Новые истории - основной выпуск

СУПЕР-ДИЗАЙН

Лет десять назад разнесло нас открыть собственную фирмочку. Ремонтно-строительную. Собственно всё уже было и работало, но возник серьезный момент взаимонедопонимания по некоторым коммерческим вопросам. И фирма распалась на две.
Развод и раздел имущества. Нам досталось: пакет документов на «запасную» фирму, кое-что из инструментов и прочего барахла, несколько рабочих, пожелавших уйти с нами… и собссно все.
Сказать, чтоб с деньгами было туго – это сильно преувеличить. Их просто не было вообще.
Но для начала нужен офис. Сашка подсуетился и уже через пару дней мы с интересом осматривали руины первого этажа общежития мехзавода. С потолка висят какие-то сопли, а стене дырка – там раньше был пункт приема обуви в ремонт, на пол наступать страшновато – можно в подвале очутиться… А «хозяева» заявляют: сделаете тут ремонт за неделю – год бесплатно пользуйтесь. Мужики замялись, а я еще разочек осмотрелась и говорю: «По рукам! Сделаем!».
Когда «хозяева» ушли, они меня чуть не порвали. Но потом….
Ровно через неделю владельцы помещения явились посмотреть и с явным намерением посмеяться. Про то что денег у нас нет, они знали.
Смеяться пришлось нам.
Что они увидели:
- ровненький потолок с экзотическими светильниками
- стены с очень интересно комбинированными обоями
- шторы, тоже весьма необычные
- новенькую мебель
- картину на стене
- трехугольный аквариум
- новенькие полы
- новенькую дверь
- стол с компьютером…
Но больше всего потряс мягкий диван с чугунными ручками.

Они сразу же заключили с нами пару договоров на ремонты из помещений.
Ушли. А мы очень долго ржали.
По пунктам:
- потолок тупо выровняли и побелили. Светильники в виде ажурных шаров – плотная нитка вдевается в иголку и протягивается сквозь флакончик бумажного клея, а потом на воздушный шарик наматывается – это проще простого
- На обои денег не нашлось. Собрали у кого какие куски остались, подумали как лучше прилепить, а стыки филеночкой заклеили.
- шторы собирали по тому же принципу
- Картину рисовала я найденной в кладовке краской. Рама там же нашлась. Что нарисовано – никто не понял, зато дырку в стене закрыла
- Аквариум незадолго до этого Сашка разбил. Склеили из обычного – получился треугольный
- на полы ушло два старых шкафа из полированной ДСП и банка лака
- мебель собрали по помойкам, отмыли и оклеили пленкой
Но самое смешное с «диваном». Пацаны сперли в парке обычную садовую скамейку, а уже на месте мы её «оттюниговали» - степлером пристрелили два матраса – я на чердаке нашла – и красивую типа обивку. А ручки покрасили черной краской и немного серебрянкой.

Проржавшись, мы пришли к выводу – всё у нас получится.

Ремонтируем дом. В связи с этим я сплю на мансарде, а жена с детьми в подвале, ибо там прохладней. Мой кот, по кличке "Пушок", в связи с отсутствием жены по ночам рядом со мной, ночует у меня на кровати. Если раньше утром меня будила жена (сплю крепко, будильника не слышу), то теперь эту функцию на себя перенял кот. Как только звенит будильник, он подходит к моим ногам и начинает нежно поцарапывать ноги, если это не помогает, то начинает их лизать (язык у котов шероховатый, как наждачная бумага).
Однажды вечером сидим и ужинаем, мне надо встать в пораньше, часиков в 6. Пушок жрет свой Китикэт. Рассказываю жене о том, что кот меня будит по утрам, и обращаюсь к коту говорю ему:
- Пушок, разбуди меня завтра пораньше...
Он, поворачивает голову в мою сторону, моргая глазами, произносит своё "Мяу", и дальше продолжает поглощать пищу. Жена в ауте, дети в шоке...
Утро, Пушок начинает мне царапать ноги, и лизать пятку... Я просыпаюсь, иду в ванную, принимаю душ... Захожу обратно в комнату, одеваюсь, пристегиваю часы.... Время 4-30...??? Мля...
- Пушок, ты чё меня так рано разбудил? - начинаю наезжать на своего кота...
В его глазах я понял ответ - Ты же время не сказал, хозяин!...
Через час жена, проходя в ванную, в шоке, чё я так рано смотрю телек (сон то уже пропал). Рассказал ей. Настроение у обоих поднятое на весь день! Теперь, когда прошу кота разбудить пораньше, уточняю время! Пока не подводил...

