Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: G
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Солдаты это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.
G
10

26.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

К вопросу об опечатках и исправлениях.
Очень давно, когда были пионеры и был дворец пионеров на Ленинских
горах, там в игротеке висел огромный плакат с изображением резвящихся
ребятишек и большими буквами было написано: МЫ НЕ ПУСТИМ СКУКУ В ДОМ.
Угадайте, какая буква постоянно закрашивалась хулиганами?
И еще, на наших садовых участках есть хозяйство "Елочка". На воротах
написано большими буквами ЕЛОЧКА. Проезжая я думаю, вот если добавить Б,
то получится прикольно, подъезжая ближе, вижу уже стертую, но еще
заметную букву Ц. Вот сорванцы.
5

15.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!
1

05.02.2013 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.
6

24.04.2003 / Остальные новые истории

История не столько смешная, сколько просто познавательная.
В свое время учился я в военном училище в славном г. Н-ске. учиться там
было сложновато лишь на 1 курсе, так как потом все поняли, что работа во
время занятий на благо Родины щедро оплачивалась пятеркой за занятие.
Поэтому на вопрос командира: "Нужно 2 человека в помощь кафедре. Кто
пойдет?",- от желающих курсантов не было отбоя, а то ведь на занятии
могут и спросить то, что ты не успел выучить, а это грозило парой.
И вот однажды во время занятия на кафедре боевых машин и автомобилей
также понадобился один доброволец в помощь прапорщику. А учебный класс,
кстати сказать находится и по сей день через стенку с учебным боксом,
где стоят учебные БМП, БТР, ГАЗ-66, ну в общем боевая военная техника.
Поскольку сидел я на 1 парте то среди всех изъявивших желание
потрудиться препод-майор послал на помощь прапору меня. Когда я подошел
к прапору (П) и тот сказал что мы должны с ним сделать, то я на него
посмотрел как на идиота.
П: -Давай БМП (боевая машина пехоты - масса 20 тонн,-для тех кто не в
курсе)в другой конец бокса (метров 20 расстояние) руками перекатим!!!
Я: -???!!! Вы че типа, нашли запорожец, 20 тонн руками толкать!!!
П: -Да че там, я его один катал, только одному тяжеловато!
Ну я думаю чувак тянет на книгу рекордов гинеса, хотя сам низенький,
щупленький.
Далее (П) берет 2 лома один вставляет в гусеницу с одной стороны, а
другой дает мне чтобы я вставил его в другую гусеницу, и далее вместе
надавливая на ломы и поочередно их переставляя катим большой кусок
металла с легкостью к конец бокса.
После этого я понял, что прапора в армии умеют не только тырить все со
складов, но и своей смекалкой долго будут поддерживать статус нашей
армии как непобедимой.
23

19.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Терроризм: Да забудте вы о "тысячах жертв терорризма". Это уже
случилось. Это факт и никто никого уже не оживит. Я не сочуствую
американцам. Более того, я не особо убивался от жертв на Гурьянова.
Просто за ошибки политиков _ВСЕГДА_ платят обычные люди. Всегда. Либо
деньгами из своего кармана, либо своими жизнями. Вопрос сейчас совсем
другой. Сколько человек в мире умрут от акции "справедливого возмездия"?
Больше чем погибло в ТЦ?
Будут ли это только терорристы? Сомневаюсь. И самое интересное многие
будут поддерживать США в этой "святой войне". И ООН, и Красный Крест.
А вся эта истерика из-за того (на мой взгляд) что простые американцы и
не предполагали что могут умереть _У СЕБЯ ДОМА_, за то что происходит
где-то далеко.

G
26

08.10.2001 / Злободневные анекдоты

Первый приз на конкурсе рекламных роликов присужден У. Б. Ладену (как
одной из наиболее известных личностей в мире) за рекламу
советского/российского автомата АКС-74У (почти на всех видиозаписях с У.
Б. Л. присутствует в кадре)
16

12.10.2005 / Остальные новые истории

Объяснительная записка, написанная одним из сотрудников организации.

Объяснительная.

