Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 марта 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Купив "Ладу-Одарку заразка 1990 року", отец Тарас (сын бендеровца)
каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.
-Что общего у самоля Як-40 со жлобом, защищающим мову?
- И "окурки", и "бендеровцы" - доживают последние дни.
Хазанова "Попугай" до цензуры:
- Приехали! Колхоз "Светлый Праздник Рождества".
- Дурак! Жлоб! Какой светлый? Ничего же нен видно!
-Зачем писать длинную фразу "православный автопром Святой Советской Руси
АвтоВАЗ", если можно написать одно простое слово - "дерьмо"?
Девиз трубопрокатного цеха:
- Труба - верному ленинцу В. А. Ющенко!
Анекдот 1993 года.
И до российской глубинки (Рязань, Львов, Белосток) доберется счастье,
если Фортуна сменит колёса на гусеницы.
Реклама: Телевизор "Одарка зразка 1981 року" - лучшая подставка дял
вашего суперсовременного телевизора "Boeing"!
Спорят американец и русский, кто быстрее строит. Американец:
- Вот мы 1 января начинаем строить мост - а 1 декабря по нему уже едет
машина!
Русский:
- Шо? От мы у 10 годын починаемо будуваты шинок "Комсомолка Маричка -
Червона Львивьянка" - в и 11 годын вже уси напылыся горилкы!
Все, кто примет участие в Акции «Час Земли» и выключит 26.03.11. в 20-30
электрический свет на один час, на следующий день получит в качестве
бонуса лишний «Час Света» дневного..
ВВП «подправил» М. Каддафи. Теперь его войска ведут «героическую борьбу»
не только с империалистами-колонизаторами, но и крестоносцами. Поэтому
он провёл в войсках и полиции внеочередное повышение званий..
Мы «громогласно» наложили арест на мифические вклады Каддафи в наших
банках… А Белорусия «втихаря» приняла чартерный рейс с золотом Каддафи.
Лётчиком, скорее всего, был не украинец, иначе самолёт с золотом не
долетел бы Помнится, у нас тоже был «чартерный" рейс вертолёта с золотом
из Якутии… не долетел, исчез… не только с экранов локаторов.
Доктор, у меня что-то с желудком не в порядке – Хожу срать по три раза
на день? – А сколько раз в день вы жрёте? Обычно три раза. _ Ну, тогда
всё в порядке: три раза пожрал – три раза посрал, кредит с дебитом
сходится. Продолжайте «жрать - срать» также регулярно. Ничего страшного.
Не анекдот: У Ливии есть и генералы: Абу Бакр Юнес Джабер, Мустафа
аль-Харруби и Хувейлди аль-Хамейди… А он и сыновья – полковники.
25.03.11. Каддафи повысил в званиях все верные ему подразделения войск и
полиции, кроме себя и сыновей (?. Главное – не звания, а реальная
власть. Анекдот у нас – Генералиссимус Сталин…
Оказывается у Ющенко был "советник по коррупции", который во время
Оранжевой революции привозил от Каддафи целые самолеты наличности
Поэтому, став президентом, он первым делом посетил Ливию. А мы, как
всегда, «какали» на США. А нам «советники по коррупции» не нужны… Мы
"доки" в коррупции и без их помощи.
К вопросу о толерантности: «Мы от рода русского - Карл, Инегельд,
Фарлаф, Веремунд, Рулав, Гут, Руальд, Карн, Фрелав, Руар, Актеву, Труан,
Лидул, Фост, Стемид... » - представление послов князя Олега
византийскому императору…. А Русские – от рода: Русины, Руссы, Россы,
Рооси, Руси, Русы – дословно «участники походов на гребных судах».
Помните: «Из варяг в греки... » Получается, что Русские – это мы все
вместе, "соборные", а для желающих более утончённой самоиндификации –
большой выбор... "грести»
Украинец В. Кличко, чемпион мира, 19.03.11. победил в 1-м раунде кубинца
О. Солиса. Ему тут же «бросил перчатку» Мордвин О. Маскаев, экс чемпион
мира по версии WBA, 14.03.09. он тоже в 1-м раунде нокаутировал
американца Р. Буфа. Русский Н. Валуев, экс чемпион мира по версии WBC,
тоже пообещал вернуться на ринг... О чём «гутарить» - это же всё наши
«хлопцы», просто будет «междуусобчик»
Наш десант спасателей выглядит пиар-ходом на фоне японской мафии
«Якудзы». Уже через несколько часов после землетрясения они первыми
оказывались на месте разрушений. Причём их действия были более
эффективными, чем у профессиональных спасателей. Они отправили 70
грузовиков с гуманитарной помощью на $ 500.000. Оперативно оказали
помощь десятками тысяч пострадавших. А ведь члены Якудзы – изгои
японского общества. Благотворительность – важный пункт в их Кодексе
