Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы
нефти кончились везде.

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это
пациент пластического хирурга...

В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское
качество от подделки. При помощи дозиметра.

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.

- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой
на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на
улицу и там с ней знакомиться...

Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю
пингвинов-террористов!...

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.

Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы
в нём - клоуны".

Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!

Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь
склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется
покупать.

Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!

УРОК ЮГОСЛАВИИ

Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё
он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?

Отмазка фотографов: Неча на зеркалку пенять, коли рожа крива!

- Подскажи, забыл как фамилия нашего нового сотрудника? Со сном связана…
- Шмеерсон, что-ли?

Вчера пьяный Путин на старинной «Волге» врезался в кокосовую пальму.
Бред, скажете вы, но упавшая с пальмы обезьяна так не думает.

Попали француз, китаец и русский на необитаемый остров. Прожили месяц, а
их все не найдут. Нашли они бутылочку и решили письмо написать
коллективное.
Китаец: Хоцу риса, надоел банан, хоцу домой, надоел остров!
Француз: Хочу женщину, надоел песок, хочу домой, надоел остров!
Русский: Хочу водку холодную, надоело пить водку теплую, хочу домой,
надоел остров!
Те другие удивленно:
- Ты где здесь водку нашел?
Русский:
- А че я русский, водки не найду что ли!