Новые истории - основной выпуск

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

Как-то давно брёл я с утра на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плёлся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего хаоса я вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись! Это не больно!" Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня всё хорошо, и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа.

Как-то раз, лет 10 назад, я, будучи в Америке, мировом оплоте борьбы с харрасментом и прочим сексом, зашел с моей тогдашней подругой в какой-то универмаг. Она взяла какие-то штаны и пошла в примерочную, а я на 2 минуты вернулся в зал и тут же вернулся к примерочным. Тем временем моя ковайная подруга вышла из примерочной, взяла ещё какой-то предмет одежды и нырнула в другую кабинку. А я такой подхожу к предыдушей примерочной и, говоря, что-то вроде "ну что там, налезли штаны?" (это у нас шютк такой был, вах - она была модельной внешности девушка и на такое не обижалась) - короче, я засовываю морду лица.

А там стоит красивая темнокожая девушка, лет 23-25, на которой кроме лифчика - ну, ничего. Вообще, для меня до сих пор загадка - если в примерочной нельзя мерять трусы и прочие исподние - зачем она сняла свои трусы? Хм...

Короче, я маленько охренел, чего-то буркнул, типа "Звыняйте, тут была другая девушка", но из-за шока и неожиданности я забыл деликатно удалить свою морду лица из примерочной. Так и стоял дальше и смотрел на неё.

Реакция девушки была более чем неожиданной, особенно для Америцы. Во-первых, она никак не пыталась закрываться или отворачиваться, а просто смотрела на меня, пока я извинялся. Т.е. она никак не смутилась, хотя и выглядела прилично, не какая-то бля*ища - а наоборот, вроде приличная девушка.

А добил меня её вопрос: "Как тебе лифчик?".

П.С. от подруги потом зездюлей словил нехилых, но оно того стоило.

ОК. *вольный пересказ со слов приятеля*

На работе, прошу сотрудника:
- Костя, у меня телефон на зарядке - набери мне Илью со своего.
- Да, шеф, конечно, ноу проблем, вот вызов идет - поговорите.
и дает свой мобильник, ещё не донес до уха - слышу:
- Привет Костик, я тут с Надюхой зависаю, если старый пердун будет спрашивать, скажи, что я на дальний склад поехал, я телефон вырублю - типа недоступен, после обеда может появлюсь, привет тебе от Надюхи, ОК?
слегка охреневший, машинально в ответ:
- ОКей.
выключаю телефон, отдаю Костику:
- Спасибо, да что-то плохо слышно, главное понял, что он на дальнем складе, молодец, сообразил, сам поехал..
На следующий день и дальше всю неделю Костик с Ильей были образцом трудолюбия и дисциплины, пытаясь вытащить из меня, что я слышал, а что нет. А вот хрен вам, не расколюсь, пусть помаются, ну эти ладно, приколисты, а от Надюхи не ожидал - да и хрен с ним - с дальним складом, решил сдать его в аренду вместе с Надюхой....., а парни нормально работают, это я в зеркало давно себя не видел, а ведь читал Зощенко..

Коллега сегодня рассказал.
Звоню приятелю. Едва обменялись приветствиями, слышу из трубки шум и мат.
- Что там у тебя?
- Да задолбало это чучело пьяное! Прибью нахрен!
- Да что там у тебя?! Ты где вообще?! - ору я в полной непонятке.
Снова шум, маты и облегчённый вздох: "Всё! Закрыл дуру в комнате..."
Я офигеваю, приличная семья...
- Ленку?
- Кошку! Лена на работе.
- ???
- Пиво пролил, кошка лакать стала. Ну и ладно, вытирать не надо. Сначала давай носиться как чумная. А потом на меня кидаться! Успел в комнате закрыть. Там щас бесится.
Тут я сполз... Слышу - тоже ржёт.

Страшнее пьяной кошки зверя нет.

Вспомнилась тут история из детства, благодаря форумному спору:

Начало 80-х, я ученик 3-го класса советской школы, октябрёнок верящий в честность, порядочность и вообще за мир во всем мире. Как во все времена и при всех политических строях, в этом возрасте детишки познают основы экономических взаимоотношений - бартерные операции. Меняется все и на все. Не все сделки в результате одобряются и не опротестовываются контролирующими органами (в просторечии родителями), но в любом случае обычно стороны сделки остаются взаимноудовлетворенными результатами бартера.

За почти три года учебы в школе и столько же в садике я уже считал себя прожженым дельцом и на сделку "махнем не глядя" меня уже подписать было невозможно - менялся я исключительно на равноценные, по-моему разумению конечно же, вещи.

Но и на старуху бывает проруха, а на каждого лоха найдется свой фраерок.

Щеголял я пару дней в школе с двумя значками, помимо октябрятского еще зачетный значок с Гагариным носил. Откуда он у меня появился я уже не помню, но все мне завидовали и валом шли предложения по бартеру. Я уже почти согласился на несколько гирек для лабораторных весов предложенных одноклассником, как поступило более заманчивое предложение.

Парнишка из параллельного класса, с которым я практически не общался и на тот момент даже не знал его имени предложил сделку века, от которой я не смог отказаться - импортную жевательную резинку за значок.

Повторюсь, что я был октябренком, верил во все хорошее в людях и без вопросов снял с груди значок с первым космонавтом планеты и отдал малознакомому парнишке под обещание завтра принести жевачку.

На следующий день мне была практически торжественно вручена... ЖЕВАННАЯ (!!!) РиглиСперминт, заново раскатанная в полоску и завернутая в родную упаковку.

И тут я узнал что мир оказывается жесток. На мои претензии по договору мены и требования его расторжения, мне было заявлено, что вторая сторона выполнила все условия - предоставила заявленный товар. Ну а условия, что жевачка должна быть новая и непожеванная в договоре не было. Да и к тому же значок-то тоже новым не был, так что б/у было обменено на б/у, и все по чесноку...

И того мальчика звали Вася Либерман.

Дело было в славном городе Иркутске. В 1984 г. я направлялся в отпуск из Улан-Батора в Ростов, поездом до Иркутска, а дальше самолётом. На дворе июль, жара нереальная. В аэропорту было очень много людей, а мужики почему-то все до одного с бородами (потом выяснилось, что за две недели жизни в зале ожидания пропадает желание бриться). Не было билетов и на поезд. И наверное от страха провести отпуск в зале ожидания, включилось что-то в мозгу….. Узнал у местных ФИО директора горторга. Поехал в агентство по продаже билетов (в центре), зашел в кабинет старшего смены (Татьяна Петровна, кажется), где состоялся супер разговор.
Я: Здравствуйте, Вам имярек звонил?
Т.П.: Нет!
Я: Тогда извините, до свидания.
Т.П.: Нет-нет, подождите, что собственно нужно? (Ещё бы, от директора горторга человек пришел!! )
Я: Да пустяки, в Ростов нужно лететь, через два часа регистрация. Кстати, его сын меня провожает, и он здесь, в зале сидит, меня ждет. Позвать его?
Т.П.: Да что вы, пусть отдыхает, а вы присаживайтесь пока, вот журнал свежий, полистайте.
Итог – через 15 минут я вышел с билетом на место 1»А» (обкомовская бронь), и часа через три смотрел в иллюминатор на такой гостеприимный и сердечный сибирский город.

Преамбула:

"Боец Сидоров метнул на соревновании гранату на 700 метров.
Это поясняется высоким моральным духом бойца, его отличной физической и политической подготовкой и улучшенной конструкцией гранатомета."

Амбула:

Заголовок, крупными буквами: "Страны ОПЕК договорились снизить добычу на миллион баррелей!".
В статье под заголовком, мелкими буквами: "Индонезия (добыча 800 тыс баррелей) выходит из состава ОПЕК."
Договорились они...

К истории https://www.anekdot.ru/id/858881/ про полеты на самолетах.

В 1980-е годы, времена перестройки, мы любили летать в Одессу на выходные. На барахолку. Скупиться турецким ширпотребом, который продавался на Урале втридорога в комиссионках за неделю, и снова можно лететь к Черному морю.
Билетов на субботние и воскресные рейсы не было, так как таких умных было несколько десятков, а самолет не резиновый. Поэтому мы, девушки-студентки, наловчились делать что: в кассах Аэрофлота покупались билеты в Одессу на стандартный рейс на любой другой день. После этого ОЧЕНЬ аккуратно резинкой стирались точки цифры даты (они состояли из 3-4 точек по вертикали-горизонтали-угол 45 градусов, вырисовывавших угловатые цифры, типа курса в обменниках) и проставлялись карандашом точки цифры нужной даты. Важно было не протереть дырку в билете, бланки тонкие (но и дырки мы тоже наловчились маскировать - типа, замызгалась бумажка в кармане). Мы быстро научились подбирать даты, где стирать надо было по минимуму. Номер рейса совпадал. На номер кресла в самолете никто не смотрел, мы шли на посадку последними и садились на свободные места. Нас никто ни разу не остановил ни на регистрации, ни при посадке, ни в самом самолете. Свободные места были всегда. Летало нас 3-4 порой вместе.

В начале 90х мой друг записывал фильмы на видеомагнитофон с телевизора. Через несколько лет, при просмотре этих фильмов, самые сильные эмоции вызывали старые рекламные вставки (Хэд энд шолдерс, МММ, банк Империал, водка Распутин и т.д.).

Labdien по-латышски – здравствуйте.
В августе 94-го в США проходил чемпионат мира по футболу. Я прилетел из Нью-Йорка в Амстердам. Купил симпатичную машину и поехал своим ходом в Питер. Мероприятие тогда рискованное, но опыт имелся. Ни один человек из моих близких и знакомых не знал, что я добираюсь до Питера таким способом. Это был сюрприз. Конечно, был риск исчезнуть без следов хотя бы на просторах Польши. На мне, конечно, была супер-футболка ЧМ-94 (который ещё был в полном разгаре), шёлковые синие шорты, шикарные красные кроссовки и красные гетры а-ля Пеле. Чёрные очки! Без очёк никак. Машина была свежая, красивая, с голландскими номерами. Вещей была одна спортивная сумка. Настроение супер! Пара баксов на кармане, полный бак 98-го, залитого в Германии. Польшу прошёл на одном дыхании, ни один мент не тормознул. Подъезжаю к мосту на Калининград. Уже совсем темно. Стоит один солдат-пограничник, с калашниковым. Я остановился, спрашиваю: “А где граница?”. Отвечает: “Я - граница”. Я просто обомлел – он был хорошо датый. С автоматом. Один. На границе. Я даже оборзел, стал выступать – что за херня?! Появился младший офицер, нормальный. Я ему так и так. Он рявкнул, солдата заменили на трезвого. Ну, это не мои заботы, в любом случае. Мне нужно паспорт показать. Граница же. Офицер мне “прилетел первую ласточку”: “У вас паспорт старой серии”. Прошу перевести. Оказывается, в России меняли паспорта и мой уже недействительный. Приплыли, братаны. Офицер говорит, что в Россию он меня пустит (на свою ответственность), а вот с Литвой и Латвией буду сам договариваться. Доехал я в ночи до Литвы. “У вас паспорт старой серии”, но пустили. Ну, Литва маленькая, проскочил быстро. Граница. С литовской стороны на границе один (!) пограничник. Говорит мне: “У вас паспорт старой серии”. Думаю, вот пристали с этим паспортом! “В Латвию не пустят”. Но выхода у меня нет, надо ехать. Он открывает шлагбаум и не закрывает его после моего проезда. Наверное, не первый раз. Заезжаю в Латвию. Устал уже, но настроение супер! Выходят двое из вагончика – высокий блондин с калашниковым и пограничница с кобурой на поясе. Безупречной красоты , с длинной блондинистой косой и с ярко-голубыми глазами. Я подняпрягся и сразу вспомнил и labdien, и ludzu, и paldies. Они заулыбались, спрашивают меня что-то по-латышски. Я говорю тогда по-английски, извините, я не говорю по-латышски. Они на меня зырк-зырк. Сразу сами перешли на хороший русский. Взяли паспорт и “У вас паспорт старой серии”. Знаю, говорю, приеду в Питер – новый выправлю. Нет, говорят, не приедешь. ”??” Мы вас пропустить не можем. Говорю, каких делов-то. Сто раз был в Латвии, очень нравится ваша страна. Я через 3 часа буду уже в Псковской губернии. “Нет, не будешь”. Как говорится у классика, вечер перестал быть томным. Уже глубокая ночь, я на самом берегу Балтики, южнее ехать вдоль границы – наверняка попаду на бандюг. Слово –за слово – хером по столу! Схлеснулся я с ними. Говорю : “Да зарасти всё говном!” Паспорт у меня в руках, сел в машину. Высокий блондин встал перед капотом и передёрнул затвор прямо в меня. А я уже в таком бешенстве, что ору ему “Ну хуля, стреляй!!!” И с пробуксовкой задним ходом ухожу в Литву. Хорошо, что у этого блядского блондина хватило мозгов не дырявить симпатичную машинку. Вышел к литовцу, он уже у крылечка снаружи меня ждёт. Руки трясутся. Те красивые пидоры стоят у себя в Латвии и что-то по рациям наяривают. Я в полном шоке, не могу прийти в себя, накатило. Спрашиваю, комрад, как быть? Он мне примерно объяснил, как добраться до следующего пограничного пункта. Крался всю ночь и утро вдоль границы какими-то тропинками. Даже лесными дорогами не назовёшь. Как потом по карте смотрел, раза два-три в Латвию заезжал! Не помню, как проскочил границу, но при въезде к скобарям опять “У вас паспорт старой серии”. Уже на российской стороне. Уже не смешно, как в первый раз. Пока с паспортом разбирался у вагончика, смотрю – блядь! Багажник открыт и солдат с автоматом тащит мои новенькие кожаные зимние сапоги! Да они стоили тогда баксов 200! Догоняю, говорю – ты чё, ваще охуел?! Знаете, что он мне говорит? “А это твои, да?” В общем, здравствуй Родина – не узнаю тебя в гриме. Ладно, расстался с полтинником в пользу какого-то важного офицера, который спал и был не в духе. На радостях родного воздуха рванул вперёд и чуть всю подвеску не оставил на асфальте. Ну, слава богу, я дома.
Клялся себе, - встречу первого латыша – убью, блядь!! Лет через 10 отпустило.

Про супер пупер дохторов.

Было это в конце застойного времени. Количество дураков на единицу управления превысила все критические цифры и результат краха системы, управляемой пациентами под альцгеймером и паркинсоном, был виден уже невооруженным глазом.

Главкомами дурости в те времена являлись чудилы из обкомов партии. Вот в одном из таких обкомов служил деятелем главковерх региона, родом из какой-то деревни и с образованием помощника тракториста плюс, как положено было, университет марксизьма ленинизьма, где таким вот деятелям "науки" выдавались корочки и дипломы об образовании. Учили в этих университетах тому, шо у наемных работяг без образования - самое передовое происхождение и самая лучшая диктатура-гегемония. И была в том регионе областная больница, где были у обкомовской елиты собственный флигелек, с телевизорами в нескольких палатах, собственной кухонькой и комнатами для принятия процедур типа клизьмы и увч. Сам главный ничем никогда не болел, даже похмельем не страдал, но, очень заботился о здоровье, и иногда приезжал "полечиться" вместе с очередной "практиканткой" из местного педа. А раз главный ничем не болеет, то собственно зачем области кардиологические, проктологические, урологические палаты и операционные, всякая нефро- и нейрология. В общем не заморачивались. Народ правдами и неправдами перся в столицу, там хоть что-то было и всего-то ночь в плацкарте.

