Поиск по автору:

Привет, камрады!

Какую счас я вам историю расскажу -- только вчера вечером приключилась.
Короче, я в отпуске нахожусь, а посему с друзьями-приятелями мы вчера
посетили бар в центре. Пришли оттуда домой часов в 11 вечера, уже
поднялись в квартиру, и тут вспомнили, что в машине днем оставили сумки
с консервами там разными, еще какой-то неважной хренью. Машина стояла
возле дома, рядом с подъездом.
Приятель взял ключи и уже хотел было идти вниз за сумками, только я его
притормозил. Оставь-ка, говорю, дома документы и ключи, я тебе машину с
балкона открою и закрою потом. Мало ли чего...

Как в воду глядел. Достает дружок сумки, а мимо как раз едут...
Правильно, ДПСники! )) Оттормаживаютца, и начинают сдавать задом вдоль
заборчика. Хе-хе, приятель не растерялся, сумки цоп и в подъезд, благо
недалеко. Те пока выворачивали-заезжали, короче поздняк.

Но че-то не уезжают. Слышно как рация работает, позывные,
вопросы-ответы, короче, чувствую, пробивка идет по ГРЗ. Стоим на
балконе, не шумим, себя не демаскируем. Интересно, че же дальше.
Сходили на кухню, махнули по 50 грамм, снова на балкон.

Ага, вроде отъезжают. Ставлю брелок на бесшумный режим, чтоб не пиликал,
нажимаю два раза на "открыть". Машина послушно мигает поворотниками,
делает "уип-уип", снимается и снова становится на охрану. ДПСники резко
тормозят. Выходит старлей. Идет к машине, топчется пару минут, садится
обратно в бобик. Отъехали в конец дома. Там встали, скрылись за торцом.
В ночной тишине отчетливо слышно, как работает рация.

Через пять-семь минут подъезжает с другой стороны дома ГИБДДшная
"десятка", тушит огни, но машину нам с балкона видно. Демаскирует свет в
салоне и рация уже с двух сторон. На улице темнеет окончательно.
Переговоры затихают, свет в салоне "десятки" гаснет. Сходили еще на
кухню, махнули еще по 50.

Смотрим с балкона. Делаю еще раз снятие-постановку. Движений нет. Друзья
говорят, ладно, ну их нахер, пошли кино хоть поставим какое. Тут
вспоминаю, что включен автосвет. Погодите, говорю, кино будет прямо
сейчас, занимайте места согласно купленным билетам. Запускаю с брелка
мотор, вспыхивает ксенон и поводит фары вверх-вниз, настраиваясь,
автокорректор.

Истерично вскрикивают рации, включается "люстра", заводятся обе
"ментовки" и начинают, прыгая по канализационным люкам, мчаться к нашей
машине с разных концов дома. Вылетают сразу человека четыре, берут
машину в кольцо. На представление "захват пьяного водителя" начинает
собираться народ на балконах и в окнах. Выключаю двигатель с брелка,
свет гаснет. Представление закончено. Все потихоньку расходятся, Храбрые
Уличные Инспектора все понимают, цепким взором, присущим не меньше чем
оперу-важняку, оглядывают дом, садятся по машинам и уезжают.

Через полчаса напротив дома становится темно-синяя "шестерка". Никто не
выходит. Сквозь открытые передние окна демаскирует китайский диодный
фонарик и рация. За сохранность машины этой ночью мы спокойны. Смотрим
дома кино, пьем водку...

Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче
сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга
на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка
моего друга как с ней теперь разговаривать то
10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только
погрузился на несколько см в г....
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец...
10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо
но оно и понятно в принципе почему...
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно
думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она
сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее
тоже плохо слышно, эта дура положила трубку
11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила
а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять
11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем
11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу
11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел
видимо
12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью
12.30 все пробовали неполучилось
12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение
не вышло, резонанс
13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г...
13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик
13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат)
13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про
магнит это его идея...
13.12 мы все равно ******...
13.15 пьем чай думаем как достать
13.20 кто то звонил, долго
13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить...
13.30 тянули жребий кому там черпать
13.32 пронесло....
13.30 полез брат
13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку
13.40 много мата
13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза
13.55 брат подчерпнул что то светящееся
13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился
14.00 опять звонит
14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал...
14.05 мы опять ******, уронил
14.07 ушел неглубоко
14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя
14.11 трогать не решились
14.15 курим
14.30 решили помыть
14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу
14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок
14.40 мы опять ******, потому что убираться мне
14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет
14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота
14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой
15.10 говорим по очереди с бабушкой
15.20 сказали про телефон
15.21 она сказала что мы все ******
15.23 курим ,обидно
15.25 решили просто облить из чайника водой теплой
15.27 поставили погреться чайник
15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает
15.32 решили лить (я курю)
15.35 облили показался телефон, еще работает...
15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет
15.42 пришла подруга моего кореша
15.45 рассказали про телефон
15.46 подруга ржет как лошадь
15.50 показал ей телефон из рук
15.51 побежала блевать в сортир
15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик
15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется
16.00 курим

