Поиск по автору:

Дочки (старшей почти 6, младшей почти 4) ведут беседу. Младшая:
- У меня будет сто детей!
Старшая, с ужасом:
- Ты что, не надо сто! Ты их не успеешь всех одеть, они же и в садик, и
в школу будут все время опаздывать! Тебе можно родить только одного,
двух или трех – выбирай.
Младшая:
- Пять.
Старшая:
- Нельзя пять!.. А, придумала, я рожу двух, а ты трех, и я тебе своих
отдам!

Накануне Пасхи я рассказывала 9-тилетней дочке, как Иисуса распяли, а
потом он вознёсся и поэтому праздник. А она мне говорит: "Я знаю еще
одного Бога, который вознесся" - и стала рассказывать об Икаре, который
в конце мифа тоже попал на небо и стал богом - так было в истории,
которую она читала. И я ей стала объяснять, что в Греции верили, что
богов было много, а в других религиях считают, что Бог - один. Дочка
говорит: "А я верю только в одного Бога". Помолчала и добавила: "В
Нептуна".

Не привыкнешь - подохнешь. Не подохнешь - привыкнешь!

Один солдат навестил другого солдата в больнице и рассказывает другим:
- Ну слушайте, Васька теперь долго будет лечиться!
- Ты говорил с врачом?
- Нет, я видел медсестру!