Но рано или поздно сказочке и райской жизни приходят абздец. Так и он пришел неожиданно к нашему главковерху обкома, да так пришел, что не повернуться не вздохнуть не пернуть. Рентген нужен, а он не работает, старый сдох и на новый денех не нашлось, УЗИ - а шо такое узи. Надо везти в Москву в 4-е управление к академику Чазову, да как везти-то, если пошевелиться выпускник университета марксизьма ленинизьма не может, а уж проехать по рытвинам того, что считалась в области дорогами так то вообще нереально. Кое как дотащили 160 кг болезного пациента до хирургии, а там - запах мочи, деды на клиенках, стены обшарпанные и кафель дореволюционный в операционной. Местами. Да главный хирург, которого все звали Шпицбергеном. Ну не могли они выговорить его настоящую еврейскую фамилию. Ну Шпицберген так Шпицберген.

Пощупал наш Шпиц клиента - резать, говорит надо срочно, не дожидаясь перитонита, тьфу некроза тканей.
Но тут встали на дыбы корефаны главковерха из областного КГБ. Резать!! Члена ЦК КПСС!!! Президиума и коллегии!! Шпицбергену??? Да ни за что!! Мы сейчас вертолет к Чазову и его самого оттуда приволокем.
Вечером будет. Академик Чазов как чуял - в это самое время исчез в неизвестном направлении на пару дней.
Леонид Ильич уже ничем не мог помочь, его приемник - сам еле ползал. Зато в 4-е управление приехал для мастер классов супер-пупер американский хирург, он там числился намбер уан по первым лицам. Вот его под ручки КГБ берет, сажает в вертолет, чемоданы оборудования в другой и в обком - спасать члена ЦК.

И вот уже ахуевший американец стоит в кабинете с дореволюционной мозаикой перед тушей кого-то важного и ни хрена не понимает, чего делать то надо. КГБ берет за жабры нашего Шпицбергена и тот вполне сносно объясняет на английском коллеге шо там такое сзади этого живота. Вскрывают полости, американец в ужасе глядит на глыбы печени желудок кишки - опутанные паутиной метастазов. Блядьь - на чистом американском наречии произносит он. Анпоссибл, виллкиллхим, матерь боска итд. Шпицберген с интересом разглядывает полости туши и вдруг заявляет коллеге - хелпи, ай си самсинг интрестинг ин зис мамонтбиф. В общем, не сцы, давай развлечемся. И начал наш Шпиц - резать а на подтаноцовке у него был сам американский супер-пупер. Отрезал, выкидывал, отрезал в другом месте и ставил заплаты. Американец только охуевши смотрел на действо русско-еврейского дохтура.

В общем все закончилось благополучно. Туша еще немножко побегала на этом свете. Но перед своим уходом она положила немало своих собутыльников на обустройство одной из лучших областных больниц в РФ. И до сих пор центральная горбольница называется его именем.
А что Шпиц, дык еще до перестройки вывез его наш американский супер-пупер профессор с собой в США. Но там нашему Шпицбергену не удалось развернуться - новые времена, новые технологии. Так он и пропал где-то в прериях местечковым хирургом.

Почему у нас иногда такие странные имена? Доченьку мою, уже взросленькую, все родные и близкие называют Леля, и она охотно на это имя откликается, хотя по паспорту она Вера и никто более. Всё просто, когда маленькую девочку, не умеющую выговаривать буквы "в" и "р", спрашивали: "Как тебя зовут?" она отвечала: "Леля!" Прижилось.

