Повторные анекдоты

Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.

Машина подъезжает к ГАИ тут вдруг пассажир вспоминает
что он не пристегнут ремнем и начинает лихорадочно
искать ремень , находит ,запутывается и наконец
пристегивается.Машина медленно проезжает пост.Гаишник
провожая ее взглядом:
- Господи,из-за каких-то 17 гривен,удавиться готовы
этим ремнем.

По деревне бродили голые евреи и пугали всех своими обрезами.

Летит по небу Бэтмен.
Думает о подвигах, которые совершил,совершает и
будет совершать.
И вдруг глядь: в сказочном лесу Красная Шапочка ГОЛАЯ!!
РАКОМММ!!!
Ну, наш мужик не долго думая спикировал и ХРЯССЬ!
Шапочка очень удивилась.
Но больше всех удивился Человек-Невидимка.

На конкурсе минетчиц в Италии первое место заняла, Фрося Кукушки-
на, собравшая Кубик-Рубика во рту за семнадцать секунд.

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а
он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно,
пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А
проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Уходит жена в магазин и говорит мужу:
- Ты нашего ребеночка искупай.
- ОК! Нет пролем, искупаю конечно.
Через некоторое время жена возврашается из магазина,
заходит в ванную комнату, а там муж ребенка за уши
по ванне водит (полоскает как-бы). Жена ему:
- Ты что, ты же ему ушки оторвешь !!!
- Тут бы пальцы не обжечь!

Жила была интелегентная семья карликов. И родился у них однажды сын,
симпатичный, интелигентный, но вот ведь беда: на голову ниже мамы и папы.
Ну сын подрос пришла пора жениться, привел он к маме с папой свою девушку.
Маме очень понравилась, интилегентная такая воспитаная, а папе не очень:
отвел он сына в сторону и говорит: "Ты что же не видишь: она же на голову
ниже тебя! Как что?! ЭТАК МЫ ДО МЫШЕЙ ДОТРАХАЕМСЯ!"

...ххх лет до нашей эры. Ближний восток. Пустыня. В пустыне гора Сион
вокруг которой стоя тысячи евреев и дружно скандируют: "Мойша! Мойша!..."
Вдруг из облаков на вершину горы ложится солнечный луч, по которому
с неба начинает спускаться человек. Когда он становиться на вершину
горы то все видят, что это пророк Моисей.
Он поднимает правую руку и вся толпа мгновенно замолкает. В тишине
раздается тихий голос из толпы: - "Ну как? Говори!"
Моисей:
"Он начал с двадцати пяти!...Сошлись на десяти!... Но прелюбодеяние
осталось!!!".

Объявление:
Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом...

Плывет мужик на локе по реке.Вдруг видит другой мужык
стоит погорло в воде и держит над водой удочку.Лодочник
подплывает и спрашивает:
- Мужик,ты че ?
- Тссс!Тихо!-шепотом говорит мужик-Сом!!!-и показывает
в воду.
- Что клюет?-также шепотом спрашивает лодочник.
- Не сосет-отвечает мужик.

Авиакатастрофа на Чукотке.
4х местный самолет упал на городское кладбище.
Найдено 10000 трупов.

Чемпионат Формулы 1. Коментатор: "Сейчас мы видим немецкого гонщика,
он движется со скоростью 170 миль в час, на повороте он сбавляет газ,
и удачно вписывается!- трибуны ликуют! сразу же в след за ним появляется
англичанин, его скорость 180 миль в час, на повороте он сбавляет газ
и обходит немецкого гонщика!! - трибуны в экстазе, вскоре на повороте
должен появится наш спортсмен, его развивающаяся на ветру рыжая борода
видна нам отсюда, из коментаторской кабины, скорость 200 миль в час,
на повороте он прибавляет газу, и с криком П%здец - прокладывает новую
колею.

-на рынке крик-
- "Что за мясо вы мне продали???!!!-
- "Вот что: смотрите на ценник "Сабачатина 2й категории": почти даром..-
- "Я вижу ценник!! Но почему со щепками!!??"
- "Дык вторая ж категория...Рубим мясо прямо с будками..."

