Поиск по автору:

Сегодня много копий сломали по поводу того, что преподавание в школе ведет к отуплению детей, и ничего путного из них не получится в дальнейшей жизни. А я так не считаю, и расскажу вам преинтереснейший пример из жизни, который целиком показывает верность изречения библейского постулата. Екклесиаст, глава 9, стих 11. - «И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их».
Школу я закончил в конце 70-х, в провинции. В нашем классе учился мальчик Саша. Он не занимался спортом (никогда), не состоял на учете в милиции, и был никакой, мышь серая. Уникальный был ученик, и эта его уникальность заключалась в том, что он был абсолютно тупой. То есть – АБСОЛЮТНО!
Он впадал в ступор, если его просили решить простейший пример – X+10=20, делал несколько ошибок в двух словах – живарадясчая рыпка, например. И так во всём, по всем дисциплинам, полнейший ноль. Почему его не оставляли на второй год, история об этом умалчивает. И чтобы полностью закончить его портрет, приведу три его ответа на уроках: 1). Немецкий язык, короткое изложение – что я ем на завтрак. Саша написал: J kushay kolbasu. Учительница чуть не задохнулась от гомерического смеха, и, скорее всего, уписалась тогда. 2). Урок истории – борьба с колониализмом. Ответ Саши: «По улицам ходили толпы людей с транспарантами, на которых было написано – НЕХАЙ ОСВОБОДЯТ ИНДЕЙЦЕВ». Историчка, суровая, неулыбчивая дама, ржала как лошадь, хватая воздух открытым ртом, как рыба на берегу. 3). География. Вопрос – кто открыл путь в индию. Ответ Саши: «Плыли они, плыли, и приплыли. Братья – Васька, да Гамма». Реакция учителя такая же, как и в предыдущих примерах.
К чему я всё это? А к тому, что наш Саша теперь, а точнее, с середины 90-х, живёт в Москве, ездит в свой офис на крутейшей тачке, в сопровождении охраны на двух машинах. Пару раз я видел его на экране центральных каналов. Живет на две страны – РФ и Испания, где у него нехилый домишко, предприятия с тремя сотнями рабочих мест. Как так, спросите вы? Да очень банально – ВРЕМЯ и СЛУЧАЙ. Всё, что мог Саша делать после окончания школы, это пилить и строгать. После службы в армии, остался в Москве, пристроился на лесопильный заводик столяром, где добросовестно и честно, больше 10 лет, пахал, не воровал, не бухал, и возможно строгал бы до сих пор гробы и ворота, но подвернулся СЛУЧАЙ, в то самое ВРЕМЯ. Однажды на заводик приехали стражи порядка, с обыском, перевернули всё вокруг, и таки нашли – у хозяина в машине ствол лежал. Сашу взяли понятым. И вот, в присутствии понятых и всей рабочей бригады, Саша сказал, что это он положил ствол, который нашёл на улице, а чтобы его не украли в раздевалке, и не использовали в нехороших целях, до конца смены решил его спрятать там, где его искать никто не станет, и после работы собирался сдать его в милицию. В итоге – суд, два года условно (хозяин хорошо проплатил, и Сашу не закрыли). Через месяц Саша стал бригадиром, помощником во всех делах, ему доверялось всё – приём материалов и их оплата, выдача готовой продукции с получением денег, ключи от квартиры хозяина, куда он привозил продукты с рынка, и т.д. Ему безоговорочно доверяли во всём. Прошло два года. Квартира, машина, неплохая зарплата, уверенность, стабильность – первые Сашины дивиденды. А в начале 2000-х сыграли свадьбу, с дочерью хозяйской. Нормальная девчонка, скромная до «не могу», за плечами экономический ВУЗ. Папа по возрасту ушел на покой, нянчит внуков – их четверо, и ВСЕ пацаны. Дочь и зять сделали экономическое чудо, как минимум в 100 раз увеличили капитал отцовский.
Живут дружно и, судя по всему, счастливо.
Откуда я знаю подробности? Да встретились мы с ним, в 2015 г., в Испании, городок Салоу, под Таррагоной. Причем окликнул меня он, и я долго не мог понять, как это вяжется – Саша и Испания. Он забрал меня с семьей из гостиницы, и целых 6 дней я жил как шейх. Когда Саша рассказал о своем жизненном пути, я спросил о самом непонятном, не укладывающемся в голову поступке, почему он сказал, что ствол его. Вот его ответ: «Жить негде, работы нигде не найти, хозяина посадят и тогда в петлю. Лучше в тюрьму, там хоть кормить будут».
P.S. На испанском и английском языках Саша говорит, как доктор по латыни.
И по поводу его школьной «тупости». Он рос без отца, в семье брат и сестра,
он соответственно третий ребенок. И как он сказал: «Учителя зачмырили, никто из них ни разу не проявил участия, не помог разобраться в предмете. А ведь по любой дисциплине, если не поймёшь чего-то, следующий материал тоже становится непонятным. Так и скатился в тупизм. Да и вы, однокласснички, гады были, ещё те.»
Вот так бывает.

Величайший русский врач Боткин С.П., творивший во времена, когда слыхом не слыхивали
о рентгене, УЗИ, и прочих медицинских обследованиях, кои применяются в наше время, ставил диагноз на раз-два, причем никогда не ошибался. Мало того, он всю жизнь учился, познавал, создавал и делился открытиями с коллегами по цеху. Самое ценное, квинтэссенция его научных и практических изысканий, сводится к тому, что обследование и постановка диагноза обязывает врача рассматривать организм в целом, ставить диагностику не только болезни, но и «диагностику больного», лечить не только болезнь, но и больного в целом. Именно Боткин создал учение об организме как о едином целом, где во всём просматривается причинно следственная связь. Один из примеров его гениальности: однажды в выходной день, ранним утром, в его квартиру позвонили, открыв, он увидел на пороге женщину, с девочкой подростком лет 12, просящую осмотреть её дочь, так как они проездом издалека и не могут остаться в Питере, чтобы попасть на приём в будний день. Боткин в пижаме, спросонья, ответил грубо, и собственно, отослал их по известному адресу. Женщина заплакала, взяла дочь за руку и они начали спускаться по лестничному маршу. Боткин смотрел им вслед некоторое время, а потом окликнул женщину и сказал, чтобы девочка по месту жительства пришла к земскому врачу и лечилась от «опущения почек». Именно этот диагноз и был подтвержден (из воспоминаний старой большевички, которая и была той девочкой).
Теперь так не «лечат». Под словом «лечат» я подразумеваю не только УЗИ или рентген, или уколы, или ещё что-нибудь, а и то, что совсем забыли (или просто не хотят, или не знают) современные лекари – тщательно! собирать анамнез. Их, анамнезов, два: ан. болезни и ан. жизни. И если по анамнезу болезни от доктора можно услышать до 10 вопросов (когда заболел, куда отдает, какая температура, стул, и т.д.), то при сборе анамнеза жизни современный врач особо не заморачивается и может только спросить не болел ли ветрянкой, и не было ли в семье шизофреников или туберкулезников. И на этом сбор данных заканчивается. А зря, ведь именно здесь и кроются те самые причинно следственные отношения.

В далекие 197… годы меня спасла врач от Бога, старенькая, за 70 лет, интеллигентная, зав.отделением терапии Марта Леонтьевна. Спасла от постановки неправильного диагноза, и соответственно от «залечивания» организма при надуманной болезни. Вышло так, что я, спортивный молодой человек, студент, в жизни не бывавший в больнице, начал замечать, что появились загрудинные боли в области сердца, в основном днем, длительностью по 5 – 6 часов. На приеме у Марты Л. я не был подвергнут взятию анализов, облучению рентгеном и даже не было сделано ЭКГ. А диагноз был, и причем, правильный. Упор был сделан на анамнез жизни (аnamnesis vitae – лат.). Она тщательно расспрашивала меня: об образе жизни, питании, учебе – сколько пар, когда заканчиваются, чем занимаюсь на переменах, и т.д. Всё оказалось банально – студент, денег в обрез, естественно неправильное питание: хлеб ржаной – 14 коп., халва – 1.20 руб./кг (на 4-5 дней растягивали), молоко – 14 коп. пакет. И так каждый день, за редким исключением, перепадало и мяско и колбаска, но очень редко. На переменке – пирожок с капустой в столовке, на улице не бывал с 8.00 до 15.00. И, простите за медицинские подробности, такая еда просто вызывала обильное газообразование, при этом приходилось «терпеть» (из помещения на улицу в течении дня не выходил, чтобы пропердеться), газы подпирали средостение (?), и всё это давило на сердце. Вот и вся «болезнь». Начал правильно питаться и закончились проблемы со следующего дня и до настоящего времени.
Сегодняшние реалии таковы, что с подобными жалобами наши эскулапы не выпустят такую жертву, ощиплют по полной программе. С обязательными повторными осмотрами, обследованиями и консультациями (платными), сдачей анализов, с рецептами лекарств на многие тысячи рубчиков, с рекомендациями воздержаться от физических нагрузок (чит. от спорта). В итоге здоровый парень бросит спорт, будет принимать таблетки, которые попутно убивают печень, получит комплекс неполноценности. Спрашивается, а с какого перепуга я поднял эту тему, да ещё Боткина вытащил на обозрение? Просто на той неделе моему товарищу прихватило спину, пошел он к врачу/ам (ходит к нескольким, т.к. привык выслушивать мнения нескольких спецов, чтобы точнее выявить правильность суждения), побывал у троих (можно и к десяти сходить, плати и вперед). Вот что из этого вышло:
Врач №1: д/з «Почечная колика?»
Врач №2: д/з «Межреберная невралгия»
Врач №3: д/з «Ушиб мягких тканей спины. Ишиас?»
Мой кум – врач травматолог, часто проводим время вместе - баня, теннис. И за рюмкой чая я спросил его о том, куда всё подевалось: сопереживание, человеколюбие, ответственность и проч. качества врача. Его ответ длился долго, в голосе были усталость, разочарование, пустота. Рассказал, как он делает по 2–3 трепанации черепа в месяц, и знает, что в Штатах такая операция стоит до 70.000 баксов, а у него оклад 12.000 руб., т.е. около 200 долларов в месяц. И чтобы хоть как-то заработать, берет кучу дежурств, дома практически не бывает. А ещё через год на пенсию, и всё, что у него есть, это двушка квартира и лада «калина», да ещё варикозные узлы на ногах, от бесконечного стояния за операционным столом. А чего стоят разборки с недовольными, отписки и походы в прокуратуру, суды. Человека после аварии по кусочкам собрал, а он исковое заявление, что шрамы остались некрасивые, типа, можно было по аккуратнее шить раны. И много ещё чего рассказал, но я ограничусь сказанным.
Что-то случилось с нашими людьми, с нашей страной, если врачи, стоящие на страже физического здоровья нации, учителя, стоящие на страже морального здоровья, сошли с пьедестала, где-то не по своей воле, с того самого, где они стояли в советское время. Для меня, советского пацана в те годы, - врач, учитель и космонавт были синонимами слов честь, совесть, достоинство. Сейчас на пьедестале другие персонажи – барыги, воры, чинуши, и синонимы у них соответствующие, вернее один, объединяющий их всех синоним – бабосы. Печально.

