Повторные анекдоты

Деньги портят людей - так что народ у нас в России, в основном, живёт
хороший...

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел
несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"

— Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а
что значит Голубая?!
— Блять, да тоже ничего хорошего.

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и
поэтому совсем 'офранцузился', перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его
национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
'кошка' - по-французски будет 'ша' (chat), ман - по-еврейски 'человек' -
по-французски будет 'лом' (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от
судьбы не уйдешь.

Еврей звонит своему сыну, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре,
которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Дружба между мужчиной и женщиной бывает тогда, когда они бывшие или
будущие любовники.

Моня встречает в Венеции своего друга Додика.
- Какими судьбами?! - радостно восклицает он.
- Я здесь в свадебном путешествии.
- Поздравляю! А где же твоя жена?
- Послушай, кто-то ведь должен оставаться в лавке?

Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых
ничего не меняется. А вы попробуйте запивать пиво водкой!

На Марсе нашли советский марсоход. Без шин и магнитолы...

Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.

А знаете ли вы, что идиоматическое выражение "закрой варежку" у
глухонемых звучит как "надень рукавицы"?

- Моня! Моня! Изю забрали. Дело шьют. Хотят 10 лет дать.
- Ну, и что он опять таки натворил?
- Написал на заборе: "Янукович - вор".
- Разве теперь за мелкое хулиганство дают так много?
- Это не мелкое хулиганство. Ему шьют разглашение гос. тайны.
- Тоже мне тайна. Ее вся Одесса знает.

Если в супружеской ссоре последнее слово остается за женщиной, то любое
сказанное по ее окончанию слово мужчины неминуемо становится новым
поводом для дрязг.
© Ivan Fuckov