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, у мня жена - шлюха.
- Почему?
- Преставляешь, еду из командировки, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Потом задумчиво:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Сидят на пляже мужики. Самому молодому 20 лет, другим 30, 40 и 50.
Самый молодой (20) говорит:
- Гляньте-ка, какие там девки плавают! Поплыли туда, покадримся...
(30): Подожди, не суетись, сейчас лодку возьмем, отвезем их на остров,
там и побеседуем...
(40): Да будет дергаться... Сейчас сами приплывут!
(50): Ну вот, накаркал! Уже плывут...

Приходит мужик в бар и заказывает два стакана водки по 100 г.
Бармен : - Не проще-ли в один стакан 200 г.
Мужик: - Нет, я один стакан за себя выпью,а другой за брата.
Он на Севере живет.
Так продолжается довольно долго и все время мужик заказывает
два по сто.Как-то раз приходит он снова в бар и заказывает 100 г.
в один стакан.Бармен у него спрашивает:
- Чего мужик брат с Севера приехал ?
- Да нет, отвечает - я пить бросил.

Снял мужик телку привел к себе домой... Утром просыпаются, она
спрашивает:
- Дорогой, хочешь угадаю кем ты работаешь?
Он: Ну попробуй
Она: Ты врач!
Он: Точно. Как ты догадалась?
Она: А хочешь скажу какой ты врач?
Он: ???
Она: Ты - анестезиолог!
Он: Точно, но как ты..?
Она: Я вчера ночью НИЧЕГО не почувствовала.

Экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор студенту:- Переведите на немецкий предложение:
"Лягушка скачет по болоту".
Студент:- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп!

Пришел мужик (М) к врачу (В) и говорит:
(М)-Доктор у меня три яйца, что делать?
(В)- Покажите. И начинает прощупывать.
(В)- Да нет, вроде все нормально.
(М)- А вы внимательней посмотрите, было три.
Повозившись еще минут пять говорит
(В)- У вас все нормально.
Выходит (М) из поликлиники, а навстречу его приятель.
(П)-Ты что заболел?
(М)- Да нет, зашел в обеденный перерыв яйца почесать.

Стоит панк в автобусе около двери. Сзади подходит старушка:
-Вы на следующей выходите?
-Не ебет!
-Вы на следующей остановке выходите?
-Не ебет!
-Что вы все "Не ебет", да "Не ебет",вы вообще другие слова знаете?
-Космонавт.
-А причем тут космонавт?
-Не ебет

Карлсон набивается в любовники к женщине, возьми, говорит, я мужчина в самом
ресцветесил, а если муж придет не вовремя, то ты меня просто в окно
выбросищь и я полечу - никто же не догадается, что любовник выскочил
в окно на 10 этаже. Женщина подумала и согласилась. В один из дней приходит
внезапно муж, женщина хватает Карлсона у выбросила в окно. Муж осмотрел
комнату и кричит
-Где любовник,!!???
-Никого здесь не было!
-А чьи это штанишки с моторчиком!?

Идет грузин на охоту. Навстречу ему друг:
- Вано! Куда идешь?
- На охоту.
- А представь себе, что ты забыл дома ружье.
И повстречался в лесу с огромным медведем.
Что будешь делать?
- Гиви, как же так, я иду на ОХОТУ и забыл
ружье!?
- Ну вот представь - забыл.
- Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
- А представь себе, что ты забыл кинжал дома.
Что будешь делать?
- Гиви, я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
- Ну вот представь себе - забыл и кинжал.
- Ну... я тогда залезу от медведя на дерево!
- А представь себе, что в лесу нет деревьев!
- Ты чего, Гиви, охренел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!!??
- Ну вот представь себе, Вано.
- Слушай Гиви, я что-то не пойму - кто твой друг:
медведь или я!?

Два еврея в Нью Йорке:
-Как у тебя с английским? Учишь?
-Да нет, на фига он мне?...
Тут подъезжает мент и пытается что-то сказать.Так, сяк пытается,
и уезжает нисчем.
-Ну что, здорово ему помог его английский?

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня
директора крупнейших пивоварен мира ту-суются в баре. Директор
"Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий,
легко пьющийся в любое время дня, про-зрачный как слеза ребенка -
"БАД ЛАИТ"!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную, вос-хитительную
"КОРОНУ"!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на ди-ректора "
Гиннесса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан кока-колы, - говорит дирек-тор
"Гиниесса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал
"Гиннесс".
- Дык из солидарности, - отвечает директор "Гиннесса". - Вы пиво
не пьете, так что же я буду?

