Остальные новые анекдоты

Граждане! А, чего это, у нас депутаты легально работают, а проститутки
нет?

Уважаемый Твиттер!
Почему Указы и Законы в России до сих пор пишут без смайликов?

- Папа, а что такое демократия?
- Это власть народа.
- А какого именно народа?
- А того, сынок, который пьет нашу кровь.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

Жене - норка, мужу - писец...

Девушка проверяет своего парня:
- Слушай, Вадик, а если бы срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на
второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России,
где эта труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад,
непрокалёнными саморезами, китайским инструментом... - навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Да нет, люблю, я просто уже один раз лазил.

Я не стала давать ему свое имя и телефон, поскольку он оказался
совершенно несостоятельным в постели

На международную выставку передовых технологий Россия привезла лапти.
Это только с виду они обычные лапти - поясняет академик Иван Фёдоров -
на самом деле они сплетены из нанонитей

Вечная битва блондинок и брюнеток, на примере Мерилин Монро и Элизабет
Тейлор: в итоге выяснилось, что у брюнеток: намного больше денег,
мужчин, официальных мужей, они живут дольше, и умирают своей смертью.

Школьное задание(памагите): Как звали тёлку, которая с Анегиным тусила,
но потом лоханулась, кароч?

Танюха, хуле, она потом с одним офицером замутила. Анегин потом всетаки
решил ей вдуть, но она отказала. Паражняк короче! Читать не советую.
Бойан!

Весна - это когда пошел в туалет пописать, встряхнул и возбудился!

Если пингвин - это растолстевшая синичка, то камбала - это рыба-лаваш!

А зря Кадафи не признал в свое время Абхазию.
Тогда Россия наложила бы вето на резолюцию ООН, и его сейчас все равно
бомбили бы, но - без резолюции!

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Существуют, и некоторых из них постоянно показывают по 1 каналу.

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка
просто разбрасывает их по миру...

- Согласно опросу общественного мнения, в России больше всего боятся:
бандитов, милиционеров и врачей!
- Да ладно, 90-е уже прошли, милицию искоренили как класс, остались, как
всегда - врачи...

Сегодня одновременно покажут по ТВ игру КВН и игру сборной России по
футболу. Интересно где будет веселее и смешнее!?

Правильной дорогой идете товарищи! Чтобы стать еще ближе к
звездно-полосатой ж$пе надо переименовать космонавтов в астронавты!

В аптеке:
- Здравствуйте, у вас есть презервативы лайтс?
- Даже не знаю, а зачем?
- Ну так, хочу бросить понемножку!

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит,
как-будто я лежу.

Самый прибыльный бизнес - экспорт демократии.

- Оксана Фёдорова, почему Вы разводитесь с Николаем Басковым?
- Представляете, вечером попросила: "Коля, давай я сегодня сверху", а он
лёг на живот и ноги раздвинул.

Японские иномарки своим ходом приплыли во Владивосток

Таможенники в недоумении...

У меня вопрос к президенту: нельзя ли в рамках модернизации заменить
ДЭМОкратов полноценными рабочими версиями политиков?

- Девушка, хотите научу вас менуэту?
- Сосите сами эту гадость.

У меня такой собак был, что честного человека узнает и не зацепит, а вот
вора так сразу порвет.
- Хорош собака.
- Но я его продал.
- Но зачем же?
- Так на меня бросаться стал.

Австралийцы решили тоже, создать коалицию из коал. Так, на всякий
случай.

Российский кинорежиссер Бекбулатов подался со своими работами в
Голливуд. Его там заметил Стивен Спилберг. Но слишком поздно, да и ехал
мэтр на своем "хаммере" чересчур быстро.

Никогда не дразни кота носком, который скоро будешь надевать.

- Молоденькая девушка порадовала, говорит вчера:
- А можно мой компьютер у Вас дома настроить? А то я с мамой живу...
- Ну и как, настроил?
- Да она практически всё сама сделала... Настроила.

После четвертого удара сковородкой отношения Сидорова с женой дали
трещину

Объявление:
- Продам биту 200 руб. Подходит для любых типов авто: седан, универсал,
хэтчбек. Пробег, и выпуск автомобиля, - неограничен.

