Новые истории - основной выпуск

Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все
семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора
развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за
неуплату отключили!"

Как лень одного может оказаться во благо другому.

1987-8 годы. Студенческое общежитие ОГУ.
Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четыре
студентки готовятся к экзаменам.
На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы. Одна
из студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника по
истории философии (синенький такой, может, помните?), говорит соседке:
- Света, сходи, посмотри к супу.
- Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще пять билетов не выучено!
- А я, по-твоему, к свиданию готовлюсь!?
- Валь! Ну, сходи сама! Тебе ближе к двери.
Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни,
пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимает
кастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты.
Открывает дверь и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрят три пары
глаз как на возвращенца с того света.

Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los? Перепутались в голове
у Вали все изучаемые языки. Наконец, она догадывается проследить
траекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где еще
две минуты назад почивало Валино тело. Общежитие пятиэтажное, последний
этаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолок
намок. На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатурки
размером полметра на метр и толщиной пять сантиметров. Весом килограмм
пятьдесят.

Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу?

Вот так чужая лень спасла жизнь другому человеку.

Youry – сосед.

1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма. В НГУ
(Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт,
подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужской
стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду.
Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины
аудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет.

Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь
комсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами.
Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного.
Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Зал
заревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеваться
она не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера к
простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить
членские взносы.

В качестве эпиграфа древний анекдот:
Первый секретарь горкома партии на приеме у врача жалуется на запор.
Врач, осматривая пациента, восклицает:
- Ого! Надо оперировать.
- Что такое, доктор?
- Да, у Вас заднепроходного отверстия нет. ... Зализали.

Небольшой провинциальный город, в котором мэр хозяйничает как медведь на
пасеке. Разговаривают два предпринимателя:
- Я вот какому поводу тебе звоню. У нашего мэра прибавление семейства, -
дочь родилась. Мы на подарок скидываемся. Ты присоединяешься?
- Нет. Мне вообще наш мэр не нравится.
- Да?.. Мне тоже... Но твои слова я передам.

Блондинка -- это диагноз? Судите сами.
Как-то пятничным вечером ехал из центра по самой загруженной
рабоче-крестьянской ветке московского метрополитена,
Таганско-Краснопресненской. Как только начались пригороды Садового
кольца в вагон вошла ОНА -- блондинка, в мини, чулочках, с глубоким
декольте, на шпильках, глаза -- два голубых блюдца. В общем для метро --
существо из мира параллельного. Что ее занесло в подземелье, да еще и в
пятницу вечером в день зарплаты -- одному богу известно.
Естественно, все взгляды полутрезвой мужской половины вагона
автоматически перефокусировались на НЕЕ. И не сказать, чтобы ей это было
приятно. Даже, скорее, совсем наоборот.
Выход был найден весьма быстро: на свет из сумочки был извлечен
гламурный мобильничек с прямо-таки громадным экраном. Поначалу это еще
больше подогрело интерес мужских масс, НО!!! Дальшейшее мало вписывалось
в их привычное мировосприятие -- блондинка запустила ШАХМАТЫ (!!!) и
стала увлеченно в них играть!!!
Народный интерес к ней за каких-то 2 минуты полностью сошел на нет.
Констатировав сей факт, трубка была убрана восвояси и весь остаток пути
девушка провела в абсолютном благоприятном для себя игноре со стороны
окружающих.
А вы говорите: блондики....
©Ivan Fuckov

В этом году исполняется 30 лет, как мы окончили школу.

Решил собрать бывших одноклассников, но выяснилось, что иных уж нет, а
те далече. Человек 10 набралось. И тут посредством www.odnoklassniki.ru
нашел еще одного своего одноклассника, чьи следы уже давно затерялись в
Израиле. Оказывается, сейчас он живет в Австралии. Я ему пишу и, шутя,
спрашиваю:
- Ну, что? В воскресенье приедешь на шашлыки?
- Не-е! Не могу. У нас сейчас зима, и все дороги снегом замело.

Продолжение к историям про "детский расизм".
80-е годы, Новосибирский Академгородок, Интернеделя. По городку гуляют
приглашенные гости. Мы идем с двумя детишками (4 и 5 лет), навстречу -
негр. Дети - ноль внимания. Разминулись. Спрашиваем у своих:
- Негра видели?
- Он ненастоящий, у него на лице маска черная надета, - отвечают.
- Почему вы так решили?
- Да мы посмотрели, у него руки как у человека.
Другой случай. Маленькая племянница смотрит телевизор, увидела крупного
чернокожего мужика, говорит:
- Обезьяна какая.
Бабушка начинает объяснять, что нехорошо так говорить, все мы - и белые,
и черные, и желтые от обезьяны произошли. Племяшка подумала-подумала и
говрит:
- Этот, наверно, немножко попозже произошел.