С некоторых пор я перестал злиться на обстоятельства, на поступки людей, с моей точки зрения, неправильные. Вообще на всё вокруг, потому как понял и принял один очень важный постулат: «Всё, что не делается, всё к лучшему». Не верите, смотрите:
1). Забыл пристегнуться ремнём в авто, нарываюсь на инспектора ГИБДД, жезл-остановка. Досада и злость, жалко 1,5 тысячи штраф платить. В ста метрах впереди, где я должен был проезжать в течение 3 – 5 секунд, на встречку вылетела «Газель» и опрокинулась. По времени она была моя.
2). Ловил рыбу, от берега в реку на столбиках сделана «сидушка». Стоять на берегу не очень, вокруг много гадюк. Неудачно дёрнулся, и с носа улетают в воду очки, которым два месяца от роду, цена – 8 тыс. руб. Каюсь, произнёс много матерных слов. Рыбалка на этом закончилась, т.к. без очков нереально. На другой день приехал с маской и костюмом для подводки (чтобы змеюка не куснула). Очки нашёл, и плюсом: банка с блёснами, причем дорогими; спиннинг «Шимано» с катушкой – этот комплект тыс. на 15 тянет; садок металлический. Всё свежее, без коррозии, пользуюсь во всю.
3). Уезжать поездом в столицу, билет взял заранее. За час до отъезда решил принять душ. Не получилось – нет воды (впервые лет за десять). Досада. Вызвал такси. Едем. На улице ливень с градом. На полпути колем колесо. Гнев. Другую машину ждём долго, в итоге опоздал. Прихожу домой – дали воду, пока меня не было. Струйки из душа, не сильно, но льют мимо ванны (неудачно повесил ручку душа). К утру нижняя квартира плавала бы, и это плавание обошлось бы тысяч в триста.
4). База отдыха. Два старинных друга сидят в лодке и ждут, когда я уже усядусь (ходил за стаканами). Темно, но вот-вот начнет светать. Протягиваю руки к лодке, промахиваюсь и физией вниз. Содрал кожу, лоскутом, на боку. Естественно, остаюсь на базе. Друганы уплыли. На фарватере заякорились. Через двадцать минут в их лодку влетел катерок. «Скорая», травматология. Прошло 3 года с тех пор, один из друганов конкретно хромает. Собирает деньги, чтобы поехать в крутую клинику в Германии.
На этом остановлюсь, хотя на памяти ещё под два десятка такого рода случаев есть. Сейчас я счастливый человек, НИКОГДА не ругаюсь и не злюсь, потому, что твёрдо знаю – всё, что посылают Небеса, всё во благо. И когда мне желают удачи, я улыбаюсь – ведь никто из нас не знает, что такое Удача. То ли мордой с пирса, то ли деньжат срубить. А время потом покажет.

Телепатия с космосом, или общение с потусторонними силами добра. 1991 год. Я и мой друган Марат (привет, если читаешь) написали рапОрты об увольнении из кадрового состава вооруженных сил. Как то нужно добывать хлеб насущный. Ищем работу. Нашли. Ростов-на-Дону, театр муз. комедии. Нас взяли – друган рабочий сцены, я – начальник монтировочного цеха. Рабочих сцены человек 5-6, все бывшие «балетные» (в 30 или 35 лет на пенсию), все «малопьющие». Один из рабочих по имени Феликс, не «балетный», был как бы не от мира сего. Скорее всего у него была шизофрения, тихая и не опасная. В полнолуние он разговаривал не как обычно, то есть всё было правильно, но взгляд – он пугал. Просто необъяснимым образом оставаться с ним вдвоём было не то, что жутко, но как-то ссыкотно. Феликс был красавец (мечта любой женщины), под 2 метра, накаченный, черные кудри, мордаха раннего Киркорова, отполированная речь, как у профессорского сынка. Он был единственным работником, кто не сачковал, не пил спиртных напитков, на кого всегда можно положиться на 100 %, что любое задание будет выполнено. И вот однажды рабочий день начался с того, что Феликс напялил на голову мотоциклетную каску и проработал в ней почти весь день, несмотря на то, что от физической работы было очень жарко, и из-под каски градом лил пот. Мы отнеслись к его экипировке спокойно, не с топором же шастает, мало ли, очередной заскок, без угрозы окружающему миру. За час до окончания рабочего дня мы поднимали большую деталь декорации, которая крепится на здоровенной металлической трубе (штанкет), которую опускают и поднимают под потолок вручную тросами. Так вот, трос лопнул, и вся конструкция сверху херакнулась на сцену. Грохот, пыль. Повезло, все остались живы и почти здоровы – какой то мелочью побило кожу на руках и физиономиях, но двоим досталось неслабо: одного рабочего трос ударил по ноге – глубокое рассечение, а второго (ЭТО БЫЛ ФЕЛИКС !!!) – по голове, а если выражаться юридическим языком – по каске !! на его голове. Больше никогда Феликс каску не надевал, а с потолка ничего не падало. Феликса зауважали, не каждому ангел с небес шлёт СМС с инструкциями по выживанию.

В Госдуме хотят запретить увольнять граждан с ипотекой (Рамблер. 15.11.2016). Т.е., гражданин устроился на работу с нехилым окладом, взял ипотеку, лет на 25, положил х... на эту работу, а уволить его НИЗЗЯ. Да, прав Виктор Степаныч Черномырдин - не ту страну назвали Гондурасом. ..

Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были "не при делах". Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: "Атас, ЗЕБРА идёт". Когда я увидел её впервый раз, уже услышав погоняло "зебра", стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не отыскал таковых. У неё даже волосы не были ламинированы. 90-60-90 присутствовали, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: "С какого такого перепуга" ? Всё оказалось прозаично и весело. Почти 10 лет назад наша "зебра," Алесандра Сергеевна Белая (фамильё такой) вышла за замуж за И.Н. Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная - А.С. Чёрная-Белая. Живёт и не парится по этому поводу.

В Ростове-на-Дону самые красивые девчонки. Иногда можно увидеть такую деваху, что начинаешь сомневаться в её земном происхождении – нереально красивая. История собственно о том, как красота женская рулит мужиками. Итак: начало 90-х, центр города, Ворошиловский проспект, около 7 утра. Машин не много, но и не мало. Скорость 50 - 60 км, бодренько так, стройными рядами проносятся по дороге. Обочина ещё свободна, я припаркованный, сижу в авто и ем что-то (пусть будет пирожок). И вот!!!!!!! Внимание!!!! Действо начинается. Через дорогу, в неустановленном месте, переходят две сногсшибательные девицы. Они очень юные, очень-очень красивые, мини юбки, шпильки, ноги от ушей, декольте до пупа, ну и т.д. Девочки явно всю ночь тусовались, протрезветь не успели, смеялись, напевали песни, но выглядело всё не пошло как-то. Автомобилисты сбавляют ход, пропускают, объезжают, и стараются за отпущенные 2-3 секунды осмотреть всё – ножки, попку, ну вы меня понимаете. Я в более выгодном положении, мне отпущены не секунды на любование, а аж несколько минут! Вот девочки почти перешли дорогу (в 5 метрах от капота моего авто), и одна начала поправлять застёжку на босоножках. Но как!! Лицом к тротуару, соответственно попой к дороге, девочка наклоняется на ПРЯМЫХ ногах, нижний край юбки оказывается на пояснице (и это в 5 м от меня!!!!!) и начинает что-то теребить на обувке. Под громкий, прямо какой-то барабанный грохот, я, 30-летний холостяк, созерцал свалившееся мне на голову халявное, но завораживающее зрелище. Устранив неполадки на обувке, девочки ушли из сектора видимости. Сделав громкий выдох (оказывается, я долго не дышал), поворачиваю голову в сторону, где звучала «барабанная » дробь. И вот, во всей красе, стоят 16 машин (считал), вколоченных друг другу в задницу. Полюбовались.

В прошлом году шастал по просторам инета, бесцельно, просто скучая. И так получилось, что попал на сайт, где рассказывалось как необходимо прятать деньги и цацки от воров домушников, типа «не найдут». В подоконник, например или в ярко окрашенный надутый воздушный шарик, ну и прочие хитрости. Денежные средства в виде наличных дома не держу, все на карточке. Но….. Прикупил 500 баксов, решив сделать заначку, так как собирался в августе поехать в Карелию на недельку, порыбачить. А заначку, как известно, нужно спрятать, ибо не спрятанная заначка этой самой заначкой не будет считаться, и денежку запросто экспроприируют домашние при любом удобном случае, ссылаясь на реальные/надуманные обстоятельства. Вспомнил сайт для хитрожопых, открыл его…..
Перебрав полтора десятка возможных тайников, выбрал самый-самый, внёс в него свои коррективы/дополнения и спрятал пятихаточку. Уже прошёл почти год, закончился август, но супер нычка не дала возможности воспользоваться ею – я НЕ МОГУ НАЙТИ ЭТИ ГРЁБАНЫЕ БАКСЫ. Домашним всё рассказал, покаялся. Второй месяц в квартире генеральные уборки ежедневно с 19.00 до 22.00, в выходные и праздничные дни с 9.00 до 17.00, а то и попозже. За находку объявил приз – 50%. Сын, 16-ти лет, сказал, что вечером придут двое его друзей, будут снимать полы. Пока не разрешил, но через год разрешу.

