Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ИрИсА
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Спустя неделю после операции в моём теле оставалась лишь одна посторонняя трубочка: зонд в носу, через который всё это время я и "ела", и "пила". Препротивная штука, доложу я вам. Так что когда наступил момент, и доктор её вытащил (процесс, что тоже может понравиться только мазохистам), я не удержалась от восклицания:
- Ну, наконец-то, исполнилась моя мечта - поковыряться в носу!
На что доктор на полном серьёзе заметил:
- Да, наша больница - это место, где исполняются мечты. Впрочем, теперь, я думаю, тебе стОит придумать себе новую мечту. Посолиднее.

12.08.2012, Новые истории - основной выпуск

Пришла я как-то в банк, чтобы снять в автомате то ли справочку, то ли наличные – за давностью времени не помню, да и не суть.
Постояв в недлинной очереди, добралась до цели. Бойким стаккато набрала нужные цифры, код, перед нажатием на "пуск" сделала эффектную короткую паузу, и в тот самый момент, когда мой палец соприкоснулся с кнопочкой… погас свет! Во всём огромном зале банка. Во всех его ответвлениях и закоулочках. На всех многочисленных экранах компьютеров, банкоматов и табло.
Мужчина в трусах, майке и шлёпанцах, стоявший за мной, среагировал молниеносно:
- Что ты сделала?!
Не успела я рассмеяться шутке, как тётка, стоящая за ним и одетая практически идентично, возмущенно завопила:
- Нет, ЗАЧЕМ ты это сделала?!
И вся очередь – небольшая, но по-южному экспансивная – дружно стала выражать своё "фе" начинающей хакерше.
Я победительно улыбнулась и ушла.
А и пусть думают, что я ЭТО могу.

03.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Звонит сегодня дочка (младшая), спрашивает, не нужна ли нам помощь -
воевать с племяшкой, а то старшая вся в делах до позднего вечера.
- Нет, не надо, - говорю, - сами справимся, всего-то пару часов, а там
он спать пойдёт... Но спасибо, что предложила.
А она:
- Спасибо, что отказалась.

05.09.2012, Новые истории - основной выпуск

Несколько месяцев назад мужу поставили титановый сустав на второе колено (киборг он у меня).
Перед операцией состоялась встреча с анестезиологом. Я, как водится, сопровождала любимого, а заодно переводила - по мере сил, поскольку сфера беседы ооочень далека от моей профессиональной. Опросник был весьма обширный, в конце концов добрались и до проблем со сном.
- Во сколько ложитесь? Сколько раз просыпаетесь за ночь? Почему просыпаетесь? Легко ли засыпаете? Храпите ли во сне?
Последний вопрос муж переадресовывает мне. Дескать, со стороны виднее слышнее.
- Не знаю, - честно отвечаю я. - Я обычно засыпаю раньше и не слышу, храпит ли он.
Муж в этот момент язвительно вставляет полушёпотом:
- Зато я слышу, как храпишь ты! Ты-то и не даёшь мне нормально спать!
- Ах, так это я виновата?! Может, и суставы тоже я тебе попортила?!
- Неужели никогда не случается, что раньше засыпает Ваш муж? - не отступает доктор, не обращая внимания на нашу мимолетную перепалку.
- Нну, бывает - если я прихожу, когда он уже спит.
- И что? Тогда Вы всё же слышите, что он храпит? - гнёт свою линию спец.
- Ну, да, - вынуждена констатировать я. - Слышу.
- И что вы предпринимаете, чтобы прекратить его храп?
- О, это просто: я вынимаю слуховые аппараты. На ночь, знаете ли, их надо класть в специальную коробочку. Чтобы батарейки не разряжались.

15.12.2011, Повторные истории

/Не моё/
Хороший вопрос.


Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х
звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных
проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли
какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:
- Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.

Другой офицер спросил:
- Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
- Всё указывает на то что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил:
- Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора
миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на
выживание???
Генерал ответил:
- Вы только подумайте: в современной войне, не количество солдат
определяет победу, а качество и умение использовать армейские
возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно
наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150
миллионов арабов и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
- А у нас достаточно евреев?

02.05.2012, Повторные анекдоты

Идет мужик. Навстречу ему двое, явно не местных.

Метра по три ростом, и у каждого во лбу алмаз.

Мужик:

- Ребят… вы че, инопланетяне..?

- Да.

- А… откуда вы такие?

- Восьмая Галактика.

- Ни х@я себе! И чё, у каждого бриллиант в голове?!

- Нет. Только у евреев.

27.03.2011, Повторные анекдоты

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье -
роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день. Пошел
еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в
доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха
кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на
друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы...

18.10.2011, Повторные анекдоты

Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как
женится... На другой.

08.09.2013, Повторные анекдоты

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жён любят и вас любить будут.

15.12.2013, Новые истории - основной выпуск

Исполненная молитва или О пользе склероза.

Внук вчера отжёг.
Спрашивает с нешуточным напряжением в голосе:
- Бабушка, ты сняла фото? Отправила маме и Лене?
- Какое фото?
- Ну ты же хотела снять мой рисунок Планктона*! Ты ещё всем рассказывала, как я красиво нарисовал,
Смотрю, напряг у ребёнка чуть не до слёз.
- Ой, детка, прости - склероз... А давай, я сейчас сниму?
Однако Авив неожиданно вздыхает с огромным облегчением:
- Уфф, не надо... Бабушка, я МОЛИЛСЯ, чтобы ты этого не сделала!
- ??
- Понимаешь, я ошибся и нарисовал Планктона с двумя глазами, - а у него же ОДИН!!

* Планктон - один из героев мультика про Губку-Боба.

18.10.2013, Новые истории - основной выпуск

ПРО ДУШ.

Когда я моюсь, каждый раз вспоминаю Наташку Д. Была у нас в группе, как в любом коллективе, такая девушка-клоун. Кадриль на переменке, уморительные пародии на преподов – всё это она. Будучи на трудовом семестре в маленьком городке (который так и назывался – Городок), мы ходили в городскую баню, и Наташка под впечатлением начала показывать, как моются тётки: берётся грудь (двумя руками!) и с усилием, но лихо закидывается через плечо – теперь можно помыть под…
Когда же я выхожу из душа, неизменно вспоминаю Дорку, мою родственницу и практически ровесницу. Дружили мы с ней лишь летом: меня привозили на каникулы к бабушке в Донбасс, где Дорка жила круглый год. Как-то после летнего душа у бабушки в саду Дорка сказала:
- Вот выходишь наружу - и сразу чувствуешь, где плохо вытерлась.
Я ещё тогда удивилась, как тонко подмечено и как ёмко выражено.

P.S. Наталья Батьковна сегодня имеет шестерых внуков от двух дочерей и работает в какой-то государственной конторе. На фото в Одноклассниках она в кителе (!) и без тени улыбки. Выглядит, впрочем, отлично.
Дора умерла через три дня после своего 41-го дня рождения. На святой земле. От алкоголизма.

ИрИсА (11)
1
Рейтинг@Mail.ru