Поиск по автору:

Год, примерно, 1993-95-й. Источник истории не помню. Кажется, было на “русском радио”.
Глубокой ночью, на Garden State Parkway (хайвэй, ведущий в Атлантик Сити) русский водитель лимузина увидел другой лимузин, стоявший на обочине со спущенным колесом. Можно было бы проехать мимо (ААА уже наверняка ехал на вызов), но как наш водила может проехать мимо и не помочь собрату по профессии?! Остановился, помог поставить запаску. Заметил, что одинокий пассажир с интересом наблюдал за работой. Пассажир спросил: “Почему ты ему помогаешь?” Русский ответил, что это нормально - помочь попавшему в беду. Водители пожали руки друг другу и разъехались.
Как правило, на лимузине есть или название компании, или номер телефона. Найти русского водителя было просто. Когда через пару дней он приехал с работы домой, его встречает совершенно охреневшая жена. В руке письмо из банка: “Ваша ипотека за дом полностью оплачена”. Мужик, естесственно, в полном ауте тоже. Стали выяснять, как такое возможно. Выяснили. Тем пассажиром был Трамп.

Смешная история про киевских таможенников. Ольгинские - напряглись.
Недавно мой сын летал в Киев (в какой аэропорт – не знаю). С собой у него была только спортивная сумка, у которой все молнии были затянуты на пластиковые затяжки (zip-locks). На всякий случай (как известно, случаи бывают всякие). Он ровненько встал в очередь на выход среди остальных пассажиров. Также ровненько к нему с разных сторон подошли сразу несколько таможенников. Или по русской фамилии сориентировались, или по американскому паспорту – неважно. “Выборочный досмотр, пройдёмте”. Зашли в комнату. “Запрещённые предметы везёте? Что в сумке?” “ Нет, не везу. Открывайте, смотрите”. У этих неполноценных не нашлось ни ножниц, ни ножика, вообще ничего острого. “Сын сказал – это ваши проблемы. Меня ждут. Я должен идти”. “Есть ли валюта? Сколько?”. “Валюта есть”. “Предъявите”. А у него с собой были чужие $10 тысяч, плюс своих наличных пара сотен (только не надо вопросов и советов по поводу наличных. Так было надо). Не проблема, потому, что разрешён провоз наличных до 11 тысяч евро. “Давайте считать.” Сын выложил перетянутую пачку на стол и ... неожиданно погас свет во всём терминале. Я сейчас думаю, только в этой комнате, но не важно. Для полного сценария и во всём Киеве можно свет погасить. Сын не растерялся и сразу схватил деньги, сел на стул. Слышит, в темноте шарят по столу, падают блокноты, всякая другая мелочь со стола. Через полминуты свет “наконец-то” починили. “Где деньги?” “У меня. Опять будем считать? У вас здесь что – отделение цирка? Я хотел бы прямо сейчас увидеть начальника таможни и связаться с американским консульством”. “Добро пожаловать в Украину”.
Это не всё. Приятель, которому мой сын вёз деньги, сказал, что, когда он с семьёй вернулся на Украину из долгой поездки по штатам пару месяцев назад, был точно такой же цирк с выходом тех же клоунов!
Может, кому-то эта “смешная история” окажется полезной.
Добро пожаловать в европейскую Украину!