Сборы.
Мы уже без пяти минут врачи- но без сборов не примут экзамен по военной медицине. А без него-диплом не дадут.
Права у нас - типа вольноопределяющийся Марек в " Швейке"- непонятные.
Кадеты? Мы приехали со своими офицерами- преподами , знаем их уже давно, нормальные отношения, тоже врачи.
Зав. кафедры- единственный настоящий военный, полковник.
Сборы идут своим чередом, только я ухитрился свои очки поломать- стекло треснуло от мушки автомата, соскользнул с плеча.
Хожу с треснутыми- выгляжу как штатский, вчера призванный в армию корреспондент газеты.
И-просмотрел какого- то майора, местного, не откозырял, близорукий с разбитыми очками штафирка.
Он меня остановил, отругал за распиздяйство и прогнал несколько раз - научится честь отдавать.
Научил. Я вернулся в казарму- старая немецкая красная домина,город- Советск, она по сию пору небось стоит.
Наши ребята читают вслух " Швейка" и ржут. В перерыве между главами я предупредил - местные офицеры болезненно воспринимают небрежную отдачу чести.
Всё приняли к сведению и отчётливо, я бы сказал- аффектированно, козыряли.
Идём с приятелем с занятий- встречаем того же майора, аффектированно, по всем правилам, козыряем, по- моему даже шаги печатаем.
Он довольно улыбается.
За нами - два маленьких среднеазиатских солдатика, проморгали они его.
И развёрлись хляби небесные:
Ишак ты ебаный - лень копыто к черепу поднести?!?! Вот даже сранный интелегент научился за неделю!! А тебя , тупого осла за год не научили!!
Дальше не помню- но впечатляюще он проводил воспитание, мама, кишлак, козы- всё включил в воспитательную беседу.
Вернулись в казарму- кадеты ржут, "Швейка" опять читают.
Послушал- и понял, пресно Гашек пишет, майор куда ярче выражался, разлюбил я Гашека в тот вечер...

Пошли как-то истории про стройку, дороги, а так же дураков на дорогах и стройках. А для меня квинтэссенцией строительства стала фраза произнесенная начальником департамента (легендарным Зиновием) на одной оперативке:
- У нас уже зима! И вы это знаете! А эти работы надо совершать при положительной температуре!! И вы это тоже знаете!!! [пауза] Но с другой стороны: сейчас же еще не минус десять...

Эпиграф: на волю! в пампасы! (с)

Преамбула:
как известно, в третье воскресенье июня доблестные работники шприца и скальпеля, то есть эскулапы всех мастей, отмечают профессиональный праздник - День Медика. Ну и в году некотором от Р.Х. третье воскресенье месяца нисана... простите, съехал на Булгакова... месяца адара не стало исключением. Работники и работницы некоей станции Скорой помощи из города-героя Москвы, а равно и примкнувшие к ним шепиловы из наукограда Дубна выдвинулись на пленер с целью распития, распетия, пропаганды оголтелого промискуитета и прочего нарушения беспорядков и естественного хода вещей.

Эпиграф 2: история моя начинается как и большинство известных русских сказаний: был я, признаться, выпимши (с)