чести. Нам у Японцев «учиться, учиться, и ещё раз учиться» (Ленин).
И было у Каддафи СЕМЬ сыновей… один, Хамне, погиб смертью храбрых в боях
с Оппозицией. другой, Сейф аль Араб, стал ливийским «Павликом Морозовым»
перешёл на сторону Оппозиции, призвал отца «прекратить сопротивление»,
«пустить себе пулю в лоб». Остальные - в раздумье: последовать примеру
«Павлика Морозова» или стоять рядом с отцом до конца..
У Японии большая нужда в пресной воде. Американцы подвозят её на судах -
для охлаждения реакторов. Корейцы, китайцы –в пластиковых бутылках – для
питья. А мы опять проспали. Это же надолго, на период радиоактивного
полураспада. У нас же самые большие в мире запасы пресной воды:
Байкальская – для питья, Амурская – для охлаждения. Можно было бы
создать ещё одну госкорпорацию – «Росвода», проложить в Японию водовод.
Внутри «Фокусима – 1» - 50 добровольцев, «ядерных камикадзе. Пока не
справляются с выбросами радиации. Жаль, что среди «ядерных камикадзе»
нет гейш – они, как профессионалы, давно бы всю радиацию отсосали..
Церетели бы посмертно установил им памятник, равноценный и их подвигу.
В связи с наплывом на сайте anekdot.ru, в последнее время, анекдотов о
евреях, я понял, что Дима Вернер явно не еврей или он за что-то обиделся
на родственников...
- Пойдёшь, за меня?
- Пойду!
- Тогда перелазь через меня под стенку!
25.03.11. – знаменательный день - "День работников культуры". Дочь
впервые соизволила взглянуть на мои «перлы». До этого вертела пальцем у
виска. Оценивать не стала, спросила только: - А почему они все во
«Всякой всячине»? – Ну, я просто избавляюсь от «Всякой всячины» в своей
голове… - А зачем предупреждение: «В этот раздел вы заходите на свой
страх и риск». – Ответа у меня не нашлось - вроде ничего крамольного не
«писаю».
Дочь пожаловалась отцу: меня «за*б» твой зять… Отец, в раздумье: «*б
твою мать», как же ему «ответить»… Эврика! Пригласи мне в гости
свекровь, «переговорить»… Она потом лучше меня ему ответит...
RE. … «Дочь пожаловалась отцу: меня побил твой зять» -как-то не очень
звучит. Зачем ещё раз бить свою дочь. Она за рукоприкладство может и
пожаловаться на обоих в милицию, тьфу, полицию…
«Незваный гость ХУЖЕ «татарина» - говорим мы, в память о
татаро-монгольском иге… «Незваный гость ЛУЧШЕ «татарина» - призывают нас
воспитывать толерантность.
Какая разница между ДАМ и ВВП? - Ну, если вы имеет в виду просто дам, то
разница между ног… - А по слухам, ДАМ вы*бал ВВП: «Что имею в виду, то и
в ВВП введу. Пусть знает, кто у нас «мужик».- Так прямо и сказал? – Ну,
не совсем так, ну, сказал, что пока он Президент.
Милиция переоделась в полицию. Если раньше их называли пидорами, то
теперь следует называть трансвеститами.
Экс. начальник Мосметро Д. Гаев «зазвездился» - «огрел» пассажиров аж на
112 млн. руб. А почему он должен быть хуже звёзд шоу бизнеса? Тоже
проявил незаурядное творчество в своей работе. Скорее, просто у него
новый МЭРнеджер, не успел с ним «договориться».
Мыло хозяйственное???
Тогда мы идем к вам!!!
Президентские «гонки». Финиш в 2012г. Дружный тандем «ДАМ –ВВП» оставил
далеко позади потенциальных кандидатов. Но что это? Тандем
разваливается? ВВП «прокололся» на «Крестовых походах», да и Илюхин ему
крепко «подна+рал» (на днях «угомонился»). ДАМ по рейтингу опережает
ВВП… А как же: «Кто в дружбу (их) верит горячо, кто рядом чувствует
плечо…».
Сегодня банкомат выдал хрустящую тысячерублёвку нового образца.
Такая красивая, что жалко разменивать!..
Устали «копаться» в родословной экс мэра Лужкова? Уже не интересно? А
как насчёт нового мэра Собянина? Слабо? Он же из села НЯКСИМВОЛЬ
Ханты-Мансийского АО! Ханты и манси - вроде чукчи и не чукчи. Только у
них всё наоборот: Им Абрамовича не надо. Собянина прислали выручать
Москву.
На что только не идут американцы, лишь бы заправляться подешевле...
С анекдотами как с «концом». Хочешь, «поимей» свой сайт. Не хочешь -
«ходи» в свободный для доступа раскрученный сайт – веселее «трахаться» в
компании с другими себе подобными. Конечно, если ты по натуре не
«собственник»
Из классического ХЛЕБА И ЗРЕЛИЩ
Премьер отдает предпочтение исключительно ЗРЕЛИШАМ.
НОВОСТИ С МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКИ ЧАСОВ И ЮВЕЛИРНЫХ УКРАШЕНИЙ В БАЗЕЛЕ
(BASELWORLD)

