Повторные истории

Еще раз об удачной рекламе :)

Вчера на Преображенском рынке в Москве заметила магазинчик с совершенно
замечательным названием:

"ПОСЛЕДНИЙ УЖИН"
(ниже шрифтом помельче:)
"Средства для защиты от паразитов в помещениях"

Северинка

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети.
Естественно, они много раз слышали истории о диких собаках, медведях,
бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда
голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории,
увидели следующую картину: Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный
повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. Мальчик
откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он повара достаточно быстро -
ноги повара были практически полностью засыпаны. Как потом выяснилось,
мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде,
чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя
спасли.

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею
вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от
счастья, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с
обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут
слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут.
Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там,
там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян,
схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за
задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на
свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот,
кот - пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни
не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он
состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки
издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина
слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем),
однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав
переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2
символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже
фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой
приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим
позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Дело было когда я проходил летнюю практику от факультета СДМ на стройке
изучая на практике устройство и работу эксковатора.

Одним утром в Понедельник, когда мой инструктор разогрел зксковатор и
поднял ковш, на моих глазах его неожиданно стали зверски избивать трое,
не свежего, вида мужика. Когда страсти утихли, то к моему не проходящему
смеху, все узнали в тех трех своих коллег работяг со стройки. Их, уже
как второй день разыскивала милиция с семьями.

А дело, было в том, что эти трое запасшись водочкой, закуской и колодой
карт решили урезать рабочий день в Пятницу и забрались в
свеже-отделанный, но неподключенный колодец на которые еще даже крышки
чугунные не накладывают. От глаз бригадира подальше. В итоге они так
нажрались и наигрались, что не заметили как мой инсруктор припарковал
рядом эксковатор и опустил ковш на землю, в аккурат на люк. У
эксковаторщика после смены голова трещит от шума, так он ничего и не
услышал как те дико орали под землей когда свет пропал. А инструктор
заглушил машину и ушел веселый домой, наслаждаться выходными.

Трое неудачников потом признались что водка и закусь кончились сразу и
они осушив глотки от крика, чуть не здохли от жажды просидев с вечера
Пятницы до утра Понкдкльника под землей в темноте. Один из них даже
пытался копать, поэтому эго прозвали на стройке графом Монте Кристо.

История про веселого водителя.
Не знаю насколько это достоверная история, потому что услышла ее не из
первых рук. Итак. Был у нас автобус 56 маршрута и работал на нем очень
веселый водитель, приколист (это я знаю точно, потому что сама на этом
маршруте раньше ездила). На этом маршруте всегда много народа. Как то
раз он остновился, как и положено6 на остановке и открыл все двери.
Заодно решил что-то прикупить себе в соседнем ларечке. Но обратно зашел
он не с передней двери, а с последней, задней, и начал продвигаться к
своему рабочему месту. При этом свое продвижение он сопровождал примерно
такими словами: "Где этот чертов водитель, где его носит, не мог в
другое время пойти, сколько можно ждать...." и т. д. и т. п. А после
всего этого сел на водительское место и поехал. Говорят, что пассажирам
было не очень хорошо. И говорят, у этой истории плохой коенц, потому что
его после этого случая, говорят, уволили.

Воспоминания о студенческой жизни (к истории с "розовым псом")..
Собирались мы нашей студенческой компашкой у меня дома отметить
очередной праздник, кажется, день студента. Вечером, как и полагается,
собрались - оказалось 10 человек, и стали определяться с количеством
спиртного. Сейчас уже толком не вспомню, сколько всего было, но факт в
том, что наши мальчики решили, что не хватает 1 бутылки вина. Девочки, в
принципе, были согласны. Кстати обнаружилось практически полное
отсутствие посуды(дело было после переезда на новую квартиру и стаканы с
чашками были рассчитаны строго на количество проживающих), вобщем,
решили, что пластиковые стаканы - самое то: на каждого по 2 - для
спиртного и для компотика... Мальчики пошли в магазин. Вернулись ржащие,
как табун лошадей. И все наперебой пытались описать выражение лица
продавщицы, когда они попросили бутылку вина и 20 пластиковых
стаканчиков...

Про названия. В Казани есть автосалон «Фобос». Кто не знает – с
древнегреческого «Ужас». Наверно, обслуживает исключительно клиентов,
страдающих фобиями (не путать с лямблиями).