Поймут преферансисты, так что извиняйте
Сегодня сдаю экзамен:
Преп: Давайте не портить никому настроение, кто хочет уйти за полвиста.

Я Встаю, подхожу: Полвиста это лучше чем уход без трех, неизвестно ведь
что в прикупе.
Итог: уд. в зачетке без сдачи экзамена.

Вывеска на двери одного из кабинетов О-го районного суда г. Харькова:
СРОКИНА Ирина Ивановна, судья. Более говорящую фамилию и не придумать.
Может псевдоним, для устрашения, так сказать?

Живу в Турции. Пришла в гости к подруге. У нее дома сидит
соседка-турчанка. Чай пьем, разговариваем. У подруги телевизор тихо
разговаривает: другие новости по ОРТ, в соседней галактике на одной из
планет произошел взрыв. Мы на минуту с моей русской подругой
прислушались. Турчанка спрашивает: "Что там говорят в новостях?" Я
говорю: "Да, планета взорвалась." Турчанка ахнула: "Что? У вас в России?"

Вступление. Моя сестра девушка в теле и все при ней, в особенности
грудь.
История. Дело было на даче. Мы сидели на улице, за столом и ели курочку,
приготовленную на мангале. Тут у сестры из рук выскальзывает косточка и
падает прямо в ее шикарное декольте. На что ее муж (не без гордости)
замечает - ну вот, отрастила, уже не знаешь, что туда складывать.

Подслушал в парке.
Гуляла молодящаяся бабулька с внучкой.
Б: -... ну что "Виагра", "Виагра"? Извращенки, слушать противно.
В: - Ну почему?! Так красиво! "Чем выше любо-о-овь..."
Б: - Тоже мне любо-овь. "Направляй меня своей рукой" должен петь мужской
голос!
У женщин свои секреты.

Cтарые советские фильмы. Самые смешные фильмы я смотрел во времена
молодости. До 17 лет я жил в Казахстане. Там по местному телеканалу
частенько показывали советские и зарубежные фильмы переведенные на
местный язык, то бишь на казахский. На это невозможно было смотреть. Мы
с друзьями смотрели их обычно катаясь по полу и давясь от смеха. И вот
почему. Представь себе фильм "Чапаев". В кадре Василий Иванович и
Петька. Диалог:
- Петька! Патрон бар?
- Жок Василь Иваныч.
А фильм-эпопея "Освобождение"!!! Ставка Гитлера. Входит немещкий генерал
с рапортом:
- Гитлер-ага! Жиырма екы дивизиясы жок.
Гитлер-ага хвататется руками за голову:
- Ой бааааааай!
Еще про войну запомнился фильм "Аты-баты шли солдаты", где еще Конкин
кажется молодой. Весь фильм на казахском.
Диалоги типа: "Жолдас капитан! Жолдас капитан!". Все не помню. был что
назвается пацталом.
Вот это было кино!!!
З. Ы. Не хватает только кадров, где фашисты мечутся в недоумении: "Что ж
за хрень такая! КАЗАХИ! В белоруских лесах! ААААААА! Нихт шнапс! Нихт
шнапс!"

Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок.
Беру трубку.
Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался
как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...".
Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то,
это предприятие..., организация...."
З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..."
Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))

Прочитал на одном из форумов...
---
Потерялся, ДА блять, потерялся как сраный телефон мой дорогой Жып!!!
Поехали мы на мать-ее рыбалку всегог-то за 40-50км от Белгорода (живу я
там, если кто не помнит), порыбачили, уху сварили, съели, чуток выпили
(я лично, остальные как умели), и хер меня дернул домой засобираться, в
3 часа ночи. В общем поехал. Лесом-полем-полем-лесов - заехал в ебеня.
Ночь, темно, справа лес, слева лес, попер через лес - заехал в уклон и
юзом ушел вниз меж деревьев. Роса, трава, в общем встал зажатым между
мать ее фауной. И тут еще одна гениальная мысль - пойти к своим (то ли
за помощью хотел обратиться к в уматину пьяным товарищам, то ли ХЗ), в
общем пошел. Ситуация стала хуже прежней когда понял, что иду ХЗ куда.
Бродил по долинам и по взгорьям часа 2, ушел в противоположную сторону,
в 6 утра поймал попутку (местного) и он только с 3-го раза привез меня
на тот пруд, где оставались мои (сам я там был ессно впервые). Мои
сильно удивились, но, сели в Пахеру и поехали искать. По приметам
обнаружили посадку (лесок), заехали-нихера! Рядом посадка-нихера, еще
одна-нихера, огляделись - а оно сука все кругом одинаковое, и где может
быть Жып-ХЗ!!!
Итог: 5 дней поиска с привлечением 2-х местных мужиков и 2-х местных
егерей не увенчались абсолютно ничем! Вчера была поставлена видимо точка
- параплан(!) облетев окрестности натолкнул меня на вынесение вердикта,
который я огласил жене - "померла так померла" (с). Что дальше
делать-ума не приложу. Все объехали и облетели, в машине все доки (в т.ч.
и на саму машину), заводится падла без ключа, в общем пизд.ц просто.
Родня еще не в курсе, и как представлю свою уебанскую речь типа-
товарищи родители, родственики, близкие, я потерял машину.... НОнсенс!
Там еще и телефон, гребаный Билайн на мой вопрос-определяют ли они
местонахождение впал в ступор, через знакомых попробовал установить
место - тож нифига.
Морально готовлюсь к приобретению другого Жыпа (ZJ), вот только
оклимаюсь, переживу откровение с близкими, подсобираю деньжат...
Еще! В ментовку до сих пор не сообщал, случилось на 14 ибня. Я хз о чем
сообщать-то, ПОТЕРЯЛ?!? Все местное население уже в курсе, что было
такое дело и подвыпивший товарищь проеб.л свой машин в ихних лесах, так
что угон сможет не проканать, самому пришьют заведомо ложное сообщение.
Хотя как ни сообщай-один х думаю никто ее искать не будет, просто будет
основание снять с учета...

