Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 июля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
все трям, вот что прочел на форуме АВТО - Алма-ата, Казахстан

История произошедшая позавчера в обед Аксай - 2, ул. Комсомольская возле
универсама. Пешеходный переход.
Пересказ со слов матери.

Переходят люди толпняком. Последней к переходу подходит старушка - божий
одуванчик.
С тележкой. Бордюр высоковат видимо для нее она разварачивается спиной
вперед и спускается с бордюра таща тележку...
200 метров до перехода...
Мерс. Красные номера. Непрерывный сигнал. Скорость не сбавляет.
Бабушка не слышит.
В метре от нее мерс тормозит. Вылазит из него бритоголовое ЧМО немалой
окружности.
Хватает бабку и начинает трясти .
С остановки срываются два мужика оттаскивают ЧМО от бабки, тыкают ему в
знак.
В ответ раздается такое от чего можно поперхнуться
- Эти знаки для вас (интонация такая как - будто ему в рот попал кусок
говна), а не для меня.
Мужики пытаются втереть ему что он дескать без кортежа, без влажка и
т.п.
А в это время...
Бабка пользуясь свободой берет свою палочку и ХРЯСЬ по лобовому
стеклу...
Ни-фи-га немцы и стекла хорошие делают.
Узрев это, ЧМО хватает бабкину тележку и бросает ее через проезжую
часть...
прямо под колеса подъезжающей маршрутки.
Зря... ох и зря-я-я.
Маршрутка тормозит из нее выходит водитель неторопливым шагом подходит к
ЧМО...
Апперкот и ЧМО на капоте своего мерса... Когда он поднимается и пытается
ответить Подключатся первые два мужика... хорошо подключаются...
Бабулька сидит над своей разбитой тележкой и плачет.
Дальше послышались предложения типа
- Пусть он ее на базар отвезет и купит ей все что разгрохал.
- Ага щас, он ее куда-нибудь завезет и выбросит.
ЧМО: - Сколько вам хватит ?

... А потом моя мать садится в маршрутку и уезжает..

Жаль что на номер не обратила внимания. Очень жаль.

P.S. Свидетелей - толпа. ИМХО: Вряд-ли это иностранец. Не станет
рисковать скандалом.
Скорее всего это ЧМО - зажравшийся водила. Хотя.. фиг его знает.
Может кто знает продолжение, или номер машины ?

ИМХО история стоящая
Работаю в небольшой фирме по продаже продуктов питания.
Стою и что-то думаю рядом с менеджером, звонящим по телефону, чтобы
сделать заказ. Он дозвонился, слышу текст: "Алло, крендели? Примите
заказ..."
На мой удивленный взгляд коллега тихо говорит: "Это он в фирму Горячие
Крендели звонИт. А когда в Рамзай - Здравствуйте, рамзайцы..."
Хехе. Понимаешь?

Vitaliki.
Реальная анкета с сайта стоматологической клиники ИНТЕРДЕНТОС
(www.interdentos.ru).

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ.
Поставьте да/нет в соответствующих строчках:
1. Фамилия, имя, отчество (!!!)
2. Часто ли вы мучаете маленьких животных?
...
4. Снятся ли вам кошмары с участием ваших пациентов?
...
9. Занимаетесь ли вы подделкой денежных знаков? (!!!)

Вот так. И анкету заполнили, и МВД помогли...
Интересно у нас все же думает народ... Фирма занимается продажей мебели,
имеет сайт в Интернете... Но вот как они диктуют его адрес по телефону,
я хоть убей не могу понять.. Адрес такой: yanas.ru

С таким адресом лучше подгузники продавать =)
токо что у нас в офисе : Девченка (блондинка) на майке на груди написано
Jins (Джинс) .
Парень глядя на нее (вопросительно)
- Входящие бесплатно ?
Этот случай мне поведал сокурсник, у которого есть друг в одной
серьезной академии столицы. Так вот. Идет очередная лекция. Профессор
что-то долго обьясняет у доски. Наконец, завершив, он поворачивается
лицом к аудитории и говорит:
- Я кончил, можете смывать с доски.
Вот это препод.
Lenta.ru:

Датский контингент в Ираке полностью укомплектован снегоуборочной
техникой Датскому контингенту в Ираке правительство недавно прислало
снегоуборочную машину и запас технической соли для посыпки обледенелых
дорог, передает BBC News в четверг.
Военнослужащие численностью около 380 человек, дислоцированные в 75
километрах от Басры, также обнаружили в посылке несколько газонокосилок.