НОВИНКА:

Для сильно пьющих итальянских джентльменов, которые часто роняют себя
наземь, валяются в пыли, падают в лужи, обрыгиваются, обсераются,
обссыкаются и т. д. , швейцарские мастера разработали ударостойкие,
пыле-, влаго-, рвотно-, кало- и моченепроникаемые часы с римскими
цифрами.
Премьер-министр Португалии (≈ 10 млн. чел.) подал в отставку, как
только его «попросили». Лидер Джамахирии Ливии (≈ 6 млн. чел.),
которого тоже «попросили» - послал всех в свою «…махирию»… Всё это к
премьер-министру РФ (≈ 145 млн. чел.) – ВВП, ну никак не
относится: Ливия и Португалия нам в подмётки не годятся. У ВВП пока ещё
достаточно высокий рейтинг. И вообще, кто у нас осмелится когда-нибудь
«предложить»... Помните Хрущёва: - Кто сказал? – молчание.. - Вот и я
молчал…
Дмитрий Медведев заявил о своем решении отменить переход на зимнее
время.
Интересно, а никто не пытался донести до президента что "зимнее время"-
это естественное время. Из Википедии: Летнее время — время, сдвинутое на
1 час вперед относительно времени, принятого в данном часовом поясе.
Водка "Путинка" - выпей 100 грамм и поддержи план Путина.
39
Классовый антагонизм в России. При социализме гегемон - рабочий класс,
буржуазия – вымирающий класс. При капитализме гегемон - буржуазия,
рабочие – вымирающий класс.
Из всех животных только человек занимается сексом ради секса. А вот
работать его зачастую и палкой не заставишь. Сопоставив эти факты,
нетрудно самостоятельно ответить на вопрос: чему обезьяны обязаны своим
превращением в человека? И хватит пудрить детям мозги сказкой о том, как
обезьяна встала на ноги.
Вдумайтесь: Правительство дало указание повысить зарплату и пенсии,
улучшить социальное и медицинское страхование, создать дополнительные
рабочие места, разработать эффективные методы борьбы с коррупцией.
Правительство заинтересовано в притоке инвестиций для осуществления
амбициозных планов по модернизации экономики….- Нет! Нет! Это не про
нас, а про маленькую Сирию... «Слямзила» таки все наши великие планы к
своему «Дню Достоинства" (25.03.11.)! Ну, а как у нас с этим, с
«Достоинством».
Общенациональный «День Достоинства» в Сирии 25.03.11. фактически
сорвался. Оппозиционеры безуспешно призывали к маршу протеста через
Интернет. - Наверное потому, что Главное Достоинство Сирии - традиция
готовить пищу только из свежих продуктов … Поэтому в Сирии не прижилась
даже самая известная мировая сеть общественных туалетов?...
Японии срочно нужна пресная вода для питья и для охлаждения реакторов
«Фокусимы -1». Корейцы оперативно уже поставляют питьевую воду, а
американцы на своих судах перевозят воду для охлаждения реакторов. А мы
опять отстаём, У нас же неисчерпаемые Амур - для реакторов, Байкал - для
питья. Это ж, кажись, надолго, а значит перспективно – можно строить
водопроводы. Разрешения других стран не потребуется.
RE: «Разница между мужем и директором состоит в том, что... - -
«БОРМоТАЛ» доктор БОРМиТАЛь
... мужа можно и не любить, а меня надо любить всегда, в любое время и в
первую очередь... -
- Директор.
- Мне кажется она замуж никогда не выйдет:))
- Это с какой стороны посмотреть..
- Ты прав, кто то лохонется!
Новгородцы: Почему изобретения Петрика и Грызлова не помогают Японии?