2.10.05г. следуя к месту командировки я выпил немного водки и пива с
целью снять стресс от разлуки с любимой девушкой, что привело к
временной потери памяти и неприятному инциденту с милицией.
Я искренне раскаиваюсь в своем поведении и надеюсь, что больше никакие
жизненные невзгоды не заставят меня терять человеческий облик.

число, подпись...
42

22.01.2003 / Остальные новые истории

Вот, было недавно рассказано в одной из рассылок:

"Машинисты народ веселый и часто шутят над пассажирами. Например, есть
такая старая история. Ученик и инструктор вели поезд по тоннелю. На
станции ученик должен был выйти, а инструктор вести поезд дальше.
Инструктор говорит ученику: "ты должен попрощаться со своим первым
поездом, такая примета..". На станции ученик вышел на станцию и стал
ждать отправления поезда. В это время инструктор объявил пассажирам:
"Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экспериментальный автоматический
поезд без машинста. Приносим свои извинения за испытания.. Осторожно,
двери закрываются, следующая станция такая-то".
Двери закрываются, поезд трогается. Люди смотрят на станцию, а там стоит
ученик и машет поезду рукой. Занавес :)"
28

19.12.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

..и вам счастливого конца света!
12

19.07.2003 / Остальные новые истории

В догонку к номеру 9 (про Венеру Кривенькую) В титрах одного из
советских фильмов 30-х годов мелькнуло замечательное имя - Афродита Прыщ
26

13.03.2003 / Остальные новые истории

Вчера прочитал вывеску в маршрутке г. Н-ска: "Уважаемые пассажиры! Вас
приветствует экипаж Чемских авиалиний. При выходе отстегните ремни и не
забудьте отстегнуть экипжу 5 руб.

G. Привет всем!
8

24.09.2014 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

новый iphone настолько крут, что делает selfie самого себя!
9

04.12.2015 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.
6

11.12.2003 / Остальные новые истории

Навеяло историе про УЗИ, который стрелял самомстоятельно.
В свое время у нас в военном учлище был один Пистолет Макарова (ПМ), из
числа тех которыми курсанты палили на контрольных стрельбах. Так вот,
умелые курсанты для плавности спуска курка и соответственно получения
высокой точности попадания, во время чистки этих самых ПМ, у одного из
них подточили шептало (кто не вкурсе, эта такая штука, которая не
позволит сделать подряд два выстрела и более даже если спусковой крючок
и нажат). В итоге сначала никто не мог понять, как, зарядив 3 патрона в
магазин, пистолет во время одного выстрела стреляет автоматически и
выпускае все 3 пули за раз. Конечно потом во всем разобрались и
командиры вставили тому кто это сделал то, что ему положено.
Вот.
21

17.05.2002 / Остальные новые истории

Досталось тут мне по наследству пчелиное хозяйство.
Немного, пара ульев всего.
В принципе сложного ничего нет, но раньше я мало с этим сталкивался.
Этой весной решил в первый раз залезть в улей для ревизии.
Все вроде бы в порядке - пчелы гудят.
Увидел пчелиную матку, что говорит о том, что она хорошо перезимовала
(это я из книжек начитался).
И вот как-то раз еду с подругой на машине, о чем-то болтаем, у меня
мысль перескакивает и я выдаю: «Знаешь, я недавно в первый раз матку
увидел».
Замечаю, глаза у подруги округляются, и она зависает медленно охреневая.
Спустя секунду до меня доходит что я сказал.
Ехали мы как раз по Таганке, как я никого не зацепил - не знаю.
С тех пор у нас шутка - Человеку видевшему матку про женщин уже больше
ничего рассказывать не надо.
4

18.05.2002 / Истории - другая десятка

Досталось тут мне по наследству пчелиное хозяйство.
Немного, пара ульев всего.
В принципе сложного ничего нет, но раньше я мало с этим сталкивался.
Этой весной решил в первый раз залезть в улей для ревизии.
Все вроде бы в порядке - пчелы гудят.
Увидел пчелиную матку, что говорит о том, что она хорошо перезимовала
(это я из книжек начитался).
И вот как-то раз еду с подругой на машине, о чем-то болтаем, у меня
мысль перескакивает и я выдаю: «Знаешь, я недавно в первый раз матку
увидел».
Замечаю, глаза у подруги округляются, и она зависает медленно охреневая.
Спустя секунду до меня доходит что я сказал.
Ехали мы как раз по Таганке, как я никого не зацепил - не знаю.
С тех пор у нас шутка - Человеку видевшему матку про женщин уже больше
ничего рассказывать не надо.
4