К истории о пробитой крыше автомобиля и огурцах: Повадился какой то
ПТУ-шник к своей девице ездить по ночам(а живет она на втором этаже подо
мной, я же на седьмом), и в час-два ночи начинать сигналить пока она не
выйдет к нему, соседи и угрожали ему, и по хорошему говорили - не
имется, всех шлет на **й и продолжает в том же духе, мне он как то до
поры до времени не мешал т к сплю крепко, но как то ОЧЕНЬ хорошо
напившись, лежал в состоянии похмелье+еще прет не по децки+уснуть не
могу, так вот как раз в этот момент подъезжает этот чудила и начинает
ГУДЕТЬ сука, гудит 5 минут, 10, 15, достало - кое как встал с дивана,
подошел к холодильнику, открыл, схватил первое что попалось, (а попалась
3х литровая банка с помидорами) и швырнул ЭТО с балкона аккурат на крышу
машины, и лег спать, паренек гудеть перестал, он вылез из машины, и стал
в два раза громче разорятся отборным матом, но мне, лежавшему на диване
с чувством выполненого долга это было почище колыбельной, уснул быстро,
а парень... Больше не приезжал, видимо пешком стал ходить, а может
просто со своей девицей разосрался :)

В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
АВТОВАЗ в ШОКЕ!

Как стало известно из информированного источника, император Японии,
солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на
импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского
автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши
корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском
внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу
позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как
пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по
новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину.
Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я
потеряю клиентов.

Накоси Выкусика, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять
мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее
придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот.
Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из
моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали
заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там
подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже
нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с
отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А
теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалата, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то
с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом
импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и
на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных
префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских
машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались
вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить
хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна,
специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя)
разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых
цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые
рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле
сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры
направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара
спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут
работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти
отрицают непропорциональность применения силы.
Кимоното Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
"Банзай" - Да, в последнее время участились травматические случаи. В
этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь
на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе
многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия
властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия
провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских
автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более
того, надо вообще запретить левый руль!

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею
вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от
счастья, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с
обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут
слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут.
Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там,
там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян,
схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за
задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на
свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот,
кот - пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни
не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он
состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки
издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - налоговый инспектор

Другу подарили варана. Но он так воспринимал его как предмет интерьера:
кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней варан укусил
его за палец. Первая реакция - "... ща я те... как!..", а потом смотрит,
а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай
таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза
заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости ". Друг аж расчувствовался. С
утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил,
смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в
охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит,
только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо
таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Мужик с бодуна:
- Дочка дай сигарету.
- Папа ты же блеванешь!
- А ты зажги и отойди..

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник
отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн
приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает
специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает
великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные сверла,
аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в
поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20
метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего
возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и
идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к
розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через
несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on"
печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на
совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы.
Несчастный рабочий в умеренном раздражении идет смотреть, что там
случилось с электричеством. Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он
тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что
спиздили уже и аппарат и ящик с инструментами. На голом полу лежит
строительный маркер. На стене размашистым почерком написано короткое
слово на непонятном русском языке.

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо
та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни
как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и
домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

По объявлению о продаже б/у корпуса позвонил кадр, который рассказал
следующее : На перилах лоджии 3 этажа он стал выдувать пыль из
системника. В результате системник оказался внизу на асфальте. Цела
память и видюха, проц, говорит, еще не проверял, остальное накрылось
(Корпус он таки не купил – по цене не сошлись).
Балконные перила – не подходящее место для системного блока .