Рассказала знакомая, сдает квартиру.
Идет вечером мимо своего дома, у квартиранта горит свет везде, балкон нараспашку. Решила зайти, проведать. Звонит, никто не открывает, есть свой ключ, открыла. Дома все вверх дном, шкаф весь выпотрошен, мебель перевернута, воры залезли. Звонит квартиранту, пришел, увидел, сидит на полу, ревет. Спрашивает, что украли? Говорит в коробке из под обуви было 7 тыс долларов, копил на что то. Коробка где была, спрашивает. В шкафу, наверху.
Полезла наверх, в углу самом примостилась коробка, открывает, деньги там. Видимо, в спешке не заметили.

История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у
провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей
аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть.
Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в
поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный
покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось,
что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем
введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой
ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых
ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.
Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим
на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и,
обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - бл_дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду
пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися
руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена- корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения
операции...

Жара выдалась адская, из-за нехватки времени и компании я решила съездить на центральный пляж позагорать. Лежу, нежусь на солнце, борюсь с наступающей дремотой. Вдруг чувствую, что кто-то трогает меня за плечо; открываю глаза - рядом стоят дети 4 и 5 лет, симпатичные мальчик с девочкой. Мальчик невинным ангельским голосом задаёт вопрос:
- У вас не будет зажигалки или спичек???
Решила ради любопытства поинтересоваться, для чего это им это.
А они так весело и задорно отвечают:
- Мы хотим бабушке волосы поджечь!
Смотрю, а поодаль лежит 120-килограммовая бабка с фиолетовыми волосами и мирно спит. Не подозревая, как хотят веселиться её внуки.
Если вы пришли с детьми на пляж, то будьте любезны, развлекайте детей сами, а то вдруг они в следующий раз пойдут к кому-то, у кого есть огонь.

Быль! Однозначно быль! Про котов и литературную классику. (Много букоффов - простите читатели, но я уже, что не ущерб смыслу, отсек безжалостно).
Так вот! Прелюдия.
Раз в десятилетие, как в нашей семье издревле заведено,за пару-три месяца до ухода Домоправителя в МИР ИНОЙ, приносится Новый. На этот раз им оказался таец. (Не путать с сиамцем - ГУГЛ!)
Сволочь безбашенная! Четыре месяца, а одного на улицу не выпустишь.То у калеки трость отберет, то с дерева, с высоты так это 6-8 метров камнем свалится (два раза успевал подхватывать). Бродячих котов имел на раз! Те вроде скрадывают(судя по окрасу) крысу-мутанта, но та оборачивается... И о БОЖЕ... МАСКА, черные уши, и холодные,беспощадные голубые глаза киллера иноземного немигают...
Крик - визг - короткая схватка... А бабушки участливые?! Идет на руки безропотно. Те на дачу несут. Отбираю уже на автобусной остановке.
Так вот, сама история! Облегчение наступило как в палисадничке появился котейка лет так полутора. Черный как смоль. Подружился с тайцем. Играются. Салочки, охота за хвостами. Котик явно домашний. Приходит в одно и то же время. На руки не идет, но как-то - странно, когда зовешь: КИС-КИС, в лицо желтыми глазами настойчиво всматривается, и на руки глазами постреливает. Странного поведения котик. Хозяин объявился. Здоровенный парень с дома-пятиэтажки напротив. Кота Васей зовут. Живут втроем. Отец, парень и Вася. Все порывался спросить о непонятном поведении котейки. Сам собой вопрос разрешился. Приходит худощавый мужчина и глядя на Васю начинает с "Ы-Ы-Ы-Ы" пальцем в рот тыкать, потом показал на дом напротив. Вася игры бросил и следом за ним почапал.
Отец - глухонемой! Кушать позвал! Вася с детства привык.
Вот тебе и МУ-МУ! Оглянитесь. Классика вокруг нас.
Садовод.