Реформа Российской армии привела к победе: осталась только одна звезда -
телевизионная.

А вот не надо было сыну Каддафи требовать от Саркози вернуть деньги,
данные Ливией на его избирательную компанию !

Русские, - долго запрягают, зато быстро ездят на них другие, -...

С сайта знакомств.
Анкета девушки.
Имя: Марина.
Рост: 172 см.
Вес: 55 кг.
Телосложение: зависит от настроения.
Вопрос на форуме: "Ты что, Халк?".

В отремонтированной однокомнаной квартирке старушки из Москвы,
опрометчиво показавшейся на ТВ в программе "Квартирный вопрос", теперь
постоянно проживает не менее 40 ранее ей не известных родственников, из
разных регионов страны.

Только в России чтобы избежать наказания, проще избавиться не от
неопровержимых улик и свидетелей, а от неподкупных следователей,
прокуроров и судей.

Шарик из "Простоквашино" - первый советский хипстер. Вместо полезных в
хозяйстве вещей купил себе кеды и фоторужьё (с)

Уже хотел я уходить, но кто-то крикнул: "Горько!"

Генеральный директор АвтоВАЗа заявил, что в планах 2011 года -
попробовать выпустить свой первый автомобиль.

Он был таким развратным, что даже слово "Обледенение" писал через букву
"я".

Партия сказала: "На хуй!"
Комсомол ответил: "Бля-а..."

Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный долго
скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести

На мне, где сядешь,- там и слезешь! Следующий! Граждане, готовим денежки
заранее!

После всей этой телерекламы страшно брать в рот трубочку для коктейля...
особенно если она синяя и толстая.

Как нетрудно убедиться, пин-код вашей кредитной карты оказывается
удобным универсальным ключом к сердцу многих симпатичных девушек.

Вот у меня была псина! Не пес-лев. С таким псом не то что вор-птица не
перелетит забор.
- А что с ним стало?
- Да ничего. Спал себе ночью, а его кто то украл.

Если некоторые девушки думают, что слово "пальпация", происходит от
русского слова палец, то они глубоко заблуждаются.

У Романа Абрамовича спрашивают: -Скажите, вы верите в вещие сны?
-Знаете, лет до 30-ти не верил, потому-что мне каждую ночь снилось
говно.

Настоящий профессионал - стоматолог, даже во время минета не может
расслабиться.

Натуральная пища отличается от современной также, как народная песня от
ее эстрадного варианта. Бакуткин

И сегодня продолжаются попытки бомбардировками опровергнуть суеверие о
конце света в декабре 2012года.

Быстрый Интернет, это когда страницы открываются быстрее, чем ты
успеваешь набрать адрес в адресной строке.

Он взял ремень и попытался наладить отношения с женой

Мало кто знает, что слова "каналья" и "тысяча чертей" официально
запрещены в уставе федерации дуэльного фехтования. Михаила Боярского
теперь не пускают на соревнования "немного поболеть за наших".

До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека
содрать!...-говорил Киндрат, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

На всякого мудреца довольно по башке!

Молодой, полный сил грузин на приеме у врача-сексопатолога.
- Дарагой, доктор, помоги! Совсем эрриктивный дизфункций замучал. Как
вставлю вэчэром, всю ночь винуть не могу. Забил когда спал. Помоги,
дарагой доктор, с этой нехароший дизфункций сладит!

Нет пота, нет проблем! Ну да, нет человека, нет проблем.

Абама по телефону премьер-министру Японии:
- Ну что, не справляетесь? Наши бомбардировщики уже на подлете...

Спорный комплимент - это когда тебе поставили синяк под глазом, а пару
дней спустя восторгаются чудесной цветовой гаммой на лице.

Сегодня, на рассвете, в 05.45, Россия вероломно сдалась в плен Германии.
Толпы немецких беженцев в ужасе осаждают границы соседних государств,
тщетно пытаясь покинуть родину.

Я сторонник социал-дарвинизма. Если женщинам не мешать глупыми
социальными подпорками, они сами выберут достойных. И тогда у нас в
будущем будут такие же красивые длинные пенисы, как в Гане, где этот
процесс давно реализован.