Поиск по автору:

Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже
спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при
этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
- Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает:
- Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.

ПРО РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ:
Поймал Циклоп Американца, Француза и Русского и говорит:
- Сейчас я, ребята, вас есть буду. Но одному я дам шанс спастись.
Вот вам каждому по 2 железных круглых шара. Кто из этих шаров
сделает самое необычное приспособление, которое меня удивит, будет
на свободу отпущен. Срок - 1 день.
Посадил их Циклоп по разным пещерам, а через день за результатами
пришел. Француз сделал охренительное приспособление с башенками
и горочками - один шарик скатывается, стукается об другой и т.п.
Понравилось Циклопу, но пошел он к Американцу. Американец тоже
не оплошал. Циклоп даже и не знает, что выбрать.Но надо же еще
и к рускому зайти изобретение смотреть... Скоро возвращается обратно
и говорит Французу с Американцом:
- Ну все ребята, готовьтесь!!! Есть вас буду!
А Американец с французом и спрашивают, что же такое-то русский придумал.
- А он один шарик сломал, а второй потерял....

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк...
Через пару дней, на поминках Волка, Медведь:
- Чтоб эту б@#дь больше в лес не пускали!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо
отрезать второе яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому
еврею яйца отрезали!"

Решила пожилая пара любовью заняться, а никак не получается.
Муж и так и сяк старается - ничего не выходит, не встает...
Тогда предприимчивая жена предложила натянуть агрегат и прявязать
посильнее к двум палочкам. Все получилось! Полный экстаз, оба
довольные отдыхают после процесса. И тут малая проловая губа
большой говорит:
- Слушай, ну все я на своем веку видела: и маленьких, и больших,
и толстых и тонких, и кривых. Но чтобы на НОСИЛКАХ заносили!!!!!!

Уже 10 лет два муравья идят слона. Один говорит другому:
- Все тот же слон!
- Да, все тотже вкус.....:)

Вместе с менеджером по рекламе склонили головы над проектом... думаем...
устали. Он предлагает для повышения креативности дунуть. Голос из
другого конца комнаты: "Не курить в офисе! Обхихикаетесь - а кто убирать
будет?"

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.

Comments
Gospoda, ne naezzhaite na Werner'a - esli vy ne soglasny s tem, chto
pokazyvajut po televideniju, vy zhe ne schitaete mudakom sobstvennyi
televizor. Litsam, polagajuschim , chto v slozhivsheisya situatsii
anekdoty neumestny - vy zhe zachem-to zashli v eti neveselye dni na
sait anekdotov. i chto vy zdes ozhidali uvidet?
spravedlivosti radi sleduet otmetit, chto vse anekdoty iz razdela
terrorizm nesmeshnye i s dushkom - a razve pridumaesh na etu temu chto
smeshnoe?
ne zabyvaite tolko, chto ne Werner ih sochinjaet.
tak chto necha na zerkalo penjat, s takoi-to rozhei...

Vika

Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера такую негритяночку подцепил! Блеск! Ножки-изумительные! Фигурка-
чудо! Личико-мечта!
Второй:
- Ну и?..
- Привел домой, выпили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Ну и?
- Я ее медленно раздел, потушил свет...
- Ну а потом?..
- Потом я ее не нашел...

Prichodit "Viagra" v bar i govorit:
-Zdorovo muzhiki! Stavliu vsem!

Концерт. Выходит пьяный конферансье и объявляет номер:
- Сейчас перед вами выступит артист Петров без ансамбля...
Сам, бля... Один, бля.......

Процесс как всегда захватывает, а вот результат - часто разочаровывает.

Ходорковский опубликовал программу развития РФ, согласно которой в 2020
году жителей в России должно быть 220 миллионов. В целях реализации
программы Ходорковского переводят из мужской колонии в женскую.

Дело было на паре украинского языка. Необходимо было придумать
продолжение к фразе%"я вийшов з дому незважаючи на..."( я вышел из дома
несмотря на...) Парень с паралельной группы поднял руку и начал
отвечать%" незважаючи на цнотливiсть я вийшлв з дому" далее была тишина
и затем истерический хохот т. к. он перепутал слово сонливiсть
(сонливость) со словом цнотливiсть(девственность).

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо
отрезать второе яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому
еврею яйца отрезали!"

Воспоминания о студенческой жизни (к истории с "розовым псом")..
Собирались мы нашей студенческой компашкой у меня дома отметить
очередной праздник, кажется, день студента. Вечером, как и полагается,
собрались - оказалось 10 человек, и стали определяться с количеством
спиртного. Сейчас уже толком не вспомню, сколько всего было, но факт в
том, что наши мальчики решили, что не хватает 1 бутылки вина. Девочки, в
принципе, были согласны. Кстати обнаружилось практически полное
отсутствие посуды(дело было после переезда на новую квартиру и стаканы с
чашками были рассчитаны строго на количество проживающих), вобщем,
решили, что пластиковые стаканы - самое то: на каждого по 2 - для
спиртного и для компотика... Мальчики пошли в магазин. Вернулись ржащие,
как табун лошадей. И все наперебой пытались описать выражение лица
продавщицы, когда они попросили бутылку вина и 20 пластиковых
стаканчиков...

Ебал я Вас и Вас и Вас,
А Вас я выебу сейчас!
А Вы не прячтесь под матрас!
А то я выебу и вас!

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый
год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из
гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка
открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!

Разговаривают две подруги:
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда занимаешься любовью?
- О да. Занимаюсь я как-то любовью вдруг входит муж - какие у него были
глаза!

Герой дня -

Классная история, вот только диспетчеры - это все таки air traffic
controllers (see Pushing the Tin), a dispatcher - это курьер.

Ludshe perispat' chem ne dospat'

название презервативов б воронеже - шапка-невидимка.
подумалось- хорошо, что не ковер-самолет.

Mascha w lesu sobirala malinu,
Wdrug nastupila na rschawuь minu,
Dolgo ja budu widetj wo sne
Eц golubie glasa na sosne.

Ви небойтесь ничего
Будет все отлично
Трахать будут в рот и нос
Хоть бы у вас хуй зарос!
( с наилучшеми пожеланиями , Вика )

Посадила мышка репку. Выросла репка большая-пребольшая! Мышка тянет
потянет, вытянут не может. Пришли кошка, Ючка, внучка, бабка, дедка.
Тянут потянут, вытянут не могут, тянут потянут ий, ... порвали мышку!

Джек ябедничает на уроке:
- Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня
ногой по заднице.
- Слушай, Джек! Это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо
воспитанным детям.
Тогда Джек говорит:
- Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня
ногой, пожалуйста, по заднице. Спасибо!

Вчера стою в очереди в продуктовом магазине. Читаю на витрине:
"Филе сельди с паприкой", "Филе сельди с чесноком", "Филе сельди С
АРОМАТОМ ДЫМА" (!!!!!!!!!!!!!!!).
10.09.02 Сломанный Танчик из Ижевска.