Случилось это в далекие 2000-е...Время было напряженное, но, тем не менее, интересное..Я работала координатором BTL, для непосвященных -это такие несчастные люди которые проводят и координируют промоакции, типа "купи пельменей пачку и получишь водокачку!" Работают они полный 12-тичасовой( а то и больше ) день, по 5,6 ( а часто и 7) дней в неделю...В то время энергетики( не люди - данной профессии!) а напитки с кофеином, таурином и прочим дерьмом еще не были так распространены, как сейчас..Они только только начинались..И случилось одному из ведущих рекламных агентств ( какое и где -называть не буду, дабы не травмировать бывших коллег, которые, вероятно, еще там трудятся, скажу только что дело было в одной из столиц нашей необъятной...)выводить на рынок такой продукт..Бёрн называется...Делается примерно по такой схеме: создается креативная группа, которая в муках"рожает идею"нового, так сказать продукта, далее ее просчитывает операционный ( то бишь исполнительский) отдел, что почем и сколько, далее описывается механика( схема действий всех участников этого безобразия), потом продакшн производит что что было заказано креативщиками, и после всего этого все это б"""во "спускается" к BTL-кам..Все, конечно, гораздо сложнее. но это так, вкратце, для предисловия...Последние начинают орать, рыдать глотать валерьянку и тихо материть креативщиков...Таким образом все безумие, изобретенное креативным отделом приходится исполнять скромным деятелям промоушна... А работают там в основном девушки от 18 до ..ну, там 30? лет?Я, по крайней мере, на тот момент была самая старая -мне было уже 32...Это - вступление, переходим к основной части..В данном случае креативная идея была такова- Бёрн бесплатно раздавали в только что открывшихся АшанаХ, всем . практически, желающим...Ну там в возрасте от 23 до 30- ти лет, опрятно одетые мужчины и бла. бла..К баночке был двухсторонним скочем прилеплен презерватив...И раздавали его девочки промоутеры, в костюмчиках ангелочков с крылышками за спиной и нимбом над головой, и в белых тапочках!Тапочки -это отдельная песня, но об этом потом...Таким вот макаром, в Ашане подлетает к какому нибудь мужчинке такое вот создание, ( с крылышками и нимбом) говорит слоган, что то типа" Почувствуй вдохновение вместе с Бёрн!" вручает баночку с энергетиком, и с прикленным к нему, пардон, гондоном...Мужчины - радуются. те, кто вместе с женами - смущаются -но берут,жены, почему то зеленеет, и шипят на своих благоверных, кто то ржет...Все идет своим чередом...не помню,чтоб кто то отказался...Конечно, по ходу акции возникают проблемы, куда ж без них! Но так то- все нормально.В Ашанах раздается Бёрн с презервативами, на нашем складе нанятые люди лепят эти презики на Бёрн...В первый же день акции и напиток ( априори и все остальное) заканчивается как то неожиданно быстро..Ну вот так... Считали, считали -не досчитали..Т.е. "ощутить вдохновение" хотят больше, чем планировали... Ладно...А надо заметить, что продукт то у нас не дешевый, и соответственно - то, что к нему приклеено -тоже...Это ж клиент, производитель, мать его!!!А кондомы, извините были марки "Кох-и Нор".Венгрия, кажется, делает,( может кто то из старшего поколения и помнит...Бёрна -то хоть залейся -клиент предоставляет, а вот остальное у нас на складе иссякло..Наш оперейшен оперативно считает, сколько еще надо, что бы всем уже ХВАТИЛО!Высылаю заявку на тот склад где ЭТОГО меренно-немеренно..Где, собственно, и закупались - по безналу...Оттуда приходит ответ с количеством - вот сколько есть и ВСЕ!! В рядах коллег -паника? Как пересогласовывать бюджет с клиентом???Низя.. И надо срочно! В принципе вчера!!А продолжение акции уже завтра...Звонок на базу" А где есть еще?"- Ответ- "Звоните в сети аптек таких то туда поставляли"..Звонят " У нас нет информации, но в любом случае такого кол-ва нет -звоните на базу"..Круг замкнулся. Звонят на базу -" А где еще есть? В аптеках нет..."" В Ашанах была поставка большая -звоните туда" Звонят в один "Есть, но сколько не знаем - звоните в конце квартала -будем остаток снимать скажем" "Какой, на хрен , конец квартала, нам сейчас надо!!!" " А.. Тогда приезжайте и покупайте.." "А нам надо по безналу!" " А по безналу мы не рабтаем..пип пип пип"... Не то чтоб этих годонов ОЕНЬ сильно не хватало - так тысячи 3, или 2 с половиной? Но не суть..Короче, после дурдомовского рабочего дня, все переруганные, наше начальство садится за стол переговоров, чтобы принять окончательное решение...В тот момент, я как ж..й чувствовала, что надо б мне валить домой -но неотложные делать. опять таки...Через некоторое время -решение выносится на публику: все ж просто очень:надо СРОЧНО снарядить 2- сотрудников с наличкой и отправить их в Ашан! И пусть купят все. что там есть...А если в одном не купят - то пусть едут в другой и т.д"Все ж гениально -просто? А кто поедет? Ну у всех, ясен пень, неотложные дела, тем более пятница...А кто у нас проект координирует? Вита?? Оччч здорово, вот Вита и поедет! Вита( т.е. Ваш покорный слуга) начинает орать что у нее дети, что она самая старая в компании и даже не занает как этими гондонами пользовать, и т.п Но кто ж ее слушает! "Возьми себе еще кого-нибудь и езжайте"..."Еще кто нибудь" не находят и мне вручают девочку стажера-координатора лет20-ти от роду...Я, правда, успеваю вытребовать машины шантажирую руководство своим немедленным увольнением..Машину, слава богу, дали..Далее, наверное догадываетесь?Две скромные девушки 20 и 32-х лет приезжают в Ашан на проспекте Мира..Берут самую здоровую телегу и едут в отдел..А - пятница -осень, еще не кончился дачный сезон - народу!!!!В том самом отделе сгребаются ВСЕ презевативы с полки, потом вылавливается местный типа, продавец (П)и поисходит такой диалог
Я- А еще есть?
П- Что- есть?
Я-Презевативы..
П-А Вам что, мало?(ржет)
Я-Не надо ржать- Мне ДЛЯ РАБОТЫ!!!( Ржу сама и все, кто это застает) Девочка моя ( Пусть-Юля) стоит пунцовая и делает вид, что она не со мной
П-Не знаю - надо посмотреть - может и есть полета где-то...
Я-Ну так иди уже смотри! Я спешу, что непонятно ???
Продавец -идет..Мы-стоим - я около Ашановской телеги, наполовину заполненной гондонами, Юля -типа рядом и не со мной..Телега, естессьно, привлекает внимание всех, проходящих мимо..
Комменты:"Вот это вечерина будет!!!"
"Девчонки - меня с собой не возьмете?"
"А может адрес оставите мы с друзьями подъедем попозже???"
Появляется продавец:
П-А Вам скока еще?
Я( теряя самообладание) А скока есть? Нам все!!!
П-Ну..ща..( не спеша удаляется)И приходит с телегой на полета - правда, неполная..Отдельная история -как мы их считали коробками, и чтоб одного ж цвета. мать его!!!
Далее получасовое стояние в очереди -народ вокруг веселился - как мог!Высказывались предположения, что организовывается всемирный съезд проституток, звали в гости, окидывали презрительными взорами и т.п И постоянные звонки из офиса" Ну что??? Купили???" И так 3 РАЗА!!!Т.е в 3-х Ашанах...
Акцию мы конечно провели, и клиент остался очень даже нами доволен. И креативщикм мы высказали, что могли...
Юля, по моему как-то прошла стажировку и больше не пришла. Жалко. Девчонка была толковая.

Экзамен в вет академии. Профессор спрашивает:
- Скажите, можно ли корове аборт сделать?
Студент усмехается:
- Ну ты, дядя, влип в историю...

Еще одна история про автобус.
Едем с подругой - у меня талончик, у нее проездной. Вдруг слышим - шумок
пошел: контролеры!
Подруга мне говорит: - Делай то, что и я - и не смеяться!
ОК. Через минуту-другую подходит к нам тот контролер, что зашел с конца
автобуса - мы там сидели - и обращается к нам: - Ну-ка девушки,
проездные документы. пожалуйста!
Подруга нервно дернулась, как от испуга (неожиданность появления
контролера была им предусмотрена), оглянулась по сторонам и... принялась
обшаривать свои карманы. Ищет минуты три (я повторяю все ее действия).
Тот контролер, что около нас стоит кричит своему напарнику: - Вася,
сюда! Зайцы!
Моя подруга ему: - Да какие зайцы! У меня же был проездной! И продолжает
искать
Контролер еще две минуты подождал, опять зовет напарника:- Вася,
да бросай ты своих, сюда иди!
Вася побросал "своих" зайцев, и прорвался к нам, оба они создали нам
блокаду, не проскочишь!
Все у кого не было проездных билетов уже удрали, остались в автобусе мы,
контролеры и зрители (с билетами).
Подруга потратив 10 минут на бесплодные поиски, встала во весь рост и
начала выворачивать карманы, потом вывернула сумку наизнанку, все время
приговаривая: - Да здесь он, мой проездной.
Уставшие контролеры не сдаются: - Ладно девушки, кончайте ломать
спектакль, пройдемте с нами...
Тут мы приблизились к тому месту, где нам выходить. Моя подруга, устало
вытерев лоб от пота и со счастливой улыбкой на лице, вытаскивает свой
проездной, потом я свой.
Немая сцена.
При выходе контролеры нас напутствовали: - В чирке вам выступать надо.
Представляю, как им обидно было!
Вита

Наша восьмилетняя дочка маленькая и худенькая. Чтобы лучше расти, педиатр посоветовал ей есть побольше мяса, которое она не любит. И вот возвращается она как-то с прогулки и рассказывает:

- Когда мы с дедушкой гуляли в парке, видели там очень маленького человека. Взрослого, но очень маленького.

Я отвечаю с намёком:

- Наверно, он в детстве ел мало мяса.