Только что было, по работе пошел человек на объект устранить
неисправность, сам остаюсь в офисе, а ему даю рацию чтоб связь держать.
Рация обычная 450мхз что в пределах километра пашут, человек работу
выполнил, вроде возвращается. Тут из рации раздается женский голос
"здраствуйте можно пиццу заказать?" Понимаю что кто то юморит на нашей
частоте, отвечаю "да конечно, какую бы вы юотели и куда доставить?" в
ответ тишина. Проходит минут 10 возвращается сотрудник, уссыкается,
рассказывает "иду с рацией, девушка с рецепции решила поинтересоваться
невиданым ранее прибором, ну дал ей, а она нажми кнопку и ляпни про
пиццу! И в упор не ожидала что ей там ответят! В истерике перепугавшись
сунала мне обратно!". Ну ладно, улыбнулся и забыл. Спустя минут 5
звонок с рецепции уже по обычному городскому
- "але, Леша!(ага, спутала меня по голосу с сотрудником) а че это за
прикол с пицей? Че реально по рации заказать можно?"
- "Конечно! Не всем же телефонами удобно пользоваться, вот таксистам
например или дальнобойщикам, или милиционерам-пожарникам удобнее по
рации пиццу заказывать..."
- "ааа! понятно! А что это за пицерия?"
- Пицерия ******** по адресу *******" (сам сдерживаю смех)
- "Ого! нифига себе! до чего технологии дошли!"
- "а тож! Ничего особенного, сам регулярно пиццу по рации заказываю"

В общем если от кого в городе услышите о том что появилась такая
замечательная фишка "доставка пиццы по рации" - знайте откуда ноги
растут. Конец

Ну попробую свою рассказать, из свежего - Москва, гостиница, приперся в
номер ф гавно бухой, как дошел е знаю/не помню. В общем где то литр
коньяка во мне был и все это еще на вчерашних дрожжах. Открываю окно,
закуриваю, ложу сигарету на стол и засыпаю.... Просыпаюсь в 5 утра от
жесткого запаха гари... Ипать!!!!! Йопаный столик! Короче сцука лаковое
покрытие на нем от сигаретки как то загорелось и прилично обгорело,
хорошо окно открыто, противопожарка не сработала а то б еще и залило все
к уям. Башка не варит вообще кавардак полнейший, думаю - уй с ним, со
столом, открою все окна чтоб выаетрилось и упаду дальше спать а завтра
буду думать че делать. Просыпаюсь от звонка телефонного внутреннего,
горничная "Сдавать номер будете?" Я "да! коне...." Плять! иопаный стол!
По быстрым прикидкам понимаю что снимут с меня за этот столик рублей 10
и не подавятся "А почасово можно проживание продлить?" "Да конечно!"
Спускаюсь продлеваю еще на 4 часа номер, сижу пропитой похмельной башкой
пытаюсь думать че делать. Заклеить пленкой под дерево? Нереал и под цвет
не найдешь. Постелить скатерть - так не должно быть ее тут, фпалят
сразу, кинуть полотенце? Да тоже случайно смахнут и привет стол.
Расстроился, пошел в магаз за пивом. По пути увидел магазин что то типа
армады, закралась мысль что такой магазин мне может помочь. Захожу
смотрю, так че у нас тут, молотки, замки, бензопилы, пилы, двери, СТОП!
Че там было до дверей? "Здраствуйте! Продайте мне вооон ту пилку по
металу!" Угу. Все правильно, взял пива возвращаюсь назад в гостиницу и
начинаю ПИЛИТЬ! По кусочкам, пью пифко пилю стол и складываю его в пакет
в котором пиво принес. Так, пакет полон, надо еще один, есть такой,
напилил второй пакет, пошел выносить, выхожу с двумя пакетами стола как
ни в чем нибывало, горничной "карточку возьмите" шагаю на выход, захожу
за угол, высыпаю стол, иду в магаз беру еще пиво, опять пилю, в общем в
три ходки я стол вынес. Ну думаю пора номер сдавать, пролетают мысли с
истерикой администратора "где стол?" думаю - прикинусь шлангом, скажу
"вы чО! давайтеп камеры смотреть! не выносил я стола! да и не реал это он
же большой!" в общем иду сдавать номер а сам очкую не по детцки, и
вообще начинаю понимать что идея была дибильная. Ну да, захожу в номер с
администратором а она сразу к минибару хрясь! "ага ага! угу! коньяк
водка! все на месте!" Берет трубку телефона(который к слову стоит на
полу а не на столике которого нет) "ало! да! 406 приняла! все ок!" Ну
все ок так все ок! досвиданья. Но больше там не буду останавливаться.
Произошла история почти месяц назад именно со мной, есть свидетели
которые видели по скайпу мою распилку Ну а далее была история "попади за
час в аэропорт домодедово с блондинкой за рулем у которой компьютер
показывает что бенза осталось на 3 км, но это уже другая история