“Сегодня Япония борется с ликвидацией последствий серьезной аварии на
атомной станции “Фукусима”. Стало известно о радиоактивном загрязнении
водопроводной воды в Токио. Виктор Петрик и председатель Госдумы Борис
Грызлов обладают патентом на технологию очистки воды от радиоактивных
изотопов, основанной на применении наноуглеродного сорбента УСВР. Того
самого, который используется в “фильтрах Петрика”, установленных в
детских садах и школах Новгородской области”, – сообщила общественница.
Черепанова считает, что “если Петрик и Грызлов действительно разработали
эффективную технологию очистки воды, апробировали ее на “Маяке”, то
логично в рамках технического содействия предложить ее японским
коллегам”.
http://www.regnum.ru/news/ecology/1386996.html
- Ты чего собачишься каждый день с продавцами на рынке?
- Диета, такая...
Было бы по-человечески понятно, когда в кабинетах руководителей висели б
портреты их жен, дочерей, изображения: бабочек, цветов, любимые картины.
Но у всех висят портреты президента или премьер министра.
Вот откуда растет толерантное отношение наших властей к парадам
меньшинств!
Что японские пожарные смывают со стен реакторов?
- Владимир Владимирович, авария на атомной станции в Фукушиме...
- Да, насрать!
Директор исправительной школы заходит в класс:
- Кто хочет поебаться? Мальчики - поднимите руки, девочки - ноги!..
Глава 12, стих 33 евангелия от Луки. Девушки, поймите!
После слов девушки "делай что хочешь", делай хочешь, - но тебе никто не
даст...
Вчера депутат Госдумы от "Единой России" предложил легализовать
проституцию. Затаив дыхание, ждем, что же сегодня предложит легализовать
депутат от Таджикистана ?
Анекдот №8552 Подходит 13-ти летний Вовочка к папе:
- Пап а пап, дай 50 гривен!?
- Тебе зачем?
- Тетрадей в школу куплю!
Дал отец деньги Вовочке, а в щелочку старшая сестра подглянула. только
Вовочка вышел она ему:
- Вовочка - тебе зачем деньги?
- Пойду тёлку сниму и трахну!
- Так зачем трахни меня, мне как раз деньги нужны...
Так и порешили, завалили в спальню, после процесса сестра Вовочке:
- Да брателла, хрен у тебя не то, что у папы!
- Я в курсе, мне мама тоже это говорила... 12.03.2011 г.

Анекдот №8543 Ибутся на деване машинька и вовочка тут заходят в дверь
бабушка, мама, и папа первые мысли папы бля поди презерватив ненадел
"про себя"
первые мысли бабушки ёмоё ща диван весь в сперме будит "про себя"
первые мысли слова мамы дура ноги раздвинь имуш неудобно
"в слух" 09.03.2011 г.

Анекдот №8522 Сидит жена дома, ждет мужа с роботы. Тут раздаеться звонок
в дверь. Она открывает и видит Коляна(друга мужа по роботе).
- Заходи - говорит - будем вместе мужа ждать.
Ну зашел он. Сидят они на кухне и тут Колян выдает:
- Слыш Машка, а покажи грудь!
- Ты чё воще @хуел.
- А я 20$ дам.
Подумала она:"Покажу раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и
показала. Сидат они дальше, а мужа ещё нет.
- Машка, а покажи зад!
- Ты чё воще @хуел.
- Так а я 40$ дам.
Подумала она:"Покажу один раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну
и показала. Сидат они дальше, а мужа всё нет. Ну Колян ей снова говорит:
- Слушай, а давай тр@хнемся!
- Бл@дь ты что вобще @хуел?!
- Так я тебе 100$ дам.
Подумала она:"Мужа ещё нет, тр@хнусь разок. Тем более за такие деньги".
Ну тр@хнулись они. Колян деньги отдал и убежал. Минут через 5 забегает
муж и спрашивает:
- Колян не приходил? Зарплату мою не приносил?

От Rouge 27.02.2011 г.

