Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 июня 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
У эстонцев ЕСТЬ чувство юмора!
Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама -
Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые
снегоочистители на лето!.... и т.д.
Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец -
остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным
прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает
определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы.
А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все
пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок,
следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки..
"Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская
пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут
предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с
автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые
мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.."
Вот, еще и русские сказки помнит!!!
Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!
В краснодаре есть маршрутка, номер не помню, Гор. Кладбище -
Мясокомбинат. Вот и думай что куда возят.
Грустная история, но поучительная.
Наверное, в каждом городе есть район пользующийся дурной славой. Есть он
и в нашем городе Южном.
История такова. Одна моя знакомая зимой пошла проведать свою подружку,
живущую в таком районе. Проведала, пообщалась, собралась домой. Подружка
ей и говорит, дескать, у нас в районе повадились какие-то полубомжи
шапки с теток срывать. А та ей в ответ:
- Чего мне бояться, зря я что ли с собой собак взяла?
Собак она с собой и вправду взяла, ну, страстная собачница, что
поделаешь. Два очень серьезных бультерьера, кобель и сука. Кто же при
них рискнет хозяйку раздевать?
Собралась собачница, идет домой. Темно уже, дорога мимо каких-то
гаражей. Навстречу два мужичка мелкоуголовного вида. А ей не страшно.
Сближаются...
И тут под каким-то гаражом, унюхав нездешних псов, тявкнула местная
шавка. Були - псы боевые, низкий старт и под гараж, разбираться, кто
посмел в их сторону пасть раскрыть. По пути поводки из руки хозяйки
вырвали. Стоит она, собак по именам зовет. Куда там.... из под гаража
пух и перья летят.
Подощли мужички поближе, поглядели на картину, оценили обстановку, и
один ласково так говорит:
- Ну, что, тетенька, снимай шапку!
Сняла, куда деваться. Но больше на собак в плане защиты она не надеется.
Хе-хе...
Такая вот ситуевина...

Место действия: полянка перед первым гуманитарным факультетом,
совершенно безлюдная, продуваемая всеми ветрами и вообще довольно
мерзкая.

Действующие лица: я, вымерзшая до безобразия, нахохлившаяся, замотанная
по уши в платок-"арафатку", в руках - кофе, в зубах - сигарета, в глазах
- ненависть к окружающему миру, все вокруг завалено учебниками по
источниковедению.
Неизвестный молодой человек, весьма, надо сказать, симпатиШный, тоже
нахохлившийся, с кофе, сигаретой, учебниками и общей ненавистью к
окружающему миру. Разница состоит в
1. отсутствии платка-"арафатки" на оном...
2. и том, что учебники у него по матану.
Смотрим друг на друга с симпатией, потому как общность выбора (да! пусть
холодно - зато курить можно!") как-то сближает...

Действие: к первому ГУМу подьезжает мерседес с тонированными стеклами.
Из него выходит девица - обложка "космополитен", такой юрфак явный, все
они у нас такие.
Ноги - от ушей, физиономия накрашена примерно на мою месячную зарплату,
сумочка - примерно ценой с мою годовую.
Девица обозревает окрестности - смотрит на меня очень презрительно,
замечает юношу, а юноша и правда очень симпатичный, и дарит его своей
улыбкой.

Юноша смотрит на нее мрачным взором, в котором за секунду мелькает все
("У, блин. Вышла. В мини-юбке. Да, этой-то дуре чего мороз - она в
мерседесах ездит. И зачеты небось уже все куплены, а я тут с матаном...
люблюсь), и с совершенно непередаваемой интонацией произносит:
"Уууу, выдра!", мрачно затягивается, и уходит с головой в учебник по
матану.
Я довольно невежливо ржу во весь голос.
Девица пытается упасть в обморок/испепелить юношу взглядом/провалиться
сковзь землю.

Я с хорошим настроением иду сдавать английский.
Занавес.
Хех!

