Остальные анекдоты

Сидят муж и жена, смотрят передачу "В мире животных" Муж
говорит:-Смотри, какая у оленя морда страшная. Жена:-Зато рога красивые!
Муж:-Если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в
чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам
отлично знаешь, где что находится...

Прием в поликлинике.
Прибегает гинеколог в кабинет к зубному и говорит: Представляешь, у меня
баба на приеме, так у нее клитор как дыня Стоматолог отвечает: Не может
быть Гинеколог:- Пошли посмотришь Приходят в кабинет и стоматолг
говорит:- Клитор как клитор
Гинеколог: А ты лизни - сладкий как дыня.

Встречаются три подруги. Одна говорит: -Я за 5 минут делаю из мужика
импотента. Вторая: -А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья:
-Девчонки, да о чом вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту
собираю!

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Мужчина всю жизнь проработал гинекологом, но на старости лет надоела ему
его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в
молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил
закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита
диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он
все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена
подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно
говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы
все это сделали через выхлопную трубу"

В одной фирме уходит старый начальник, вместо него берут молодого.
Старый говорит молодому:
- У меня такая замечательная секретарша, что когда тебе захочется
расслабиться, ты ее позови и скажи, что надо отчет сдать.
Ну ладно, молодой запомнил. Выходит на работу, решил проверить, какая у
него секретарша. Ну, вызывает ее.
- А давайте, Леночка, отчет как-нибудь сделаем.
- Ой, знаете, у меня сейчас месячный отчет горит... как-нибудь в другой
раз.
Пришла к себе, думает "А вдруг он обидится, уволит еще? А то ведь
молодой, горячий..."
Приходит братно к шефу.
- Я тут подумала... Может сделаем отчет в устной форме? Или задним
числом?
- Да нет, спасибо, я уже вручную набросал!

Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

короткий: На конкурсе по женской логике победил генератор случайных
чисел.

Приходит мужик к столматологу, садится в кресло, столматолог ему:
- Что Вас беспокоит?
Мужик достает свой член и говорит:
- Мондавошки замучили, на что врач ему изумленно отвечает:
- Мужчина Вам к дермотологу нужно, а мужик говорит:
- Нет мне к вам зубы им повырывай.

Американец, ища экзотики, поселился на отдаленном шотландском острове.
Живет год, живет два, местные его как бы не замечают, обидно, но
притерпелся. Вдруг как-то раз вечером стук в дверь. Открывает, а там
здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере.
"Здрасьте," говорит. Американец обрадовался, приглашает пройти.
"Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером."
"О, спасибо, очень приятно!"
"Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем."
"Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части."
"Так. А как все надерутся, так идут танцевать - до упаду."
"Отлично, у вас такие колоритные танцы!"
"Но потом, как правило, начинаются разборки - и до драки доходит."
"Ничего, я могу за себя постоять - боксом занимался."
"А под конец, как правило, по парочкам, и начинается дикий шотландский
секс."
"Ну, уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? И вообще, много
народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?"
"Пиво - это хорошо. А приходить можешь, как есть - чего нам вдвоем друг
друга стесняться?"

G

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него
необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в
ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий
внизу шикарный автомобиль и говорит:
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги,
значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе,
снова пугается цены, снова они подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала...
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.
Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
- Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!

Бурундук

Диктор программы новостей:
- Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен
Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.

По многочисленным просьбам пользователей продукции фирмы Microsoft, была
выпущена новая версия Windows 2000 специально для женщин.
Теперь в диалоговых окнах помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась еще одна:
"МОЖЕТ БЫТЬ"

Alexxx

Сидит таксист около борделя в машине. Подходит к нему мужик и говорит :
- Хочешь по@баться?
- Хочу!!!
- Ну иди по@бись у тебя заднее колесо спустило.

Анекдот-загадка: На перекрестке стоят 3 одинаковых хача.
Все в одинаковых лакированых туфлях, в одинаковых спортивных штанах, и в
одинаковых пальто. Кто из них круче?
/Tot, u kogo palto v sportivnie shtani zapravleno/

Приносим извинения за опечатку: Вместо "Альбом Маши Распутиной
"Целую тебя присев", Следует читать "Целую тебя при всех"

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что, ему Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что, ему Ленок не хватало?

Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и
ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой
ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Одна программа спрашивает у другой:
- как ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?..

Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту
боцмана и говорит:
- По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут
она в нас попадет.
Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб
умирать не страшно было.
Ну значит боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам:
- Хотите шутку?
- ??? Хотим.
- Я, говорит, сейчас как ударю головой об палубу и корабль пополам
расколется Все: да ладно, мол, заливать!
Ну боцман раз репой об палубу и корабль пополам раскололся.
Хана кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит:
- Дурак ты боцман и шуткм у тебя дурацкие торпеда-то мимо прошла.