"Мы вынуждены признать, что в поставках военной техники происходят
ошибки," - заявил представитель датской армии, комментируя инцидент.

"Но мы все же пытаемся преодолеть недостатки и беспрестанно работаем над
тем, чтобы наши солдаты получали все необходимое," - добавил он.

Между тем, по наблюдению датской прессы, в лагере не хватает
обезболивающих препаратов и даже кольев для платок военных. Солдаты
должны носить пуленепробиваемые жилеты не своего размера и пользоваться
морально и физически устаревшей военной техникой.

http://www.lenta.ru/iraq/2003/07/10/snow/
Дело было на паре украинского языка. Необходимо было придумать
продолжение к фразе%"я вийшов з дому незважаючи на..."( я вышел из дома
несмотря на...) Парень с паралельной группы поднял руку и начал
отвечать%" незважаючи на цнотливiсть я вийшлв з дому" далее была тишина
и затем истерический хохот т. к. он перепутал слово сонливiсть
(сонливость) со словом цнотливiсть(девственность).
Конечно, я скверный рассказчик, но не могу не поведать, на мой взгляд,
фантастическую историю, которая со мной приключилась сегодня, в день
Российской армии.
Поздно вечером возвращался я домой после празднования этой замечательной
даты, в легком, почти незаметном подпитии, с великолепным настроением. В
голове крутятся всякие мысли и думы о великом. За этим занятием я и не
заметил, что скорость моего движения составляла порядка 85-90 км/ч. Из
сладостного оцепенения меня вывел резко выбежавший из-за
трансформаторной будки гибддешник, где он находился в засаде и где был
замаскирован его патрульный лимузин.
Стандартные фразы блюстителя закона окончательно вернули меня к реальной
жизни, а сунутый мне в физиономию радар высвечивал магические цифры
92 км/ч. Дальше последовала душещипательная история о том, как трудно
быть гаишником в наше время и учитывая светлый праздник, я должен
заплатить в казну Родины 150 руб., но он обещал не обижаться, если я
рассчитаюсь с нашим государством, в его лице, на месте, и при этом его
вполне устроит сумма 100 рублей. Позволю себе напомнить, что настроение
у меня шикарное, и его пламенная речь, сказанная на одном дыхании, его
в общем то не изменило. Безусловно, я заплатил бы требуемую сумму, но я
никуда не спешил и решил вступить с ним в неравный спор. Я заявил, что
ехал с положенной скоростью 60 км/ч,, и что это так, и не может быть по
другому, т.к. мой спидометр показывал именно эту скорость, а своим глазам,
я в данный конкретный момент склонен верить. Естественно гаишник сразу
отреагировал и заявил, что у меня врет спидометр. Я встал на защиту
своего спидометра, и свои устные аргументы подкрепил документально -
талоном тех. осмотра и одновременно попросил предъявить аналогичный
документ на его чудо измеритель, которым он продолжал размахивать в
воздухе. В результате выяснилось, что кроме пломбы на крышке, у него нет
ни одного документа, подтверждающего работоспособность и исправность его
электронного помощника. Препирательства по данному вопросу длились уже
минут 15-20, и мой ментенок уже начал сдаваться, как вдруг его осенила
гениальная, на его взгляд, идея, дать подышать мне в волшебную трубочку,
дабы уличить мня в употреблении спиртных напитков за рулем. Если бы у
него был электронный прибор, определяющий содержание алкоголя, то я,
безусловно, попал бы на деньги не соизмеримые с теми, что с меня просили
ранее, но на мое счастье у него в наличие оказались обычная трубка, через
которую надо было надуть полиэтиленовый пакетик. Каюсь, я очень редко,
но пользуюсь физиологической особенностью своего организма, который даже
после выпитого выдает экологически чистый выхлоп, и вредные (алкогольные)
примеси не определяет ни одна трубка.
По всей видимости, труба, которую он извлек из пакетика, оказалась с
просроченной датой использования и продуть через нее смог бы, пожалуй,
только марафонец с его объемом легких. Мои потуги продолжались еще минут
15, не менее, и я смог продуть немного воздуха через трубку, но по
мнению моего мучителя этого было не достаточно. У меня не оставалось
другого выхода, как под предлогом, заглушить, наконец, мою машину,
подойти к багажнику и достать электрический насос для подкачки шин и
предложить продуть ее насосом. Описать ярость на лице и «приятные»
слова, которые неслись в мой адрес, я не могу по соображения цензуры.
Гаишник, исследовал трубку, через которую мне удалось продуть
минимальный для анализа воздух, и с великим сожалением на чистом русском
языке, констатировал мою абсолютную трезвость. Не трудно догадаться, что
я получил в зубы документы и был послан. Не знаю, какая меня укусила
муха, да еще зимой, но я решил пристыдить блюстителя закона и развил
теорию о том, как не хорошо обманывать бедных автолюбителей, прячась в
кустах и измеряя скорость прибором, к которому нет всех необходимых для
этого документов. Реакцию господина милиционера надо было видеть. Он, с
ловкостью Акопяна, извлек бутылку водки «Русский стандарт», тепло
поздравил меня с профессиональным мужским праздником и вручил подарок.
Дареному коню в зубы не смотрят, но я попытался заикнуться о закуске, но
тут мне на глаза попалась его кобура, и я решил, что испытывать судьбу
дальше, было бы верхом человеческой глупости.
Я извиняюсь за, может, сумбурный и сбивчивый рассказ, но пришлось, на
сохраненные деньги купить соленых огурчиков, позвать друзей и продолжить
празднование, чем я сейчас и занимаюсь в момент написания этих строк.

