Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ivanfuckov
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

Из цикла "Так рождаются анекдоты"
За давностью лет за дословность цитаты не ручаюсь, хотя присутствовал лично, но как можно ближе к оригиналу.
Воспитатель на родительском собрании в детском саду: "Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем сексом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой!"
© Ivan Fuckov

10.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Киндеру 4,8. В последнее время, не смотря на свою очевидную
принадлежность к сильному полу, подсел на девчачьи детские журналы типа
"Принцесса" и иже с ними. Как-то раз напоролся на излишне любопытную
продавщицу печатной продукции, которая просто достала его распросами
типа:
"Ну ты же мальчик, чего же тогда журналы для девочек покупаешь?".
Ребетенок не раздумывая ни секунды:
- Я подход к девочкам изучаю!
Челюсть любознательной тетке пришлось поднимать руками :-)
Ivan Fuckov

17.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Из серии «Так рождаются анекдоты».
В красноярском зоопарке «Бобровый лог», как и во всех других уважающих
себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас
случается, абсолютно внезапно наступила весна. Влюбленную пару кораблей
пустыни по злому року разлучить как-то запамятовали. Этим они и не
примянули воспользоваться, занявшись воспроизведением верблюжачьего
потомства в суровых условиях резко континентального климата Восточной
Сибири.
Одна досада: вольер - открытый. Свидетелями кэмел-секса смогли стать
все оказавшиеся по воле случая в этом уголу зоосада. Но это верблюдам
было как раз и унипенисуально.
Было среди наблюдателей и колоритное трио: бабушка, мама и пятилетняя
дочурка, хотя здесь не в возрасте ребетенка дело.
Реакция мамы на происходящее сначала была предсказуемой - она так,
чтобы слышали все вокруг прокричала бабушке:
- Мама! Убери Манечку!!!
То, что произошло дальше, наверняка, является одним из самых явственных
проявлений женской логики - мамаша достала из кармана портативную
видеокамеру и начала снимать увлеченную пару двухгорбых. При этом она
почему-то изо всех сил старалась поймать в объектив исключительно анфас
милующихся. Те же, решив подыграть начинающему видеооператору, начали
без отрыва от производства, позировать.
Бабушка некоторое время наблюдала за этой импровизированной
видеосессией. Одновременно она пыталась сдерживать за спиной рвущееся на
свободу чадо, которое быстрехонько осознало, что без нее происходит
нечто очень и очень захватывающее. Но и бабушкино терпение с криком
лопнуло:
- Ириш!!! Да чего ты тама делаешь-та???
- Ма-ам!!! Мой меня уже достал!!! «Давай повесим зеркало, да давай
повесим зеркало»!!! Очень уж ему хочется увидеть, какое в _этот_ момент
у меня выражение лица!!! Вон - покажу! Нехай угомонится!!!
Как говорится, и я, и все окружающие плакали...
(c)Ivan Fuckov

30.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.
Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17.
Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в
матери. Народу что в твоей бочке селедок :-)
Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров
"еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую
жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым
контр-альтом к ней обращается:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от
освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и
встает напротив. Поезд едет дальше...
Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько
позволяет теснота.
Ivan Fuckov

25.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает,
что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно - думает ли он вообще?
© Ivan Fuckov

01.11.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"
© Ivan Fuckov

27.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который
уступает, когда он прав - женат.
Ivan Fuckov

29.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...

04.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
© Ivan Fuckov

26.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать
игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым
месяцем.
© Ivan Fuckov

02.01.2013 / Новые истории - основной выпуск

Из цикла «Так рождаются анекдоты». На выдаче в магазине бытовой техники.
Мужик приобретает электроштопор. Сотрудник приносит товар, распаковывает, демонстрирует.
Покупатель:
- А он работает?
Продавец обескураженно крутит девайс в руках минуты три-четыре. Опосля:
- Без бутылки - не проверить!
© Ivan Fuckov

14.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.
© Ivan Fuckov

27.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма
над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее
первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в
ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
(c)Ivan Fuckov

28.02.2013 / Новые истории - основной выпуск

У знакомой муж - знатный айтишник, скоро четверть века как за компом, хотя в возраст Пушкина еще лишь чутка не вступил. Занесла его недавно судьба по делам в одну школу в рабоче-крестьянском районе. Далее от лица знакомой.
- Мой вчера пришел и на весь вечер заладил шарманку: "скажи честно, как я выгляжу?", "неужели я так плохо выгляжу?" и "я, что, похож на алкаша?" даже. В чем дело - до поры до времени не кололся, но клещами все-таки вытянула. Оказывается, в школе, где он по своим айтишным делам просидел целых полдня, любопытные ученички просто достали его вопросом: "Извините, не Вы ли наш новый трудовик?"
© Ivan Fuckov