СПАЗМ МЫШЦ НИЖНЕЙ КОНЕЧНОСТИ

Зимой 1997 года вернулся я поздно вечером домой. На улице было зверски
холодно, ноги просто околели. Посему придя домой и, зайдя в гостиную, я
первым делом поднял штанину на правой ноге, сел на табурет вплотную к
мощному калориферу (который, кстати, сам и собрал) и стал энергично
растирать замерзшую конечность.
В это время по ящику шла "педерача" музыкальный ринг, в то время "очень
популярная", как думали ее создатели и ведущие мама и дочка Максимовы.
Впрочем, речь пойдет не о них. И тут как раз на экране появляется Макс
Покровский со своей группой. Сижу я значит, потираю ногу, а моя маман,
находившаяся в тот момент в комнате и смотрящая на экран зомбоящика,
задает мне полнее резонный по ее мнению вопрос
– Как эта группа называется? (ну не знала она в то время про них)
Я соответственно отвечаю: - Ногу свело.- И продолжаю растирать
окоченевшую конечность. Пауза 5 секунд, вопрос повторяется, повторяется
и ответ. Опять пауза, но уже 10 секунд. Вопрос задается в третий раз,
ответ ни чем не отличается от предыдущих.
Тут мазер не выдерживает и разрождается гневной тирадой:
- Бл@##! Причем тут твоя нога, я спрашиваю, как группа называется.
Давясь от смеха и чуть в буквальном смысле не свалившись на
обогревательный прибор, я кое-как смог пояснить недоумевающей
родительнице, что Ногу свело – это и есть название музыкального
коллектива, а не то, что она подумала. Смеялись уже вместе. Мама потом
возмущалась: - Вот ведь понапридумывают, фиг пойми, каких названий. Оно
и верно, куда благостней звучит для уха русского человека названия таких
групп, как Песняры, Веселые ребята, да и Ласковый май, наконец.

RedBaron

В нашем дворе есть парикмахерская "Вирсави". У окрестных жителей сильное
подозрение, что не очень образованные владельцы слышали словечко
"визави", слышали мимоходом библейское имя Вирсавия, но т. к.
французский язык им также неведом как и Ветхий завет, то и сложилось у
них в голове все в одну кашу.
Но они, по крайней мере, не вляпались ни в какую двусмысленность.
А вот риэлтерское агентство в Мытищах (отец лично читал их объявление на
фонарном столбе) обозвало себя "Пантеон".
У этого слова несколько значений, в том числе "храм всем богам" или
просто "все боги", но в большинстве солидных словарей на первом месте
стоит значение "МОНУМЕНТАЛЬНОЕ МЕСТО ЗАХОРОНЕНИЯ".
Мы вот всей семьей голову ломаем: если бы они себе заказали рекламный
слоган, как бы он звучал? - "Всех уроем"?

Сотрудница рассказала, что она подарила своей свекрухе упаковку белого
турецкого мыла "Дуру" - несколько кусков в полиэтилене. Свекруха
положила это мыло... в холодильник, а попозже предложила муженьку и
сыночку, дескать, ну-ка покушаем... ЗЕФИРЧИКА!

Отмечаем день рождения. Шашлыки, водка, закусон, все навеселе.
Появляется кот, крепкий такой. Ну, бросили ему кость, куриную ногу,
враз изгрыз. Бросили вторую кость. Еле раскусил. - Ну, твердая, наверно
задняя!