Светлая
Америка. Супермаркет. Много длинных полок, заполненных продуктами.
Каждый продукт обязан иметь на упаковке данные, сколько жиров, белков и
углеводов он содержит, а также энергетическую ценность в килокалориях.
Итак, перед нами продукт, который содержит 0 жиров, 0 белков, 0
углеводов, 0 килокалорий.
Что бы это могло быть?
Это - минеральная вода. Производители И НА НЕЙ обязаны писать содержание
жиров, белков и килокалорий.
Удивительная история
Дело было в конце лета, тепло, солнышко, Московская область…
Еду в ТАЗу (ВАЗ из тольятти) с дачи на родину (в Москву значит), съезжаю
с Ярославки и ухожу в сторону Пушкина. Дорога широкая, гладкая, а
главное - пустынная. Скорость соответствующая, не езда, а сплошное
удовольствие.
Догоняю две телеги, которые медленно тащатся в горку. Ничего
подозрительного в голову не закрадывается, ну тепло ж, мозги
разжижились… Недолго думая, иду на обгон – с легким заездом на две
сплошные на встречку, а чего зря время терять? Нет чтобы подумать –
ПОДОЗРИТЕЛЬНО медленно тащатся телеги..
И принимают меня в свои жаркие объятья 2 сотрудника ГИБ2Д, как обычно -
из засады.
Выхожу из машины каяться. Ну новый административный кодекс, заплачу
штраф, сама дура виновата. Стоим беседуем. Вину признала, от штрафа тоже
не отказываюсь. А права отдавать не желаю.
Настаивают. Молодые ребята, видно потому и морально устойчивые, а может
и скучно. Девушка, говорят, ну стыдно, правила не дураки придумали, а
тут такое нарушение, да еще по скорости ограничение, создаете на дороге
опасную ситуацию. А дорога-то реально пустая: я да те две колымаги за
горизонт скрылись.
Мы, говорят, денег не берем, давайте оформляться, садитесь, мадам, в
машину. Села, ною. Отберут права, а у меня через три дня отпуск,
туда-сюда, когда-ж я их забирать буду, да и не было такого еще не разу,
да по глупости, а не по наглости, расслабилась, простите…
Уломала. Почти простили. Достаю 300 р. , кладу (!!!) около КПП.
Но почему-то ныть не прекращаю. Начала рассказывать истории про плохих
гаишников, которые меня всегда ловят, а вот на некоторых и не смотрят,
все как обычно, дискриминация по половому признаку… Полчаса рассказывала
какую-то херню.
И тут мне парень говорит так тихо: «Деньги возьмите»
Я те 300 р. хватаю, начинаю озираться, ну думаю, пипец, пропали мои
права, начальство на горизонте. Пауза…НЕТУ никого. А парень тихо так
говорит, идите, мол, свободны, девушка. Обняли мы друг друга,
прослезились, и я поехала...
И поехала я со скоростью 40 в правом ряду до Москвы, с правами и
деньгами, и глазами на поллобового стекла, потому что по моим понятиям
ну не МОГ гаишник подержав в руках деньги вернуть их водиле добровольно.
Предположить могу только две вещи: или у ребят педагогический талант (до
сих пор на той дороге я аккуратна, как нигде) или они решили, что я
сумасшедшая, и грузить я буду их до вечера, так что лучше отдать мне все
что есть, и забыть как страшный сон.
Хотела им в следующий раз пива подогнать, да не попадались мне они там
больше, да и не узнала бы их… Привет, мужики!
26
Сидим недавно с мужем в парке на скамеечке. Мимо гуляют люди. Кто с
детишками, кто с собачками, кто просто с пивком :-) И вдруг видим такую
картину - неспеша и важно продвигается довольно крупный мужчина, а перед
ним, семеня тонкими ножонками бежит такая мелкая худая собачонка.
Знаете, наверное, такую породу. Не могу что-то названия ее вспомнить. Ну
так вот, сочетание то смешное - мужчина большой и важный, а собачка
маленькая и вертлявая. Так что смотрим на них не только мы. И тут муж
очень громко выдает свою самую коронную в этот вечер фразу: И ОТКУДА В
ПАРКЕ ТАКИЕ ПЕРЕКОРМЛЕННЫЕ МЫШИ?
Крупный мужчина даже не улыбнулся... а вот всем окружающим было смешно.
28
Дети верят в родителей и считают их волшебниками.
Было в прошлые выходные на даче.
Сидим все за столом, ждем пока дождик кончится. Мы с мужем пьем чай, а
дети рядом возятся с кусочками очень яркого пластилина, чего-то лепят.
Сын (почти 5 лет) дает мне кусок очень зеленого пластилина и просит:
"Мам, слепи мне, пожалуйста, кошку, ну ту, из мультфильма, ОРАНЖЕВУЮ,
ПЯТНИСТУЮ!"...
PS. С восприятием цвета у каждого из нас все в порядке.
Историю эту разсказала мне знакомая - зав. аптекой при поликлинике в
одном из городков ближайшего подмосковья. Она клялась что история