Анекдот №8518 Забитое село. Ну и решил дед съездить в город за
покупками. Ну заходит он в магазин. Половины товаров конечно ж не знает.
- Что это? А это что? - спрашивает.
И тут дедуля заметил бутылку с шампанским и естественно ж спрашивает:
- Что это?
Продавец отвечает:
- Мол это шампанское, откручиваеш пробку, она естественно выстреливает,
после пъеш. Это такое вино с пузырьками.
- Ух ты, -кричит дедуля- всё беру!
Но хватило ему только на одну бутылку. Ну едет он домой и думает: "Щас
приеду. Открою, а уменя ж 3 сына, алкаши все выпьют, а мне не оставят"
Ну и реши он спрятать её в сарае, ночъю выйти открыть, попробовать, а
потом и сынам показать.
Приехал домой, спрятал бутылку. Ноч. А они с бабой спят на маленькой
кровати, а бабка и прижала его к стене. В час ночи решил дед пойти в
сарай. Перекидывае через бабу ногу, а она:
- Ты чё, старый пердун, трах@тьса вздумал? Ану спи. Дети ещё услишат.
Ну спит дед дальше. Через час снова лезет. Ну перекидывает ногу, а бабка
опять:
- Ты чё, старый пердун, опять трах@тьса вздумал? Ану спи. Дети ещё
услишат.
Ну спит дед. Через час снова лезет. Ну перекидывает ногу, а бабка опять:
- Ты чё, старый пердун, вобще @хуел. Н@хуй нам четвертого спиногрыза.
Ану спи. Дети ещё услишат.
Ну спит дед, а шампанского хочется. Минут через 20 снова ногу
перекидывает. Бабка вновь выдает:
- Ты чё, старый пердун, опять...
Не стал дед её слушать. Перелез, пошёл в сарай, нашёл шампанское,
открутил пробку "БАБАХ".
И тут старший сын говорит бабе:
- Ну почему ты не дала бате, вот пошёл и застрелился с горя?! 27.02.2011
г.

Анекдот №8479
- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись!
- У меня месячные.
- ???.... ну тогда почисти зубы. 15.02.2011 г.

Анекдот №8318 Лежали в постели он и она, кончили. Держась за член девка
говорит мужичку: ты сука заебал меня своим членком долбаным. Он говорит:
ты держись за член потому-что вдруг чё-нить спиздишь. 30.11.2010 г.

Анекдот №8278 Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень
открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к
тому же ещё и пьяным... И не пожалел! 17.11.2010 г.

Анекдот №8226 ваню привет првиет прикинь у меня вчера так тряслись руки
что даже чашку взять несмог.
та у меня аоззавчира так тряслись руки что я пока сходил в туалет 3 раза
кончил!!!)) 06.11.2010 г.

Анекдот №8191 Хорошая девушка должна уметь всё то же, что умеет делать и
плохая. А так как она хорошая, — она должна уметь делать это хорошо!
31.10.2010 г.

Анекдот №7925 Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта
сразу подбежали журналисты:
- Скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Понтифик.
На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками:
- Всё, что ни делается - всё к лучшему, - с печалью сказал Рабинович,
уронив бумажник с деньгами и документами в очко привокзального сортира
на станции Жмеринка.
Вовочка шёл по тратуару и говорит Эх щяс бы жевачки и вдруг с неба чтото
упало и Вова подумал что это жук и кричит аааааааааааа жук спасите
помогите и подходит прохожий и говорит ты что кричиш а он говорит ты
старик слепой не видиш жук где да вон на носу а прохожий говорит это
жевачка а Вова говорит ааа ато я испугался и хотел растрелять жука но
уже не буду.
Новости РБК:

- В 20:30 мск началась акция "Час Земли"
- 70 тыс. жителей Кубани остались без света
Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоял на запасном пути...
F.U.K.U.S.I.M.A. Shadow of Japan
RE:RE. «Чего-о-о-о?! Враньё. Блеф. Сказка». Илья Муромец
– Молодец Илья, настоящий Муромец - патрец Украины. А мы, Россияне???...

Какие вы "россияне", понятно ежу.
-Наш мизинчик Настенька, что тебе привезти из-за моря?
- Смотри, папка, не привези чегось СЕБЕ!...
Почему ударить палкой собаку, которая хочет тебя укусить -
издевательство над животными, а вырезать яйца у ни в чем неповинного
кота - нет? И вообще, бродячих собак и кошек надо отправлять не в
питомники, которые содержат за наш счет, а к активистам движения в
защиту животных. Пусть им будет праздник!
Миллиардер и председатель Думы Чукотского автономного округа Роман
Абрамович планирует баллотироваться в окружной парламент на весенних
выборах 2011 года. (http://www.og.ru/news/2010/12/16/51619.shtml)

Москву благоустроят как Тюмень
http://www.gazeta.ru/social/2011/03/25/3565377.shtml#2122- неужели
Собянин или Лужков найдут работу?

Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич..... э. ээ... э.... очень
нужен посол РФ в Антарктиде. Нефть и водные ресурсы прилагаются.
Кандидатуру Горбачёва не предлагать. (Партия, подержанная, но в хорошем
состоянии идёт в комплекте).
Самый смешной анекдот за 08.06:
Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.
Рейтинг@Mail.ru