Повторные анекдоты

Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую
нанотехнологию: скорость распила повышается за счёт энергии отката.

- Моня, как дела?
- Плохо, очень плохо!
- Да будет тебе! Я слышал, пару недель назад ты получил наследство от
тётушки из Бердичева.
- Да, так и есть.
- А за неделю до того в Жмеринке умер твой двоюродный дедушка, который
тоже кое-что тебе оставил!
- Тоже верно.
- И ты говоришь, что дела идут плохо?!
- Конечно. Посуди сам: на этой неделе - как обрезало!

Муж спрашивает у жены
- Тёща какого приезжает???
Жена в ответ
- Х....я или числа???

Если у человека талант, то он талантлив во всём. Но и с идиотами такая
же ситуация.

Все мы находимся за чертой бедности - вот только по разные её стороны.

Звонок на радио. В трубке женский голос:
- Здравствуйте! Вчера мы с подругами нашли бумажник, там 7 тысяч
долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему от нас,
пожалуйста, песню "Кайфуем".

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье -
роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день. Пошел
еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в
доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха
кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на
друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы...

Смех, конечно, лучшее лекарство. Но не при поносе.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- Всё, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Моня. -
Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что тут плохого?
- Она же меня обманула! У её сестры ночевал я!

Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» — «Введите пин-код» — «Возьмите
деньги» — «Возьмите чек» — «Возьмите прикуп»...

-ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
- телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал

По итогам года лучшим учителем был вновь признан отцовский ремень с
пряжкой.

Заспорили российские генералы с натовскими, чья армия круче.
Решили устроить состязание: на необитаемый тропический остров с двух
сторон высаживаются по сотне бойцов (невооружённых) от тех и от этих. И
кто кого одолеет.

Американцы сразу кинулись выбирать самых злобных "коммандос" из самого
элитного отряда.
А русские призадумались - кого ж послать? Солдат-то хватает, да выбрать
некого. Одни миротворцы, другие добровольцы, третьи - новобранцы.
И тут кто-то предложил: давайте туда наших зеков пошлём.
И послали зеков.

Вот, в назначенный день, на полянке генералы-наблюдатели с обоих сторон
- а в рощице доблестные войска выясняют, чья армия круче.

Звуки битвы из-за деревьев, и на полянку выползает сильно побитый
"морской котик". Натовский генерал ему:
- Что, мы уже победили?
- Нет, пока только за "козлов" ответили...

Эпитафия на могиле пешехода:
- Ты был прав!

Если старый друг лучше новых двух, то с подругами - всё наоборот.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

- Сёма, ты представляешь, Сара поместила в "Вечерней Одессе" объявление:
"Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И много предложений?
- Пока только одно. От местной электростанции.

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно
сколько угодно.

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними
делать - наступать или работать.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король - голый,
пьяный и на автобусе...

А ведь правда: всё течёт, всё меняется. Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять.