Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых,
протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за
границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а
под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать
приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским
подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты,
дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история
повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти
ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а
приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение
еще никто не оскорблял.

23.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

26.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и
положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и
поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо,
в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться.
Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов,
чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и
шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков
в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был
безумно счастлив.
... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный
звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже
умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена
изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и
скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей
стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я
встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали
из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что
колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк
застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и
тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко
останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова
побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не
опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро
вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После
этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков
жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.

16.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал актер Инин.
После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?).
В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители
киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает.
Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление,
что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то.
Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает -
действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон
и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!

24.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Мы с подругой решили устроить гастрономический праздник. Сделать
морковку по-корейски, купить красного вина, покурить, поговорить о
жизни.... Пошли за продуктами. Морковь попалась на редкость
замечательная. Крупная (даже гигантская), ровная, чистая - как на подбор.
Я купила несколько штук, положила их в прозрачный пакет и пошла в ларек
за вином. Передо мной в очереди стояла компания мужчин, они покупали
пиво и всякие к нему вкусняшки. Тут один оборачивается, видит меня и
говорит: "О, девушка! Пойдемте с нами!" и демонстрирует мне свой
полиэтиленовый пакет с пивом, чипсами, орешками и сухариками. Я,
неиспорченная душа, не подумала с какой целью, кроме как угостить всем
этим, меня приглашают и, приветливо улыбаясь, говорю "Да нет, спасибо, у
меня вот чего есть!" и, естественно, демонстрирую свой прозрачный пакет
с гигантской морковью.....
Мужчины засмеялись сразу же, потом моя подружка, потом дошло и до
меня.....

17.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите
в гости.

03.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Однажды, когда моей очень хорошей подружке было лет 15, она сильно
напилась в одной компании и пришла домой в жопу пьяная!
Мама строго спрашивает ее у порога:
- Оля, ты что пьяная?!
Оля (заплетающимся языком):
- Что ты, мама! Я совсем не пьяная!
Мама:
- А ну-ка посмотри мне в глаза.
Оля (пытается поднять голову):
- Мама, а где у тебя глаза?

18.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не помню,
так что будем считать, что они условно изменены.

Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной
свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не важно...
Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать.

Это была присказка. Теперь сказка.

Одесса. Лето. Шесть утра. В комнате спят две усталые москвички.
Со двора доносится истошный вопль:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, а хто до вас приехал?
- Колина жена и приятельница. - отвечает мадам Рыбалко и с достоинством
удаляется в свою комнату.

Тишина. Через пять минут со двора раздается:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, я-таки не поняла, кем же она ему доводится?

29.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

СЕКСА У НАС НЕТ

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и
сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму
утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен
сериал "Секс в большом городе".

(рассказал Минька)

23.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик
прелестно оговорился:
- у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель
Клуба Любителей Юных Физиков...

29.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу
развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось
увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху
мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое,
аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА".
Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся
рекламой контрацептивов.

15.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Екатерирнбург. Реклама в метро.
- ВАША МЕБЕЛЬ У НАС!!!

Что-то тревожно стало на душе

27.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Цитата из рекламы русско-американской переводческой фирмы (из рекламной
газеты штата Миннесоты):

"НАШИ ПЕРЕВОДЫ - ЛУЧШЕ ОРИГИНАЛА!"

24.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне,
очень удобно, но некоторые ее проклинают.
К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно
выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них
тогда только начинали развиваться.
Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он
не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные
слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил.
Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу
за ушком!"
А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за
рылом!"
Можете проверить :)
Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.

12.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее
Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши
специалисты работали там и всячески помогали развивать местную
экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие
просто отдыхали под теплым алжирским солнышком.
И вот как-то две такие дамочки спрашивают:
- Марина, а как по французски сказать "усики"?
Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует
заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы,
допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет
"антенн".
И вот вечером они к ней приходят и заявляют:
- Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн.
- Стоп, а какие усы вам нужны были?
Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками.
Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли
у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный
трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!

12.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать
паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на
полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...

18.04.2002 / Анекдоты - другая десятка

Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе
самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!!
Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и
говорит:
- У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постоянно
молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают.
Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в
клетку.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!!
Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку
и сказал:
- Абрам, бог услышал наши молитвы!!!

21.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики,
истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне
ну просто безумно нравился.
Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна".
Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот.
Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает.
Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни.
Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ:
"Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.

17.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

30.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим!
Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила
по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала...
И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще
говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более
надежной показалась".
Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти.
В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет,
нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила
сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли".
Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит:
- Вера! Их фабрика сгорела!

09.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно
женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если
плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек?
Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил:
- Я - счастливый философ.

18.02.2000 / Анекдоты - другая десятка

Встречаются два бывших одноклассника: один - новый русский,
другой - торговец в уличном ларьке.
Новый русский:
- Ну, кем ты щас работаешь, браток?
Торговец:
- Да, вот уличным торговцем...
Новый:
- Ну ты, блин, крутой. И почем же сейчас одна улица, а?

16.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список
сувениров и подарков:

Ангел ароматизированный 7 см
Гриб с ежиками
Конь смешной
Копилка Курица в розовом
Копилка Пес на телефоне
Лось с лыжами
Пчела сидячая
Слоник голубой большои
Слоник голубой средний
Снеговик на проволоке
Статуэтка Божия коровка с длинными ногами
Статуэтка Девушка в коже
Яйцо на спице с улыбкой.....

Вот такие сурпризы

15.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Я работаю билетером в большом развлекательном центре. В период после Нового года было много интересных случаев. Вот один из них.
Примерно в 2 часа ночи 3-го января пришел хорошо поддатый мужчина.
Поинтересовался ценой билета и тем, "что мы ему можем предложить".
Услышав мой ответ и сообразив, что выйдет не скоро, очень расстроился.
- Я с 31-го гуляю! Жена меня из дома выгонит. Понастроили этих центров - домой попасть не могу!

12.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

18.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Однажды у нас в институтской столовке продавали беляши из жестяного
судна с красной надписью на борту: СЛИЗИСТАЯ ОБОЛОЧКА. Свидетели живы.

20.08.2001 / Анекдоты - другая десятка

Если Ваш муж назвал Вас ночью другим именем, откликайтесь - НЕ
ПОЖАЛЕЕТЕ!

28.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

Две маленькие зарисовки из жизни.

Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет.
Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до
потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый,
навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.

Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой
крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а
ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"

11.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня
только - только воспользовалась замечательным парфюмом
под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный.
Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша
коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?"
Вот так. Было смешно... Работа встала.

20.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

На спецкурсе по японской культуре препод вдохновенно повествует
о легендарном прошлом Островов и сообщает, между прочим, что японцы
по прямой линии происходят от богини Аматерасу.
Обиженный голос с задней парты:
- Японцы от богини, а остальные люди от кого?
Немедленный ответ откуда-то справа:
- Ты что, неграмотный? От обезъяны!

22.12.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание

01.02.2000 / Повторные анекдоты

Сидят два уже сильно пьяных мужика, как всегда, разоткровенничались:
- Помнишь, тебя в прошлом году без премии оставили ?
- Помню ...
- Так это я капнул, а помнишь, выговор устроили?
- Помню...
- Так это тоже я капнул !
И тут злющий второй собутыльник спрашивает :
- А помнишь, у тебя сын год назад родился ?
- ....! ? !

12.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Афоризм-это хорошо отредактированный роман

19.03.1998 / Повторные анекдоты

Шеф вызывает к себе секретаршу:
-Людочка,мне от вас срочно нужен Акт!
-Это невозможно,Валерий Павлович,так как
плановый месячный отчет еще не закончен. Хотя-а..,-
тут секретарша задумчиво посмотрела куда-то вдаль,-
можно попробовать оформить задним числом или в устной форме.

12.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину.А мужчина
женится, чтобы женщина от него отвязалась

10.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске
бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать
восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь
странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что.
Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот
сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке
бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз
вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос,
как ни в чем не бывало отвечающий:
- Висим слухае! (восемь слушает)
Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?

17.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего
времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и
рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер
на химзаводе.

21.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили

12.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Быть верным тому,кого не любишь, значит изменять самому себе

26.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой,
исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии,
в совершестве владеющей немецким языком,
а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии.
Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне.
Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:

Вчера со мной произошел следующий прикол.
Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку.
У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их
бессовестно разбрасывает.
К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу:
- Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ?
- Да нет...
- Я тут же думаю о России !
- Э-ммммм... Да почему же ?
- Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные,
настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете,
как было тогда нам ХОЛОДНО...

Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.

- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только...
а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда
вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу !
Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !

Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....

--
Пострадавшая Света.

Со слов и разрешения Светы,
рассказала Юля А.

12.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
- Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.

09.06.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.

18.02.2000 / Повторные анекдоты

Жил- был мужик, и был у него член аж целых 50 см длиной..
Ну, никак не может найти себе подругу с таким органом,
и решил он укоротить его.. Думает, операцию делать не буду,
вдруг чего повредят, пойду к знахарке. Пришел, так и так, мол,
беда у меня..
Она ему и говорит:"Иди на болото, сидит там Царевна- Лягушка.
Ты ее спроси выйдет ли она за тебя замуж. Если согласится,
то член еще на 10 см увеличится, да какая разница тебе, хуже
не будет. А вот, если откажет, то уменьшится на столько же!"
Пошел мужик на болото и спрашивает у лягушки: "Выйдешь за меня
замуж?"
Та в ответ:"Неа!". БАХ! Член уменьшился, стал 40 см , но все равно
большеват, Он еще раз спрашивает :"Выйдешь за меня?", та опять :
"Неа!".
Опять член уменьшился, 30 см стал. Мужик думает, вот еще разок
спрошу и в самый раз будет, 20 см и хватит само-то.
Ну, спрашивает ее третий раз :"Лягушка, выйдешь за меня замуж?",
та молчит. Он опять :"Выйдешь, говорю?". Она на него посмотрела
и отвечает: "Я же тебе сказала НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!"

21.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.

28.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад.
Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много
как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо
сочетается со всякими чисто женскими состояниями.
Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний
месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей,
бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу.
Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я.
Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не
секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых
бабушками и дедушками.
Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой,
румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять.
И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались!
Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного
уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то
нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так
вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла.
Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел,
и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет.
Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на
его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать,
отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не
крестился.
Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.

P.S.
Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно
сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская
тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях.
Моему положению уже никто не удивлялся...

04.08.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плавают разными стилями. Тонут - одним. (А. Кроткий)

24.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Историю можно озаглавить "Как я оскорбила ДОСТОИНСТВО своего отца".
Было мне тогда лет 5. Самое интересное, что этот эпизод мне никто не
рассказывал, я его помню сама, причем очень четко. Это чуть ли не
идинственный момент, который запомнился мне с детства.
Итак, в то время прокладки и тампоны были большой редкостью и моя мама,
как и остальные советские женщины пользовалась ватой, бинтом и прочими
тряпочками (да прости меня, мама, за подробности!). И наверное, этот
факт был замечен таким любопытным ребенком как я.
И вот, как сейчас помню, стжу я на диване в комнате, а передо мной папа
переодевается, расхаживает в трусах по квартире. Я так смотрю
внимательно ему ниже пояса и выдаю гениальный вопрос: "А что там у тебя
такое? Ты туда ватку подкладываешь, чтоб больше было?". До сих пор помню
его офигевшее лицо :)

05.06.2003 / Остальные новые истории

У эстонцев ЕСТЬ чувство юмора!
Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама -
Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые
снегоочистители на лето!.... и т.д.
Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец -
остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным
прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает
определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы.
А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все
пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок,
следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки..
"Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская
пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут
предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с
автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые
мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.."
Вот, еще и русские сказки помнит!!!
Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!

25.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок.
На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился,
но разговариваю с ним несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги
на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...".
В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?"
Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет
встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает:
"Предмет, а что предмет, он всегда со мной!"
Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.

16.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старый холостяк - засиделся в девках

Юля (319)
Рейтинг@Mail.ru