произошла в начале мая, и все - правда. Пришла в этой поликлинике на
прием к терапевту женщина - за больничным. Ну, отсидела очередь вместе
со всеми, зашла, а врач осмотрел ее и определил бубонную чуму. Нашел
говорит, все признаки: температура там, лимфоузлы увеличены и еще черте
что. Стали они думать что делать. Вызвали скорую, и без всяких там
противочумных костюмов и пр. , просто провели дамочку к машине и повезли
в инфекционную больницу (в какую не помню). А там ее не приняли,
сказали, что для больных чумой у них боксов нет. Ну дамочку на той же
скорой привезли обратно в поликлинику, привели опять к врачу. И ждала
она там, пока ее судьбу решали, часа два еще. В результате, ее на скорой
в одну из Московских инфекционных больниц доставили, кажется у метро
Сокол. Уж не знаю подтвердили диагноз или нет, но пофигизм наших медиков
поражает.
Про забавные истории в транспорте.
Еду как-то домой в переполненном коммерческом автобусе типа ПАЗ. Дорога
к нашему поселку из города идет мимо многочисленных дачных обществ,
поэтому, начиная с ранней весны и до поздней осени, дачников в автобусе
тьма и все они едут с баулами, сумками-тележками и рюкзаками. И вот в
конце салона автобуса с сиденья встает мужик и начинает пробираться к
выходу через спресованных людей, и поэтому из поля зрения сидящих и
стоящих сзади людей он скрылся практически моментально. Естественно у
стоящих появляется желание занять освободившееся место, но все
обнаруживают стоящую на сиденье большую спортивную сумку. Народ
естественно начинает кричать мужику, что тот забыл вещи, и тут как раз
автобус останавливается, открывает дверь и народ выходит на остановке.
Мужик не отзывается. Народ, перепуганный терактами, начинает нагонять на
себя жуть, что мол там бомба оставленная террористом, но к сумке не
притрагиваются - боятся. Вдруг в районе сумки раздается писк ПИ-ПИ-ПИ. У
людей глаза по рубль двадцать, кто пытается вспомнить молитву, кто
прощается с жизнью, а одна бабка, не растерявшись, начинает мощными
движениями расталкивать народ и пробираться с бешенной скоростью к
выходу, таща за собой здоровую авоську и сумку-тележку. Оказывается
пищал пейджер у седевшей рядом с сумкой девушки.
Как оказалось мужик - хозяин сумки не вышел на остановке, а просто ходил
к водителю что-то спросить. Ржал весь автобус.
Вот так.
G
22
Военное руководство союзников надеется, что открытие тюрьмы в Басре
будет расценено мировым сообществом как подтверждение активной работы
американских и британских военных по нормализации ситуации в Ираке.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030603001001.shtml
Случилась эта история летом лет 6 обратно. Был теплый Августовскй вечер,
можно сказать почти ночь. Мы спокойно расслаблялись сидя перед костерком
на берегу речки попивая пиво, разглядывая звездное небо с пролетающими
"падающими звездами", красота. И тут сидящий рядом корешок который с
задумчивым видом смотрит на эту красоту изрекает: "А если звезда на
землю упадет что-нибудь загоретса может?" После этой фразы остальные
начинают давитса смехом чтобы товарища не обидеть. Для разяснения
ситуации я у него спрашиваю: "Как ты думаешь, какого звезды размера? "
Тот почесав репу и немного подумав отвечает: "Ну наверно как футбольнй
мячик" Народ долго смеялся в кустах...
Рассказано мне сесьма уважаемым мною человеком, т. что прошу верить на
слово...
Однажды, в наши пенаты заехали друзья из Германии. Причем не просто
друзья, а и поддержка моральная и материальная в течение последних
десяти лет. И наше уважаемое руководство постаралось сделать этот приезд
незабываемым...
Рядом с городом у нас огромный спортивно-оздоровительный комплекс по
зимним видам спорта. Т.к. время было весной и трамплины были
невостребованы, то был снят небольшой домик для неофициального
времяпровождения. (вокруг домики тоже не пустовали... :) Таким образом,
вечер развивался по весьма оживленному сценарию. Но с утра одна из
гостивших дам обнаружила, что ее немецкого коллеги нет!!! она была очень
озабочена этим... И пытаясь ускорить встречу со своим другом, которого
звали Jobst, она вышла на крыльцо и ГРОМКО, в МИКРОФОН прокричала его
имя... Несколько раз... И у многих сон так и не удалось провести, хотя и
хотелось.
и снова о рекламе...