Дочка, очень серьезно:

- Или, может быть, он - эльф.

Мужская и женская солидарность.
Когда жена не ночует дома, и когда появляется дома происходит разговор:
Муж: "Где ты была?"
Жена: "У Ольги."
Муж звонит подруге жены:"Оль, мою видела?"
Подруга:"Нет, давно уже не видела."
Вот это женская солидарность.
А когда муж не ночует дома происходит следующий разговор:
Жена:"Ты где был?"
Муж:"Да, у Васьки, у него и остался".
Жена звонит этому Василию и спрашивает: "Мой у тебя был?"
Друг: "Конечно, он сейчас у меня".

Вот прочитала вчера в книжке "Здоровье вашего ребенка"(Киев, изд.
Здоровье 1978)о процедуре купания младенцев и проникась: "... Все
предметы, необходимые при купании, требуется содержать в абсолютной
чистоте.... Кувшин, чашку для воды и ТЕРМОМЕТР(!) обдают КИПЯТКОМ(!!!!!)"
(стр.109) Думаю возможные последствия такого фанатизма всем понятны.
Еще слава богу что грудь перед кормлением не нужно кипятком обдавать :)
Ее предлагают просто СПИРТОМ протирать перед самым кормлением :)

Можно ли принимать всерьез жизнь, в которую ты вошел, хотя вовсе к этому
не стремился, и из которой выходишь, не желая этого?
А. Дюма-сын

Со мной несколько лет назад произошла смешная история. Дело было в
рожденственскую ночь, мы довольно сильно припили и я заснула тяжелым
сном где-то в 3 часа ночи. Через час меня разбудил настойчивый
телефонный звонок. Звонили долго. Ничего не соображая, полу-спя, я взяла
телефон. В трубке раздался жинерадостный голос:"Здравствуйте! Вас
беспокоит радио "Европа-плюс", у нас проходил конкурс на лучший
телефонный номер и ваш номер телефона выиграл 25 000 рублей....
Представьте, я пьяная, сонная, уловила только про выигрыш, однако
усомнилась... На том конце провода меня настойчиво убедили, что это не
розыгрыш, а чистая правда и за выигрышом нужно подойти по такому-то
адресу. Тут я поверила, обрадовалась большому выигрышу, поблагодарила. А
на последок, провещал голос в трубке вы можете заказать любую мелодию и
передать приветы близким. Приветы близким я передавать постеснялась,
попросила, чтобы поставили группу "Иванушки-интернейшинал" песню "Тучи".
И тут из телефона абсолютно дикими мужскими голасами мне спели:"Тучи,
тучи, тучи, а тучи как люди..." Я так ржала, что простила им весь этот
розыгрыш, только себе удивилась - ведь я никогда в жизни не звонила ни
на какое радио. Да и радио у меня дома нет.

Если кто-нибудь лижет тебе сапоги, наступи на него, прежде чем он начнет
тебя кусать.

Надпись на надгробном камне: 'Здесь был Вася'

Экзамен в вет академии. Профессор спрашивает: Скажите, можно ли корове
аборт сделат?
Студент усмехается: Ну ты, дядя, влип в историю...

Реальное воплощение анекдота о новом русском (в данной ситуации,
правда, не совсем русском), который покупает за 1000, продает
за 3000 и на эти два процента живет. Работаю я в агентстве
недвижимости в отделе аренды для иностранцев, и надо же было такому
случиться, что среди прочих миленьких клиентов -европейцев
и американцев - затесался некий "еврей из Баку" - как он гордо себя
именовал (а внешне - типичный образец носа с кепкой)
Звоню ему сегодня вечерком, предлагаю небольшую 4-комнатную квартирку,
рассказываю о ремонте, мебели и пр., а он тем временем с братом все
обсуждает. И тут ему в голову пришло задать мне вопрос : "А какой
размер самой большой комнаты?" Отвечаю : "16 метров". На обратной
стороне трубки слышится сопение, шуршание (извилин), наконец решается
уточнить : "16 метров - это в длину или в ширину?" "Это площадь", -
терпеливо поясняю я. В ответ вновь раздается загадочное мычание,
сборка-разборка мозгов и радостный возглас разгадавшего сложную
задачку :
" А-а-а !!! Понял !!! Это значит - восемь на восемь!!!". И напрасно
потом начальник убеждал всех нас не смеяться над человеком, который
болел в то время, когда в школе проходили тему измерения площади
прямоугольников…

