Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 июня 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ЗНАКИ

В первый год эмиграции я ходил совершенствовать свой английский в
Британское общество Нью-Йорка. Совершенно бесплатные (очень важно
тогда!) занятия проходили раз в неделю в роскошном особняке на 5-й авеню
напротив Центрального парка. Два добровольца-учителя разговаривали с
учениками один на один по часу каждый. Самым трудным было найти взаимно
интересную тему, чтобы продолжать ее из недели в неделю. В моих беседах
с Барри Гринфельдом, человеком очень пожилым и очень богатым, такой
темой стала биржа. Иногда он втолковывал мне азы торговли акциями,
иногда я просто тыкал в какую-нибудь компанию, а он как правило об этой
компании знал и давал подробный анализ шансов ее акций на повышение или
понижение. Воспользоваться его советами я не мог из-за полного
отсутствия денег, но было интересно. По крайней мере я выучил кучу
терминов, которые пригодились мне потом.

Я не сомневался, что Барри играет и сейчас, но он никогда не рассказывал
о своих удачах или неудачах. В конце концов я набрался нахальства и
спросил продолжает ли он использовать свои энциклопедические знания для
повышения своего же благосостояния, в смысле делает ли деньги на бирже.

- Все реже и реже, - ответил Барри.
- Почему?
- С годами я стал хуже угадывать знаки.
- А что такое знаки?
- Как бы это объяснить? - задумался мой собеседник, - существует
фундаментальная теорема, которую вкратце можно сформулировать так:
"Биржу невозможно обыгрывать долго". Для меня это означает, что научный
подход к рынку акций бесполезен и нужно искать какой-то другой. Иногда
окружающий мир дает мне подсказки, которые я и называю "знаками".
Увидеть и понять знаки трудно, но возможно. Впервые это получилось у
меня много лет назад и совершенно случайно.

Барри снова задумался и продолжил:
- После окончания колледжа я поселился в тихом и очень благополучном
городе Ньюарк в штате Нью-Джерси. Работал в Нью-Йорке в адвокатской
конторе. На работу ездил на пригородном поезде со станции на улице Брод.
Одним прохладным осенним утром я стоял на платформе, а несколько
железнодорожников рядом что-то громко обсуждали, то и дело показывая на
станционные башенные часы (можно посмотреть на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml). Я прислушался.
Оказалось, что с некоторых пор часы ведут себя странно. Каждый день они
немного спешат или немного отстают. Часовщик утверждает, что они
исправны, и, тем не менее, сегодня часы умудрились отстать на целых
полчаса.

В тот же день случилось и нечто более важное: обрушился рынок акций и
началась Великая депрессия. В американскую историю 28 октября 1929 года
вошло как "черный понедельник".

По пути домой я увидел и понял самый важный знак в своей жизни: вспомнил
о часах и каким-то образом увязал отставание часов с биржевой крахом.
Наблюдая в течение месяца, убедился, что если часы утром спешат, акции в
этот день идут вверх. Если отстают, акции идут вниз. Я где только мог
наодалживал денег и начал играть на бирже. Через год я уволился с
работы, купил квартиру с видом на часы и бинокль. Еще через пять лет я
стал очень богатым человеком. Женился на красивой девушке, воспитывал
детей, вместе с семьей много путешествовал. В 1943 я записался в армию,
провел 3 года в Европе и вернулся в 1946. Проверил часы. Они шли
совершенно точно, но меня это не огорчило так как нужды в деньгах я не
испытывал.

- А были еще знаки?
- Да, были, но поскромнее. Например, в самом начале сентября 1985 года
мне приснилась моя покойная мама. Она сказала: - Сынок, со своей шиксой
ты забыл все еврейские праздники. Скоро Рош Ха-Шана, еврейский Новый
год, не забудь купить яблоки и мед. – Я проснулся растроганный, вспомнил
как мама наливала немного меда в блюдечко и мы макали туда яблоки. Купил
и то и другое. А заодно приобрел акции Apple и Honeywell в соотношении
10:1. Через два года, в сентябре 1987, мама приснилась мне снова. Она
сказала: - Сынок, скоро Йом-Кипур, день искупления. В этот день умные
люди отказываются от своих обетов.- Я продал акции, а через неделю рынок
в очередной раз обрушился. На Apple я заработал 1400%, на Honeywell я
немного потерял, но без этого не бывает.

- А, интересно, какой был самый последний знак, если не секрет?
- Самый последний знак это Вы. На акциях, которые Вы предлагаете мне на
наших занятиях для анализа, я зарабатываю в среднем 4% в неделю.