Фабула:
Долго ли, коротко ли - вся п.здобратия выгрузилась где-то на Сестре. Стоянку - ну а чо ж, все ж бывалое турьё - выбрали на холме. Поставили там какие ни на есть палатки, то-сё, ну и приступили. Приступили основательно, с чувством, с осознанием важности момента - короче, масштабно. А тут надо понимать, что пили они спирт - тогда еще ОН не был дефицитом. И было его много.
В общем, все подробности тут не важны, важно то, что в глухой ночи стойких (чисто номинально, по факту стоять не мог уже никто) осталось, собственно, всего ничего - человека четыре. И вот сидят они у костра, заунывными голосами чо-то такое блеют про пять ребят, эта песня сейчас звучала и прочее солнышко лесное, и тут один из них - некто Дима - окончательно выходит в астрал и валится с бревна. И они бы рады его затащить в палатку (все ж июнь на широте Москвы - не самое Гоа, так сказать, на земле-то можно и почки того-с), но затащить не могут, поскольку пьяны, а гражданин крупный довольно.
И тут одного осеняет: парни, мол, а у нас же с собой...
Правильно. В качестве мешков для мусора с собой у них были мешки для жмуров. Черные такие, плотные, в рост и со змейкой.
Короче, заботливые друзья на карачках тащат мешок для трупов и пенку (шоб не змерз Маугли). Впихивают туда усопшего - в смысле, уснувшего - допиваются сами до полного не агу и уползают спать.
И наступает утро. Вот это страшное и бесславное время в жизни моего народа - время от рассвета до открытия магазинов. И вылезает первая ласточка, и топает сия ласточка покосившейся походкою поссать, извините, в заросли полыни и прочей крапивы под холмом (я ж говорил - на холме встали, люди с понятием). И ласточка ссыт себе, по мере выхода жидкости нормализуется внутричерепное давление - а с ним и зрение - и видит ласточка в зарослях конкретный труп. То есть мешок, и явно не пустой - очертания тела прослеживаются четко. От криков просыпаются все, кроме вчерашних посидельцев, авторов натюрморта (понятно, те в отрубе полном - по полторахе чистогана на рыло принять).
И как бы все медики, и жмур-то пофиг - но это если он у тебя в прозекторской или где там, и он легальный. А тут такое. Короче, начинаются непонятки и свистопляска, от которой в конечном итоге просыпается сам виновник кипеша, Дима, и, матерясь, кое-как начинает из мешка-то вылезать, чем немало доставляет наблюдателям (даром что медицина, а с бодуна-то тяжело соображается им).
Короче, разобрались, опохмелились, все кончилось хорошо.
А просто ночью выпадает роса, мешок-то пластиковый, он маненько двинулся во сне - и с холма-то и уехал в полынь унд крапиву.
А еще хорошо, что пацаны-то, когда его паковали, сообразили дырдочек для воздуха ему наделать в мешке. А то б и правда жмура могли поиметь.
Такая вот медицина.

Навеяло историей об оболтусах и понравившемся слове, употребленном неуместно. Будучи классе в 3-ем (год 1976), играл со старшими пацанами в футбол. По отношению друг к другу они частенько употребляли слово "пидарас", может быть не зная толком его истинного значения. Не знаю почему, но слово мне очень понравилось, и по приходу домой заветное оно горячим камнем вертелось на языке и очень хотелось вставить его в речь по какому-либо поводу. По телевизору шла программа "Папа, мама и я - спортивная семья", надеюсь кто-то еще помнит её смысл (нелепые эстафеты для семей, типа бег в мешках). На экране, придерживая одной рукой трясущийся живот, а второй - поправляя очки, не шатко ни валко, бежит среднего возраста мужик в майке-алкоголичке и тренировочных штанах. Вот он - момент истины! "Мама, смотри, какой пидарас в очках!" - привлек я внимание матушки, за что и получил подзатыльник и короткую лекцию о ненормативной лексике. Выясняется, что наверное у всех были подобные казусы, в частности, когда я рассказал об этом жене - получил в обратку её историю. Когда ей было 4 года, она услышала из разговора старшей сестры с подругами слово "ибацца", которое ей понравилось, и она его запомнила, несмотря на неведомое значение. Случилось так, что она с папой пошла в парикмахерскую, и, по возвращению их оттуда, мама вопрошает: "А что тетя парикмахерша делала с папой, Ириша? Она его стригла?"
Ириша:
- Нет!
- Она его брила?
- Нет!
- А что же они делали?
- Они ИБАЛИСЬ!!!
За что Ириша получила слегка по губам и угрозу намазать язык мылом в случае рецидива. К счастью, обещание так и осталось невыполненным...