Нерадивый автослесарь. Любой автовладелец, услышав оценку такого работника, или приходит в ярость, или тихо выматерится, или обратится к Богу: «Спаси и пронеси». В зависимости от того, как он «попал», обратившись к такому «мастеру». Но как бы там ни было, а вот я, услышав ругань в адрес мастера-ломастера, всегда расплываюсь в улыбке, волна теплого чувства благодарности проходит по телу, прекрасное настроение обеспечено на весь день, хотя и пострадал от такого спеца. Да-да, так бывает. Кто-то скажет, что только мазохист будет испытывать такие чувства, нарвавшись на горе-слесаря, но в жизни ведь бывают ситуации, не поддающиеся ни логике, ни разуму. Но они бывают. А теперь в путь, будет очень интересно.
В 2013 году, весной, купил новое авто, «КИА». Ломаться нечему, встреча с автослесарем могла состоятся только при смене масла и сопутствующего – разные фильтры. В октябре этого же года отправился я со своим 12 летним сыном к Черному морю, ловить треску. Перед отъездом заехал на СТО, сменил масло, на подъемнике заглянули под низ, на всякий случай, и всё, в путь. Конечный пункт назначения – Геленджик, расстояние 600 км.. Погода в том году была великолепная, на пляже куча народа, загорают, купаются, температура воды +20, воздух от + 19 до 22. время на отдых было не много, всего лишь выходные, выезд в пятницу, обратно в воскресенье. Что бы было понятнее в дальнейшем, читая историю, поясню, что к морю мы много лет ездим каждую неделю, и только на выходные. Отработано всё, до мелочей – где остановиться поспать ((важно), где поесть, ну и т.д.
И так, мы выехали. Через полчасика заехал на заправку, полный бак. Через полста километров начались проблемы с авто, не берет хороший разгон, дергается. Я поставил диагноз – говёный бензин. Решил ехать, пока едет, а потом налью хороший бензин. Перед Геленджиком залил бензин, но проблема не ушла, даже стало хуже. Сильно не расстроился, решил, что приеду домой, разберусь. Выходные пролетели, рыбалка, правда, не удалась, но мы не расстроились из-за этого. И так, домой. Выехали ночью, с расчетом остановиться у кафешки вблизи Кореновска, поесть, и поспать, а 7.30 в путь (всегда так делали). Но в этот раз всё пошло не так, автомобиль конкретно затупил, скорость 60 – 70 км, даешь газу – глохнет, остановишься, не можешь тронуться, глохнет. И вот с такими показателями подъезжаю к кафешке не в три утра, а в 6.30, и понимаю, что завтрак и сон откладываются, ибо смогу и не завестись потом, СТО поблизости не наблюдается, рисковать не буду. Не глуша двигатель, взял тройной кофе и в путь. Через час проезжаем Выселки и наблюдаем фантастическую картину – с правой стороны на трассу надвигаются низко, прямо по земле, как бы удлиненные облака. Они входили клинами, расширяясь вдали до нескольких километров, и трассу только-только зацепили. Въезжаю в первый клин, ничего не видно, даже обочину. Сбавил скорость до 20. Выехал из туманного облака и тут же в другое, потом в третье, и на том всё закончилось. Больше приключений не было, домой с трудом доехал к вечеру, и рухнул спать. Утром жена зовет посмотреть новости, а там……. Диктор: «Вчера утром, в Краснодарском крае, на трассе Дон 4М, в районе пос. Выселки, произошла массовая авария из-за сильного тумана. Бойня продолжалась почти два часа. Столкнулись больше 50 машин, много тяжело раненых, есть погибшие». Ну и картинка, от которой волосы дыбом. И тут пришло осознание, что будь с машиной всё в порядке, я бы обязательно поспал возле кафешки до 7 утра, попил бы кофе и через 40 минут был бы в самой гуще той бойни. До сих пор жуть берет от произошедшего. Можете взглянуть, что там было: https://www.youtube.com/watch?v=Ltu2UBFNGSA
Днем попал на СТО, везли на эвакуаторе, завестись не смог. Диагноз: при смене масла в двигателе, было залито гораздо больше положенного и засралось что-то (не помню как называется). Диагност на СТО смог завести авто, сел за руль, я рядом. Задача состояла в следующем: заехать на горку и оттуда разогнаться таким образом, чтобы обороты были больше 5 тысяч. В общем, покатал он меня с ревущим двигателе в течение часа, и всё прошло, отъездил потом три года, ни разу такого не повторилось. Поехал в магазин, купил дорогое бухло: виски, коньяк, а также на закусь сыр, колбасу, конфеты. На СТО нашел дядьку, который залил мне лишнее масло. Говорю ему, что он раздолбай, сделал то-то, и из-за его тупости были проблемы в дороге, но за то, что ты раздолбай, вручаю тебе приз. И отдаю здоровенный пакет ему в руки. Ни он, ни окружающие не могли въехать в происходящее, в чем фишка. Пришлось рассказать, тогда заулыбался, и обрадовался, что вместо заслуженной порки, получил столько ништяков. Из этого вынес, что не всегда только добрые дела на пользу, да и как может человек что-то решать или оценивать, или выносить вердикт, что хорошо, а что плохо. Ведь мы не знаем, что с нами будет не только через годы, но и через минуту, кто-то подавится хлебной крошкой, на кого-то упадет сосулька с крыши, а кто-то с боевых действий без царапин, хотя в одном окопе десятки раненых и убитых.
Воистину, пути Твои неисповедимы, Господи.

Мотивация. Ещё одно близкое по значению слово – стимул. У древних греков «стимул», это заостренная палка. Если на плантации раб отвлекается от работы, надсмотрщик его стимулирует – острым концом «стимула» в бочину. В наше время мотивация поменяла полярность, и для того, чтобы Человек относился к делу с должным рвением, уже не применяют болевые воздействия, а очень даже наоборот: обещают всякие ништяки (хотя я допускаю правдивость выражения «человеком правят страх и деньги»). Главное сдержать слово и исполнить то, что обещал. Википедия говорит: «Стимулы исполняют роль рычагов воздействия или носителей «раздражения», вызывающих действие определенных мотивов. В качестве стимулов могут выступать отдельные предметы, действия других людей, обещания, носители обязательств и возможностей, предоставляемые возможности и многое другое, что может быть предложено человеку в компенсацию за его действия или, что он желал бы получить в результате определенных действий». Очень рекомендую вникнуть и пользоваться по жизни, особенно, если растет ребенок/дети или являешься руководителем коллектива.
Мне помогло, и помогает, применение стимула при воспитании сына, коему на сегодняшний день почти 17 лет. И вот как это было. Когда ребенку исполнилось 4 года, я отвел его в спорт: 1. тхэйквондо; 2. плавание. В восемь лет он начал ездить на соревнования (тхэк), и в течении трех лет ни разу не был призером, хотя тренер хвалил его, но и указал, что присутствует элемент лени на тренировках. Как победить лень? Да, легко, для чего нам даны стимулы! Теперь в засаде ждем «хотелку» от ребенка. И вот…. ОНО!!!! «Папа, я очень хочу на день рождения компьютер. Подаришь?». Естественно папа согласился, но при условии: привозишь с областных соревнований бронзу – будет тебе ноутбук до 10 тыс.руб., серебро – комп до 20 тысяч, золото – комп до 30 тыс.. До празднования дня рождения остается 7 месяцев. И тут началось. На тренировки не через день, а каждый, время в зале не два часа, а три. Режим дня, питание, учеба – всё на высоте. И всё без подгонялок, самостоятельно. Итог: за 1,5 мес. до днюхи едем в область на соревнования.
Тот день для дитя был очень трудным, биться начали в 11.00 и закончили в 21.00. До выхода в финальную схватку провел пять боев, и в финале выиграл досрочно «ввиду явного преимущества». На пьедестале их фоткал корреспондент, а чемпиона спросил: «Что для тебя значит «золото?». Ответ: «Это значит, что у меня будет компьютер за 30 тысяч». Поржали.
Вот так, без нажима, наказаний, требований, тотального контроля можно добиться желаемого. А всего-то, заостренная палочка с поменяной полярностью в мотивации.

Навеяно историей "Вы все 3.14дорасы, а я - д'Артаньян".
1990 год, запомнился практически глобальным дефицитом пива в продаже. И, о чудо, прошел слух – завезли разливное в кафешку, пусть будет, «МУМУ» (не помню названия). Всё бы хорошо, но это кафе (а по факту забегаловка-тошниловка) расположено в очень нехорошем районе, кругом частный сектор, и в каждом (!!!!) доме кто-то из жильцов сидел, сидит или скоро сядет. Посему ехать туда было ссыкотно, можно было остаться не только без пива, но и без штанов, зубов, и т.д. Желание попить пива пересилило инстинкт самосохранения, и одолжив у соседа мотопед (за пол-литра пива), поехал. В кафешке дым коромыслом, посередине сдвинутые столы, за ними десятка два татуированных личностей, с колоритными физиономиями. Моя первая мысль – нужно сосредоточиться, чтобы не сказать чего-нибудь этим КОЗЛАМ не по феншую, т.е. не по фене, а наоборот – надо поздороваться, спросить, как пиво – свежее ли, не разбавленное ли, смотри и пронесёт – не от3.14здят. И вот стою в проходе, смотрю на эту компанию, а они на меня (почему-то разговоры стихли, тишинаааааа….). Открываю рот и говорю: «А что, КОЗЛЫ, пиво свежее?». Мозг сработал мгновенно, ошибка была вычислена, обработана, и поступила команда: «Атас». Я не был пойман только потому, что никто из всей компашки даже представить себе не мог, что это «обращение» было адресовано ИМ, и они целых три секунды «въезжали» в сказанное. Когда рёв бизонов вырвался на ступени кафешки, я запрыгивал на заведенный с толкача мопед. Фора в три секунды помогла мне остаться в живых. Прошло 27 лет, но я никогда больше не был в том районе, и не буду, ни за какие коврижки.

Мелкий пакостник. Мой сосед нормальный мужик, никто не жалуется. А вот соседка с нижнего этажа возненавидела его, всего лишь за то, что он курит на лавочке во дворе, а дым поднимается к ней в квартиру на третьем (!) этаже. Помимо оговоров и сплетен в его сторону, которые ему пох...., однажды она сделела ему большую бяку - теплым летним вечером сосед пил пиво во дворе за столиком для доминошников, а соседка вызвала полицию по поводу распития спиртных напитков в общественном месте. Полицмены действительно отреагировали оперативно и через 20 мин. сосед был увезен в участок, оформлен и получил штраф. Алаверды к соседке вернул через месяц. Ей за сорок, но не пятьдесят ещё, с виду ничего так, издалека если смотреть, а когда наштукатурится, то и вблизи нормалёк. Очень молодится, через день по салонам красоты ёрзает, мажется кремом шеньшеневым и т.д., в общем молодость от себя не хочет отпускать. (Да, забыл сказать, что она не замужем уже лет десять). И вот начала она встречаться с мужичком, лет так 38 - 40, а он, судя по всему, не может въехать, сколько же ей лет. Слышали, наводил он справки через знакомых, но выяснил или нет, история умалчивает. И вот однажды сосед увидел её в магазине в очереди на кассу, с ней её поклонник, в корзинке бухло, шоколад, фрукты. И, фанфары...... Запрягаем алаверды. Сосед подозвал мальчонку, лет 15, не знакомого, дал ему 500 руб., что-то пошептал на ухо и свалил из магазина. И вот, подходит мальчик к нашей парочке, и очень вежливо обращается к соседке: "Извините, БАБУШКА, вы крайняя?" (за этот вопрос к тётке он и получил бабосы), и остался стоять в очереди. Больше поклонника во дворе не видели, соседка опять в гордом одиночестве. А не надо пакостить людям.

Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету (для него она Светик, и только так), а Света очень любит Серегу. Семейная идиллия. Но был у них один пунктик, который очень угнетал их психологическое состояние, вернее Светино состояние, так как Серега не сильно парился по этому поводу. Светина мама, соответственно Серегина теща, была обижена на зятя. Много лет назад, а точнее 8, на второй день свадьбы Сереги и Светы, зять то ли пролил, то ли опрокинул что-то на тещу, испортив её платье. Извинения приняты не были, объяснения и заверения, что всё произошло по неосторожности, тоже не были услышаны. Теща все восемь лет утверждала, что зять сделал это специально. И все эти восемь лет Светка активно пыталась примирить их. Она покупала книги на тематику: «Непрощение – залог болезней», «Освободи карму вселенским прощением» и т.п., плакала на мамином плече, привозила ей «от Сережи» подарки к праздникам. Теща, как арматура, была несгибаема в своём упорстве. И всё же Светка победила. Победным словам подучил её сослуживец. Света маме: «Серёжа принял решение методами научных достижений доказать непреднамеренность свадебного происшествия, а именно – ответить на любые вопросы, касающиеся того случая, на полиграфе (детектор лжи)». Мама, большая любительница зарубежных детективов, мгновенно растаяла и даже всплакнула. Она вообще считает, что в государстве, любом, не стоит содержать штат «бездельников» в лице следователей и судей, нужно всего лишь проверять подозреваемых на полиграфе, и только он, полиграф, непредвзятый, неподкупный, вправе выносить окончательный вердикт. Короче, Светка попала в яблочко! Зять был тут же прощен заочно, а также назначен день, когда мама приедет к ним для подписания мира. И приехала-таки. Сереге привезла бутылку дорогого алкоголя и шикарные кожаные тапки для дома. Тапочки реально хороши, и видно, что цена у них ого-го. Снаружи обшиты драконами, под золото, подошва внутри и снаружи из обалденной кожи. Серега немедленно их надел, прошелся по комнате, остался доволен. В конструкции этих тапочек, правда, было одно малюсенькое неудобство – тапочек сидел на ноге как приклеенный, пока нога была босая. Но, не будешь же ходить без носков при гостях. Только вот носки не давали того ощущения «приклеенности», и тапочки пытались слетать с ног при ускорении, а при резком старте нога проскальзывала и уходила без тапочка. Но это всё мелочи, гости бываю один раз в год, остальное время можно кайфовать в супер тапках на босу ногу.
За праздничным столом был произнесён тост за любовь, взаимопонимание, и проч. И по такому поводу теща встала и предложила в знак примирения и вечной дружбы обняться и поцеловаться с зятем, при этом слегка наклонившись в его сторону. Серега, чтобы не заставлять ждать дорогую тещу, вскочил, отставил стул и резко (более чем) шагнул навстречу «дорогой маме». Нога проскользнула как-то неожиданно, тапочек остался на месте, а Серега, потеряв устойчивость, как торпеда ринулся в тещину сторону. Его лоб звучно приложился в тещину переносицу.
Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету, а Света очень любит Серегу. Но есть у них один пунктик…….

Дело было в славном городе Иркутске. В 1984 г. я направлялся в отпуск из Улан-Батора в Ростов, поездом до Иркутска, а дальше самолётом. На дворе июль, жара нереальная. В аэропорту было очень много людей, а мужики почему-то все до одного с бородами (потом выяснилось, что за две недели жизни в зале ожидания пропадает желание бриться). Не было билетов и на поезд. И наверное от страха провести отпуск в зале ожидания, включилось что-то в мозгу….. Узнал у местных ФИО директора горторга. Поехал в агентство по продаже билетов (в центре), зашел в кабинет старшего смены (Татьяна Петровна, кажется), где состоялся супер разговор.
Я: Здравствуйте, Вам имярек звонил?
Т.П.: Нет!
Я: Тогда извините, до свидания.
Т.П.: Нет-нет, подождите, что собственно нужно? (Ещё бы, от директора горторга человек пришел!! )
Я: Да пустяки, в Ростов нужно лететь, через два часа регистрация. Кстати, его сын меня провожает, и он здесь, в зале сидит, меня ждет. Позвать его?
Т.П.: Да что вы, пусть отдыхает, а вы присаживайтесь пока, вот журнал свежий, полистайте.
Итог – через 15 минут я вышел с билетом на место 1»А» (обкомовская бронь), и часа через три смотрел в иллюминатор на такой гостеприимный и сердечный сибирский город.

Дочь моих знакомых, красотка и умница, долгое время не могла определиться, кого выбрать в мужья. Выбор предстояло сделать между двумя молодыми людьми, одного возраста, социального положения, и внешне красивыми. Как она говорила – жаль, что нельзя иметь двух мужей сразу, наверное, так бывает, но она реально любила обоих. Причем, секса не было, девочка домашняя, воспитана по самым строгим правилам. Ребятки тоже сдвинулись по фазе на почве желания обладать этой девочкой (обладать, в смысле жениться). И вот свершилось, выбор сделан, счастливчик цветёт от радости, а соперник, соответственно, грустит. Что было той каплей, которая определила выбор, не знал никто. Но….. Однажды она проговорилась своей подруге о том, почему она выбрала Васю (назовём соперников Васей и Сашей). А дело было так: осенью большая компания, на нескольких авто, приехали к озеру на пикник. Веселились, жарили шашлык, ловили рыбу. И в какой-то момент нашей принцессе захотелось узнать, а есть ли в этом лесу белые грибы, и она озадачила своих воздыхателей таким желанием. Два молодца ломанулись в чащу как лоси, каждый хотел первым найти гриб и вручить его в качестве приза за томный взгляд и нежное «спасибо». Найден был гриб или нет, история умалчивает, да и не суть. Просто по возвращении из лесу, Саша искренне сказал: «Заебали комары, их там столько!!!!», а Вася сказал немного по другому: «Одолели комары, их так много». И решила для себя принцесса, что будущий муж, если она попросит чего-то сверх меры или «выпросит» пиздюлей, скажет ей: «ОДОЛЕЛА ты меня дорогая», но не «ЗАЕБАЛА».

О дружбе народов (вчерашнее).
«Дипломатия – искусство говорить «хороший пёсик», пока не найдёшь подходящий булыжник».
В далёкие времена служил я срочную в Советской Армии, в вертолетной эскадрилье, и нас, бойцов срочников, было 26 человек. Национальный калейдоскоп – кореец, латыш, узбек, армянин …. Не стану всех перечислять, скажу, что русских было четверо, остальные по одному представителю от своей национальности. Превосходно уживались, ладили во всём, вместе бухали, воровали, шланговали и вытворяли всё, на что способен солдат срочник в те времена. Было абсолютно пох кто какой национальности. Это если бы сейчас в коллективе начать выяснять какой твой рост, как будто от этого зависит как к тебе относиться. Единственный солдат, который не имел никаких претензий к жизни вообще и к окружающим в частности (даже к офицерам, вернее к их придиркам), был узбек Юлдашев. Луноподобная физиономия с раскосыми глазами, всегда улыбчивая, приветливая. Просишь ты его о чем-то, приказываешь (в качестве сержанта), хвалишь, ругаешь – всегда на физии добрая, и какая-то виноватая, улыбка. Его никто никогда не обижал, не напрягал, он был для нас как ребенок-даун – все его жалели, как обиженного судьбой. И вот однажды на территории части поставили времянки, что-то типа щитовых домиков, и туда въехали 40–60 солдат (может ошибаюсь в цифре, давно было), рота охраны. Старшина сказал, что будут строить кирпичную казарму и соседи поселились навсегда. 90% состава роты охраны были узбеки. Среди них - трое конкретных богатырей и полсотни просто узбеков в СВОЕЙ СТАЕ. У нас пятеро качков-драчунов и поддержка в лице простых пацанов в количестве 21. Драки начались в день приезда соседей, и мы естественно были биты, сильно. Но не сдавались, хотя понимали, что скоро может всё дурно закончиться. Наши – армянин и дагестанец уже точили конкретные, не сабли, но кинжалы, самодельные, сантиметров по 30 лезвия. И вот в это трудное время, Юлдашев, «наш», эскадрильский, вдруг разительно изменился. Не было больше улыбки на лице, глаза стали злыми, в голосе появился металл, начал пытаться отдавать команды. Когда он ударил ногой по жопе кого-то из наших, то естественно получил в рыло, но через двадцать минут были избиты его обидчики соседями (мы все были на работах). Не стану рассказывать что потом, а что после потом, это долго. Скажу так: через пару месяцев роту охраны поселили в казармах километрах в шести от нас, на дивизионке, и возили их для несения караульной службы на 131 ЗИЛах, так что мы с ними больше никогда не пересекались. А что же Юлдашев? Лучше не спрашивайте…. Мне уже много лет, всякого повидал, но такой доли, какая досталась впоследствии Юлдашеву, мало кому достаётся. Какая мораль? А я и не знаю. ПодскажИте. Но где-то я слышал, что дружба – это сообщество индивидуумов, нуждающихся друг в друге. То есть, взять с тебя нечего, идёшь на... А что, логично.

Имеем: два действа произошедших в одно и то же время. Если рассматривать каждое порознь, то одно из них, первое, самое обычное, и не вызовет никакого, даже малейшего интереса. Второе – можно рассматривать как бред шизофреника или скотское развлечение пьяного гопника. А вот когда они сольются вместе, т.е. будет привязка (время, повторюсь, от первой до последней минуты совпало), тогда будет очень весело.
1). ВОЕНВРАЧ. Городской парк, куда протоптали дорожку собачники, живущие в расположенных по периметру девятиэтажках, был любимым местом для прогулок отставного военного врача и его овчарки. Овчарка уже не щенок, но ещё и не настоящая псина, и проходила она очень активный курс обучения. Тренер-кинолог, он же хозяин, два месяца бился над простой, но почему-то никак не получающейся командой «сидеть». В тот вечер, набив карман вкусняшками, для поощрения выполняющей всяческие команды псины, они пришли на свою облюбованную полянку, в окружении кустов цветущей сирени. «Сначала отработаем «сидеть»», решил отставник. А чтоб собака не отвлеклась и прониклась всей серьёзностью предстоящего урока, команда «сидеть» была подана исключительно громким, яростным, прямо со злобно-зверской интонацией, с добавочкой. Целиком это прозвучало так: «Сидеть. Попробуй встать, падла, урою… Сидеть, сказал». Держа вытянутую в сторону собаки правую руку, он простоял так минут пятнадцать, испытывая терпение псины, и радуясь тому, что она беспрекословно выполнила команду. Опустив руку, сказал: «Молодец, теперь домой».
2). ОЛЯ, 40 ЛЕТ, холостячка, работает водителем троллейбуса. Суббота, вечер. Во дворе полтора десятка ничем не занятых женщин, просто сидят на лавочках, дышат свежестью перед сном, болтают. Говорит Оля, глаза у женщин при этом раскрыты ОЧЕНЬ широко, некоторые прижали ладошки ко рту, наверное чтобы не закричать от страха: «Иду я девоньки вчера со смены, уже парк почти прошла, уже дом за деревьями вижу, но понимаю – не дойду до квартиры, мы же после работы по пиву оприходовали, надо срочно за кусты прыгать. И ведь всё было нормально, дело сделала, уже подниматься начала, но тут или псих, или маньяк - из кустов заорал, чтоб я сидела, а не то прибьёт на месте. Полчаса просидела с голой жопой, комары изгрызли страшенно, думала хана, а кричать побоялась. Потом за хорошее поведение отпустил меня, сказал чтобы шла домой. Кто был – не видела, но страху натерпелась». Дружно порешили, вечером поодиночке в парк не ходить.