В компанию пришли работать немецкие руководители. Общение строится на дойче, через переводчика. Сидим как-то на очередном совещании... популярное немецким народом обращение к мужчинам (в советских фильмах корректно замененное на герр), употребляется нашим приезжим руководителем почти в каждой фразе, например: "коммерческий директор хер Петров, поясните ситуацию по пункту 6...." Надо видеть всю гамму смешанных чувств русского мужчины, когда его при всех хером назвали, а он должен не потеряв лица, пояснить что-то там по пункту 6. Но никто немцам недовольства ни разу вслух не высказывал и слово не просил не использовать. Итак, сидим на очередном совещании, которое длится уже более 4-5 часов, время ближе к десяти вечера...Доходит дело до моего отчетного пункта, финансовый план мною, финансовым руководителем, выполнен с существенными отклонениями. Начинаю докладывать с замечательным немецким обращением, очень подходящим к сути доклада: "...В текущем месяце хер коммерческий директор Воробъев направил поставщикам .. млн.руб., это меньше плана, так как другой хер - директор по продажам, не обеспечил авансирование в ожидаемом объеме..." Апофеозом было "А этот хер Моржов, который брал на себя обязательства и опять их нарушил ...". Фразу закончить не дали, смеялись все :-). Немецкий руководитель прервал моё выступление и попытался спросить у загибающейся переводчицы, в чем дело... Завершилось все мирно, мне простили маленькую шалость, так как я девушка, так как мужчины из моего доклада в по отношению к плану действительно вели себя херово. Немецкий колега, посмеявшись с нами, пообещал данное слово больше не использовать, и оно действительно стало уходить из наших совещаний, лишив их былой пикантности и шарма. Но прижилось в кулуарах, в различных вариациях, типа "привет, хер ..(фамилия), на хера нахерачил с поставками, херово работаешь...", и положило начало использованию не самых цензурных выражений в моей работе. Нецензурные выражения сблизили меня (в хорошем смысле слова) с руководителями мужчинами, которые перестали видеть во мне рафинированную фифу и быстрее приняли в свой коллектив.

— В середине 60-х годов с нашими геологами во Вьетнаме произошла забавная история, — рассказывает Владимир Колотов. — Одна дама из экспедиции захотела отведать антрекота. Вьетнамцы не нашли в словаре этого слова. Тогда они применили свой старый способ поиска значений русских слов: разделили «антрекот» на две части и стали искать по отдельности. И тут же нашли в словаре слово «кот». В ближайшей деревне было поймано и зажарено несчастное животное. Дама его с удовольствием отведала, а потом долго благодарила галантных кавалеров. Только через полгода, уже в Петербурге, она узнала, чем ее накормили… (с)

Пришла я как-то в банк, чтобы снять в автомате то ли справочку, то ли наличные – за давностью времени не помню, да и не суть.
Постояв в недлинной очереди, добралась до цели. Бойким стаккато набрала нужные цифры, код, перед нажатием на "пуск" сделала эффектную короткую паузу, и в тот самый момент, когда мой палец соприкоснулся с кнопочкой… погас свет! Во всём огромном зале банка. Во всех его ответвлениях и закоулочках. На всех многочисленных экранах компьютеров, банкоматов и табло.
Мужчина в трусах, майке и шлёпанцах, стоявший за мной, среагировал молниеносно:
- Что ты сделала?!
Не успела я рассмеяться шутке, как тётка, стоящая за ним и одетая практически идентично, возмущенно завопила:
- Нет, ЗАЧЕМ ты это сделала?!
И вся очередь – небольшая, но по-южному экспансивная – дружно стала выражать своё "фе" начинающей хакерше.
Я победительно улыбнулась и ушла.
А и пусть думают, что я ЭТО могу.

Лет 10 назад у нас в Израиле судили группу русскоязычных рэкетиров.
Свидетель: - А чё, он нажрался и пошёл всех метелить!
Переводчик судье: - Он слишком много съел и начал вокруг всех подметать.
Судья не усмотрел состав преступления...

Пятилетний Андрюша сказал, что хочет быть полицейским.
- А что делает полицейский? - спрашивает мама.
Андрюша задумался ...
- Полицейский защищает людей - объясняет мама - ты будешь защищать людей?
- Ну да буду, а потом я их всех посажу в тюрьму.

Устами младенца глаголит истина. Особенно когда младенец учит новые слова.
Сижу у сестры в гостях. Племяшка (2,5 года) залетает на кухню и радостная орёт:
- Мама, папа опять ДИКОВОНОМ брызгается!

Наша восьмилетняя дочка маленькая и худенькая. Чтобы лучше расти, педиатр посоветовал ей есть побольше мяса, которое она не любит. И вот возвращается она как-то с прогулки и рассказывает:

- Когда мы с дедушкой гуляли в парке, видели там очень маленького человека. Взрослого, но очень маленького.