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Ну, нужны, - отвечает Чебурашка.
- Ну на!

Разговор грузина(Г) с девушкой(Д):
Д: Давайте поговорим о птичках!
Г: Да, кстати о птичках, у мэня есть друг Вано вот с таким хуем - в ряд
сэмь ворон садится и адын маленький воробушек!
Д: Фу, какой вы пошляк! Давайте поговорим о чем-нибудь возвышенном -
например, о музыке.
Г: Да, кстати о музыке, мой друг Вано пианиныстку на рояле отъебал -
у рояля ножки отвалились!
Д: Фу, какой вы пошляк! Давайте поговорим об электронике -
об усилителях, о выпрямителях.
Г: Да, кстати о випрямителях, мой друг Вано барана отъебал -
рога випрямились!

У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил
отпразновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его
друг к нему домой (шампамское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и
говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати
лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит:" Ты знаешь, я
бы средненького оставил".

Встречаются два армяна, один другому:
- ты крокодил !
- а ты два крокодила
- а ты три крокодила
- а ты ящик крокодилов
- а ты два ящика крокодилов
- а ты три ящика крокодилов
- а ты вагон крокодилов
- а ты два вагона крокодилов
- а ты ВОЩЕ НЕ КРОКОДИЛ !
- КТО НЕ КРОКОДОЛ ?

Вернулся чукча из армии, его все знакомые обступили и спрашивают:
- Ну как в армии, небось самый тупой был?
- Неа, самый тупая был АРМЯНИН.
- ???????
- Все два года думал, что чукча - женщина.

Притча.
Жила-была маленькая девочка. И не такая уж была она маленькая. И был
у нее любовник. И вот однажды она спустила своего любовника в унитаз.
И не то, чтобы унитаз был очень широким...И не то, чтобы любовник был очень
узким...А просто он был...ГОВНО. Как и все мужики.

-Папа папа мама сказала что водка подоражала и ты будеш меньше пить.
-Сынок мама тебе соврала ты будеш меньше есть.

Один заика говорит другому:
- Сп-сп-спорим на 100$, чт-что я ку-уплю сщас с-сигареты,
и н-ни разу, ну н-ни разу не заикнусь?
- Ну сп-спорим.
Первый заика подваливает к ларьку, протягивает деньги и быстро так
грит: "эл-эм!". Ну и дают ему пачку LM без вопросов. Возвращается он
довольный такой и говорит "в-в-вот видишь!". Тогда второй заика
предлагает: "сп-спорим уже на 200$, чт-что я тоже к-куплю сщас
с-сигареты, и тоже ну просто н-ни-и разу не заикнусь?" "Н-ну
спорим". Подходит он к ларьку, сует туда деньки и тоже так:
- эл-эм!
- А вам какой, синий или красный?
- С-си-си.....с-су-у-ука!

Лег Билл Гейтс (БГ)с женой (Ж)в первый раз в постель.
Утро.
Ж:- Доброе утро, Билли!
БГ:- Доброе утро.
Ж:- Слушай, Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма
называется Microsoft.

Заходит на светский бал поручик Ржевский, весь в слюнях, на пиджаке
блевотина, за спиной на веревке волочится унитаз. Оглядел, всех мутным,
взглядом, икнул и говорит :"Ну, я думаю дамы не будут возражать, если
я закурю?"

Проходит мужик мимо открытого окна на первом этаже дома, на подоконнике
стоит клетка, а в ней огромный попугай. Попугай смотрит - смотрит
недобро на мужика и говорит: "Мужик! Ну ты ДУР-Р-РАК!!!"
Мужик: "???!!!", - обиделся, но стерпел.
Наутро проходит мужик мимо открытого окна и с опаской смотрит на попугая,
а тот на него и говорит: "Мужик! Ну ты ДУР-Р-РАК!!!"
Обиделся не на шутку мужик, написал заявление в милицию, что оскорбляют,
пришли разбираться с хозяином, обязали провести воспитательную работу с
попугаем, иначе - большой штраф.
Наутро мужик специально пошел той же дорогой, чтобы получить деньги за
оскорбление личности, попугай смотрит на мужика, нахохлился и молчит,
мужик все ближе и вопросительно смотрит на попугая, тот - молчит. Подошел
вплотную, попугай: "Мужик! Ну, ты это, в курсе, да?"