Взято из форума сайта www.400ccm.ru Оригинал
http://www.400ccm.ru/cgi-bin/board/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic;f=1;t=000355

Прислал SeveN
Произошло это в рабочие будни....
За обедом я и две мои сослуживицы обсуждали очень веселую тему: интимные
стрижки. Для тех, кто не знает, это такие прически на интимном месте.
Обсуждение проходило очень бурно: предложения насчет мелирования,
филировки, полубокса и т. п. вызывали гомерический хохот. После обеда
один сослуживец поинтересовался предметом нашего смеха. Я ему начала
рассказывать все по-новому, рассказывая все наши идеи по этому поводу. Я
уже дошла до описания отдельных моделей, когда в курилку зашел еще один
наш сотрудник. и вот что он услышал:
- ... или вот такая, называется первоклассница: пробор, две косички и
два бантика.
На что второй сотрудник, подошедший позже, незамедлительно среагировал:
- А тебе такая прическа очень подойдет.

Он так и не понял причины дикой истерики.....

Вот что называется "уж сказал, так сказал".
Мне расскзал история один мой знакомый. Зовут его Саня. У него есть
троюродный брат Игорь, который работает
художником-дизайнером-оформителем (это ВАЖНО), который живет в
граничащем с чечней округе (точно не помню в каком, но это и не важно).
Ну так вот, когда вся эта заваруха в чечне началась, он умудрился у
беженцев купить трехлетнюю "семерку" по низкой цене. Крутая такая
"семерка": круговая тонировка, литие диски, цвет металлик и т. д. и т.п.
Купил по генеральной доверенности (тем кто не знает объясняю:
генеральная доверенность - доверенность на право полного распоряжения
автомобилем, причем регистрация остается прежней; в нашем случае это
чеченские номера на автомобиле). Где-то через год приехал он в гости к
знакомому (г. Чебаркуль, Челябинской обл.), и не помню зачем, они вместе
поехали в Челябинск. А в это время очень и очень бдительно относились к
авто из чечни. Ну так вот, на посту ГАИ-ГИБДД их остановили, полностью
досмотрели, всю машину, заглянули даже под коврики. На вопрос: "Что
ищите", гибддэдешники отвечали: "Наркотики, оружие, фальшивые доллары".
А за день до этого, от нечего делать, Игорь нарисовал одну зелененькую
бумажку, очень похожую на американскую валюту. Эта бумажка лежала у
Игоря в кармане брюк. Можно понять испуг Игоря и Сани, когда речь зашла
про фальшивые доллары. Но им повезло что не было личного досмотра, а был
так - поверхностный. Оклемавшись от испуга, где-то через полчаса, они
решили избавиться от этой "страшной" бумажки. Остановившись на красный
свет, на перекрестке двух проспектов, Игорь вытащил это "произведение
искусства" достоинством в сто американских рублей и выбросил в открытое
окно. Рядом стояла "девяносто девятая" за рулем которой сидела девушка и
неспеша вкушала мороженое. И, представьте себе, ветер подхватывает этот
"доллар" и "приклеивает" к лобовому стеклу "девяносто девятой".
Представляете реакцию девушки? Она с круглыми глазами, абсолютно
машинально откусывает половину мороженого и глотает. Реакцию девушки вы