Сегодня русский язык наполнен иноземными словами выше крыши, т.е. неприлично много всяких ОК, шопы, консалтинги, маркетинги, лизинги и проч. Кажется, что скоро мы начнем стесняться разговаривать на языке предков. А что, в прошлых веках дворяне, вплоть до императриц Российских, русского языка не знали вовсе. Хотя, проговорить «торговля в определенном месте один раз в год» или заменить это длинное выражение одним коротким словом (пришедшим из немецкого языка) ЯРМАРКА, куда продуктивнее.
А также масса других слов, которые мы давно уже считаем «нашими», а уж молодежь точно не задумывается о принадлежности и происхождении многих и многих, ежедневно употребляемых, слов. Это из Рима: Алиби – «в другом месте», Диета – «образ жизни», Версия – «поворот», Адвокат – «призываю», ну и т.д. Могу с легкостью вспомнить несколько десятков слов «чужаков», но ставших как бы «приемными детьми», сжившимися с нами и ставшими родными, русскими. Но есть одно слово, вернее, фраза из двух слов, не укладывающаяся в голове, потому, что у иноземцев она обозначает одно, а в русском языке абсолютно противоположное.
Представьте себе человека, одетого в рваньё, не бритого, дурно пахнущего. Как его идентифицируют? Правильно – БОМЖ, но каких-то 30 лет назад, когда в стране не существовало такого понятия, как советский человек, у которого нет жилья, говорили: «Шарамыга». Да и сейчас это слово в ходу. Происхождение этого слова интересно, да и познавательно («я ТАК думаю» - Мкртчан). Итак, 1812 год, французы пришли в Москву, по пути (Смоленский тракт) ограбили и разорили деревни, жители разбежались по лесам. Уходить завоеватели не собирались ни завтра, ни в ближайшие 100 лет. Но пришлось, мало того, не на лошадях или в красивом воинском строю, а разрозненными небольшими группами, в лютый мороз, по старой, разбитой Смоленской дороге. Жрать было нечего, мыться было негде, спали на земле у костров, порой не замечая, что обгорела штанина или рукав. Многие без обуви, на ногах вместо сапог – пучки соломы, примотанные бечевкой. Картина маслом – обмороженные, грязные, оборванные, вонючие …. Как бы там ни было, а инстинкт требует «жить». (К слову сказать, русские крестьяне очень быстро восстановили сожженные деревни, благо дома строили из бревен, а лЕса вокруг - море-океан.) И вот эти кучки/группы оборванцев, несмотря на угрозу быть отпизженными, а то и убитыми, заходят в деревни и просят что-нибудь из еды. Терять им нечего – не дадут им хлеба, голодная смерть, забьют кольями – финиш тот же. Но менталитет русского крестьянина таков, что, видя страдающего человека, он напрочь забывает обиды и стремиться помочь, прощая тому и жестокость, и разруху с грабежами, поэтому от лютой смерти французы были избавлены. И вот протягивая грязнючие, обмороженные руки к крестьянину, они гнусавили (естественно на родном французском): cher ami, nous n'avons pas mangé depuis six jours, donner du pain pour l'amour de Die…. и т.д. Первые два слова, cher ami, переводятся как «дорогой друг», а звучит – «шер ами». Получив кусок хлеба, группа валила из деревни, но следом за ними на подходе уже были другие. И так много дней подряд. Крестьяне, завидев очередную группу страдальцев, говорили: «О, смотри, опять ШЕРАМЫГИ идут». С годами слово шерамыга «обкаталось» и зазвучало как «шарамыга». Вот так, неожиданно, красивая фраза, на красивейшем языке превратилась в значение далекое от первоисточника.
Увидев просящего милостыню оборванца/шарамыгу, вспомните о милосердии, и подайте дорогому другу, а вдруг реально спасете чью-то жизнь. Удачи.

О помощи на дорогах….. За рулем почти 30 лет, ни разу не проехал мимо поднятой руки водителя, терпящего какую-нибудь нужду, и считал это просто нормой - не проехать мимо. Но моё мировоззрение пошатнулось. А дело было так: в 2005 г., в феврале, ехал по трассе «Дон». В машине жена и ребенок четырёх лет, одеты «из квартиры в нагретый салон авто и обратно», т.е ни дубленок, ни валенок, т.к. ехали недалече – 120 км. Остановился (зачем не скажу), и дёрнуло меня заглушить двигатель, на каких- то пару минут, но потом стартер молчал. Сотовая связь в том месте «не аллё». Мороз в -24 градуса и ребенок, который всецело полагается на тебя….. Страха не было, было понимание, что надо садиться в попутку, а по приезду в город брать эвакуатор, ну и т.д. Поднял руку, прошу помощи. И тут пришёл он, страх, где-то, через час пришел, когда никто! не останавливается, а детёныш плачет от холода. Это было ОЧЕНЬ жутко. Состояние беспомощности и обиды на тех, кто едет мимо замерзающего человека. Но всё же есть ЛЮДИ ! Остановился КАМАЗ, номера дагестанские. Из кабины вышли двое, и молча, пошли и забрали из салона жену и ребенка, занесли (именно так) их в кабину грузовика, потом затащили меня, сам я уже практически не двигался. Помню, было очень жарко, помню, как поили чаем, кормили сыром. Если бы не они, то вся русская семья просто бы умерла на глазах сотен русских водителей и их пассажиров. Спасибо вам не русские ребята, спасибо вашим родителям и учителям в школе, за то, что они воспитали вас ЛЮДЬМИ.

Был гостем на армянской свадьбе. Когда молодые заходили в зал ресторана, их осыпали лепестками роз и денежными купюрами номиналом 5000 и 1000 руб. Хотя это не ново, но я видел впервые. Деньги оказались совсем не деньгами, а всего лишь цветными картинками, но с разбегу отличить было очень сложно. Внизу мелким/очень шрифтом строка: «Не является платёжным документом». Для прикола над друзьями взял с собой несколько купюр.
Двенадцатое августа 2017 г., едем к морю. В районе горда Славянск-на-Кубани, в 2.30 ночи, при обгоне не успел завершить маневр возврата на свою полосу. Как черт из табакерки нарисовались радетели закона и порядка – сзади включились «люстры», ГИБДД. Стал на обочине. Подошел блюститель закона, представился, ну и далее по процедуре. Пригласил меня в патрульную машину, я отказываться не стал, думаю, может у них нет регистратора, и тогда пошлю их в ж…у. Старшой в машине (честный мент – ЧМ) сразу перешел к делу: показал на регистраторе мое нарушение, объявил, что меня ожидает лишение на шесть месяцев. И спрашивает таким дружеским, даже сочувственным тоном: «Что будем делать»?
Я: «Сколько»?
ЧМ: «Десять»
Я: «Семь, или пиши протокол»
ЧМ: «Хорошо, на первый раз, так и быть». Открывает какой-то ежедневник на середине.
Я: Достаю из портмоне 5-ти тыс. купюру и две по 1 тыс., естественно из «армянских» запасников, кладу и закрываю книжку. Свет в салоне не включен, но разглядеть номинал возможность была.
После этого была процедура по удалению файла с моим нарушением, затем трогательное прощание.
Как бы я хотел, чтобы этого мусарягу взяли за жопу, когда он расплачивался «армянскими деньгами».

Ходили недавно в бассейн с товарищем . Он лысый, абсолютно, бреет голову. Смотритель (или спасатель?) прикопался до него, чтобы он надел резиновую шапочку. На вопрос: «С какого перепуга?», поступил ответ: «Положено, чтобы выпавшие волосы в бассейне не плавали».

