Поиск по автору:

СУДЬЯ-ЮНБЕРГ
(матчем Швеция-Испания навеяло)

Лет 10 тому назад закадычные дружки моего ныне покойного батюшки,
страстные футбольные Фаны пришли на стадион, дабы узреть очередной
матч-шедевр с участием ныне ужо почившего в бозе воронежского Факела
(ВОРОНЕЖ НЕ ДОГОНИШЬ). И вот один из славных участников энтой торсиды,
совершенно неожиданно для других коллег по оружию привел с собой
приятную даму предбальзаковского возраста (примерно свою ровесницу),
приятной наружности и жутко Антиллигентного вида. На тихий вопрос одного
из собратьев: "Вася, а ты случаЕм не припух малость. Мы же как истинные
поклонники футбол очень бурно выражаем свои эмоции зачастую не стеснясь
в выражениях. А тут такое дамо, ты сцукко о нас подумал, как мы будет
болеть-то?"
На что Вася тяжело вздохнув и потупив взгляд молвил: "Ну мужики, я ж
разведен давно, организму треба женской ласки, а тут подвернулся удачный
вариант, да и к тому же футбол любит. Вот узнав, что иду с приятелями на
стадион сама попросила взять ее. Ну я не смог отказать". Ладно пес с
тобой, мужики вошли в положение товарища и принялись тихо болеть. Матч
выдался напряженным, с множеством нереализованных любимой командой
моментов, после каждого из которых в мужики с трудом сдерживали слова
типа Блят, ебан в рот и тому подобных достояний великого и могучего.
ДАМО меж тем, к всеобщему удивлению собравшихся принялась активно, нет
ОЧЕНЬ АКТИВНО болеть. Прыгать на скамейке, кричать речевки и громко
свистеть. И вот тут наступает КУЛЬМИНАЦИЯ - игрок Факела врывается в
штрафную соперника, его сбивают, а пенальти КУЙ! ДАМО мгновенно вскочив
с места ОРеееееееееееТ заглушая весь стадион:
"СУДЬЯ ПИДАРАС!!!!!!!!! "

Трибуны после секундного замешательства, взревели оглушительным РЖАЧЕМ!

RedBaron

ШАМАН, ШАМАН

Многие знают анекдот: Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо
проходит русский геолог и говорит чукче:- Чукча, ты сейчас допилишь сук
и пизд.... шся с дерева. Чукча не обращает на геолога внимание и
продолжает пилит. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча
допиливает ветвь и ессно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая
пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивлено кричит:- О,
ШАМАН, ШАМАН!!!

Когда я учился в институте, то ходил на занятия пешком по переулку,
носящему название пер. Здоровья (интересное название для переулка, на
котором расположены три больницы). Переулок длинный и в самом его конце,
откуда я и начинал путь в родную Альма-Матер, находилась фирмочка под
названием "Медтехника", по названию понятно, чем она занималась. И
практически каждый раз моего "хождения по-мукам" встречались мне
граждане почтительного или ужо преклонного возраста, которые
интересовались у вашего покорного слуги, месторасположением выше
упомянутой конторы.

Так было и в тот раз. Иду я значит себе в институт, прохожу кирпичный
забор с надписью "Медтехника" аршинными синими буквами на белом фоне
(место довольно-таки глухое). Через 20 метров мужичок лет пятидесяти, по
виду работяга, задает мне сакраментальный вопрос, на что получает ответ
в виде вытянутой руки, указующей на надпись на заборе- "Медтехника", а
не то что некоторые подумали. Двигаюсь дальше, еще метров через
25-женщина, того же возраста и с тем же вопросом. Отвечаю. Продолжаю
свой путь. Преодолел метров 20, тут в пределах моей прямой видимости
появляется бабушка около 70 лет и движется мне навстречу. Не дойдя до
меня 5 метров, бабушка останавливается и глядя мне в лицо ужо было
открыла рот, чтобы спросить, НО я тут же выпалил скороговоркой:
МедтехникаДальшеСлевойСтороныНазабореНаписано. Бедная бабушка, она так и
застыла с открытым ртом, выкатив глаза из орбит. Я даже подумал, а не
посетил ли старую пушной зверек по имени Писец, возраст оно штуко
серьезное. Но к счастью через нескоко сек бабуля пришла в сознание, и с
ох....нием чукчи из анека, заверещала:-Так ка ты такой-сякой угадал, да
меня чуть кондратий не хватил, а не ШАМАНОМ ли ты будешь?

Я засмеялся и продолжил намеченный путь, так и оставив бедную больную
бабушку в огромном недоумении. Спешил очень.

RedBaron

РИФОВЫЙ УЗЕЛ ИЛИ ПРОВАЛ ШТЫРЛИЦА

В далеком 1989 году учился я в шестом классе одной из средних школ
города Воронежа.
Моя родительница, Людмила Ивановна (далее ЛИ) работала в то славное
время в бюро путешествий и экскурсий, турагенство по-современному
(пояснение для молодых читателей), в должности групповода, т. е. гида и
администратора тургруппы в одном лице. Но так как был жив еще SOVIET
UNION, точнее доживал последние отпущенные ему историей годы, сие
турагенство был монополистом в городе и области, соответственно все
приезжающие в Воронеж на экскурсию и выезжающие из города в другие места
с той же целью пользовались услугами именно этого туроператора (по
причине отсутствия альтернативы).
Это было вступление, а теперь сама история.
Наступили осенние каникулы. В наш город приехала группа старшеклассников
из славного города Омска. ЛИ закрепили за этой группой, и повела она
омичей на экскурсию в морскую школу (да в Воронеже, не смотря на
отсутствие моря, есть морская школа, т. к. мой родной город является
родиной русского флота – это для тех, кто не знает). А так как у меня,
как не странно, то же были каникулы, ЛИ взяла меня с собой, благо
халява, да и заняться мне по причине малолетства было особо нечем,
поэтому я с радостью выдвинулся постигать азы морского дела.
Экскурсоводы из рядов преподавателей, ессно военных моряков в отставке
долго водили нас по зданию школы, сменяя друг друга. Демонстрировали
учебные классы, спасательные шлюпки, водолазные купола и прочие морские
девайсы. И вот под конец сего увлекательного действа, очередной морской
волк, очень почтенного возраста (лет эдак 70-ти), с присущей ему
флотской выправкой повел за собой ораву юных балбесов к стенду с
морскими узлами. Оказавшись в искомой точке, наш гуру принялся с
гордостью направлять указку на соответствующие узлы, произносил их
названия и объяснял назначение оных на корабле. И уже в финале своего
спича, морской офицер, хитро улыбнувшись, опустил указку к обуви одного
из экскурсантов и спросил: "А как называется узел, которым завязаны
шнурки на твоих ботинках? " Всеобщее недоумение, пожимание плечами,
робкие высказывания: наверное, бантиком. - Ребята - выведя нас из
легкого оцепенения, прозвучал ровный голос нашего наставника.- Этот узел
называется РИФОВЫЙ. Я двадцать лет работаю в этой школе, и еще не один
человек не дал мне правильного ответа.
Вскоре наша экскурсия закончилась, и вся группа туристов направилась к
ожидавшему нас автобусу. Но уже в столь младом возрасте (как впрочем, и
сейчас) я обладал хорошей памятью, развитой "соображалкой" и тонкой
интуицией. Память сохранила название узла, "соображалка" просекла энту
главную фишку старого моряка, а интуиция подсказала, что в ближайшей
перспективе все это мне может пригодиться.
Не прошло и пяти месяцев, как наступили каникулы, но уже весенние. Наша
классная руководительница, передав через меня записку, попросила ЛИ
организовать культурный досуг советских школьников, вверенного ей класса
во время учебного отдыха, а именно устроить экскурсию в морскую школу.
Вот оно провидение! Грядет мой звездный Час!
И вот в один солнечный весенний день 6Б класс средней школы №## г.
Воронежа идет на увлекательную экскурсию в морскую школу. Никто из моих
одноклассников, конечно, не знал, как называется узел на шнурках их
обуви, как и не знал, что я не так давно, уже посещал сей храм морской
науки.
И так мы на месте, экскурсия началась. Как я ждал, ой как я ждал ну
когда же, наконец, нас приведут к заветному стенду с морскими узлами.
Меж тем экскурсия шла своим ходом, но в этот раз программа была заметно
изменена – нам не показывали многие из тех экспонатов, которые я
созерцал в прошлое свое посещение, вместо них были другие, не менее
увлекательные. Но, черт возьми, мне это все неинтересно, я жду свой,
вожделенный экспонат. Неужели не будет морских узлов. Ни когда ШТЫРЛИЦ
не был так близко к провалу!
Но нет, фортуна повернулась ко мне нужной стороной. И вот он,
практически уже родной дедушка - морской офицер! А вот они узлы,
морские! Экскурсовод начал свое повествование, а я затаил дыхание,
пристально следя за его указкой. Решающий момент – указка направляется
на туфли одного из одноклассников! Выход один на один – задается
сокровенный вопрос о названии узла на шнурках! ГОЛ!!!
- Этот узел называется РИФОВЫЙ! – Восторженно выдыхаю я!
- Сынок! – Весь просияв, восторженно произнес наш экскурсовод. – Я уже
больше двадцати лет здесь работаю и ты первый, кто ответил правильно!
На лице старого морского офицера, повидавшего в своей жизни, казалось
бы, все, как будто, выступили слезы. Он сделал шаг вперед и обнял меня.
Я гордо выпрямившись, ловил на себе взгляды, уважительные одноклассников
и восхищенные одноклассниц.
Все – сбылась мечта идиота! Теперь я ЗВЕЗДА! И пусть не надолго и всего
лишь в масштабах своего класса, но все же ЗВЕЗДА! Ох, как я тогда был
молод и глуп.
Экскурсия, как и в прошлый раз, быстро подошла к концу и весь класс в
сопровождении учительницы, ЛИ и восхищенного моей эрудицией старого
моряка, который вызвался, по такому случаю нас проводить, направился к
остановке троллейбуса. По дороге морской волк не переставал сыпать
комплименты в адрес вашего покорного слуги, на что наша классная
руководительница указала на ЛИ и сказала, что она моя MUTTER. Седой
офицер тут же подошел к ЛИ и упоением стал повторять все то, что он
говор учительнице минутами ранее.
ЛИ с удовольствием выслушав рассказ, но ввиду своего правильного
советского воспитания, сказала моряку правду: "Да он у вас уже второй
раз". Связной сдал разведчика. Это конец – подумал ШТЫРЛИЦ. Еще недавно
счастливое лицо советского морского офицера, вдруг стало растерянным, а
потом разочарованным, через несколько мгновений отойдя от шока, моряк
изрек: "А все равно он молодец". Быстро попрощался и, развернувшись,
пошел обратно.