теперь знаете, а представить реакцию Игоря и Сани по-моему не трудно.
Дядя Вася мой расказывал. Весельчак и рассказчик он отменный, но без
доступа в интепнет, пока. Я изречусь за него...
Летел он как-то в давние советские времена из Москвы (а/п Домодедово,
кажись) в одну из солнечных республик братской Средней Азии (Узбекистан,
кажись...) в коммандировку. В путешествие решил (как всегда, кажись)
взять с собой горячительно/веселительный/снотоворный напиток (функция- в
зависимости от количества принятого)- фляжко-подобную бутылку коньяка.
По дорогу в аэропорт проверил качество подукта (один глоток, говорит).
Продукт оказался что надо... В аэропорту- проходя прверку (анти-тероризм
в 1970-х?) ему сказали что не пустят на аероплан со вскрытым сосудом.
Дядя мой начал мол- отдать некому- некому (провожающих не было) и
выкидывать жалко. Таможня- не в какую... Дядек мой вышел за придел
обозрения присутствующих и как горнист-пионер затрубил весь пузырик
(ТУ-ТУ-РУ-РУУУУУУУУУУУУ!!!). Закончив процедуру он прошел проверку и в
конце концов залез на борт. Глянув в илюминатор он пронаблюдавши
ноябрьские подмосковние суммерки слегка вздремнул. Пробудился от
движения самолета по аэродрому. "О! Поехали на взлет" подумал мой
дядя... Взглянул в сумрачное наружи самолета и увидел... ВЕРБЛЮДА!
Первая мысля "Что верблюд делает в Домодедово в ноябре???" Потом
дошло... Как вы уже догадались, славный дядя мой- горнист, отрубился
перед отлетом, а очнулся к самому концу путешествия. Машина времени этот
коньяк. Рекомендую всем для наибыстрейшего путешествия...
расказано со слов Василия Викторовича Тетерина. За неточноси отвечу. За
праду рассказа- нет. :) Semper Fi!
Пришла к нам на работу с месяц назад симпатичная девушка. И вот мне
пришлось устанавливать у нее какую-то програмулину. Установил,
показываю, что она умеет делать(все это под правами админа), девушка уже
понимала, что есть права рядового юзера, которым она является, и права
админа. У нее возник вопрос – вся эта демонстрация работы программы
происходит под чьим логином – ее или моим, но как это она сказала....!!!
(Д) -Ты сейчас во мне?- тихо спросила она.
(Я) - Еще нет,-честно ответил я, чуть не поперхнувшись.
(Д) – Да нет, нет, я не это имела ввиду,- начала оправдываться она,- ну
ты это... , вобщем – ты сейчас подо мной?
(Я) – Тоже еще нет,- я почувствовал, что сейчас взорвусь от смеха, хотя
уже пол-отдела держались за животы.
(Д) – Ну как же ты вошел???!!!

Из комнаты я выполз. После этого у меня еще неделю начинались приступы
смеха, когда я ее видел.
Конгресс США выделяет 369 миллиардов на военные нужды

Палата представителей Конгресса США во вторник большинством голосов
одобрила проект американского оборонного бюждета, сообщает Reuters.
Согласно принятому документу, на военные расходы в будущем финансовом
году, который начнется 1 октября, планируется выделить 369 миллиардов
**рублей**.

Comment: Мда... Доллар падает, уже и Конгресс США решил расчеты в рублях
вести.