Labdien по-латышски – здравствуйте.
В августе 94-го в США проходил чемпионат мира по футболу. Я прилетел из Нью-Йорка в Амстердам. Купил симпатичную машину и поехал своим ходом в Питер. Мероприятие тогда рискованное, но опыт имелся. Ни один человек из моих близких и знакомых не знал, что я добираюсь до Питера таким способом. Это был сюрприз. Конечно, был риск исчезнуть без следов хотя бы на просторах Польши. На мне, конечно, была супер-футболка ЧМ-94 (который ещё был в полном разгаре), шёлковые синие шорты, шикарные красные кроссовки и красные гетры а-ля Пеле. Чёрные очки! Без очёк никак. Машина была свежая, красивая, с голландскими номерами. Вещей была одна спортивная сумка. Настроение супер! Пара баксов на кармане, полный бак 98-го, залитого в Германии. Польшу прошёл на одном дыхании, ни один мент не тормознул. Подъезжаю к мосту на Калининград. Уже совсем темно. Стоит один солдат-пограничник, с калашниковым. Я остановился, спрашиваю: “А где граница?”. Отвечает: “Я - граница”. Я просто обомлел – он был хорошо датый. С автоматом. Один. На границе. Я даже оборзел, стал выступать – что за херня?! Появился младший офицер, нормальный. Я ему так и так. Он рявкнул, солдата заменили на трезвого. Ну, это не мои заботы, в любом случае. Мне нужно паспорт показать. Граница же. Офицер мне “прилетел первую ласточку”: “У вас паспорт старой серии”. Прошу перевести. Оказывается, в России меняли паспорта и мой уже недействительный. Приплыли, братаны. Офицер говорит, что в Россию он меня пустит (на свою ответственность), а вот с Литвой и Латвией буду сам договариваться. Доехал я в ночи до Литвы. “У вас паспорт старой серии”, но пустили. Ну, Литва маленькая, проскочил быстро. Граница. С литовской стороны на границе один (!) пограничник. Говорит мне: “У вас паспорт старой серии”. Думаю, вот пристали с этим паспортом! “В Латвию не пустят”. Но выхода у меня нет, надо ехать. Он открывает шлагбаум и не закрывает его после моего проезда. Наверное, не первый раз. Заезжаю в Латвию. Устал уже, но настроение супер! Выходят двое из вагончика – высокий блондин с калашниковым и пограничница с кобурой на поясе. Безупречной красоты , с длинной блондинистой косой и с ярко-голубыми глазами. Я подняпрягся и сразу вспомнил и labdien, и ludzu, и paldies. Они заулыбались, спрашивают меня что-то по-латышски. Я говорю тогда по-английски, извините, я не говорю по-латышски. Они на меня зырк-зырк. Сразу сами перешли на хороший русский. Взяли паспорт и “У вас паспорт старой серии”. Знаю, говорю, приеду в Питер – новый выправлю. Нет, говорят, не приедешь. ”??” Мы вас пропустить не можем. Говорю, каких делов-то. Сто раз был в Латвии, очень нравится ваша страна. Я через 3 часа буду уже в Псковской губернии. “Нет, не будешь”. Как говорится у классика, вечер перестал быть томным. Уже глубокая ночь, я на самом берегу Балтики, южнее ехать вдоль границы – наверняка попаду на бандюг. Слово –за слово – хером по столу! Схлеснулся я с ними. Говорю : “Да зарасти всё говном!” Паспорт у меня в руках, сел в машину. Высокий блондин встал перед капотом и передёрнул затвор прямо в меня. А я уже в таком бешенстве, что ору ему “Ну хуля, стреляй!!!” И с пробуксовкой задним ходом ухожу в Литву. Хорошо, что у этого блядского блондина хватило мозгов не дырявить симпатичную машинку. Вышел к литовцу, он уже у крылечка снаружи меня ждёт. Руки трясутся. Те красивые пидоры стоят у себя в Латвии и что-то по рациям наяривают. Я в полном шоке, не могу прийти в себя, накатило. Спрашиваю, комрад, как быть? Он мне примерно объяснил, как добраться до следующего пограничного пункта. Крался всю ночь и утро вдоль границы какими-то тропинками. Даже лесными дорогами не назовёшь. Как потом по карте смотрел, раза два-три в Латвию заезжал! Не помню, как проскочил границу, но при въезде к скобарям опять “У вас паспорт старой серии”. Уже на российской стороне. Уже не смешно, как в первый раз. Пока с паспортом разбирался у вагончика, смотрю – блядь! Багажник открыт и солдат с автоматом тащит мои новенькие кожаные зимние сапоги! Да они стоили тогда баксов 200! Догоняю, говорю – ты чё, ваще охуел?! Знаете, что он мне говорит? “А это твои, да?” В общем, здравствуй Родина – не узнаю тебя в гриме. Ладно, расстался с полтинником в пользу какого-то важного офицера, который спал и был не в духе. На радостях родного воздуха рванул вперёд и чуть всю подвеску не оставил на асфальте. Ну, слава богу, я дома.
Клялся себе, - встречу первого латыша – убью, блядь!! Лет через 10 отпустило.