Всегда поражался тому, как люди фанатеют от чего-то или кого-то. Фанатик в единственном лице быть не может, нужна компания. Это как хоровод. Когда танцуют десятки людей одновременно, они стараются держать темп, дистанцию, настроение и т.д. Хочешь, не хочешь, а беги как все, подпрыгивай с гиканьем или оханьем, это уж как вся эта кодла чувствует себя в данный момент. Кавказцы в угаре «танца» выхватывают кинжалы и танцуют, зажав их в зубах. Скажи им «фас» и они порежут любого, а спроси потом «за что», скажут «не знаем, бес попутал». Фанатизм захватывает не только в момент действа, но и на подходе к нему как к зрелищу или соучастию в нем. И заражаются чем-то, т.е. становятся фанатиками, через СМИ, которые в принципе должны огораживать массы от этого вируса. Причем проникает в такие слои общества, что даже и представить себе этого не мог. В своей жизни я столкнулся с этим явлением. Это было летом 1989 или 1990 г., забыл, как не пытаюсь вспомнить, в Ростове-на-Дону. Войсковая часть (какая не скажу, уж извиняйте), 32 солдата, и пол сотни офицеров и прапоров. На моей шее эти самые солдатики. Моему подразделению (НО НЕ МНЕ ЛИЧНО) оказали честь поработать у Цоя, который Виктор, у которого «Кино». До этого мы много раз привлекались к такой работе, обслуживали группу «Парк горького», и многих других, не стану всех перечислять. Итак, задача: через два дня кумир молодежи будет выступать на стадионе Ростсельмаш, а мои солдатики должны выгрузить из фуры музыкальное оборудование, расставить на указанном месте, а потом ….. цимус: общение с Цоем, рукопожатия, автографы и просмотр концерта. Почему я выделил фразу НЕ МНЕ ЛИЧНО? Потому, что начался натуральный пиздец. Это как свадьба для лошади – голова в цветах, а жопа в мыле. В этой ситуации я был лошадью. В воинском подразделении ВСЕГДА кто-то находится в наряде – дежурный, два дневальных, КПП и проч., кто служил, тот знает. В тот самый день, когда состоится концерт, кто-то должен заступать в наряд. Кто ?????????? Да те, кто уже запланирован и утвержден командованием, причем не вчера. А Цоооооооооой!!!! И вот тут началось! (вирус фанатизма). Пропустить такое мероприятие, это же непростительно. А я же им заместо отца родного, я ДОЛЖЕН понять, помочь, отправить в наряд инопланетянина, но не его, родимого. Делай что хочешь, замени его кем угодно, а ему быть у Цоя и всё тут. Ходоки с заверениями каждого, что он будет служить до дембеля без залетов и замечаний, сделает ремонт в квартире, будет СТУЧАТЬ на сослуживцев (и даже напишет бумагу, что он Иуда), и т.д. и т.п., а один, армянчик, совал мне 500!!! рублей. Все были посланы, не на х.., а служить Родине, как завещает «Устав внут. и гарниз. Службы». Вектор обращений переменился. У замполита столпотворение, 10 человек (наряд: дежурный по роте, два днев., деж. по КПП, 2 днев, патруль – 2, столовая - 2), цель одна – получить разрешение на замену, причем с полного, письменного согласия того, кто согласился идти в наряд, а не на концерт. Стоимость замены с «согласия» стоила до 300 рублей, о чем было узнано после концерта. Тогда это были гигантские деньги, денежное довольствие солдата – 3 рубля с копейками. Из запланированных 10 человек наряда заменились (купились) 6 чел. Оставшиеся четверо учудили, трое объявили, что готовы идти в дисбат или тюрьму, но нести наряд отказываются, а последний – написал на имя замполита записку: «…в моей смерти прошу винить…». Командование на ушах, грядут величайшие ЧП, а последствия для него, командования, одно – из Ростова отправляться к дальнейшему прохождению службы в Кяхту или Кушку, и это в лучшем случае. Командир не дурак, понял, если раздуть инцидент и он выйдет за пределы, то и без ЧП, а только за такое настроение и поведение им всем, вместе с замами, замполитом, будет кирдык. Что делать? Отказать Цою не получится, так как это не инициатива командира, а приказ сверху, и как ему объяснить, что солдаты, вдруг, не могут выполнить поставленную задачу. Из щекотливого, мягко говоря, положения вышли: перед строем замполит попросил!! четверых добровольцев заменить бунтующих придурков, а взамен, согласившимся, отпуск на 10 суток, с отъездом на родину через один час после концерта. Двое согласились. Вакантные места - дежурный по роте и дежурный по КПП заняли замполит и зампотех, а куда деваться, командир приказал (матом, сам слышал). С 11.00 до 19.00. Службу они несли исправно. После всей этой херни, по прошествии какого-то времени, мне неполное служебное несоответствие, замполит уехал в дыру Морозовск, 12 солдатиков в какие-то гиблые места. Почему 12? ХЗ, так решил командир.
Я же был на том концерте, а как же, солдатики-то мои, ответственность, так сказать. На середине представления зрители прорвали оцепление и ринулись к импровизированной сцене. Вся конструкция - деревянная сцена, где расхаживал Цой, динамики, один на другом, высотой с четырех этажный дом, всё огороженное металлической сеткой, казалась неприступной крепостью. Но цунами из тысяч ненормальных людей смели это сооружение, как будто перед ними была стенка из картона. Цой успел убежать под трибуну, динамики завалились в нашу сторону, но как-то медленно они накренились, и стали падать, мы успели среагировать и тоже отбежали. Десятки людей покалечены, затоптаны, кругом стоны, кровище…. Никогда больше наше подразделение не привлекали на такие работы, хотя предложения поступали часто. Командир всегда говорил кратко: «ЧУР МЕНЯ». А я с тех пор ни на какие концерты не ходил и ходить не буду. Здоровье дороже, чур меня. Есть одна умная книга, Библия называется, если верующий и будешь жить по слову её, в рай попадешь, а если не верующий – то НЕ попадешь в тюрьму, никогда! Со всех сторон одна польза. И там сказано: «Не сотвори себе кумира». Будь головой, а не хвостом. Всем добра и удачи!

НЕ СМЕШНО.
Страх — внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым
бедствием (википедия).
Я не трус, но я боюсь. Боюсь ментов. С 16 лет (это было в 1974 г.), когда меня, круглого отличника, ни разу не пробовавшего спиртных напитков, прочитавшего сотни книг, занимающегося в музыкальной школе, в баскетбольной секции, и т.д., запихнули в милицейский УАЗ (ПМГ). Моя «вина» заключалась в том, что я проходил через парк, где милиционеры пытались скрутить хулиганов, но подоспевшие к ним друзья стали отбивать их от стражей. При этом пускали вход какие-то подручные средства, и стражи получили телесные повреждения, причем один из них – тяжкие. Подоспевшие на четырех УАЗах наряды смогли задержать всех. Я оказался в дежурной части со всеми задержанными. Помню, как смотрел на них и поражался, какие у них жуткие, бандитские, физиономии. В отличие от меня, ухоженного, одетого в импортные шмотки (матушка трудилась в торговле).
Не переживал ничуть, понимая, что это всего лишь недоразумение. Через короткое время зашел избитый милиционер для опознания. А я играл в «угадайку» (на кого же укажет страж?), остановив свой выбор на двух пацанах, уж очень они имели хулиганско-бандитские физии. Но ошибся. Страж указал на меня. Всех отпустили, а меня допрашивали и били, били…
Не стану описывать все злоключения, расскажу концовку. Двоюродный брат, старше на 15 лет, с помощью друга из КГБ, вытащил меня из этого дерьма. Пострадавший страж был зван в дом к брату, под честное слово КГБшника, что ему ничего плохого не сделают, где за столом, с обильной выпивкой и нехилой закусью, на вопрос о том, почему меня сделали виновным – сказал: «Рожа не понравилась, сытая и довольная». Через время я узнал, что этот милиционер жил с семьей в съемной хибаре, топил дровами, бухал, не видел перспектив в жизни. Классический неудачник и завистник.
Так пришел страх, что можно попасть за решетку только потому, что не понравился тому, кто тебя обязан защищать, а законы – их как бы нет вовсе.
И уже 2004 г. Очень знакомый, неплохой дядька, подполковник милиции (по работе приходилось встречаться), за чаем дал мне одну рекомендацию – никогда не качать права милиционерам. И вот почему. Его слова: «У меня в кармане всегда находится это». Достает, в целлофановом пакете, детский пластмассовый пистолет ПМ, с 2-х метров не отличишь от настоящего, в любом магазине игрушек по 50 рублей штука. «Застрелю любого, потом вложу этот пластмассовый пистоль в руку убиенному, и скажу, что он пёр на меня с оружием. Получу за это «неполное служебное несоответствие» по службе, или, на худой конец, уволят из органов». После этих слов пришел настоящий СТРАХ,но не за себя, мне много лет, а за детей Я не преследовал цели, чтобы внести сумятицу и страх в ваше сознание, но, если есть вариант не рыпаться и не разводить понты перед стражами, лучше отступите и уступите.
Авось это кому-то пригодится по жизни. Удачи всем.

Рамблер: "Дрогери союз" (объединяет региональные розничные сети по продаже парфюмерно-косметической продукции) в письме руководителю Роспотребнадзора Анне Поповой предупредил о риске возникновения искусственного дефицита косметических товаров и последующем росте цен на них. Поводом для письма стало опубликованное в понедельник ведомством постановление, запрещающее сроком на 30 дней розничную торговлю спиртосодержащей непищевой продукцией с содержанием этилового спирта более 25%. Данная мера стала одним из ответов властей на трагедию в Иркутске: там погибли 77 человек в результате пищевого отравления СРЕДСТВОМ ДЛЯ ВАНН "Боярышник". То есть, существа, названные властями человеками, хлебают то, что не является разрешенным к употреблению во внутрь человеческого организма, с ожидаемым результатом в оконцовке, а именно – смерть или тяжелые поражения систем и внутренних органов, из-за чего задействуются огромные материальные средства (наши с вами, уважаемые налогоплательщики, работающие и приносящие пользу отечеству), привлекаются (и отвлекаются от действительно важных мероприятий по спасению достойных людей) врачи, медицинские сестры, бригады скорой помощи, так вот эти «человеки» ещё и цены поднимают на определённую продукцию, эдакие биржевики, хреновы. Это, что же, если дихлофосом потравить тараканов, то защитники природы вой поднимут: «Убивают»? Теоретически да, убивают, живых, рыженьких или черненьких. Вид тараканов из семейства Ectobiidae — (лат. Blattella germanica). Настолько живых, что у них даже семейство есть - Ectobiidae (красиво звучит как, а) ! Но в каждой шутке есть доля шутки, а вот в данном случае нет ничего смешного. Уже давно назрела необходимость на законодательном уровне издать закон, где будет прописано, что живое существо пьющее то, что НЕЛЬЗЯ пить, катающееся на крышах вагонов, садящееся за руль в алкогольном опьянении, и т.д. и т. п., не является видом Homo sapiens, так как, согласно международной классификации, отличительными чертами человека, определяющими его уникальность на планете Земля, являются его сознание, возможность мыслить, принимать ответственность за поступки, наличие моральных суждений (википедия). И посему, вышеуказанные существа, не вписывающиеся в рамки человека разумного, причисляются к семейству Ectobiidae sapiens (таракан разумный), со всеми вытекающими – их не нужно возить в машине «скорой помощи», выделять койко-место в реанимационном отделении, платить пенсии по инвалидности, и всё прочее, на что тратятся баснословные суммы. А вы как считаете?

Станция скорой медицинской помощи, мужской коллектив – водители, врачи, фельдшеры – человек под пятьдесят. Из них половина – охотники, вторая половина – рыбаки. Неделю тому назад доблестные охотнички, в количестве двенадцати, съездили «на кабана». Водки взяли немного, по бутылке на нос. В лесхозе присоединился то ли егерь, то ли лесник, одним словом «смотрящий». Он сразу объяснил диспозицию, что в районе (квадрате) их боевых действий находится секач подранок, и посему призвал к повышенному вниманию и осторожности, и призвал по одному не отходить даже поссать. Выслушали, прониклись. Полдня шастали по лесу, добыли небольшую свинку. Перед отъездом накрыли поляну, жахнули по стакашке, рассказали несколько анекдотов, допили водовку и начали загружаться в «пазик». А в это время Василий Алексеевич, в миру Вася, водитель машины «скорой помощи», отметив, что все очень усердно занимаются погрузкой вещей и свинки, бочком-бочком и шасть за дерево, стоящее среди непролазного кустарника. Спрятался, значит. А народ молчит, всё уже пересказано, продолжают грузиться в относительной тишине, нарушаемой скрипом снега под ногами. И вдруг…….. Кусты ходором заходили, лезет что-то большое и хрюкает. Одна секунда сдёрнуть ружьё, ещё одна – передёрнуть затвор (или что там дёргают, я не знаю, не охотник) и несколько залпов из одиннадцати ружей по кустарнику, пулями на кабана. Не забыли, значится, о секаче подранке.
Василия Алексеевича (Васю) похоронили во вторник. Главврач в прострации, ведь после посадки одиннадцати работников ему самому придется и за рулем «скорой» и на вызова с фонендоскопом на шее, как минимум пока не наберётся штат.