18.07.2012 / Новые истории - основной выпуск

В ответ на "деревенскую курицу" от 17.07.2012.
Мир катится в Досирак. Именно так назывался этот ныне популярный продукт до его аудиальной адаптации к российской ментальности.
У моей знакомой сын любой еде долгое время предпочитал подобные бомж-пакеты. Нормальную и близкую к нормальной пищу есть он категорически отказывался. Ох, и намаялись с ним мать и бабка... Продолжалось это до тех пор, пока чадо случайно не пролило рассол от очередного Досирака в требовавший к тому моменту капитального ремонта и черный от времени паркет. Каково же было его удивление, когда на месте лужицы от лапши образовалось аккуратное белое пятно, которое даже такраканы старались оббегать за версту.
К тому времени еще не изучавший химию в школе Барсук (партийная кличка) что-то все-таки сообразил и в корне изменил свои вкусовые пристрастия, а мы с его матерью долго думали, сколько нужно купить Досирака, чтобы привести в такое "белое" состояние весь паркет в ее дореволюционной "трешке" в пределах Садового кольца.
© Ivan Fuckov

04.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как
именно...."
старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер -
когда...
Ivan Fuckov

29.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.
© Ivan Fuckov

25.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может
быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.
Ivan Fuckov

24.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать
особо то и не за что...
(с)Ivan Fuckov

15.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
(с)Ivan Fuckov

26.01.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом
с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с
дураком...

19.11.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
© Ivan Fuckov

20.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Блондинка -- это диагноз? Судите сами.
Как-то пятничным вечером ехал из центра по самой загруженной
рабоче-крестьянской ветке московского метрополитена,
Таганско-Краснопресненской. Как только начались пригороды Садового
кольца в вагон вошла ОНА -- блондинка, в мини, чулочках, с глубоким
декольте, на шпильках, глаза -- два голубых блюдца. В общем для метро --
существо из мира параллельного. Что ее занесло в подземелье, да еще и в
пятницу вечером в день зарплаты -- одному богу известно.
Естественно, все взгляды полутрезвой мужской половины вагона
автоматически перефокусировались на НЕЕ. И не сказать, чтобы ей это было
приятно. Даже, скорее, совсем наоборот.
Выход был найден весьма быстро: на свет из сумочки был извлечен
гламурный мобильничек с прямо-таки громадным экраном. Поначалу это еще
больше подогрело интерес мужских масс, НО!!! Дальшейшее мало вписывалось
в их привычное мировосприятие -- блондинка запустила ШАХМАТЫ (!!!) и
стала увлеченно в них играть!!!
Народный интерес к ней за каких-то 2 минуты полностью сошел на нет.
Констатировав сей факт, трубка была убрана восвояси и весь остаток пути
девушка провела в абсолютном благоприятном для себя игноре со стороны
окружающих.
А вы говорите: блондики....
©Ivan Fuckov

02.10.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov

09.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать
окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё
молодая.
© Ivan Fuckov

28.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального
мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который
бы захотел жениться на ней.
Ivan Fuckov

26.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг
© Ivan Fuckov

30.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена
под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
Ivan Fuckov

01.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к
жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Ivan Fuckov

06.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает
не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию
(c) Ivan Fuckov

27.11.2011 / Новые истории - основной выпуск

Так рождаются анекдоты.
Из объяснительной:
"Программное обеспечение "µTorrent" версии 3.0.0.0 на свой рабочий
компьютер я установил с целью игры с "Тетрис" в свободное от работы
время. В этом вы можете убедиться лично, последовательно кликнув в
данной программе левой клавишей мыши "Справка", "О программе" и нажав
латинскую клавишу "Т"...
И ведь не подкопаешься к охламону, блин...
© Ivan Fuckov

23.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
Ivan Fuckov

29.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
Ivan Fuckov

20.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как известно, история повторяется дважды: в первый раз, как трагедия, во
второй раз, как фарс. Казалось бы, какое отношение это имеет к
предстоящим выборам?...
(с) Ivan Fuckov

07.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых.
Им просто жизнь кажется длинее.
Ivan Fuckov

20.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите
супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща
переехала к вам.
Ivan Fuckov

03.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое
"меньшее", а то, что еще ими не испробовано.
Ivan Fuckov

29.01.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...

11.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой
он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы
проснуться.
©Ivan Fuckov

28.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
Ivan Fuckov

31.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз,
мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда
утром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov

31.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать -- запросто...
© Ivan Fuckov

09.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая
- его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
(с) Ivan Fuckov

05.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
© Ivan Fuckov

29.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то
мое".
©Ivan Fuckov

02.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
Ivan Fuckov

25.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о
чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам
волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.
Ivan Fuckov

02.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

О времена, o нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно
хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный
идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких
же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с
придыханием говорят: "он всегда на позитиве".
©Ivan Fuckov

25.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить
хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей
зарплатой.
Ivan Fuckov

19.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в
тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит
надеяться на ее любовника.
Ivan Fuckov

ivanfuckov (488)
Рейтинг@Mail.ru