23.06.2001 / Истории - другая десятка

Очередное подтверждение великости/могучести/непознаваемости народа
нашего .
Некоторое время я квасил, причем сильно квасил, и вот, подгоняемый
женой, работой и прочим, решил вшить/вколоть себе че-нить эдакое, чтоб
трезвеньким ходить.
Изучаем... - Торпеды, Эсперали - короче все древний советский
Тетурам/Антабус. Доверять родной медицине без проверки не привык - полез
по интернету информироваться.
Выясняю - что данное вещество изначально применялось при вулканизации
шин, а когда заметили, что рабочие на том заводе практически не пьют,
заинтересовались - выяснили - стали применять в медицине. Не смешно?
Значит тоже поражены "русским " вирусом.
Вдумайтесь - "Подозрительно, ОТЧЕГО ОНИ НЕ ПЬЮТ???" Что за фигня?
Рабочий - должон пить.
Де еще такое видано? Сами признаем, что кто не пьет - подозрителен, а
наезжаем на пьющих :))
1

10.11.2001 / Цитаты

Ищу женщину для интима, научу играть на гитаре
ЧАСТНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ В ОДНОЙ ИЗ ПИТЕРСКИХ ГАЗЕТ

Странный нонче интим пошел:))

А еще очень прикалывает бесконечный цикл объявлений, начинающихся:))
Ищу женщину с местом для встреч:)))

А еще в Питере потрясающая рекламная растяжка висела на Литейном.
УРА, ПЕРЕВОДЧИКАМ И РЕКЛАМИСТАМ (ВСЕМ СРАЗУ)
Растяжка анонсировала открытие бутика Версаче Versus
Так вот слоган был взят "В жизни всегда есть место Версии"
Versus - с инглиша "против":)))

Чудная реклама лекарства с соответствующим слоганом выходит в одной
питерской газете:
Лохеин - Необходим каждому
Лохеин - нео
5

22.06.2001 / Остальные новые истории

Очередное подтверждение великости/могучести/непознаваемости народа
нашего .
Некоторое время я квасил, причем сильно квасил, и вот, подгоняемый
женой, работой и прочим, решил вшить/вколоть себе че-нить эдакое, чтоб
трезвеньким ходить.
Изучаем... - Торпеды, Эсперали - короче все древний советский
Тетурам/Антабус. Доверять родной медицине без проверки не привык - полез
по интернету информироваться.
Выясняю - что данное вещество изначально применялось при вулканизации
шин, а когда заметили, что рабочие на том заводе практически не пьют,
заинтересовались - выяснили - стали применять в медицине. Не смешно?
Значит тоже поражены "русским " вирусом.
Вдумайтесь - "Подозрительно, ОТЧЕГО ОНИ НЕ ПЬЮТ???" Что за фигня?
Рабочий - должон пить.
Де еще такое видано? Сами признаем, что кто не пьет - подозрителен, а
наезжаем на пьющих :))
4

04.07.2003 / Повторные анекдоты

Два грузина торгуют на рынке, один (1) апельсинами, второй (2) луком.
Второй лук положил так, что длинные стебли закрывают часть апельсин.
1: - Убэры свой гнилой лук, а то он закрывает мои сочний апельсины!!!
2: - А я тэбя в рот е%ал!
1: - А я тэбя два раза е%ал!!
2: - А я тэбя тры!!!
Так продолжается некоторое время, пока у 2 познания в числах не
кончились, и он выдает: 2: - Слюшай, ты мука знаешь? Такой бэлий-бэлий,
мэлький-мэлький?
1: - Знаю 2: - Два мэшка тэбя е%ал.
9

10.12.2015 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не иметь 100 рублей - обойти 100 врачей. (суровая правда жизни)
6

21.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

>А Ты еще и додумался целый раздел
>открыть! Боль она быстро проходит, но особено больно в первый-второй
>день. А потом уже анекдоты/песни/пляски, но ПОТОМ, чуть позже... им там
>очень плохо... они стоят около развалин и ждут - вдруг
>ОН/ОНА/ОНИживые...
>С уважением, Денис.