Сегодня. 8.30 утра. РАМБЛЕР информирует:

Производство водки в России выросло на рекордные 29%.

Россияне пожаловались на ухудшение материального состояния.

Россиян научат малому бизнесу.

А мне сдаётся, что бухая водяру почти на треть больше, мат. состояние точно не возрастёт. А по поводу обучения малому бизнесу..... Есть хорошая пословица - дурака учить, только время терять. Вы бы, "медвежата", не водяру гнали, а стадионы строили, развивали спорт, и в частности футбол, как это делает Исландия, да чтобы все спортивные секции, бассейны и прочие радости были если не бесплатны, то хотя бы ОЧЕНЬ доступны. Тогда и поток водяры сойдёт на нет, и мозги работать будут правильно, и бизнесмены (малые) будут увеличиваться на 29 процентов, а не производство водки.
Но, по-видимому, пьяное, физически не развитое, тупое быдло устраивает больше. Стоят себе в стойле (или лежат в навозе), похрюкивают. Спаси Боже нашу страну!

Медведев разрешил выдачу паспортов и прав во всех МФЦ (ВЕЩАЕТ РАМБЛЕР). А не так давно Медведев разрешил часовые пояса перетасовать, а милицию в полицию определить. У меня вопрос: "А на х... мы содержим Государственную Думу - Законодательный орган власти России, 450 откормленных, вернее - перекормленных, бездельников, если в такой огромной стране можно разрешать всё, что угодно, и кому бы то ни было - в одну харю .

Делюсь рассуждениями с учетом того, что какой-нибудь молодой человек прочитает это, а лет через …надцать станет премьером, а то и президентом. И посеянное зерно (слово, то бишь) прорастет, и изменит он всё, и …ух, как заживем по другому!
Улюкаев, министр. Чел, у которого есть всё, кроме заметки в журнале «Форбс» о его персоне. Министры остальные, у которых тоже есть всё. Как вы думаете, а они берут бабосы? А…? Я тоже так думаю. И ничего не сделаешь, не пойманный - не вор. Но есть, есть выход, и абсолютно реальный и очень продуктивный на выходе – один раз в год (и при увольнении) ВСЕ кремлевские чиновники проходят собеседование с умной машиной, ПОЛИГРАФ называется. И не просто так, что приедет оператор Иван Иваныч, кинет на карман денюжку от проверяемого, и всё пучком. Нет, проверка должна осуществляться так, как на выборах – ОБСЕ, международные наблюдатели, депутаты по 1-му от фракции, и т.д. Механизм проверки, вопросы и проч., я не рассматриваю, главное принцип: чиновник – проверка – тюрьма (или овации). Да, не забыть и о чиновниках на местах (но уже без ОБСЕ). Читай, будущий президент, и да поможет нам Бог!

Оптимистическая новогодняя подзарядка.
Мы часто сетуем на то, что фигура не очень, ноги толстые/худые, морщины на лице/груди/руках, нос длинный/картошкой, пупок не красивый, задница тощая/огромная. И если тебя что-то гнетёт и тебе под Новый Год стало грустно, подумай про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе…. и ничего, не жалуется.

80-е годы, курилка автопарка войсковой части, офицеры и прапорщики в количестве за двадцать. Рядом стоят пустые 200 литровые бочки. Ради хохмы начпрод сделал предложение – кто засунет яйца (свои, мошонку) в горловину, тому выставлю литр водки. Самый шустрый оказался прапор Нечепоренко (хохол). Двое держат бочку, чтоб не опрокинулась, прапор голяком, но в кителе, залезает на неё, оседлал поудобнее, и начал процесс засовывания. Но яйца по размеру больше диаметра горловины, и не хотят заскакивать внутрь бочки. Из толпы зрителей подкинули совет – засовывать по одному. Принято. Одно яйцо придерживает двумя пальцами, второе легко заскочило. Ну а второе запрыгнуло как шар в лузу. Прапор довольный, лыбится. Начпрод спокойно, даже как-то флегматично, зовет хохла пройти с ним за выигранным пари. Но получился облом. Яйца не уменьшились, диаметр горловины не увеличился, посему надо сделать всё таким же образом, но только в обратной последовательности, т.е. яйца изнутри необходимо выталкивать ПО ОДНОМУ. Приплыли. Прапор в капкане. Как извлекали бедолагу, подробности опущу, а в двух словах – в бочке вырезали автогеном окошко, и спасатель, ЗА ДВА ЛИТРА ВОДКИ, обещанные ему прапором за своё спасение, перед всем честным народом, выталкивал по одному яйца из плена. Итог: начпрод отдал литр, прапор купил ещё литр, и всё отдал спасителю. Ржали долго, даже слишком, пока прапор не убыл к новому месту службы. Если и вспоминали его когда, то только как «Яйцеклетка».

Самоуничтожение дебилов. В магазине - молодой чел заказывает две пачки сигарет "Camel". Продавец подает, но чел возвращает их обратно, потому, что ему не нравится надпись на пачках: "РАК ГОРЛА" (жуть!!!!), и просит дать с другими надписями. Долго перебирал, и в итоге взял "ПАРОДОНТОЗ" и "МЁРТВОРОЖДЕНИЕ". Мозг отказывается комментировать эту ситуацию. Я так понимаю, у курящих бывают все жуткие болезни, отраженные на пачках сигарет, но в ПЕРВУЮ очередь - отмирают клетки мозга, а уже потом всё остальное.

Не моё. О бессмысленности и беспощадности русской орфографии.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Ребенок в 10 классе, засел за английский язык по-серьёзному, для будущего ВУЗа, я, вроде как, помогаю. А чего, всегда нормально общался на вражеском языке, ну, типа, как пройти в библиотеку, сколько стоит эта панамка, и в таком духе. Все меня понимали, я тоже собеседника андэстэнт, если он говорит медленно. Для дипломатической работы не гожусь точно, но «прочитав» газетку, определенно скажу, о чем базар, а тонкости мне нафиг не нужны, меньше знаешь – крепче спишь. В общем подвизался я в качестве репетитора своему сыну. Первый звоночек, о том, что это не совсем просто, прозвенел при изучении предлогов, вернее, послелогов. Например: берем слово ломать – break, прибавляем послеслог – up. Что должно получиться в итоге, если к слову «ломать» присоединяется слово, обозначающее «вверх»? По-нашему, по- русски, и даже логически, надо ломать что-то вверху (сверху), например верхушку дерева, или ломай мебель, по-пьяни, на пятом этаже. Ведь главное-то сказано «ломай, бл..» и не упускай из виду «высоту». Вы тоже так думаете? А зря. Всё гораздо сложнее. break up означает «заканчивать отношения, засмеяться». Причем здесь смех и разрыв отношений, возможно понять, если родиться в буржуйской стране, а иначе можно мозг сломать. Окончательно и бесповоротно я принял решение сойти с преподавательского постамента, и пригласить настоящего репетитора, после того, как мы начали разбирать слово turn – очередь. Я не дурак, понимаю, что всё в контексте и прочее, но не настолько же. Англ. слово turn – очередь. свернуть, превращать, поворачивать, вращаться, меняться, переходить, обдумывать, вывихнуть, портить, точить, изменять цвет, расстраивать, пахать, очередь, припадок, манера, вспышка, менструация, форма, курсовая прибыль, нервное потрясение, и т.д., больше 80 вариантов!!! А если к этому turn прибавляем up (turn up), вообще получаем перевод «неожиданно появляться».
Не, у нас тоже есть слова в тексте, читая которые, те же англичане, изучающие русский, с ума сходят: писАть – пИсать, замОк – зАмок, мукА – мУка, стоИт – стОит, и т.д. И мы для них, наверное, варвары. Может быть. Но если одним и тем же словом можно описать очередь, менструацию и неожиданное появление, то….. Нет слов!!!

Сижу, обедаю. Фоном что-то вещает телевизор, и вдруг долетела фраза из рекламы: "Принимая ЛОШАДИНУ СИЛУ, волосы вырастут прямо на ГЛАЗАХ." Охренеть, представил - беру газету почитать, а жена волосы на веках, как ВИЮ, подняла и держит.

Рано утром завёл авто, прогревается двигатель, включил радио. Передают прогноз погоды – минус 10, без осадков (падает снежок, не сильно). Чую поболя мороз, не похоже на десятку. Через короткое время вернулся домой, посмотрел на градусник за окном – минус 21. залез в интернет на GISMETEO – минус 16. Это нас так в блудню заводят, чтобы не расстроились с утра и дружно выдвинулись на рабочие места. Да и то, не станешь же возвращаться, когда поймёшь, что очень sehr kalt.

РАМБЛЕР сегодня выдал: «Опубликован список банков, участвовавших в выводе 70 млрд. рублей в Молдавию. Среди 19 банков примерно половина уже лишилась лицензий».
« - Москва, 16 Ноября 2015, 11:34 — REGNUM МВД РФ раскрыло названия банков, которые участвовали в мошеннической схеме вывода из России через Молдавию почти (!!!!) 700 млрд руб., сообщает РБК со ссылкой на данные управления по борьбе с правонарушениями в сфере финансовой деятельности главного управления экономической безопасности и противодействия коррупции МВД». Что 70, что 700 – по х…. Будут искать 70, а найдут 700. Интересно, а разница где осядет ?