Я отвечаю с намёком:

- Наверно, он в детстве ел мало мяса.

Дочка, очень серьезно:

- Или, может быть, он - эльф.

РЫЦАРЬ


На темном дубовом паркете лежал большой красивый, но поверженный рыцарь и истекал кровью.
Это была эпическая картина, подсвеченная дребезжащими искорками десятка свечей: по полу рассыпался огромный букет красных роз, на цветах барахтался рыцарь, безуспешно пытаясь подняться, но он как огромный стальной жук, только царапал паркет, грозно лязгая латами, а рядом жалобно скулил маленький серый котенок с синим бантиком на шее.
Рыцарь был восхитителен, инкрустированные латы с позолотой, выдавали в нем человека весьма знатного рода, но на самом деле - хоть внутри рыцаря и билось маленькое, беспомощное львиное сердце, но этим сердцем был всего лишь Марк – совсем не рыцарь, а повар дорогого ресторана.
У Марка гудело в голове и из свирепой морды шлема на пол капали бордовые капельки.
Как это не печально, но свежая кровь очень гармонировала и с матовым блеском рыцарских лат и с волнистым двуручным мечом, лежащим неподалеку и даже с рогами на шлеме.

Как и подобает настоящему рыцарю, в эту трагическую ситуацию Марк попал из-за женщины, которую любил больше всего на свете.
Когда-то, в первом классе они сидели за одной партой, он носил до дома ее портфель и помогал учить математику. Сразу после школы влюбленные расписались, потом родили двоих детей, и вот сегодня, прекрасной даме исполнялось 40 лет.
Марк долго готовился к этому дню. Целый месяц бесплатно кормил и поил одного богатого коллекционера, чтобы именно сегодня, на один вечер взять у него старинную, пятидесятикилограммовую груду железа и в день рождения любимой стать настоящим рыцарем.
Даже котенка (по цене почти как золотого) ей купил, хоть сам их терпеть не мог.
По началу все шло хорошо, за два часа упорного труда, при помощи мелких Робинзоновских изобретений, Марку удалось самостоятельно облачиться в латы и в таком грозном виде простоять до возвращения жены с работы, мысленно повторяя порядок своих действий.
Наконец – "Динь-дилинь..."
Пора действовать!
Марк кое-как схватил меч, букет цветов, оставалось поднять с пола котенка и идти открывать, но тут неожиданно выяснилось, что жизнь у рыцарей тоже была не совсем сахар – громоздкое, стальное туловище перевесило и Марк, будто крановщик переоценивший свои возможности, как стоял, так и рухнул, пробив своим хищным клювом ямку в дубовом полу.
И вот теперь он лежал раздавленный и беспомощный, как йогурт внутри перевернутого холодильника.
Наконец жена Марка, испуганная жутким грохотом в квартире и молчащим телефоном мужа, сумела таки (при помощи соседа с беспощадной «болгаркой»), вскрыть железную дверь. Она забежала в полутемную прихожую, выковыряла свою любимую, романтичную устрицу из стального панциря… и помчалась с ней в травмпункт, любоваться рентгеновскими снимками со сломанным еврейским носом…

Марик быстро поправился, ведь на рыцарях раны заживают гораздо быстрее и даже маленький серый котик, со временем превратился в наглого сиамского котяру, но он по прежнему чуть прихрамывает, хотя ему это даже идет, добавляет интереса у соседских кошек.
Шрамы украшают мужчин…

СМС-переписка.
111: как там она?
222: воды отошли.
111: какой воды? на какой адрес?? там купить негде рядом?
222: у неё воды отошли, придурок!!!