... а крошки Сорти от души матерясь
с белья отстирали все пятна и грязь...
Без преамбул. Точнее она короткая: цитата с сайта rambler.ru и этим все
сказано.

«...10 тысяч 400 учеников сдавали географию. Блестяще "крутят глобус"
10,5 процентов... »

(О результатах проведения первого единого госэкзамена, ЕГЭ)
Сисадмины народ ленивый.
Часто спорят, кому работу делать.

Заходит в сисадминский кабинет пользователь. Спрашивает, как в Яндех
залезть. Показываю. А он мне:
- Я так и делаю. Он мне пишет "Унзер Конструктион".
Тогда другой админ (по прозвищу AFA), который в кабинете сидит, говорит,
мол проверь, ты сегодня на домене настройки ковырял, ты и чини...
Проверяю. В строке ехплорера вижу http://www.jandex.ru Иду читать
нотацию AFе:
- Ты слышал, он сказал "Унзер Конструктион" - можно догадаться, что не в
настройках дело, а в хорошем немецком языке пользователя.
Навеяно книжкой про "Турбо-поскакаль"...
Идем вчера с Дроном и моим киндером мимо "Войковской", ночь, Дрон пьян,
я не очень, киндер - как стекло.(странно было бы, в семь лет...)И тут им
обоим входит в голову! драться! Киндер каратист-первогодок и Дрон-отец
двух детей каратистов... мастер короче, брюсли. Стоит этот умник на
асфальте на коленях и сквозь алкогольный туман отмахивается от летающих
вокруг лица детских рук и ног. Я стою-курю в десяти метрах от этого
жесткого порно, наблюдаю и уже поставил $20 на киндера... Мимо
проплывают двое граждан... Синие, небритые, симпатяги...
Запаха я по-честности не учуял(ибо сам был пахуч как скунс), но
практически проехав, эта братва разворачивается и спрашивает:
"Ребяты, а вы ребенка случаем не убиваете?"
- Не, говорю -"Это мой киндер-каратист, спарринг у них на денги, а это
Дрон - у него с головой дискуссия..."
Постояли теоретики с полминуты, посмотрели... слышу заявление
- не, говорят, это не карате... это явно кун-фу, причем интересная школа
" №;@? &* "
Названия я честно не понял...
Из рекламы "МИФ", неизвестное природе чудовище с деффектом речи:
"Мисс - морозная свежесть, всего за 17,50 руб."

Ric
27
Переезд из старых жилых районов в новостройки всегда формирует в одно
время и в одно место новые компании. Зачастую, это происходит в
каком-нибудь усредненном 4 "Е" или 5 "Б". Но редко эти компании остаются
статичными на протяжении долгого времени. К счастью, у меня и моих
школьных друзей отношения, переросшие в родственные (кумовья и т.д),
продолжаются сих до пор:) А, как следствие, есть что вспомнить...
Какждая посиделка и поглощалка пива (особо, если есть новые и свободные
уши), приводит к повторению и усовершенствованию этих историй. Итак,
поехали....
1. Урок биологии. Тема - размножение всяких там членисто и нечленисто
ногих. Преподаватель вызывает к доске Володю, в роли суфлера - Валера.
Итак, вопрос - как размножаются рыбки?. Не знаю, что и на какой
страничке Валера накопал ответ, но ответ Володи прозвучал дословно так:
- Рыбки размножаются через анальное отверствие:) Во как.....