Рассуждения бывшего холостяка.
Свобода. Любой человек имеет определенные предпочтения в любых сферах жизнедеятельности, будь то место отдыха, работы, хобби или общения. Кому-то нравятся блондинки, а кому-то рыжие, а бывает, что рыжий хочет рыжего. Кто-то не ест мяса, кто-то ходит с тяжеленным рюкзаком в горы. Каждый желает получить то, что хочет и делать то, что нравится (по крайней мере, стремится к этому). Это наше право, ведь свобода и есть право на то, когда тебе просыпаться, куда идти, с кем общаться и т.д. Если ты не волен в своём выборе, ты раб. Понятно, что из социума не вырваться, не в тайге живём, есть обязанности на работе, и быть абсолютно свободным не реально, но хоть в чем-то ухватить кусок свободы, да хочется.
В молодые годы, общаясь с друзьями, женатыми, я всегда их капельку жалел – «…. уже много время, пора мчаться домой, а то жена бошку оторвет; на рыбалку с ночевкой не еду, нужно завтра жену на рынок свозить», про «оторваться» с девчонками, вообще молчу. Не, всё это конечно присутствовало у них, и девочки, и рыбалки, но это было, как бы украдено ими, как бы, не имеешь права делать то, что очень нравится и хочется. Налицо крепостное право. И глядя на такое положение дел, я не стремился приобрести статус женатого. После моего 35-летия друзья-товарищи начали активно вещать о том, как хорошо быть женатым, что можно каждый день кушать первое, второе и компот на обед, жить в чисто убранной квартире, носить чистую одежду, ежедневно менять нижнее бельё и т.д.. Оказывается они меня жалели, не я их, а они меня, предположив, что если у меня пойдёт что-то не так, то я буду голодный, несчастный онанист, с бельевыми вшами и прочими ништяками, выпадающими на голову всем холостякам. И вот, чтобы развеять их заблуждения, глубокие, как Марианская впадина, я провёл с ними ликбез, вступив в полемику. Благо подвернулся случай, когда мы собрались вместе. Итак: 1). Чисто убранная квартира. Многие по утрам делают зарядку, и я не исключение. Только моя зарядка отличалась функциональностью, т.е. я не тратил время на бесполезные наклоны, приседания и прочие упражнения, а брал ведро с водой и мыл полы. Каждый день! Без швабры, руками. И я до сих пор твердо уверен, что не в каждом доме женатиков полы были чище, чем у меня, холостяка. 2). Комплексный обед. Пять минут на то, чтобы почистить 5 – 6 картошин, и ещё 10 мин. – отварить. Следующее действие – вытаскиваю шумовкой (ложка с мелкими отверстиями) половину сваренной картохи, в кастрюлю с остатками картошки выкладываю половину банки тушенки, лавровый лист и черный молотый перец. Всё, первое блюдо готово. В предварительно выбранную часть картошки кладу вторую половину тушенки, присыпаю зелень – укроп, петрушка. Получилось второе блюдо. Налить стакан сока или чая, не проблема. То есть, 15 – 17 мин., и мой обед не хуже, чем у женатика. А ещё можно в кафешку сходить, а потом в гости к кому-нибудь. 3). Чистая одежда. Забросить шмотки в стиральную машину и сыпануть порошка – 2 мин. Потом занимайся своими делами или отдыхай на диване. Нижнее бельё. Трусы стоили 50 руб., майка столько же, пара носков 20 руб. Я покупал всё это добро в количестве 30 комплектов в конце каждого месяца, т.е. каждый день у меня на теле было всё новое (не старьё, хоть и стиранное, а новьё!). Уходило около трёх с половиной тыс. руб. При этом не холостяк тратил ежедневно 70 руб. на сигареты (2100 руб./мес.), примерно полторы тысячи в месяц на спиртное, и рублей 500 на таблетки от давления (у ВСЕХ курильщиков гипертония в какой-либо степени). Итого: женатик тратил на всё это говно больше 4 тыс. руб. А я не курил и не курю сейчас. (Цены взял с потолка, просто не помню, что и сколько стоило в 90-х годах).
И где же логика? Гипертоник в застиранных трусах, ест что дадут и когда дадут, не имеющий возможности в любое время оторваться по полной, рвануть с друзьями на пару дней на рыбалку или на море, полежать дома в тишине на диванчике (женам всегда нужно срочно починить, прикрутить, прибить гвоздь, полочку и проч.), если хреновое настроение, или просто врезать стаканчик хорошего напитка, вызвать массажистку и получить улётный кайф. И на любое действие женатик обязан испрашивать разрешение. То есть, быть абсолютно несвободным. Нет уж, увольте! И последний аргумент – если вам так замечательно, то почему из семи присутствующих женатиков трое во втором браке? И что очень отвратительно, теперь в ИХ квартирах живут чужие дяди, и они, дяди, водят в театр женщин в дорогих шубах, которые ВЫ купили, трахаются на шикарной кровати, которую ВЫ с друзьями затаскивали на 3 (5, 10..) этаж, ну и т.д., кто разводился, понимает, о чём я.
А как же дети, а как же продолжение рода и фамилии? Как-как, да вот так. Дождись момента, когда тебе всего этого ЗАХОЧЕТСЯ, не по залёту ребенок, не потому, что у всех так, а именно захочется. То есть, на первом плане свобода.
Счастливый брак бывает (в том плане, что женщина не свинтит на сторону), но для этого нужны определённые условия. Составляющие этих условий: любовь (любовь зла, полюбишь и козла), деньги, секс. Из этих составляющих можно делать различные вариации, например:
1. Ты много зарабатываешь, силен в постели, женщина тебя любит.
2. Ты много зарабатываешь, силен в постели, женщина тебя НЕ любит.
3. Ты мало зарабатываешь, НЕ силен в постели, но женщина тебя любит (химический аспект - феромоны);
4. Ты мало зарабатываешь, НО силен в постели. Здесь женщина готова и без любви держаться за тебя, т.к. секс для них важнее.
5. Ты МНОГО зарабатываешь, не силен в постели, феромоны не работают. В этом случае женщина не свинтит, будет тебя облизывать, восхвалять, восхищаться. НО !!!! В 95% случаев твоя женщина будет поёбываться на стороне, очень и очень осторожно, чтобы ты не узнал, ибо «касса» для неё закроется. Этот вариант, в принципе не плох, как бы там ни было, но есть статистика, а она утверждает, что четверо из десяти детей «чужие», а проще говоря, наёбаны на стороне твоею женщиной. 40% женщин и 60% мужчин, будучи в браке, изменяют своим супругам. Получается, что в нашем, пятом, варианте женщина может считаться самой счастливой. Да и муж чувствует себя королём (пока рога не нащупал). Как говорят женщины: «Ты без рогов не потому, что жена белая и пушистая, а потому, что не поймана». И кто тут скажет, что я не прав?
Ладно, всё это хорошо, но как быть с наследниками, кормильцами в твоей старости, без них остаться страшновато как-то. А вот мы и подошли к финишу. Когда человек задумывается о тех, кто подаст стакан воды в старости? Да понятно, что не в 20 и даже не 30 лет. Правильно, к сорока годам. Когда есть мозги, жильё, деньги, и усталость от калейдоскопа блядей. Вот и женись в это время.
Р.S. Я женился впервые в 41 год. Сыну 17 лет. И я понял теперь, что жизнь без детей теряет всякий смысл. Полы больше не мою, обеды не готовлю, налево не хожу, очень уж ценю семейную идиллию и уважаю свою Женщину, вешу 116 кг против 83 кг в 2000 году. И этот лишний вес, единственный минус в семейной жизни. Не жизнь, а песня!!! Красота!!!!!
Холостяки, дарю наколку, благодарить не обязательно, пользуйтесь. Спасибо за внимание.

Сегодня. Сижу в авто, жду человека. Скучно. Взял, включил навигатор. Увидел на дисплее место, где я нахожусь. От нечего делать, дай думаю, проложу маршрут….ну, например «Домой». И просто, в поисковике, набрал это слово, не указывая адреса. И, опля, на дисплее нарисовалась точка, с указанием места, но не того, где я живу. Интересно, что же поисковик считает моим домом? Название места, куда собрался вести меня навигатор, оказалось неожиданным для меня - Хоум Кредит энд Финанс Банк. Ну, хорошо хоть не «Дом престарелых».

Психологический метод, или методика зомбирования.
Говорят, если человека всё время называть свиньёй, он захрюкает.
В далёкие советские времена на срочной службе в нашу роту пришло пополнение, один из солдатиков из украинской деревни, что под Ковелем. Фамилия его самая, что ни на есть хохляцкая – Лопата. И вот, на первой вечерней поверке, во время переклички, этот фрукт заявляет старшине, что в его фамилии ударение падает на последнюю букву. То есть, никакой он не ЛопАта, а потомок каких-то шляхтичей – ЛопатА. Отношение к буржуям и всяким шляхтичам в те времена (комсомол, партия) было соответствующим, и поэтому сразу было принято решение приземлить потомка панов на уровень рабочее-крестьянского сословия. На следующий день ему очень активно промывали мозги. Особенно в этом преуспел Юра Шахрай (привет, если читаешь), выросший на рабочей окраине и знавший, что означает слово «пидорас», и просветивший нас, т.к. в советские времена слова наркоман и пидор - 90% населения слыхом не слыхивали, за исключением тех, кто прошел отсидку в тюрьмах и тех, кто рос рядом с ними, впитывая «понятия», феню и значение всего этого. И вот, нашему ЛопатЕ было объяснено, что лопатА, это производное от «лапочка», и означает наивысшее признание в пидорастической тусовке, и если из соседней части, стройбат, сюда заглянут суровые бойцы, то он, ЛопатА, будет оприходован в то самое место. И возможно не единожды. Панский потомок завис, на физиономии читался ужас. И после паузы Юра продолжил поучать, что хоть ЛопАта и считается фамилией не панской, а очень даже крестьянской, и что лопата хоть и означает предмет, на котором переносят мусор, дерьмо и проч., но всё равно, это лучше, чем «лапочка». Как работал мозг ковельского пацана, после мозгового штурма, мы не знали, зато увидели результат – ему понадобилось доложить ротному, что он что-то там выполнил (отнес журнал в штаб или типа того). И вот картина – солдат подходит к ротному, прикладывает руку к головному убору и говорит: «Товарищ капитан, разрешите обратиться, рядовой лОпата». Как же мы ржали !!!!

Вчера. Еду за рулём из Питера в Ростов-на-Дону, впервые (мне 60). Обычно поезд, самолёт или пассажиром в авто, всегда сплю, совершенно не ориентируюсь куда "рулить". Всё, что мне пришло в голову, это заехать на МКАД, а там найти съезд на юга, ну вобщем го..но вопрос, как я посчитал. Заехал на МКАД в 6.30 утра, еду и пытаюсь внимательно читать информацию. Дважды чуть не уехал вправо на какой-то съезд, через час занервничал, т.к. увидел слово ЮГ, но я его "проскочил".Сделал полный круг по МКАДу, жарко, много машин. Было одно очень, нет - ОЧЕНЬ большое желание - телепортироваться, ну или загрузиться в грузовой вертолет с машиной и улететь домой. Остановился, поднял руку, типа help me. Что было приятно - на мою просьбу отклинулись двое: таксист-азиат и водитель поливочной машины. Их рекомендации: 1). Засекай километраж и через 34 км сворачивай на Симферопольское шоссе. 2). Он что, му@ак, что ли? Возвращайся на питерскую трассу, и не заезжая на МКАД, уходи на Каширку. И тогда я понял, что "попал". Первый - это Сусанин, получающий удовольствие, посылая таких, как я, за проблемами в Симферополь, а второй просто добрый дядя, но не понявший, что для меня "каширка" и "индигирка" в данной ситуации суть одно и тоже. Звоню 112, соединяюсь с полицией, объяснил ситуацию, прошу сориентировать меня, называя ориентиры. Ответ сАмой полицейской полиции - "Если нет ДТП, то отвали от нас, а если нужно выяснить как добраться до нужного сворота, то... ВНИМАНИЕ... - ПОСПРАШИВАЙТЕ У ПРОХОЖИХ!!!!!!!!!". Карл, у прохожих, на МКАДе!!! А из Московии я, всё же, выбрался, часам к 14.00. Но, это уже совсем другая история.