Новые истории - основной выпуск

Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто
помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот
наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и
императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность
театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей
говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно
в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде
еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы,
на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные
- мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое:
"Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?"
Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет
изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в
коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет
порядок и чистота... В общем - как при царе..."

У знакомой матушка еще в советские времена ездила в Одессу. Но
нетускнеющих с годами воспоминаний, естественно, осталось уйма. Одно из
них: "Иду по городу и понимаю, что заплутала, спрашиваю дорогу у
молодого человека весьма интеллигентного, даже "ботанического" вида, он
смотрит на меня и с удивлением вопрошает:
- А вы что, не живете в Одессе?
- Нет.
- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе.
Дорогу, правда, подсказал".

В СССР, как известно, секса не было. Литературы соответствующей было
очень мало и ее было не достать. Муж ходил в море, где-то там они купили
"кама-сутру", на ксероксе размножив картинки с позами, при этом сильно
их уменьшив, получился один лист формата А-4. Рассматривать надо было
чуть ли не с лупой... Положив передо мной этот лист и сказав - изучай,
ушел в рейс. Листок валялся, я не обращала на него внимания... Но
внимание обратил сын 2,5 лет, долго и пристально он разглядывал листок с
картинками... Я, как бы невзначай, говорю: "Дай мне, сынок, листочек,
там нарисовано как зарядку надо делать". Он посмотрел на меня огромными,
полными ужаса глазами, и выдал: "Нет, мама, там тетя с дядей МУЧАЮТСЯ".

Недавно вернулся из командировки, был в Индии(это важно).
Сам я живу в Питере.
Часто слышу рассказы о том как водители сбивают на дороге лосей.
Обычно лось после столкновения встает и уходит.
Водитель в ауте - машины нет, виновника тоже.
Нашим водителям повезло.
А вот в Индии.
В Индии водители сбивают слонов.

Много букв.
Московский Авиационный Институт славен своими многовековыми традициями
называть что попало как попало. К примеру, двое из ныне работающих
деканов в бытность свою студентами придумали именовать сей храм науки
МСТИСЛАУ - Московский Спортивно-Театральный Институт С Легким
Авиационным Уклоном, что, кстати, соответствует действительности. Менее
научно настроенные студиозусы расшифровывают МАИ как Московский
Алкогольный Институт имени Сутра Опохмелидзе (в девичестве Серго
Орджоникидзе).
Так вот, на территории самого МАИ находится знаменитый 24 корпус. Он
целиком занят кафедрой физвоспитания, и в его коридорах ближе к сессии
начинаются жуткие заторы из жаждущих халявы студентов, поскольку физра,
как известно - одна из самых забиваемых предметов. Как правило, если ты
встал в очередь к какому-нибудь преподу в 24 корпусе - это надолго. За
это, а также за характерную горбатую крышу это здание носит название
"Черепаха". А рядом с МАИ - 4 студенческих общежития, носящих названия
"Башня, "Икар", "Космос" и "Морг".

Собственно, сама история в две строки. Идет парень по улице и говорит по
мобильнику:
- Леха, ты там где? Опять у Черепахи в заднице застрял? Короче, вылезай
оттуда, беги в "Морг", хватай там Бомжа (был такой маевец), и через час
встречаемся в "Космосе"!
Попробуйте воспринять такое на слух.

Ранее июньское утро. Н-ское медицинское училище номер 2. Группа будущих
фельдшеров снята с занятий по геронтологии и теперь методично пиздит
автомобильные покрышки(вкопаные вертикально и создававшие подобие ограды
у чьего то гаража)путем выколупывания их из земли и укатывания в сторону
родного Alma Mater. После чего все это хозяйство выкладывается в форме
мужского детородного органа. Получилось даже очень ничего... все как в
анатомии написано. Левое яичко ниже правого и головка гордо смотрит в
окна учебной части. Сегодня приехал в учагу ко второй паре и застал
веселых медсестричек за покраской головки в ярко-алый цвет(все остальное
уже было желтым а яйца они оставили черными. По их словам палитру
подбирала тетя Маша(вахтерша, добрая женщина с суровым лицом). Думаю вот
теперь что будет если кто нибудь в учебной части догадается к окну
подойти.
P.s сейчас наблюдали картину как жители окресных домов фотографируются
на фоне нашего творения.
Такие вот пирожки с мясом.
Привет ТОМУ 2