PS -- привет выпускникам EERC-Kyiv -- SP
Давным-давно, на заре Компутеризации, когда Винда 3.0 на 4-х мегабайтах
памяти плохо тянула, а на 8-ми - просто летала, был у нас учитель
информатики. Специалист, как я балерина. И однажды, уставившись в свой
14-ти дюймовый монитор, он спросил нас, что такое "филе".
Крупная преступная группа из двух человек :-)
http://www-windows-1251.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3597294&s=260004594

Министр внутренних дел России сообщает о задержании преступной группы в
составе двух человек, готовившей теракты 9.07.2003 20:32 | Немецкая
волна

Министр внутренних дел России Борис Грызлов сообщил в среду об
обезвреживании крупной преступной группы, готовившей теракты в Тверской
области. У задержанных было изъято более 31 килограмма тротила. По
словам министра, этой взрывчатки хватило бы, чтобы снарядить 30 поясов
шахидов. В то же время он сообщил, что в преступную группу входили
только два человека. Их национальность и место проживания Грызлов
уточнять не стал. Как отмечает "Интерфакс", министр не исключил, что это
- не единственная террористическая группа, действующая сейчас в
центральных регионах России.
Картина маслом по хлебу. Мы -- контора котора занимается софтом. Есть
сеть магазинов, в которых наш софт можно купить так же просто, как хлеб,
колбасу и проч. Дабы дилеры не расслаблялись, время от времени
проводятся контрольные звонки/закупки. Ну и вот во время одного из
"контрольных выстрелов" в одном из магазинов была замечена некая
застенчивость и нерешительность. ;) О чем и было уведомлено
ответственное лицо. Привожу его оправдательный ответ as is. Даже
фамилии/имена изменять не прийдется...

Добрый день.

Friday, June 6, 2003, 1:13:11 PM, Вы писали:

VK> Хорошо, что продукт есть на складе.
VK> Но почему продавец не знает цену продукта и ссылается на Сережку,
VK> который приедет завтра и тогда сможет продать.

Спасибо за замечание.

Произошло ЧП.
Целая пятиэтажка (в которой находится магазин) осталась без
электричества. Пока РЭС и ЖЕК выясняли, кто виноват и что делать, прошло
два дня... Я поехал в Хмельницкий (из-за ЧП) искать электростанцию,
потому как обещали, что света не будет до понедельника, а может и
дольше. Продавец ушел чуть раньше на прием к стоматологу (без
комментариев). Еще один сотрудник, который по верстке и полиграфии (но
знает цены), забрал свой компьютер и уехал работать домой (из-за ЧП).
Остались девушка, которая занимается только копированием и бланками(без
комментариев), и "горячая линия" - технарь, который цен на ПО не знает
(моя вина), в компьютере посмотреть тоже не было возможности (из-за ЧП),
а поскольку никого, кто знает цену, не было, прозвучала ссылка на меня и
поскольку рабочий день фактически закончился (см. режим работы) в ссылке
прозвучало слово "завтра".

Исправление (патч) в виде распечки соотв. раздела прайса уже лежит на
полке рядом с продуктами.

Наклейку ценников не практикуем из-за частой (один-два раза в неделю)
корректировки цен (цены зависят от текущей цены у поставщика, а не от
цены, по которой брался товар) на основные (комплектующие, периферия,
носители информации) товары.

P.S. Когда включили свет, в соседнем магазине произошел пожар...
Word vs. Excel Работаю на металлургическом заводе, обслуживаю
компьютерные промышленные системы, сейчас же везде компьютеры работают.
И сталевары получающие немалые деньги потихоньку приобщающиеся к
цифровым технологиям покумают компы домой. И вот в очередной раз пришел
на объект, якобы неполадка по вине электроники, поругались с технологами
и электриками, сел просматривать файл отчета, а он в Excel`е. Сзади за
спиной стоит сталевар, смотрит на моник и отмачивает: "Вот Excel мне не
нравится, какая-то тупорылая программа, я в основном Word`ом пользуюсь,
он лучше."
Мы как с программистом сидели, так и упали.
Один из вопросов на форуме (или чего там у них было) группе "Фабрика":
- Сашенька с кем бы ты хотела спеть дуэтом? (lolly_kitty)
- С Николаем Носковым, с Крейгом Дэвидом и группой Бойз ту мэн!
... Странное понятие о дуэтах...
Кто знает, тот поймет...
"Один из ведущих молодых защитников Европы Кристиан Киву приобретен
"Ромой" (имеется в виду клуб) у "Аякса" за 18 миллионов долларов. Это
второй пока по дороговизне трансфер нынешнего лета..."
Хех...
Цитата со sports.ru
Буквально вчера. Сидим с друзьями в кабаке/дискобаре. Все как положено:
пиво, девушки, настроение. Одна из девушек рассказывает толи анекдот,
толи историю, заканчивающуюся словами какого-то умного ребенка женского
пола: "... а у мальчиков пися как карандашик..."
Начинаем умеренно хихикать, и один из нас выдает:
- да-да, карандашик... 3М
остальные двое не сговариваясь:
- у кого 3М, а у кого и 2Т!
очень этому радовались. :)
Об "оборотнях"