Включаем мозги. Раздел этот открыли для того, чтоб те кого эта тема
задевает НЕ ЧИТАЛИ. Андерстенд? Это раз. Во-вторых: Есть те кто ждет у
руин, а есть кто фотографируется на память с улыбкой. И это люди ОДНОЙ
страны. Так зачем пытаться заставить людей другой скорбить? Тыкать в них
пальцем и презрительно говорить: "Они не сочуствуют!!!"
Когда я увидел съемки теракта, я испытал даже не шок, и уж тем более не
скорбь, а просто огромнеое чуство ПОДЪЕМА(трудно объяснить). Я моральный
урод? При повторе видеосюжета у меня вознило восхищение красотой. Теперь
я наверно точно урод? А вот сожаление по погибшем возникло намного
позже. Видимо под влиянием всеобщего, транслирующегося по всем каналам,
горя.

ЗЫ 2Вернер: Закрывать не пора разделы? Просто это уже как воду в ступе
толочь. Одно и тоже только на разный лад.

G
62

22.09.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не можешь плавать, не мучай море...
4

18.01.2005 / Остальные новые анекдоты

Я вот тут подумал, если:
2 февраля 2002 г. - праздник милиции (02.02.02)
3 марта 2003 г. - праздник медиков (03.03.03)
4 апреля 2004 г. - праздник газовых служб
то
5 мая 2005 г. будет самым радостным праздником - днем любимго напитка
в стандартной таре (05.05.05)!!!
Да здравствует 5 мая!
G
24

02.08.2002 / Повторные анекдоты

Американец, ища экзотики, поселился на отдаленном шотландском острове.
Живет год, живет два, местные его как бы не замечают, обидно, но
притерпелся. Вдруг как-то раз вечером стук в дверь. Открывает, а там
здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере.
"Здрасьте," говорит. Американец обрадовался, приглашает пройти.
"Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером."
"О, спасибо, очень приятно!"
"Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем."
"Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части."
"Так. А как все надерутся, так идут танцевать - до упаду."
"Отлично, у вас такие колоритные танцы!"
"Но потом, как правило, начинаются разборки - и до драки доходит."
"Ничего, я могу за себя постоять - боксом занимался."
"А под конец, как правило, по парочкам, и начинается дикий шотландский
секс."
"Ну, уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? И вообще, много
народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?"
"Пиво - это хорошо. А приходить можешь, как есть - чего нам вдвоем друг
друга стесняться?"

G
2

13.09.2003 / Остальные новые истории

Тут прочитал историю про санитара Гену и тоже вспомнил историю.
Работал как-то со мной в одной организации мужик. Жизнь его помотала и в
свои 50 лет он выглядит на все 70. Его все уважительно звали Петрович
(по отчеству). Ему в свое время пришлось и на "Химии" побывать, и
сменить очень много работ. И вот когда он работал в областной больнице
г. Н-ска санитаром, с ним произошла следующая история, далее с его слов:
По роду деятельности санитарам приходилось отвозить в морг умерших в
больнице пациентов, а для этого они-же санитары вызывали из морга машину
доставки по телефону. Случались у них и ночные дежурства, которые почти
всегда проходили под несколько бутылок водочки. И вот в одно из таких
дежурств, примерно в 2 часа ночи у ребят закончилось горючее. Ясное дело
нужно было идти в магазин, но тогда не так как сейчас ларьков на каждом
шагу не было, а до ближайшей точки продажи спиртного полчаса в одну
сторону топать. Петрович уже изрядно забалдевший заходит в
ординаторскую, где спит молоденькая дежурная медсестра и берет телефон,
набирает номер морга, чтобы вызвать машину доставки (о которой было
сказано раньше) и на ней съездить за водкой. Номер набран и тут
просыпается медсестра, начинает кричать чтобы тот положил трубку и шел
отсыхать после выпитого. Петровича это смутило и он решив приколоться и
утихомирить верещавшую медсестру схватил со стола нож и сказал
медсетре:"Молчи, а то зарежу!". В этот момент на том конце провода сняли
трубку и Петрович сказал:"Это морг? Машину доставки в (такое-то)
отделение!" На что медсестра не зная о планах Петровича подняла такой
визг и крики "УБИВАЮТ", что сбежалась вся больница. Как потом говорил
Петрович ему стоило больших усилий объяснить медсестре че по чем и
упросить ее, чтоб та не заявляла в милицию.
Вот такая вот история.
G
9