Abrp722
Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату и вижу жену сидящую
перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая... пожрать-то есть
чего?
- Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят...

пошел на кухню мыть посуду...
Федор, 4года. В дет.саду подхватил желудочный вирус, было очень плохо,
температура, рвота, возле кроватки стоял таз. Тут приходит вызванный на
дом врач: "Ну, что, Федя, рассказывай, что с тобой случилось?" На что
Федор изрек: "Да что тут рассказывать, там весь мой организм", показывая
на таз.....
Федор, 4 года. Пришли в парк на дет.площадку, быстро нашел себе друга
для игр такого же возраста. Мальчишки играли..., тут на площадку пришла
бабушка с внуком. Бабушка, колоритная фигура, явно женщина властная,
крупных габаритов, цепко держала своего внука за руку. Федор с друганом
подбежали к ним, и, чувствуя "кто в доме хозяин", обращаются к
бабушке: "Скажите, а с вашим ребенком можно играть?" Бабушка: "Можно".
"Скажите, а как зовут вашего ребенка?" Бабушка: "ЛЕВ!" Мальчишки, ничего
не понимая, переглядываются... "Нет, мы спрашиваем, как зовут вашего
ребенка..." Бабка опять: "ЛЕВ!" На что дети выдают: "Скажите, он у вас
что, животное?"
Давным-давно это было. Еще когда я в институте училась и в комсомоле
состояла. И сожрала моя собака мой комсомольский билет. Не до конца
правда, но то, что осталось, даже в руки было противно взять. Написала я
заявление в комитет комсомола с просьбой выдать мне новый билет. Причину
указала – кража билета в поезде (нельзя было правду писать). И вызвали
меня на собрание комитета комсомола. Присутствовала секретарь комитета
Коммунистической партии института. Раз такое дело, то и досталось мне по
первое число. Узнала я о своей безответственности, о предательстве
идеалов комсомола и т. п. Дама-коммунистка со слезами рассказала, что
забыла она как-то сумочку в аудитории и так бежала, так бежала, потому
что в ней партбилет лежал. А я, уже к тому времени одурев от
двухчасового воспитания, ей от души брякнула: "Да за кошельком Вы
бежали! " И тут такая тишина установилась. Нехорошая-нехорошая. Выгнали
меня из кабинета, но и через две двери я слышала, как эта пламенная
коммунистка требовала исключить меня из комсомола. Отделалась я строгим
выговором и записью в личном деле. И с тех пор ни в какие партии не
вступаю, ибо точно знаю, что я в первую очередь за кошельком побегу.
Моя жена однажды, делясь со мной впечатлениями от прошедшего рабочего
дня и очень возмущаясь какой-то очередной выходкой своего шефа
неожиданно застопорилась на подборе подходящего к случаю проклятия.
Видимо требовалось что-то особенно серьезное и универсальное.
Запнулась, пробуксовала несколько секунд - и...
...- Да чтоб у него яйца на ПЯТКАХ выросли!!!
Я был сильно потрясен изощренностью пожелания, когда это представил!
СУДЬЯ-ЮНБЕРГ
(матчем Швеция-Испания навеяло)

Лет 10 тому назад закадычные дружки моего ныне покойного батюшки,
страстные футбольные Фаны пришли на стадион, дабы узреть очередной
матч-шедевр с участием ныне ужо почившего в бозе воронежского Факела
(ВОРОНЕЖ НЕ ДОГОНИШЬ). И вот один из славных участников энтой торсиды,
совершенно неожиданно для других коллег по оружию привел с собой
приятную даму предбальзаковского возраста (примерно свою ровесницу),
приятной наружности и жутко Антиллигентного вида. На тихий вопрос одного
из собратьев: "Вася, а ты случаЕм не припух малость. Мы же как истинные
поклонники футбол очень бурно выражаем свои эмоции зачастую не стеснясь
в выражениях. А тут такое дамо, ты сцукко о нас подумал, как мы будет
болеть-то?"
На что Вася тяжело вздохнув и потупив взгляд молвил: "Ну мужики, я ж
разведен давно, организму треба женской ласки, а тут подвернулся удачный
вариант, да и к тому же футбол любит. Вот узнав, что иду с приятелями на
стадион сама попросила взять ее. Ну я не смог отказать". Ладно пес с
тобой, мужики вошли в положение товарища и принялись тихо болеть. Матч
выдался напряженным, с множеством нереализованных любимой командой
моментов, после каждого из которых в мужики с трудом сдерживали слова
типа Блят, ебан в рот и тому подобных достояний великого и могучего.
ДАМО меж тем, к всеобщему удивлению собравшихся принялась активно, нет
ОЧЕНЬ АКТИВНО болеть. Прыгать на скамейке, кричать речевки и громко
свистеть. И вот тут наступает КУЛЬМИНАЦИЯ - игрок Факела врывается в
штрафную соперника, его сбивают, а пенальти КУЙ! ДАМО мгновенно вскочив
с места ОРеееееееееееТ заглушая весь стадион:
"СУДЬЯ ПИДАРАС!!!!!!!!! "

Трибуны после секундного замешательства, взревели оглушительным РЖАЧЕМ!

RedBaron
Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего
времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и
рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер
на химзаводе.
На следующий день после матча Россия-Испания еду в маршрутке. Напротив
сидит конопато-рыжая девчушка лет 16-17. У нее звонит мобильник,
отвечает и громко на всю маршрутку: "Ирка, привет! Ты не представляешь
какой вчера скандал был. Мой папик креслом телевизор разбил".

.... Вот думаю, если бы за все пострадавшие в тот вечер телевизоры в
России да компенсацию с "игроков". Да это же бешенные деньги...
Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное
количество опорных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных
цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться
непросто. Однако же...
Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и
выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола: ну, где ты там? Как это,
не можешь найти? Я у желтого столба стою!!!
Вчера прочитал на упаковке с колбасой:
Великолукский мясокомбинат. До встречи НА прилавках!

Сами судите - не у прилавков, не за прилавками, а НА прилавках.
Это за кого нас держат уважаемые великолучане?
взято на
http://www.izcom.ru/forum/ftp/messages/99/?page=7

Помогите пожалуйста, я ищу песню, ну там она такая, сначала быстрая,
резкая, потом медленная и нежная, потом опять резкая, а потом медленная,
слов нам нет, но все ее условно называют "любовь и ненависть" найдете че
нить подобное кидайте ссылки на аську *********, заранее благодарна,
помогите кто чем может...

nicola
Сразу предупреждаю: никакая это не история, а просто картинка из жизни.

Зарисовка, что называется, маслом по хлебу.

Точнее, вареньем по тарелке.

Дело было в минувшую субботу, в Германии. Хотя наши и выиграли у греков,
но предсказать это никто бы не рискнул, а надеяться заранее было все же
опрометчиво,
Поэтому болеть мы собирались как на сеанс массового мазохизма.
Горючим естественно запаслись, но сколько ни выпей, а запивать все-таки
чаем.
Подала я значит чай: цейлонский, с лимоном, с тростниковым сахаром – все
честь по чести. Тут одна подруга и раскапризничалась:
А нет ли в сем доме варенья к чаю?
А варенье-то у меня как раз и закончилось – как-никак июнь на дворе,
прошлогоднее съели, а нового еще нетути.
Короче, поставила я этoй капризной барышне под нос три банки с
конфитюром Швартау или, по-здешнему, мармеладом, какой нашелся: малина,
черная смородина и айвовое желе.
Тут как раз и первый тайм закончился.
Смотрю – а эта обжора уже банки ополовинила. Но не ест, а аккуратненько
так раскладывает по блюдцу: вверху – слой черносмородинового конфитюра,
под ним – малиновый, а в самом низу – золотистая айва.
Государственный флаг Германии, горизонтальные полосы сверху вниз: черный
– красный – золотой. Вареньем по блюдечку.

Эстетка, блин.
ЖАРА-А-А-А!!! Как она достала! Вентилятора нет, включил музыку громче, а
из фазоинвертера колонок мощный поток воздуха создает нормальный
"микроклимат"... Ляпота!!! Одно плохо, в перерывах между песнями слышно
как соседи в стенку стучатся. Люди, простите, я не со зла, просто...
ЖАРА-А-А-А!!!
Лучшая история за 10.09:
Однажды, когда я была подростком, мы с отцом стояли в очереди, чтобы купить билеты в цирк. Между нами и билетной кассой была только одна семья. Эта семья произвела на меня большое впечатление.
Было восемь детей, всем, вероятно, младше 12 лет. По тому, как они были одеты, можно было сказать, что у них не было много денег, но их одежда была опрятной и чистой.
Дети вели себя хорошо, все стояли в очереди по два на два позади родителей, держась за руки. Они возбужденно болтали о клоунах, животных и обо всем, что им предстояло увидеть той ночью. По их волнению можно было понять, что они никогда раньше не были в цирке. Это было бы изюминкой их жизни.
Отец и мать гордо стояли во главе стаи. Мать держала мужа за руку, глядя на него, как бы читать дальше
Рейтинг@Mail.ru