Встречаются два новых русских:
- Слышишь кореш, а что такое деноминация?
- Это когда нули сокращают.
- Так это че, я теперь на шестерке буду ездить?

- Алло, это прачечная?
- Прачечная, хреначечная, министерство культуры, твою мать!

Каждый день, когда муж приходит домой, его на лестничной площадке
встречает какой-то тип и говорит: "Здравствуй, рогатенький!"
Мужику это надоедает и он однажды рассказал об этом жене.
Она говорит:
"Да не обращай внимания, это чокнутый какой-то!"
На следующий день мужик как всегда поднимается по лестнице.
Навстречу идет тот же тип:
"А ты, рогатенький, оказывается, еще и ябеда..."

Урок Русского Языка в грузинской школе:
- Гоги, разбэри прэдлажениэ "Мужчина и жэнщина пашлы в бану" па члэнам
рэчи.
- Ну, "жэнщина" - эта подлэжащеэ, "мужчина" - надлэжащеэ, а "бана"- эта
прэдлог.
- Нэправылна, Гоги, "бана" - эта мэстаымениэ.

Василий Иванович обучает Петьку прыжкам с парашютом:
-Все очень просто.Прыгаешь,дергаешь за кольцо,парашют раскрывается.
Петька:
-А если не раскроется?
-Тогда дергай за запасное кольцо и парашют раскроется.
-А если снова не раскроется?
-Дергай за второе запасное кольцо.
-Ну а если и теперь не раскроется?
-Тогда,Петька,дергай себя за яйца.
-А это еще зачем???
-Они тебе больше не пригодятся.

-Вовочка, какого рода слово пирожок
-Мужского
-Правильно, теперь объясни классу почему
-А потому что он с яйцами

Идет новый русский (НР) по рынку. Видит прилавок.
За ним продавец (П).
НР:- Что это такое?
П:- Это яблоки.
НР:- Дайте тонн пять. И чтобы каждое яблоко было завернуто
в ленточку на бантик. Ясно?
П:- Д-да.
НР:- А это что такое?
П:- Это сливы.
НР:- Дайте тонн семь-восемь. и чтобы каждая слива была
завернута в ленточку на бантик. Ясно?
П:- Д-да.
НР:- А это что такое?
П:- Это изюм. Только он не продается.

Сидит дракон 3-ех головый на лавочке.
Одно голгва другой говгрит-"Ты с третей головой не разговаривай
ее вчера в попу трахнули"

Приходит новый русский (НР) к врачу (В)
(В):- Что у вас?
(НР):- Понимаете, доктор, у меня какие-то проблемы с пищеварением.
(В):- И в чем же это выражается?
(НР):- Вот я ем красную икру и сру потом красной икрой, ем черную -
сру черной...
(В):- А какие нибудь боли, неприятные ощущения есть?
(НР):- Да вроде нет, помогите, посоветуйте чего делать то, обидно же?
(В):- А вы ешьте дерьмо, как и все, и все нормализуется.

Полицейский останавливает машину, в которой едут несколько монахинь
и обращается к той, которая за рулем:
- Почему вы едете так медленно?
- Но ведь здесь скорость 22 мили в час!
- Нет, тут скорость 60 миль, это номер шоссе - 22!
Потом он смотрит на заднее сиденье - там трясутся две до смерти
перепуганные монахини: - А с ними что такое?
- Да мы только что выеахли с шоссе номер 99...

Гаишник тормозит 600-й мерс:
- " ваши права.."
- " вот пажалуйста, документы на машину..."
- " а что это у вас на заднем сидении? да это ж автомат Калашникова!!!"
- " ..вот пожалуйста разрешение на оружие..все зарегистрировано"
- " ..а в багажнике? Господи ! да у вас тут труп!!!"
- " отец умер, везу хоронить. Вот справка о смерти.."
- " а почему у него паяльник из живота торчит?!!!!"
- " вы неповерите - завещание... "