Да, миг славы оказался еще более коротким, чем я предполагал.

RedBaron

СПАЗМ МЫШЦ НИЖНЕЙ КОНЕЧНОСТИ

Зимой 1997 года вернулся я поздно вечером домой. На улице было зверски
холодно, ноги просто околели. Посему придя домой и, зайдя в гостиную, я
первым делом поднял штанину на правой ноге, сел на табурет вплотную к
мощному калориферу (который, кстати, сам и собрал) и стал энергично
растирать замерзшую конечность.
В это время по ящику шла "педерача" музыкальный ринг, в то время "очень
популярная", как думали ее создатели и ведущие мама и дочка Максимовы.
Впрочем, речь пойдет не о них. И тут как раз на экране появляется Макс
Покровский со своей группой. Сижу я значит, потираю ногу, а моя маман,
находившаяся в тот момент в комнате и смотрящая на экран зомбоящика,
задает мне полнее резонный по ее мнению вопрос
– Как эта группа называется? (ну не знала она в то время про них)
Я соответственно отвечаю: - Ногу свело.- И продолжаю растирать
окоченевшую конечность. Пауза 5 секунд, вопрос повторяется, повторяется
и ответ. Опять пауза, но уже 10 секунд. Вопрос задается в третий раз,
ответ ни чем не отличается от предыдущих.
Тут мазер не выдерживает и разрождается гневной тирадой:
- Бл@##! Причем тут твоя нога, я спрашиваю, как группа называется.
Давясь от смеха и чуть в буквальном смысле не свалившись на
обогревательный прибор, я кое-как смог пояснить недоумевающей
родительнице, что Ногу свело – это и есть название музыкального
коллектива, а не то, что она подумала. Смеялись уже вместе. Мама потом
возмущалась: - Вот ведь понапридумывают, фиг пойми, каких названий. Оно
и верно, куда благостней звучит для уха русского человека названия таких
групп, как Песняры, Веселые ребята, да и Ласковый май, наконец.

RedBaron

МУЖ ПАНИ СОФИИ

Как модно сейчас выражаться, в начале лихих девяностых, когда работы
практически не было, а та которая была за нее не платили, по крайней
мере деньгами (тем кому за 30 меня поймут), поехала моя матушка вкупе со
своей сестрой, моей теткой, а также их лучшей подругой челноками в
Польшу. Все трое люди ну очень далекие от торговли, впрочем речь пойдет
не об этом. Благополучно преодолев две границы, прибыли на место
дислокации, конкретно в Варшаву. Практически тут же нашли место
квартирования - поселились у милой старушенции, вдовы, звали которую
пани София, в небольшом, но аккуратном двухэтажном домике на окраине
столицы страны, еще недавно бывшей союзником по соцлагерю. Войдя в
гостиную, моя маман заметила висевший над камином портрет какого-то явно
польского старика, облаченного в белые одеяния и с шапочкой на голове
того же белого цвета. Массивный католический крест на его груди матушка
по всей видимости не заметила или просто не обратила на него должного
внимания (многие уже наверняка догадались кто был изображен на
портрете).
Подумала тогда начинающая "челночка", что по всей вероятности на сей
картине изображен покойный муж хозяйки, но спросить не решилась.
И вот однажды, в конце очередного тяжелого трудового дня простых
российских "предпринимателей", продав на польском рынке энное
количество привезенного из Родины товара (бОльшую часть которого
составляли сигареты и водка) и прикупив на вырученные средства для
последующей перепродажи в России шмоток (пуховики, джинсы и пр.), решила
сия троица отметить данное событие распитием бутылочки сухонького по
дороге к временному жилищу, что незамедлительно было исполнено. Придя в
дом, в совсем чуть-чуть подшофе, мазер наконец-то задала вдове, указывая
на портрет, сильно интересующий ее (т. е. маму) вопрос: "Пани, это ваш
муж?"
На что получила ответ (правильно): "Нет, пани – это ПАПА РИМСКИЙ!"
Реакцию присутствовавших россиянок угадать не сложно.

С тех пор, видя на экране телеящика Иоанна Павла Второго, я с
нескрываемым удовольствием всегда спрашивал у мамы "Кто это?", и тут же
с улыбкой сам отвечал "А, муж пани Софии!"

RedBaron