07.08.1998 / Остальные фразы

- Как живешь?
- Регулярно...
19

20.05.2001 / Комментарии

на №13 за 19 мая: Это было "На смерть Джона ЛеннОна ответим убийством
Кобзона"

Сама на парте выводила :-)

G
12

11.12.2001 / Повторные анекдоты

-Бабушка, я сегодня опять летал во сне. Это потому что я росту?
- Во первых я не бабушка, а дедушка. А летать ты салага будешь до
дембеля!
12

08.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Телесериал "Не родись кассиром".
1

30.01.2003 / Остальные новые истории

Историю рассказал мой друг Серега.
Учился он в свое время в Новосибирске, в институте связи. Однажды в
начале занятия препод сообщил всем радостную новость, что сегодня будут
писать контрольную и написал на доске титульный лист, чтобы студенты
добросовестно воспроизвели его на своих листочках. И тут один из
студентов решил спросить нужно ли писать число, но, видимо от волнения,
оговорился и возглас получился следующим:
- А писло чесать?
Препод не растерялся и, поддерживая хохму, выдал:
- Ну если тебе это поможет, то почеши!
Вся аудитория выпала со смеху.
3

20.03.2003 / Повторные истории

История произошла на дне рождения друга. Среди гостей был и его
четырехгодовалый племянник. Естественно у взрослых, дабы уделить
внимание ребенку, были стандартные вопросы типа "А какие стишки ты
знаешь?" Естественно когда пацану представилась возможность блеснуть
умом, он начал рассказывать всем известный стишок:
- Сорока Белобока кашу варила, деток кормила.
Под следующие слова он начинает показывать пльцем на гостей поочереди
- Этому дала. Этому дала. Этому дала. И это тоже МУДАЛА!
Занавес.

G.
1

18.06.1998 / Остальные фразы

Век премии не видать.
28

18.01.1999 / Остальные фразы

U kogo rano vstayot, tomu Bog dayot.
(prosti Gospodi) (c)
15

05.06.2003 / Остальные новые истории

Про забавные истории в транспорте.
Еду как-то домой в переполненном коммерческом автобусе типа ПАЗ. Дорога
к нашему поселку из города идет мимо многочисленных дачных обществ,
поэтому, начиная с ранней весны и до поздней осени, дачников в автобусе
тьма и все они едут с баулами, сумками-тележками и рюкзаками. И вот в
конце салона автобуса с сиденья встает мужик и начинает пробираться к
выходу через спресованных людей, и поэтому из поля зрения сидящих и
стоящих сзади людей он скрылся практически моментально. Естественно у
стоящих появляется желание занять освободившееся место, но все
обнаруживают стоящую на сиденье большую спортивную сумку. Народ
естественно начинает кричать мужику, что тот забыл вещи, и тут как раз
автобус останавливается, открывает дверь и народ выходит на остановке.
Мужик не отзывается. Народ, перепуганный терактами, начинает нагонять на
себя жуть, что мол там бомба оставленная террористом, но к сумке не
притрагиваются - боятся. Вдруг в районе сумки раздается писк ПИ-ПИ-ПИ. У
людей глаза по рубль двадцать, кто пытается вспомнить молитву, кто
прощается с жизнью, а одна бабка, не растерявшись, начинает мощными
движениями расталкивать народ и пробираться с бешенной скоростью к
выходу, таща за собой здоровую авоську и сумку-тележку. Оказывается
пищал пейджер у седевшей рядом с сумкой девушки.
Как оказалось мужик - хозяин сумки не вышел на остановке, а просто ходил
к водителю что-то спросить. Ржал весь автобус.
Вот так.
G
22

09.12.2010 / Повторные анекдоты

Размышления о браке

Свадьба – это как будто приходишь в ресторан с друзьями, делаешь заказ,
а когда видишь, что заказал кто-то другой, тебе хочется именно этого.