В театре - постановка "Отцы и дети" в современной трактовке: "Предки и
выродки".

Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".

Штирлиц бил наверняка.
Наверняк отбивался как мог.
Мог был классным каратистом.

Табличка на дверях платного туалета: "закрыт на учет"

Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог
оторвать от нее глаз.
То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

Богдан.

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь,
автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская
машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом
восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ
Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия

Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая
заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально
концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в
дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.
ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в
легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости
пользователя (пользователей) 2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне
гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его
пpодолжению
(данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ)
5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик
изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под
yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие,
отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы
пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести
pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками
пеpфоpации.
ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей
пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или
pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для
pазделки мяса) ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные
в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам
пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя
волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные
и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и
оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в
слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая
его по yчасткам пеpфоpации.
8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к
МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести
подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей
освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет
обнаpyжения ЯЙЦА
ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03
и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по
местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе
pаза.
11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное
пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая
заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и
легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков
некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах
пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п.
4-9 еще тpи-четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.

1. Hе кypить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и
пpиема пищи.
3. Беpечь от детей.
4. Hе pекомендyется многокpатное использование.

С первого же дня регистраций в Молдавии румынский поп начал нести в
массы разумное, доброе, вечное сказав: "Меня заебала советская
окупация".

Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже!

- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе
Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это
объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: "люблю гр. Розу..." Но: "вначале
Майя!"

И днем и ночью кот ученый все ходит, поц!

- Почему Мехицанцы не участвуют в Олимпийских играх?
- А потому что все кто умеЕт пригать или плавать, уже давно перебрались
через границу.

Про женщину, каторая брала трубки от радиотелефона в путешествие на
случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки интернет
провайдера.
Ж - У меня не работает сайт www.erunda.ru
IT - у меня этот прекрасно работает. Попробуйте еще раз.
Ж - (печатает)
IT - Ну как?
Ж - Не работает.
IT - А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up
Ж - да...??? эта штука вроде так называется
IT - И сейчас вы нам звоните с того же телефона.
Ж - да, ведь сайт не работает....

из рекламы...

В Обервальде уже празднуют, а в Бухенвальде все еще чистят газьвые
печи...

- ИТ обеспечение
- Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас письмо, что нужно
выключать компьютер на ночь.
- Правильно. Вы умеете это делать???
- А вы думаете, я идиот???!!! Только мне, к сожалению, нельзя этого
делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не
получу...

Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном
племени 1 млн обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В
другом племени 150 млн обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял
палку и пошел на врага. Кто победит?

Летит Кучма во Львов после сообщения о катастрофе на авиашоу, а сам
думает:"А ведь молодец Кравчук, что ядерное оружие в Россию вывез, я бы
сейчас на самолете не летел." и обращаясь к помощнику, говорит:
"Заготовьте указ присвоении Кравчуку звания - Герой Украины".

Беседуют две подруги:
- Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.
- А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!

- Служба технической подержки, здравствуйте!
- У меня не запускается компьютор. Ваш высокоскоростной интернет сломал
его.
- Что вы имеете ввиду
- Я говорю вам, он не запускается
- Он работал, когда наш специалист был у Вас
- Да, он перестал работать после того, как я его накрыла
- НАКРЫЛИ????
- Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи
волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???

Разбиваются на самолете Немец, Русский и Украинец.
И попадают на три разных острова. Однажды из моря к немцу приплывает
женщина и он, от счастья призывает своих друзей:
- Эй, Русский, плыви сюда здесь то, что ты не видел целый месяц.
Тот бросается плыть с криком:
- Женщина что ли?
Русский с Немцем стали звать Украинца:
- Хохол, плыви сюда. есть то что ты не видел с месяц назад.
А он с диким криком:
- САЛО, САЛО.

"Ой цветет Калинаааааа
В поле у ручья..."
Футбольный судья радуется...

Жизнь ускоряется, значит, отбросы развалят Евросоюз гораздо быстрее чем
развалили СССР.

Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию
компьютерных игр Шеф- за неделю нарисуйте какого нибудь монстра для
нашей игры.. чисто на пробу, посмотреть на что вы способны Худ (а не то
что вы подумали) Не могли бы вы повернуться чтобы я увидел вас со всех
сторон, пожалуйста?

кирпичи тяжелы!

Есть словосочетание, в котором идет 10 согласных букв подряд (не считая
пробела): моНСТР ВЗБЗДНул.
Еще есть словосочетание с 4 подряд одинаковыми согласными (преСС ССыт).
А если считать, что буквы Е и і одинаковые, то есть фраза с 6 подряд
одинаковыми гласными, правда, немного корявая: Животное длинношЕЕЕ Еі
Ест.

- Ну почему ты никогда не готовила первое?
- Ну почему ты никогда ничего не готовила?

Алексис