Университет, мужской туалет. В первой кабине студент, и в третьей кабине
студент. Голос из первой кабины: Эй, Петров, тебе профессор Козлов зачет
поставил?
Голос из третьей кабины: Нет, он урод, идиот, скотина, не поставил!
Голос из второй кабины: И не поставлю!

Захотелось Бабе Яге мужского тела. Решила она пойти к змею Горынычу.
Приходит к ниму и говорит:"Горыныч, миленкий, сделай меня пожалуйсто.
Уж очень хочется." А Горыныч ей ответ:"Я бы и рад тебе
помочь,да не могу.Два дня назад приходил Алеша Попович,ну и все концы
мне обрубил.Так что прости бабка,иди вон к Кащею может быть он тебе
поможет." Приходит она к Кащею и обращается с той же просьбой:"Помоги
мне Кащеюшка, хочу не могу, спасу нет." Кащей ей в ответ:"Ты что,
бабка совсем с ума сошла,у меня Василиса-Прекрасная пятый день лежит
без секса, а ты тут карга старая, буду я на тебя силы последние
тратить, иди к Лешему, может быть он тебе поможет, да будешь идти
к нему не забудь бутылку взять, может поможет." Приходит бабка
к Лешему:"Помоги, браток, ты у меня последняя надежда осталась."
А Леший ей в ответ:"Ставь бутылку на стол, тогда и потолкуем." Достает
бабка бутылку, чарки, разливает водку, чокаются,пьют. Смотрит бабка
она всю водку сразу выпила, а Леший, пол чарки выпил и остальное себе
на голову вылил. Дивится бабка, чудной он. Разливает опять, смотрит -
таже картина. В третий раз разливает - опять то же самое. Ну тут бабка
не выдержала:"Леший, ты что с ума сошел, зачем продукт переводишь,
водку на голову себе льешь?" Леший ей в ответ:"Ой, бабка, как подумаю
что тебя трахнуть надо у меня волосы на голове дыбом становятся."

Один солдат навестил другого солдата в больнице и рассказывает другим :
Ну слушайте, Васька теперь долго будер лечиться!
Ты говорил с врачом?
Нет, я видел медсестру!

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

Скидка -40% (надпись на магазине)

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
(Команда КВН МАМИ)

Человек так дорого стоит, а его все равно закладывают и продают.

Стою на остановке, жду автобус. Рядом дядя солидный, тоже ждет. Ну вот
пришел наш автобус, все сели и едем. А автобус-то скоростной - не на
каждой остановке останавливается.
Солидный дядя решил талончик прокомпостировать: засунул руку в карман, и
вместе с талончиком на пол посыпалась мелочь. Он нагнулся, чтобы ее
подобрать е как... ... пернет! На весь автобус! Народу не так уж и
много, но и не мало. В принципе всем понятно, что с каждым такое может
случиться. Вот и молчим все, но еле сдерживаемся, чтоб не рассмеяться. А
солидный дядя как-то сник и все ближе к выходу подбирается, но ехать-то
еще далеко...
Он уж и про мелочь на полу забыл - лишь бы доехать побыстрее.
Так, минут через пять все уже начали подзабывать об этом происшествии.
Но как назло в нашей компании оказался один алкаш. Он и взял инициативу
в свои руки: поднялся, дошел пошатываясь до солидного, собрал его
упавшую мелочь и вручил со словами: "На, пердун!"
Тут уж никто сдержаться не смог!
Не знаю, как солидный дядя выдержал еще десять минут поездки в этом
автобусе, но надо было видеть, как он из автобуса выскакивал - двери
только начали открываться- а он рванул невзирая на лица и свою
солидность.
Похоже, что выскочил не на своей остановке - зато подальше от позора!
Вита.