В поезде в купэ заходит женщина с ребенком, а там сидит грузин
и читает газету. Через некоторое время входит проводница и говорит
женщине, что надо типа там чо-та помочь. Ну она подходит к грузину
и говорит:
- Извините, я щас отойду на минут 20-30, вы б не могли развлечь
мою 11-ти летнюю дочь, а то ей типа будет скучно и т.д.
- Сущай, какой развлечь?! Я не незнаю ничего,да...
- Ну вы сказку расскажите какую-нить...
- Сущай, да , незнаю я никакой сказка!
- Ну про Красную Шапочку знаете?
- А-А! Сущай, знаю про красний щапка ! Харащо !
Приходит через полчаса мамашка в купэ и видит: Ее дочка сидит убитая
на прочь, глаза красные , вся обглюченная, а перед ней в упор стоит
грузин, держит в руках свой хуй и говорит: "Красна Щапка Есть,
Красна Щапка Нет, Красна Щапка Есть, Красна Щапка Нет......

К Вовочке подходит праститутка и раскрывает грудь!
Вовочка-"Ты че Дура?"
Праститутка огалила ногу.
Вовочка-"Ты че Дура?"
Праститутка разделась и встала раком.
Вовочка кок пнет ей прд сраку-" Ты че сука пернуть зохотела?"

Толпа пьяных в машине :
- Вася, вон на том повороте, на-а-а-лев-о-о.
- А раззе не ты ведешь машину?

Жена-мужу(алкоголюку)
Выберай я или пиво
а сколько пива.

Захотелось Бабе Яге мужского тела. Решила она пойти к змею Горынычу.
Приходит к ниму и говорит:"Горыныч, миленкий, сделай меня пожалуйсто.
Уж очень хочется." А Горыныч ей ответ:"Я бы и рад тебе
помочь,да не могу.Два дня назад приходил Алеша Попович,ну и все концы
мне обрубил.Так что прости бабка,иди вон к Кащею может быть он тебе
поможет." Приходит она к Кащею и обращается с той же просьбой:"Помоги
мне Кащеюшка, хочу не могу, спасу нет." Кащей ей в ответ:"Ты что,
бабка совсем с ума сошла,у меня Василиса-Прекрасная пятый день лежит
без секса, а ты тут карга старая, буду я на тебя силы последние
тратить, иди к Лешему, может быть он тебе поможет, да будешь идти
к нему не забудь бутылку взять, может поможет." Приходит бабка
к Лешему:"Помоги, браток, ты у меня последняя надежда осталась."
А Леший ей в ответ:"Ставь бутылку на стол, тогда и потолкуем." Достает
бабка бутылку, чарки, разливает водку, чокаются,пьют. Смотрит бабка
она всю водку сразу выпила, а Леший, пол чарки выпил и остальное себе
на голову вылил. Дивится бабка, чудной он. Разливает опять, смотрит -
таже картина. В третий раз разливает - опять то же самое. Ну тут бабка
не выдержала:"Леший, ты что с ума сошел, зачем продукт переводишь,
водку на голову себе льешь?" Леший ей в ответ:"Ой, бабка, как подумаю
что тебя трахнуть надо у меня волосы на голове дыбом становятся."

Родил.

-Что-то меня гондурас беспокоит...Пожалуй я его сниму.

Приехал русский в Англию, устроился на работу.
Идет в самый первый раз, утром. Встречает англичанина. Тот:
- Morning.
- ...
На следующее утро снова его встречает.
- Morning.
- ...
На работе другу сказал:
- Слушай, друг, я вот каждое утро, когда иду на работу,
вижу англичанина, и он мне что-то говорит. Не знаешь, что
это такое?
- Ну, не знаю наверное, его фамилия.
Следующее утро. встреча.
- Morning.
- Петренко.

Колобок повеселся!

Девушка дала объявление в газету:"хочу познакомиться с мужиком,
чтобы не бил не курил и удовлетворял!!!"
На другой день еи позвонили в дверь. Она аткрывает дверь а там
мужик в коляске. "Пришел- говорит - по объявлению рук нет бить
не могу ног нет гулять тоже не могую"
- а с третьим как?
- фачем вы думаете я звонил

Tri muhi w bare:

- Odna, mne gowno s chesnokom!
- Wtoraja,mne gowno s chesnokom!
- Tretja, a mne gowno bez chesnoka!!!
Eto pochemu?
-Mne sewodnja na swedanje, ne hochu chtob ot menja wonjalo!