Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
03 января 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас много проблем, то у вас - куча денег.
- Может ли у настоящего мужчины подняться рука на женщину?
- У настоящего мужчины на женщину должно подняться все, что женщине
захочется.
- Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт
ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах.
- Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас
догоним...".
Человек беден настолько, насколько его потребительские потребности
превышают покупательные способности.
1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы».
Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается
праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с
вопросом «А чё вчера было?»
В сексе как с машиной - нельзя денег жалеть на хорошую резину...
В Молдавии в древние времена мальчиков, которые не умели красить и
штукатурить, сбрасывали в пропасть.
Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств для
которых ещё нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.
Странный все же Сидоров. У него дом сгорел, машину угнали, жена ушла, -
а он, чудак, стиркой решил заняться. Сегодня утром покупал в магазине
бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.
У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни
и те же фильмы.
У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс "Куда
же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!"
- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.
Русский может пропить всё, даже ликёро-водочный завод.
Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел...
несмотря на календарь и гороскоп в России снова наступил год медвеля.
- Скучно... Скинь что-нибудь весёлое.
- Кирпич сойдёт?
Уникальное предложение! Только в нашем универсаме - каждый третий
просроченный и испорченный товар бесплатно! Мы заботимся о вас.
5
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался
автобуса, успел протрезветь.
На центральной площади идёт митинг. Рядом с площадью стоит милицейская
машина.
Митинг закончился и люди начали расходиться.

Главный милиционер к прохожему:
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!
И два помощника-милиционера берут под руку прохожего и затаскивают в
машину.

Следующий прохожий – таже самая история.
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!

И так с пятью прохожими, возвращавшимися с митинга.

Появляется шестой прохожий.
- Ты с митинга?
- Нет.
- Тогда быстро сбегай на митинг (показывает рукой в сторону площади) и
быстро в машину!
Кавказ, в очередной раз, объявил о своей метеонезависимости от
Гидрометцентра России...
16
"Чудаки 3D" - фильм не с той буквы.

Вчера<< 3 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.06:
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
Рейтинг@Mail.ru