Сидит девочка в песочнице. Глаза у нее выпали, нос и губы отвалились,
уши вне песочницы, короче вся в мясо и в крови. Пытается улыбнуться,
даже смеятся. Рядом проходит мужик и удивленно смотрит на девочку:
- Девочка, что случилось?
Девочка делает очередную попытку засмеятся и говорит:
-Ни хрена себе чихнула...

Мороженое "Сусанин" - заводит не по-детски!!

Экзамен по плаванию в МГУ: плавание устно, плавание письменно, махи
руками

Приходит старуха к ветеренару и говорит:
- Вы знаете, доктор, что-то моя козочка мало молока дает...
Доктор осматривает животное и говорит:
- М-да, козел, конечно, задречен, но жить будет...

История из славной студенческой жизни. Про Золушку.

После 1 курса у нас была практика. Общага.. Лето… Жара… Денег как всегда
нет. Тут девчонки мне и говорят, типа давай-ка сорганизуй нам ПИВА, ну и
мужиков порядочных парочку для компании, плиз ту ге зе. Ну и стали мы
собирать меня в добрый путь.
Выхожу вся из себя такая КРАСИВАЯ, макияж офигительный, прическа, туфли
у меня тогда были модные такие на каблуках, платье. Вообщем, в полной
боевой готовности. Поскольку пешком идти слишком жарко, решаю - доеду на
траллике до центра, там и народу побольше, так што пара добрых молодцев,
готовых составить компанию для 4-5 симпатичных девчонок (а главное ПИВО)
уж точно будет обеспечено.
Ну и поехала я … Из дверей траллика на нужной остановке меня выносит
толпой. Блин, думаю, я тут вся такая красивая, и в этом траллике, да
чтобы я.. еще раз… в этой толпе…. жаре.. …да фиг мне это пиво нужно…
И тут счастье улыбнулось мне и у траллика слетают «усы» с проводов.
Полный салон людей, я стою на остановке, лихорадочно поправляю сумашедше
крутую прическу… Все готова…И тут, ептель.. , чувствую каблук
сломался!!!!!
А в то время по телеку постоянно крутили рекламу про какой -то ментос, и
про свежеее решение (Там у девушки каблук тоже сломался, а она на второй
туфле тоже каблук отламываент и идет себе такая довольная дальше).
Ну, думаю, че, придется ломать! Сажусь на остановке, напротив траллик с
людьми, и легким движением руки отрываю каблук… вместе с подошвой, из
которой торчат такие маленькие гвоздики, а на ноге у меня остается
остаток верха туфли и посередине тонкая полоска в 2 см, соединяющая
носок и пятку…. Короче, полный улет.. Народ в траллике ржет, а я сижу
вся такая КРАСИВАЯ с подошвой с гвоздями. Ну блин, думаю, щас второй
каблук нормально сломаю… Ага, отрываю по старой схеме… Вокруг ржач, я с
этими подошвами в руках в невозможно красивом платье и сама такая же….
!!!!
В итоге, легкой походкой, в туфлях ( выкидывать -то жалко) добираюсь до
общаги… Одна... злая… Мои подруги бросаются ко мне: «Ну че?!!! »
А то, говорю, суки, што останетесь вы без пива. И показываю им свои
башмачки…
Вообщем, Золушка, блин.

Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петьке достался вопрос: найти
корень квадратный. Он побежал в парк, рыл, рыл, вырыл, приносит. А сам
смеется. Комиссия спрашивает: Чего смеешся?
Петька говорит: Да Чапаев сейчас наверное бегает, квадратный трехчлен
ищет...