На милицейских машинах встречаешь множество аббревиатур. Сегодня во
дворе увидел сине-белое авто с надписью ОБМ. Милиция Общественной
Безопасности, надо понимать. А расставим буквы в правильном порядке...
что?... МОБ. На английском сленге - мафия.
Реальная история!!! У одного мужика уезжает жена на неделю. Ну он сразу
друзей отдыхать зовет. Друзья конечно приходят не с пустыми руками и не
на один день. Все у них хорошо, отдыхают по полной программе, и тут
хозяин вспоминает, что, он на днях мясо купил. Предлагает друзьям
закусить струганинкой свеженькой. Ну один с болкона (зима) приносит
"кусок мяса". Все едят этот "кусок мяса" и с чуством полного
удволитворения ложатся спать. Утром такая картина: пустые бутылки,
тотальное похмелье и растаявший "кусок мяса" в виде половой тряпки,
которой жена вытерала кровь после разделки настояшего мяса!!!
Эдуард Красноярск
Друг историю рассказал:

"У меня вчера прикольный случай был. Мы с друзьями в 12 ночи решили
раздобыть водки, будучи уже достаточно пьяные, а денег ни у кого не
было. Сели на машину - без документов на нее и прав. Позвонили бывшему
однокласснику, который в ГАИ работает, узнали где он стоит. А у него как
раз рядом машина с наркологом. он торомозит всех подряд и заставляет в
трубочку бышать. Он охренел, когда мы приехали и попросили у него денег.
Он уверял, что нету, но мы ему разъяснили, что мы не лохи и понимаем,
что он стоит на доходном месте. В общем, выпросили сотку и уехали.
Только отъехали, нас догнала патрульная машина и тормознула. Миха
выходит, бухой, показывает корочку депутата Госдумы, и понятливые мужики
говорят: "Ну, что ж, отдыхайте, ребята!"

C сайта www.sikel.ru
Канун 23 февраля. Солидная фирма. Руководитель предлагает сотрудникам
сей праздник отметить на природе и естественно за продуктами идти утром
с директором светило идти мне(В.). Естественно предложение появилось
спонтанно и большая часть сотрудников, в том числе я и МОЙ РУКОВОДИТЕЛЬ
не помнила на утро о чем был договор с вечера. Так как вечер прошел
очень БУРНО, то я свои телефоны поотключал, а руководитель при всем при
этом сам запамятовал о том, с кем и о чем он договаривался.
Утро 23 февраля, все еще спят, шеф(Ш) просыпается и вспоминает что с
кем-то о чем-то договаривался. И т. к. я был отключен, он позвонил моему
заместителю(З). Диалог:
(Ш)- Алло, ну ты проснулся?
(З)- Да, а ты?
(Ш)- Ну, мы идем за мясом?
(З)- Зачем?
(Ш)- Мы же с тобой вчера договаривались?
(З)- Со мной?
(Ш)- Ну, да! А с кем еще?
(З)- Да ты же договаривался с В.
(Ш)- Точно?
(З)- Абсолютно
(Ш)- Б...ь вот это я вчера дал маху!
(З)- Кто такой "Мах"?
(Ш)- (с досадой) Да лучшеб я ему ДАЛ!
P.S. В конце-концов они вместе пошли с бадуна рано утром за мясом.
Самый смешной анекдот за 16.05:
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Рейтинг@Mail.ru