2. У доски стоит Валера, урок какой-то там метематики (блин, я за 10 лет
учебы так и не понял, чем алгебра отличается от геометрии, и почему
Архимед не придумал калькулятор и Excel). Валера вызван к доске, как
обычно, в то время, когда его гениальные знания приближались к
абсолютному нулю и по Цельсию и по Фаренгейту:) Закрыв могучей спиной
доску, Валерик что-то усердно вывел на доске... застыл... развернулся за
помощью зала. Видим надпись SOS. Мы то все поняли, что речь шла о
косинусе, да вот препод больно не смышленный попался, юмор оценил на
"2".

3. Играем в баскет какой-то городкой турнир среди аматоров. Безбожно
проигрываем всем кто сильнее, выше, быстрее. Да нам и не важно, суть
турнира - по завершению матчей попить пива и снять на камеру этот позор,
который после обработки и наложения музыки, приобрел вид законченного
клипа с героической музыкой, где мы все время забиваем, забиваем и
забиваем:) После матча сидим в раздевалке, и оттягиваем момент мытия в
душе - нет горячей воды. Первым настроился Серега, встает, хлопает
Валеру по пузу и говорит, пойдем, мол, Валерик, по стариковски. Не знаю
обратили бы внимание на это мимолетное "по стариковски", если бы через
несколько секунд Серега на заорал, как сумашедший (вода просто ледяная).
Но под дружное ржание всей раздевалки пришли к выводу, что Валерик хоть
и по стариковски, да может:)

4. Немного и о себе. Школьные каникулы. Родители Валеры затеяли
строительство дачи, куда с удовольствием ездить ничего не делать. Гуляем
по рельсам... классное занятие... гильзы, монеты, обертки бабл-гумов
(эх, люблю СССР:). И очень много белых ровненьких трубочек непонятного
происхождения, о которых полюбопытствовал у Валерика. Тот только
улыбнулся в ответ. Так вот про эти самы штучки узнал чуть позже, подрос,
возмудел и похужал (похудел и возмужал, в смысле). Эх, улыбку Валерика
понял со временем - средство по устранению ежемесячных пробоин ниже
ватер-линии прекрасной половины человечества, именуемое апликатор
Тампакса, я уже не считаю такой уж забавной штучкой.

Впрочем, смешного много и сейчас, да вспомнить сложно:) Всем удачи
Нормальное подрастающее поколение растет, вчера смотрю репортаж со дня
защиты детей (по местному каналу): пацана лет 4-5 спрашивают-"Скажи ты
знаешь что такое день защиты детей?". Парень без запинки: "Знаю - это
день когда детей защищают от врагов." "И от каких же врагов?"-журналист
спрашивает. Без тени сомнения: "Тех что все бомбят!"
Ну Буш держись!
к вопросу о безумии, творящимся в офисах фирм сотовой связи:

У меня была проблема с телефоном, и я решила зайти в один такой офис.
Там стояло несколько стоек, за ними - естессно, люди с вежливыми
улыбками, бэйджиками и все такие цветущие, "мы-решаем-ваши-проблемы".
Я подхожу к одной из таких вот девушек с вопросом: "Простите, а не могли
бы вы мне помочь..." и тут девушка делает ужасное лицо и начинает
кричать: "Не подходите ко мне! Меня нет! Меня нет!" Я оглядываю девушку
- он вполне есть. Я переспрашиваю - она утверждает, что ее нет. Я в
недоумении. Тут взгляд мой падает на стойку - на ней крохотное
объявление " технический перерыв".
Я уползла к другой стойке, а за моей спиной еще долго слышала новые
истерические заявления той девушки об ее отсутствии в нашем мире - их
она рассказывала остальным слепцам.
И еще. В том же офисе, тем же днем.
Подхожу к молодому человеку за прилавком, протягиваю свой мобильник (а
за мной очередь, у всех лица такие серьезные-серьезные), и, мило
улыбаясь, говорю консультанту: "Помогите, пожалуйста, мне активировать
карту, а то я какая-то тупая". Минимум, чего я ждала - улыбки. Мне в
ответ - непроницаемое лицо, и работник этой чертовой конторы совершенно
молча ремонтирует мне мобильник. Делаю вывод - ему такие фразы говорят,
видимо, постоянно.