Идет абсолютно лысая девочка по садику, а на голове у нее большой,
красивый бант. Навстречу мужик:
-Девочка, ты же лысая, как у тебя бант держится?
-Как прибили, так и держится...

Денис, рассказавший историю №7 за 26 июня, привет!
Раз ты региональное бельгийское ТВ смотришь, то и живешь, поди, в
Бельгии? А где именно? Меня вот в Тервюрен занесло, это между Брюсселем
и Лювеном. Все класс, но вот иногда чувствуется дефицит общения на
понятном языке:). Так что, если захочешь познакомиться
(в самом невинном смысле, ессно)- пиши мне на мыло.
Ну, привет еще раз,

Я не блядь! Я - честная давалка!

Думаю нет ничего удивительно в том что с кем нибудь из нас происходят
вещи, которые на наш взгляд могут произойти с кем угодно только не с
нами. Так вот мы с подругами возвращались в прошлом году из Крыма,
славное скажу Вам местечко, но это в другой истории:) Так пообедали мы
на скорую руку и решили ложиться спать так как жутко нам этого
хотелось.. места у нас были в плацкарте (боковушки).. так и что вы
думаете только мы начали отдаваться во власть Морфея... раздается треск,
затем пронзительный крик моей подруги, под ней сложилась полка (слава
Богу что нижняя:) и учтите мы только вот как 3-4 часа в пути...
проводница не расстерялась, давайте говорит я Вам ведро подставлю как
подпорку и комфортно и в туалет бегать далеко не надо...
за историей наблюдал весь вагон, люди стебались до самой Москвы...

Когда умираешь - это надолго.

Полководец сказал своему войску:
-Все скидываемся, по рублю!
Каждый подчиненный скинулся с крыши, испугавшись рубки.

Кто друг,кто враг
Не разберешь порою,
И нищих принимают за князей.
Бывал и я не раз,не скрою,
Жалел врагов и придавал друзей...

Комментарий к матчу Германия-Корея

Валентин Бубукин Я говорил уже, что если немцы начнуть играть через
фланги, то добьются желаемого. Так и вышло. Заслуга в забитом мяче
принадлежит игроку, делавшему передачу. Он мастерски с правого фланга
сделал ее. Мяч после нее должен был оказаться или у одного, или у
другого нападающего. Забил Баллак.
Теперь корейцы будут вынуждены раскрываться. По всей видимости, или они
отыграются, или немцы забьют второй мяч.

Алфавитная классификация ***сексуалов

A асексуал – человек, не приемлющий секс ни в каком виде
B бисексуал – М и Ж, и можно без хлеба
C сисексуал – любитель сисек
D досексуал – будущий мачо
E E-сексуал – любитель присылать неприличные картинки и видео по мылу
F F5-сексуал – возбужденно обновляет страницы в ожидании нового
порноконтента
G G-сексуал – у любой женщины найдет "точку G"
H несексуал – импотент
I I-сексуал – то же, что и E-сексуал, только через i-mode
J джейсексуал – любитель сока J7 до, после и во время
K кейсексуал – ключевой мачо в любой компании
L эльсексуал – любитель спиртного до, после и во время
M метросексуал – сами знаете
N N-сексуал – никому не знаком, но ооочень сексуален
O охсексуал – садист
P писексуал – мастер куннилингуса
Q кьюсексуал – сексуал в квадрате
R арсексуал – кавказец
S эссексуал – дворянин
T тисексуал – любитель жарких объятий
U юсексуал – комплимент настоящему мачо
V висексуал – геронтофил
W дабл-юсексуал – высший комплимент настоящему мачо
X X-сексуал – импотент
Y Y-сексуал – зоофил
Z зетсексуал – последняя надежда

(с) vitonchik, добавления - AnAtom, Боб