Канцтовары. Вижу папку "курсовая работа". это такие папки, для курсовых
работ, там типа листочки готовые размеченные, папочка цивильно
оформлена. спрашиваю: - можно папку посмотреть?
продавщица дает. смотрю, а там поля уже размечены так, что под принтер
долго кроить будешь, подбирая формат.
смотрю на продавщицу и выдаю то, о чем думаю:
- а ее что, писать надо? (в смысле от руки)
ответ не заставил себя долго ждать:
- а вы что думали, она уже написана за вас? готовые курсовые есть только
в интернете, могу карточку для выхода продать.
вот она, женская логика

Понравилось в пятницу на работе. Одна женщина - за 50 лет - типаж
"у которых все болезни от нервов" - по поводу того, что не использовала
один из двух дней, на которые взяла отгул, сказала:
- Я пришла на работу, потому что врач не рекомендовал мне идти на пляж.
**
Занавес.

Сессия. В перерыве между экзаменами, отмечая очередную, трудную сдачу,
выпивают два студента. Разговоры были не очень оживленные. Люди снимали
стресс. Когда подходил к концу литр водки с очень ограниченной закуской,
один другому говорит: "Вот знаешь,Cерега! Если сейчас бросить учиться,
останется НЕЗАВЫШЕННОЕ КОНЧЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!"

С утра как обычно принимаю душ, естественно телефон остается в комнате,
в ваную его с собой не беру. Выхожу и тут бабушка моя подходит и
говорит: "тебе тут звонили. НЕПРИЯТНЫЙ вызов". Я сразу начинаю думать
кто же мне звонил, что даже бабушка поняла, что вызов неприятный. И
решаю спросить у нее кто же все-таки звонил. Она и говорит: "Ну, сижу,
звонит телефон, звенел, звенел, ну я подхожу, а он перестает звенеть и
написано: Неприятный вызов".
Я легла, естествено вызов был непринятый. (звонил мой любимый)

Пришлось изменить жене, в результате чего на груди, прямо по центру
появился неслабый засос... Пришел домой, якобы после двух смен, и рухнул
спать. Это предистория.
На следующий день жена все это выпалила, и говорит, что это такое?
- Да вот, надо было перфоратором скважину прох....ярить, две смены
е...лся, вот и синяк... Наверно, пуговицей и надавило!
- А со мной ты и пол смены так не надрываешься... Тем более ты в
футболке без пуговиц...
Дальше из-за смеха ничего сказать не смог:)

МУЖ ПАНИ СОФИИ

Как модно сейчас выражаться, в начале лихих девяностых, когда работы
практически не было, а та которая была за нее не платили, по крайней
мере деньгами (тем кому за 30 меня поймут), поехала моя матушка вкупе со
своей сестрой, моей теткой, а также их лучшей подругой челноками в
Польшу. Все трое люди ну очень далекие от торговли, впрочем речь пойдет
не об этом. Благополучно преодолев две границы, прибыли на место
дислокации, конкретно в Варшаву. Практически тут же нашли место
квартирования - поселились у милой старушенции, вдовы, звали которую
пани София, в небольшом, но аккуратном двухэтажном домике на окраине
столицы страны, еще недавно бывшей союзником по соцлагерю. Войдя в
гостиную, моя маман заметила висевший над камином портрет какого-то явно
польского старика, облаченного в белые одеяния и с шапочкой на голове
того же белого цвета. Массивный католический крест на его груди матушка
по всей видимости не заметила или просто не обратила на него должного
внимания (многие уже наверняка догадались кто был изображен на
портрете).
Подумала тогда начинающая "челночка", что по всей вероятности на сей
картине изображен покойный муж хозяйки, но спросить не решилась.
И вот однажды, в конце очередного тяжелого трудового дня простых
российских "предпринимателей", продав на польском рынке энное
количество привезенного из Родины товара (бОльшую часть которого
составляли сигареты и водка) и прикупив на вырученные средства для
последующей перепродажи в России шмоток (пуховики, джинсы и пр.), решила
сия троица отметить данное событие распитием бутылочки сухонького по
дороге к временному жилищу, что незамедлительно было исполнено. Придя в
дом, в совсем чуть-чуть подшофе, мазер наконец-то задала вдове, указывая
на портрет, сильно интересующий ее (т. е. маму) вопрос: "Пани, это ваш
муж?"
На что получила ответ (правильно): "Нет, пани – это ПАПА РИМСКИЙ!"
Реакцию присутствовавших россиянок угадать не сложно.

С тех пор, видя на экране телеящика Иоанна Павла Второго, я с
нескрываемым удовольствием всегда спрашивал у мамы "Кто это?", и тут же
с улыбкой сам отвечал "А, муж пани Софии!"

RedBaron