NюRka
Cегодня ходил гулять в лес. На одном из деревьев была прибита листовка
следущего содержания: Уважаемые посетители нашего прекрасного леса,
придупреждаем! В нашем лесу завелся маньяк! Обычно он задирает на голову
свитор и долго бегает вокруг вас, размахивая ножом(явно чего-то
обкурился), затем наконец выдает - "Отдай мобильник!". От него можно
убежать (что очень легко) или побить - но будте осторожны, особенно если
вы молоды или девушка.

Похоже что листовку, для устрашения, оставил сам маньяк. Только он
прогнал... Стало веселее.
Еду в автобусе утром, недалеко от меня сидит женщина(лет так 30), уже
веселая и уже с банкой коктейля ("хеппи-ленд"). Водитель автобуса видимо
куда-то торопится и видит плохо- так как в салоне трясет неимоверно, все
кочки-ямы-канавы наши. Я даж щеку себе прикусила:( Эта самая "веселая"
женщина с коктейлем икнув орет на весь салон "а если я рыбок везу?!",
народ кругом затих и ждет продолжения, автобус въезжает в очередную яму,
женщина продолжает "не ну бля! ну народ! ведь не дрова же везет! а если
б я на самом деле рыбок везла? да они бы уже по всему автобусу
расплескались". С разных сторон доносятся смешки. Тут какая-то эммм.. ну
скажем женщина занимающая своей задницей два сидения с недовольной рожей
произносит "рыбок надо на такси возить. Или ПЕШКОМ"... женщина с
коктейлем практически не задумываясь "это тебе, корова жирная, не мешало
бы пешком за автобусом пробежать. килограмм 20 скинуть"... все дружно
заржали. Толстозадая мадам налилась краской и че-то там пробурчала про
грязных алкоголичек, но как ни странно на следующей же остановке не
вышла. :))
Получил очередную порцию спама. Там фраза:
"Click here to increase your penis size.".
Если раньше можно было купить что-либо за один клик,
то теперь наука прошла дальше - одним кликом можно увеличить свое пенис!
Диалог двух болельщиков-компьютерщиков:
- Во что играешь?
- В CM4, за ЦСКА.
- Слушай, расскажи, как там за ЦСКА с судьями работать?

PS CM4 - Championship Manager 4.
PPS Диалог реальный.
Вот такая история произошла недавно.
Действующие лица: Саша - Мой друг, товарищ, братан...
Гуля - это я (обращаю внимание, что имя у меня редкое)
Таня - некая девушка.

Звонок на Сашкин мобильный:
- Саша-а-а? Привет, это Таня! СЛУШАЙ!!! Пожалуйста найди Гулю и скажи,
чтоб срочно вставила СИМ-карту Билайн в телефон, я не могу до нее
дозвониться.

(Мой Сашка в недоумении и вот его мысли: какая-то Таня ищет Гульку (то
есть меня) через него... и откуда только номер телефона узнала? Гулька
что ли раздала? Вот зараза!!! Хотя... Да не могла этого сделать.. Ладно
хрен с ней)

Саша отвечает (строго так):
- Так это... Гуля на работе, позвони ей туда!

Таня (с ужасом в голосе):
- А ОНА ЧТО, РАБОТАЕТ??????!!!!
Саша:
- Да! Ну, я ей передам... твой телефон определился. Пока!

Тут же Сашка звонит мне на работу, ругает на чем свет стоит, что я
раздаю номер его мобильного кому попало... и рассказывает всю историю.
Я в шоке, потому что подруг по имени Таня у меня нет. Сашка орет, чтоб я
разобралась и диктует номер телефона Тани.)

Я кидаю этой Тане СМСку, чтоб перезвонила мне на рабочий телефон,
подписываюсь естественно Гулей.
Это ДУРА, с городского телефона (а не со своего мобильного)
перезвонивает мне и спрашивает:
- Я вот тут от вас СМСку получила, девушка, А ВЫ СОБСТВЕННО КТО???
Я ей честно отвечаю:
- Я - Гуля! Мне Саша сказал, что ВЫ меня ищите... Вы КТО такая и ЧТО ВАМ
от МЕНЯ нужно??? И, пожалуйста, перезвоните мне на рабочий телефон
ХХ-ХХ-ХХ, а то у меня денег на счету мало!!! (я уже злюсь и бросаю
трубу!!!)
(Таня перезванивает минуты через 3)
- ... Вы знаете, по-моему Вы - не та Гуля, которая мне нужна! Моя Гуля
никогда не работала!
Я: - А откуда Вы Сашу моего знаете?
Таня (на тормозе): - Ой!... Похоже, что я и Сашей ошиблась... у нашего
Сашки голос другой...
(А потом так радостно)
- Вот ведь как бывает! Имя-то у вас редкое! А как получилось! Правда
интересно??? Вы уж извините!...
Я: - Угу!... Очень! (мысленно "а кто нам за разговоры по мобильнику
заплатит??") До свиданья!
Оставленные комментарии по теме "Барселона покупает Бэкхема"