Валялся на пляже мордой вниз.Хорошо,солнышко,мысли благостные.До того момента как в пределах слышимости расположились две девицы.Общались они матом,даже не вставляли в речь,а говорили.Переодически к ним подходили молодые люди в попытках познакомиться,но их отшивали,беззлобно,но тоже матом.Когда количество соискателей превысило десяток я все же оторвал голову глянуть на причину такой популярности.Загорали юные создания топлес. Топлес так топлес,чего пялиться.Снова уткнулся в песок.Через минуту к ним подгреб кто-то с хорошо поставленным голосом и представился фото корреспондентом журнала "Плейбой".Рассказал о том что они подходят для разворота,и он возмется сделать фото сессию.Далее шел рассказ об удивительных перспективах.Жалобы на то что фактуры не хватает и фигурантки его фото находят богатых мужиков и надобность в его талантах отпадает.Девицы даже матом перестали говорить.Вот это уже любопытно.Я встал и оглядел помойку называемую городским пляжем.Агентов "Хастлера","Космополитена" и прочих изданий поблизости не ошивалось.Встретился взглядом с плейбоевцем,показал большой палец,МОЛОДЕЦ.Встречалось это лицо в каких-то жульнических схемах.Ну да ладно пора пойти перекусить.Но мысли то уже не благостные!Вот вы говорите пикап,пикаперы.Какие то методы,пособия для желающих познакомиться,т.е.снять и снятся.Все уже давно придумано, сто раз опробавано и доведено до абсурда.Сомневаетесь?В советские времена приходилось мотатся по республикам средней азии,теперь щедро поставляющих Равшанов вперемежку с Джумшутами.Тогда эти кадры ошивались возле туристических баз и гостиниц.Одеты они были как правило в классическую тройку.1 спортивки слегка вытянутые на коленях.2Футболку,проходящую по ценнику как фуфайка мужская,когда-то белая,а теперь благородного мышиного цвета.3 Шлепанцы типа вьетнамки.Приветствие,знакомство,личные данные у них с запасом умещались в одной фразе.
-Здрастуите дэвишки.Мэнэ завут Ахмет.У мэнэ черний поис по карате,я служил в Афганистане и у мэнэ двадцать пять тысич на книжка.
Дети природы.После такого фраза из Анекдота "Разрешите представиться,мастер спорта майор Чингачгук"не представляется чем то фантастичным.
Раз от раза менялись только имена и суммы на книжке,не опускавшиеся ниже 15тысяч,но и не поднимавшиеся выше 25. Столько черных поясов нет даже в Японии.Наши дамы даже завели привычку заключать пари на сумму на книжке у очередного претендента.Эта цифра была напрямую связана с застиранностью футболки.Других взаимосвязей выявить не удалось.Выходило ли у них кого то зацепить? Может и выходило,женские курорты вроде Турции и Египта были тогда недоступны.
Будем считать это низшим уровнем.Самым примитивным из возможного.Но что же тогда высший? И если пределы у совершенства?Про высший расскажу.А пределов нет
Знаком с этим человеком совсем немного.Бывший военный.Ездит на Лексусе,на нем же знакомиться с понравившейся дамой.Приглашает в клуб или ресторан,и на входе снимая верхнюю одежду достает из кармана банковскую упаковку пятитысячных,отдает даме со словами "Дорогая,положи в сумочку,не оставлять же в гардеробе".От такого у женщин сносит крышу хужей чем от тяжелого наркотика.Им уже видиться мир селебритез и олигархов и они в этом мире.Проколов у этого человека не было.То есть вааще не было.Но вот что странно всех женщин кому бы я не рассказал эту историю интересовал только один момент в ней.Настоящая ли пачка денег? Оговорюсь, в руках не держал.Также как не могу его представить ксерящим пятитысячные.
Между этими двумя примерами лежит все остальное. Точнее все остальное вариации этих двух крайностей.Может женщины и скажут какие же вы мужики сволочи.Чтож мужчина готовый соблазнить женщину пойдет на любую подлость. Переплюнуть его сможет только женщина твердо решившая выйти замуж.Считается ли это пикапом? Как посмотреть.Одна моя знакомая лет 25 назад всем говорила что за ней дают приданого Двадцать тысяч.Два трехкомнатных кооператива тогда.В кругу общения никто серьезно это не воспринимал.Двадцать тысяч. абстрактнее только бюджет СССР.Какая нахер женитьба.Но нашелся человек,как говориться не из нашего района в эту бодягу поверивший.Свадьба, то се,через два месяца,поняв что денег нет,что они даже не виртуальны,молодой человек скрылся навсегда.Может вы спросите а какой тогда в этом всем смысл.Хрен его знает.Тогда говорилось-каждая советская девушка должна сходить замуж.Смысл.Плодитесь и размножайтесь.Вот весь смысл.

Буквально минуту назад..
Стою на балконе, курю.. Рядом окно в комнату, там сын (12 лет) играет на большом телике в Call of Duty ..и вдруг среди перестрелки слышу отчетливо - " Вот СУКА!!" ))) хмм.. Подростка еще поколение.. Да, сам был такой, но при родителях не матерился!!)) спрашиваю через окно - типа, чего сказал? А в ответ - " БАЗУКА!! Я БАЗУКУ ПОДНЯЛ!!!"))))))))) блин, даже стыдно немножко стало...))))