыре!
Учитель- Молодец, Вовочка, директором будешь!
Вовочка- Марья Петровна!
Учитель- Да?
Вовочка- БАЛДА!Вставать надо,когда с директором разговариваешь!

Заходит мужик в магазин. Спрашивает две морковки, засовывает их себе в
нос и уходит. Так продолжается второй, третий день,... , неделю. Всех
продавцов достал. Они решили прикольнуться нд ним. Он приходит:
- Морковка есть?
- Нету.
- А че есть?
- Свекла.
Тот покупает. Еле-еле засовывает их себе в ноздри. Один продовец не
выдерживает:
- Че вы всяфкую хy%ню в нос себе засовываете?
- А че морковка есть???

Приезжает 30-летний внук к бабушке и дедушке в деревню. Ну значит сели
общаются.
Внук говорит:
- Бабушка, вы знаете, когда я был маленький я вас так обманул.
- А что же ты сделал?
- А вот помните вы мне никогда не разрешали варенье есть. Так вот,
как-то раз я съел целую банку, а в нее насрал и поставил как ни в чем не
бывало.
Тут дед бабку пиздык по ебалу кулаком она ему:
- За что?
А дед:
- Я же тебе говорил гавно а ты мне засахарилось-засахарилось.

Высилий Иваныч выходит из избы и видит, как Петька что-то на крыше
делает, спрашивает:" петька, ты чего там делаешь?".
Петька в ответ:"Антенну натягиваю".
Василь Иваныч удивляется:"Ну ничиго себе имена пошли! "

Я люблю когда женщина мочится,
из пизды пахнет теплой росой,
и мне хочется, хочется, хочется,
к теплой жопе прижаться щекой

Короче. Пришел рыбак на рыбалку, стал в кустах и начал ловить рыбу.
Вдруг тихий голос: пошел на %уй.
Ну рыбак посмотрел по сторонам ни кого??????
Через некоторое время опять голос но громче пошел на %уй.
Ну рыбак посмотрел по сторонам ни кого??????
Через некоторое время из-за поворота реки выплывает мужик на бревне
и в место весла резиновый сапог.
Ну рыбак и спрашивает: мужик чего с тобой случилось?
А мужик рыбаку:ПОШЁЛ НА %УЙ.

Подрезает как-то раз японский автомобиль 600-тый мерс. Братки, ессно,
обижаются, догоняют японца, вытаскивают водителя и начинают бить. Только
и слышно между ударами: "Ух! Ух! Ух!.." Офигевшие братки и спрашивают, а
чего ты, собственно ухаешь? "Ух-хонды руль справа!"

Разговор на базаре:
- Это смородина?
- Да.
- Черная?
- Нет, красная!
- А почему белая?
- Потому что еще зеленая!!!

10 секунд помет нормальный

Я жил пиздато
Все было заебись
Но вот однажды получив пизды
Я зажил так хуево
Что просто кончили бы вы(с)

Пизда - метр на метр,
как витрина магазина продовольственного,
Мне бы ХУЙ с километр,
яб доставил ей удовольствие

к маме подбегает сынишка мама мама я стемянку опрокинул ну позови папу
он поднимет папа не поднимет он на люстре висит

приехал внук(в) к деду вдеревню,(д) дед увидел его и говорит:
(д)-чи ти пЁдрЁс синку
(В)-сам ти дЁду чипЁдрЁс.

сидит наркоман! щелкает семечки! вдруг одна семечка падает! а норкаману
было трудно ее поднять! берет две семечки, бросает их на асфальт и
говорит: ей принесите мне ее!

опять же про бомжиков
дело было год назад. у моего друга жена была в положении и тут мы
отвозим ее в родильный дом, на радостях что скоро будет грандиозная
пьянка, ожидания наши были не долги на утро жена родила сына. мы на
радостях начали жрать водку пили долго и много, на утро голова болит
пизбец жопа выходим мы с другом на балкон и наблюдаем такую картину. два
бомжа капаются в мусорном баке изрядно поправив свои запасы на ближайшие
пару дней и собравшись уходить во свояси, но не тут то было из за угла
пятиэтажки вылетает свора бомжей во глове с одной замечательной бабищей
(работая в ОМОНе мы дали ей погоняло МИСС ОКТЯБЫРЬСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ)и тут
начинается кино с криками "еп вашу мать вы какого хуя приперлись в нашь
МАГАЗИН. и это наша територия я на сходняке подилила где чия" начинается
пизделовка конкретная. залетные получили пизды и свалили зализывая раны
во свояси, а оставшиеся завели диалог между собой что же нам делать с
залетными корешами? порешили выставить часовых у мусорного бака, и
караул был на протяжении нескольких дней. с меня и с моего друга хмель
как рукой сняло!!!!!!!
ВОТ ТАКИЕ БОМЖИ У НАС В СТАВРОПОЛЕ......

Приехали мы значит на дачу с другом к его родственникам (Можайский
район). Едем, в деревне тишина, народу на улице никого, птички поют,
жара. Приехали, выложились, покушали и начали ждать вечера, да забыл
сказать что с собой везли ( усилитель 1200 в. 2 большие колонки, и
светомузыку, короче дискотечное оборудование). Смеркалось, все
подключили, стол накрыли, все как положено. И как врубили на все
катушку…, красиво конечно было, кто был за столом, то есть друзья
хозяйки дома, всем понравилось, «такого мы еще не видели»: говорили они,
все супер значит ( а кто был в радиусе одного километра…, рассказываю
дальше). Наступило утро значит, БУМ-БУМ-БУМ нам в ворота, открываем,
соседи – вы что обалдели… (я еще в мягкой форме выражаюсь) на улице в
радиусе километра было слышно, а когда в дом входишь, то все ходуном
ходило. И так к нам пришла вся деревня :). и еще приходил председатель
сельсовета с замом, тоже выразили нам свою благодарность, 20 минут
выражали…: «вы что обалдели» :)

Выходом из кризиза 98 года был аэропорт Шереметьево-2, власти говорят:
кризис 2008 не похож на 98 год, все верно - выход-то другой - БАЙКОНУР!