Звонит мне жена:"Мистика дома творится. Приезжай". Что за бредятина, думаю. Был недалеко, приехал быстро. Жена говорит - стояла (точнее - металась) на кухне, резала мясо, готовила еду семье и псине. Пёс ест настоящую еду, поэтому готовим ему дважды в день. Уронила нож, слышала, как он упал на пол, помешала в кастрюле, развернулась - ножа нет. Нет ножа на полу. Отлететь некуда - везде плитка и щелей никаких нет. Я сразу лёг на пол и посмотрел под холодильником. И под плитой. А ножа-то и нет. Совсем нет. Надо сказать, она любит пользовать мой рыбацкий нож для снятия филе. Он длинный, тонкий и исключительно острый. Как бритва. Если волосы на руке бреет, значит острый. Remington, американский, покупал году в 95-м. Блин, и нож жалко, и мистика какая-то идиотская. Тут я посмотрел на псину и меня стали терзать смутные сомнения. Нож-то был в мясе. А мясо - это святое. Перваым делом осмотрел его морду. Порезов нет. Вышел на задний двор. А территория у меня, даром что в Нью-Йорке, реально огромная. С куском леса и травы высокой дохера, где она не стрижена. Нашёл ножик. Чисто облизанный. Вот ведь сволочь - упёр быстро, тихо, профессианально грамотно. И морду сделал, что он вообще не в курсах.

- Может ли у настоящего мужчины подняться рука на женщину?
- У настоящего мужчины на женщину должно подняться все, что женщине
захочется.

Сегодняшняя история про радиоуправляемую машинку напомнила...
Где-то в середине 90-х, когда мы ещё жили в квартире в рент, поставил (не помню - зачем) беспроводной звонок. Хозяева дома были замечательные люди - спокойные, приятные, благодушные. Алик никогда и никуда не торопился. После рабочего дня он дремал на диване и в полглаза смотрел старые советские фильмы. Большой дом, тихо. Я, как правило, приходил довольно поздно. Садились ужинать. Жена подавала на стол, дети делились впечатлениями, как прошёл день. Красота. Звонок продавался с двумя кнопками. Одну я поставил на дверь, а вторая так и валялась на столе уже месяца два. Когда я садился на своё место, то всё время эта кнопка попадала в руки. И я её машинально нажимал. Много раз. Каждый день. Месяца два. Последний раз было уже заполночь. Вдруг слыщу через стену топот, грохот и вопли "благодушного" Алика. "Заебали!!! Козлы!!Заебу нахуй!!" Ну, в таком репертуаре несколько минут. Грохают двери, большой дом трясётся в тишине ночи. Я в непонятках. Жена и дети делают вид, что не слышат.
На следующий день поинтересовался, кто Алика так нанервировал накануне. Говорит, что какая-то скотина повадилась разыгрывать по вечерам. Звонят в дверь, спускаюсь с дивана на первый этаж - никого. И так пару месяцев каждый вечер. .. До меня дошло. Но я почему-то не признался...

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива,
бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Странный все же Сидоров. У него дом сгорел, машину угнали, жена ушла, -
а он, чудак, стиркой решил заняться. Сегодня утром покупал в магазине
бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.

Только что в новостях...
В самой середине Манхэттена мужик , проходя мимо инкасаторского грузовика, спёр ведро золота.
Просто и со вкусом. Ищут сейчас.
https://www.yahoo.com/gma/man-caught-stealing-real-life-pot-gold-worth-170244707--abc-news-topstories.html

Я не стала давать ему свое имя и телефон, поскольку он оказался
совершенно несостоятельным в постели

Служенье муз не терпит уз

Слово из трех букв, последняя "й". Нежный и горячий, он поможет вам
расслабиться и заснуть. Просто дайте ему проникнуть в вас и насладитесь
ощущениями

(Это чай. А вы что подумали?)

После четвертого удара сковородкой отношения Сидорова с женой дали
трещину

Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный долго
скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести

Что нас не убивает, делает нас заиками

Он взял ремень и попытался наладить отношения с женой

Раз уж пошли весёлые истории о военных мемуарах...
Рассказала преклонного возраста латышка, с которой я недавно познакомился. Ей неплохо за 80, но выглядит великолепно. Умная, активная женщина (даже бабушкой не назовёшь), без мозговых перегибов. В её рассказе не было и тени ненависти, просто рассказ о давних событиях.
В Латвии существует Праздник Песни. Как-то там все поют и радуются в этот день. Не помню, была ли она там или с чьих-то слов, но именно в этот день жители приграничного с Россией хутора отмечали этот День Песни, когда увидели, что к блок-посту с парой латышских пограничников приближается большая группа каких-то военных. Латышские погранцы даже выступить не успели, как их просто по ходу застрелили, как будто мухомор сапогом сбили. Охуевшей публике тут же объявили, что теперь в Латвии советский строй и все жители обязаны подчиняться советским законам. Вот такая песня.