Жизнь мужчины до свадьбы не полна. А после она уже кончена.

Один мужчина сказал: «Я не знал настоящего счастья, пока не женился, но
потом было уже поздно».

Если у тебя кто-то увел жену, то лучшая месть – это позволить ему на ней
жениться.

Это не правда, что женатые мужчины живут дольше холостых, просто время
для них тянется дольше.

Потерять супругу может быть тяжело, в моем же случае это почти
невозможно.

Если бы не брак, мужчина так и прожил бы свою жизнь, будучи уверенным,
что у него нет недостатков.

Успешный мужчина – это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить
его супруга. Успешная женщина – это та, которая сможет выйти замуж за
такого мужчину.

Мужчины с серьгами в ушах более подготовлены к семейной жизни: им уже
приходилось экспериментировать с болью и покупать ювелирные украшения.

Один мужчина с гордостью заявляет другому: «У меня жена ангел». А тот
отвечает: «Счастливчик. Моя до сих пор жива».
25

24.02.2014 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

цензурное ругательство для водителей:
- твою мазду!..
2

01.12.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

требуется главный из директоров начальников над руководителями управляющих старшими среди ведущих...
11

12.12.2012 / Остальные фразы

домен konecsveta.ru проплачен до 2013.05.25 )) так что не волнуйтесь!
3

12.04.2014 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По пятницам в деловой переписке вместо "Добрый день" почему-то само выходит "Добрый лень"... :)
10

27.12.1999 / Остальные фразы

Kakova skorost' sveta v temnote?
16

25.03.2001 / Повторные истории

Сегодня в столовой очередной раз убедился: Все солонки делятся на
1. Ну-ууу! Бля!
2. Вот бля.
14

08.10.2001 / Злободневные анекдоты

Добровольцам в армию USA в "гуманных" целях не сообщают на сколько
десятков квадратных километров запланированно расширение Арлингтонского
кладбища (для военнослужащих)
14

08.10.2003 / Повторные анекдоты

Собрались как-то в лесу, на полянке, три замечательнейших русских поэта:
С. Есенин, В. Маяковский и Роберт Рождественский. Пьют водочку,
закусывают, как положено огурчиками солеными, да луком репчатым.
Внезапно выбегает на поляну особа женского пола, снимает трусы,
справляет малую нужду, надевает трусы и, ни слова не проронив, убегает в
лес. Поэты на то и поэты, особенное такие великие, чтобы любую мелочь
жизни, пропустив через призму собственного духовного мира, описать
словами.
С. Есенин:
Во поле береза белая стояла
Выбежала дева, села и поссАла.

В. Маяковский:

Вижу баба
Жопа
метр на метр
Как окно продовольственное
Был бы у меня хуй
с километр
Я бы доставил ей
Удовольствие

Р. Рождественский:
Мне так хочется, хочется, хочется
К теплой жопе прижаться щекой
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю, когда пахнет мочой.
16

31.10.2003 / Остальные фразы

Семь бед - один минет...
2

28.07.2009 / Копии фраз

сиськи - двигатель торговли.
1

08.06.2012 / Повторные истории

На какое европейское законодательство ровняться?
В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована.Cудья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение. Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого.
2

02.12.2014 / Повторные фразы

- Помылась ли ты наночь, Дездемона?!
2

23.05.2002 / Остальные новые истории

Рассказал мой друг-любитель (а кто этого не любит) попить пивка.
Переехал он жить в новый район. Пошел, говорит, разведать местность на
предмет что можно рядом с домом купить и какие цены. Обнаружил в
соседнем магазине разливное пиво. Продавщице говорит, Бабуль, а пиво у
вас светлое или темное. Бабка задумалась и отвечает - КОРИЧНЕВОЕ.
Алексею привет.
Герман.
43

G (71)
Рейтинг@Mail.ru