Поиск по автору:

Прием в поликлинике.
Прибегает гинеколог в кабинет к зубному и говорит: Представляешь, у меня
баба на приеме, так у нее клитор как дыня Стоматолог отвечает: Не может
быть Гинеколог:- Пошли посмотришь Приходят в кабинет и стоматолг
говорит:- Клитор как клитор
Гинеколог: А ты лизни - сладкий как дыня.

Ничто не вызывает таких острых ощущений, как соскользнувший презерватив!

Приходит пианист устраиваться на работу в кабак. Его сапрашивают:
- Чего умеете?
Он говорит:
- Я исполняю композиции собственного сочинения.
- Сыграйте что-нибудь.
- Ну вот эта пьеса называется "Хочу трахнуть тебя в зад".
Сыграл. Все в восторге.
- А еще что-нибудь у Вас есть ?
- Ну вот следующая тема называется "Соси, пока я не кончу".
Сыграл. У хозяев восторг, переходящий в экстаз.
- Хорошо, хорошо. Музыка потрясающая. Вы приняты. Только у нас к Вам
одна просьба. Пожалуйста не объявляйте свои композиции.
В первый же вечер полный успех. Публика в восторге.
Кричат "Браво...Бис...". Дают денег, наливают и все такое.
Наш герой на радостях напивается, идет в туалет и выходит оттуда с
расстегнутой ширинкой и все дела наружу. Поднимается на сцену и тут
кто-то говорит ему:
- Эй, мужик ты знаешь, у тебя член наружу !
- Ты знаешь...У тебя член наружу...Да это ж я сочинил !

Прием в поликлинике.
Прибегает гинеколог в кабинет к зубному и говорит: Представляешь, у меня
баба на приеме, так у нее клитор как дыня Стоматолог отвечает: Не может
быть Гинеколог:- Пошли посмотришь Приходят в кабинет и стоматолг
говорит:- Клитор как клитор
Гинеколог: А ты лизни - сладкий как дыня.

Устроился тут на работу в контору, где работают спецы по радиотехнике
еще с союзных времен (то есть со времен СССР). Понятное дело - офис,
компьютеры... У одной сотрудницы (ей далеко за 65) в компе сели
батарейки, и каждый раз приходилось вводить boot заново. Было интересно
послушать, как она объясняло сие загадочное явление: "Очевидно у него
там релюшка полетела...". Вот так.

P.S. Релюшка = реле.

Грузин выходит из душа, подходит к зеркалу. Стоит, крутится перед ним.
Себя рассматривает. Поворачивается жопой, у него вдруг член встает.
Грузин:
- Ну тыхо тыхо, свои.

Зима, развалины Грозного. По дороге идет российский патруль. Вдруг из=за
угла выходит весь увешаннный боеприпасами мужик, с тремя автоматами, с
гранатометом, весь в лимонках и говорит:
- Ух мужики, хорошо что я вас встретил! Как тут на второй уровень
пройти, а?

мется мужик в ванной, вдруг включили воду. Он быстро к телефону вызывать
сантехника. Вызвал и ходит по квартире в чем мать родила. Вдруг, званок
в дверь, ну он к глазку, а в это время сантехник смотрит в замочную
скважину и говорит:
- Ну что кудрявы нос повесил родители дома?

Буквально вчера. Сидим с друзьями в кабаке/дискобаре. Все как положено:
пиво, девушки, настроение. Одна из девушек рассказывает толи анекдот,
толи историю, заканчивающуюся словами какого-то умного ребенка женского
пола: "... а у мальчиков пися как карандашик..."
Начинаем умеренно хихикать, и один из нас выдает:
- да-да, карандашик... 3М
остальные двое не сговариваясь:
- у кого 3М, а у кого и 2Т!
очень этому радовались. :)