  андрей
надеюсь бэкхэм перейдет в барсу, и тогда всем настанет пи$да

  ФАН
Не хера. Бекхема купит Реал

  nasik
REAL купит Бекхема и всем пи$да

  **$H!BBy**
Бэкхема не купит никто и ему будет пи$да.
В Израиле дело было.
Еду я на автобусе домой, все отлично, кондишен работает, не на максимум,
но в общем хватает. Пару мест передо мной - дядька сидит, лет так
пятидесяти, чисто НАШ, "русский" человек. И все нормально, сегодня
пятница, конец рабочей недели, товарищ видать таки успел пару раз
остаграмиться в преддверии святой субботы. А теперь вот сидит в
автобусе, счастливый, за ЖЫЗН речь держит, все бурно обсуждает, громко
комментирует. Это ерунда, что сам с собой, благодарных слушателей
хватает через край, минимум пол автобуса НАШИ!
А теперь картина маргарином. На очередной остановки в автобус
вваливается тетечка, и что характерно, тоже из НАШИХ, (это всегда
видно). Не успела влезть, как давай рожу кривить, под местную косить, да
еще на корявом иврите к водиле, мол, "кондишен слабо дует, я за поездку
деньги плачу, в общем, включай сильнее, и если нет, то встретимся в
суде!" А водила, даже рта раскрыть не успел, как тут с середины автобуса
дядька наш подорвался. Видать долго мужик терпел это безобразие, пока
душа поэта не вырвалась наружу. Товарищ вновь заговорил! Но теперь его
было слышно в соседних автобусах! (Цитирую почти дословно) "Ето е жешь
ее душу бога мать люди добры посмотрите вы только на нее ой держите меня
я ЩАС ус... Мляха муха, два дня как в стране, а уже права качает.
Цивилизацию ей мля подавай. Не дует ей! Куда тебе не дует, а? Слышь, ты,
крыса, ты когда у себя в деревне коров за сиськи дергала, небось про
кондишен даже и не слыхала. ХА! Во народ... во дает... не, чесслово я не
понимаю, как так можно... "
На этом историю можно и закончить, добавлю лишь стандартную фразу в этом
случае: "Весь автобус плакал и валялся под сиденьями".

Сашка.
Эта и другие истории на WWW.CHEstyle.RU
навеяло историей про сорую помощь.
есть в городе Ебурге своеобразное место - мост по ул. Малышева
пересекает кольцевую дорогу, именуемую ул. Шефская. причем мост довольно
таки большой и высокий. ну а теперь амбула - привозят в травму пациента
с переломом бедра, а в анамнезе русским по белому написано - "падение с
улицы Малышева на улицу Шефская". причем, если бы этот перец не угодил
на рельсу (там поезда еще ходят), то ему бы вообще ничего не было.
внутреннее название в дежурной по "травме" больницы пациентов с
черепно-мозговыми - "красноголовики". забавно, что однажды фершал,
привезший такого, так в анамнезе и написал. ничтоже сумняшеся.
Вот какую историю мне рассказал мой брательник:

Пиши письма, не забывай их отсылать, но не очень рано. По этому поводу
прикол. В суматохе денной офиса сижу и набираю в письме приветствие:
"Здравствуйте, Валерий Петрович". Подбегает ко мне девушка с глазами как
у бурундука во время спаривания с бегемотом (бегемот сзади и чуть-чуть
сверху, бедный бурундук). Я эту девушку даже не узнал. Говорю: "Бурундук
ты и все тут". На самом деле у нее на первом этаже что-то поломалось
(перепутала кнопки на самом деле). Торжественно объявляю форс-мажор,
звоню в МЧС, пожарную службу, 911, вызываю на всякий случай внутренние
войска, бригаду с Владимирской и еще одну из вытрезвителя, одеваю себе
на голову торжественную мигалку спасателя, вешаю за плечи рюкзачок с
двумя аккумуляторами Т-190 (вес около 100 кг) для питания мигалки
(авиационный прожектор). Все в сборе можно начинать. Все дружно и
целеустремленно (особенно я с рюкзачком) идем на первый со второго этаж
(а ведь, блин и подниматься еще), подходим к компьютеру нажимаем нужную
кнопочку и все счастливы, но не я. Тут еще что-то происходит. В общем
про письмо ты уже-то же, я смотрю, забыл, устал, небось смеяться над
этим маразмом. Прихожу я весь на свое место. Сажусь щелбаном пинаю мышь
в место для поцелуев (сзади оно), монитор просыпается. И тут меня то в
жар, то в холод. Письмо-то я не отправил. Быстро, насколько это
возможно, с US Robotics с временем дозвона почему-то 2 минуты, отправляю
письмо. Еще через полчаса захожу в папку Сенданутые и вижу письмо:
"Здравствуйте, Валерий Петрович". :0)
Эх школа, золотые дни! Которые мне ежедневно отравляла куча пида... лиц
нетрадиционной сексуальной ориентации из состава учителей и учеников!
Однако пара интересных историй у меня сохранилась. Тем не менее на пару
человек эти истории произвели впечатление "Докатились!" а еще на пару
"ХА-ХА-ХА!!!".
1. В восьмом классе я учился с лучшим моим другом Ленчиком, по кличке
"педик" за свою чрезмерную половую активность, хотя его похождения ни
разу не увенчались успехом :)))) Так вот в один прекрасный день этот
самый Ленчик, перед последним уроком в шутку врезал некоему Григоряну
(Григоносу) и один мудила пообещал за этого Носа избить Ленчика.
Вообще-то он и сам постоянно Носа избивал, просто это из разряда тех
мудаков, которых все знают. Но этот ублюдок, тем не менее, не успел
Ленчика избить, потому что начался урок. После урока, Ленчик с Носом
схватили меня и потащили куда-то. Мы убежали прятаться какого-то фига и
только через десять минут прятанья в ужасно смердящем тубзике я
додумался, на меня подействовал этот запах и я додумался спросить у
Ленчика что мы делаем.
- От Попова (мудила) прячемся. - был мне ответ.
- А в чем дело?
Он мне поведал эту историю
- А причем же здесь я? - выдал я логичный вопрос
- Ну если он щас на нас наткнется он навешает люлей и тебе. - прозвучал
сакраментальный ответ.
Спорить с этим было бессмысленно. Железная логика.
2. 6-й класс. Ходили мы с неким Козловым по одному этажу. Базарили. И
тут пришла мне в голову идиотская мысль. Я незамедлительно пошел ее
осуществлять. В тубзик. Вместе с Козловым. Нет, не то, что вы подумали,
я не пидар :)))))))))) Вот значит я ему говорю.
- Андрюха, а давай перевернем ведро с мусором! (а оно было до краев)
- Да ты че!
- Да прикольно же!
- Ну не надо!
- Да лана, тогда я без тебя.
Под его удивленный взгляд я схватил ведро, вытащил в коридор этажа и
умудрился перевернуть ведро НЕ ПРОСЫПАВ ни грамма!
Это же как было сложно убираться потом техничке :)))))
3. Также как-то раз мы стояли с Ленчиком на каком-то этаже и тут от
нечего делать я начал ему впаривать.
- Ты позор своей семьи! Главное твое занятие - это позор семьи! У тебя
нормальные родственники и родные, а ты их позоришь! Ты позорище всего
человечества! Я не понимаю, как Земля до сих пор тебя носит и
выдерживает такое позорное ничтожество как ты!
Я договорить не успел, потому что получил с ноги в грудак от него :))))
Такой же был случай когда я начал впаривать ему, что он придурок и пидар
(и он до сих пор мой лучший друг!). Только в этот раз все закончилось
едва ли не сломанным носом мне и сломанным самолюбием ему :)))))
4. Ну и еще я поставил своеобразный рекорд в том, что за восьмой класс
забил больше всех стрел в классе и все стрелы просрал с ужасными
последствиями :)))))
Самый смешной анекдот за 20.04:
«Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского».
Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Рейтинг@Mail.ru