Вспомнилась еще история, про автомобили и бухло. Давно было, году в 2002.
В общем купил товарищь 99ку новую(Петя если читаешь это привет тебе! )
Решили отметить, серьезно так, пиво и водка бралась ящиками, набрали
бухла и поехали к нему в котедж в емельяново ГУДЕТЬ по полной. Гудим,
гудим здраво, пиво-водка-коньяк все в перемешку на чистом воздухе на ура
идет. Где то в три часа ночи свежеиспеченному водиле приходит
"великолепная" мысля - "А пойдемте ПОКАТАЕМСЯ!", к слову, нас было
пятеро, ну идем так идем, а что нас всего чептверо? А пятый уже
накидался и вырубился, о как, ну давай его трясти - "Влад подъем -
поехали гонять" Бесполезно, батон полный, говорить не может только мычит
и не шивелется, одному шутнику приходит великолепная идея - Перемотать
чувачка скотчем по периметру - руки ноги пока гоняем. Сделано. А тогда
еще помоему небыло штрафа за ремень не пристегнутый, в общем не
пользовался, а тут сажусь на переднее сиденье и мня мля внутрений голос
говорит "пристегнись!", ну спорить с ним не стал, притянул лямку,
тронулись! Едем где то 160 по ночной трассе, орет продиджей "смайк май
бич ап" на полную катушку, продолжаем запивать водку пивасом - все
замечательно Но уже в меру бухой водила вдруг выдает - дайте ка мне тоже
водки и пивасика запить! "не чувак ты за рулем! Рули давай, приедем
выпьешь!" Тот не снижая скорости тушит фары и не скидывая скорости
говорит "дайте а то не включу!" мля! Очково! На! ТОлько не увлекайся! В
общем вот в таком состоянии водитель видимо возомнил себя настоящим асом
и решил продемонстрировать свое мастерство. Полицейский разворот. Ага.
На скорости 160 Помните участок дороги к аэропорту где дорога а по ее
краям овраги вниз? Вот там выдает он нам чудо своего мастерства. Все
красиво только машина разварачивается не на 90 градусов как
планировалось а на 45. Летим с этого оврага. Далее все помнится как в
замедленом кадре - переворот на крышу ррааааазззз, лопается лобовое,
летит всякая грязь в салон, переворот на крышу ддддввввваааа, крышу
подминает так что лопаются боковые стелкла. В этот момент приходит мысль
- если будет переворот три - то наверное добрый вечер, всем пока всем
спасибо все свободны Только проносятся эти мысли - машина долбится обо
что то передом, ее подбрасывает и она уже летит через себя. И вот
смотрюя в этот момент в то что осталось от окна пока авто к земле
приближается и думаю "ну вот, все...." Почему то вспомнил многое, стало
так обидно что вот так вот тупо все закончится. И вот момент сближения с
землей и темнота и тишина. Подумал почему то "а обещали тунели какие то!
врали! тут просто темно и ничего не происходит...." А не! слышу водила
орет "аааа мая машина!!!" О! Епт! Жив! Ошупываю себя - вроде цел! Тока
из за того что машина приземлилась крышей вишу я на ремне к верху
ногами. Пытаюсь отцепится, не выходит. Ору "Петя епт! остегни!" а он
продолжает орать ""ааа мая машина". Схватил за волосу - епнул в сторону
руля, повторил просьбу - чую ремень отпал. В бухой башке мысля "ща этот
автопром моэет писдануть не слабо!" Долго не обдумывая эту идею
выныриваю из дырки шде было лобовое, а еще возьми и крикни "быстрее! щас
писданет!" быстро всех вытянул оттуда, отбежали - каждый себя ощупал -
целы все! Ну за исключением мелких царапин и ушибов. Ну что - темнота,
машина фарами с оврага смотрит в небо. Че делать? Надо ловить тачку чтоб
выбраться отсюда. Ага, хоть бы один мудель остановился, все только газу
прибавляют. Вспоминаю что у меня в кармане телефон - вызваниваем кого то
из своих, нас находят, договариваемся по домам а как проспимся
возвращаяемся сюда. Ок. Во втором часу дня приезжаем смотрим на авто.
Епрст, ее всю скрутило аки белье в стиральной машине, колеса поотрывало,
коврики и те с салона повыбрасывало. В общем восстановлению не подлежит.
Попытался пошутить - не очкуй Петя, машина эе новая - отдадим по
гарантии, минут 10 потом двое от меня водителя пытались оттащить, без
юмора парень, бывает Ну как грузили на эвакуатор и везли это ему в город
опущу, но в общем вернулись мы снова в котедж. А там стол шикарный, с
трех ночи не тронутый, красивый такой. Ну что? Продолжаем? Погодите!!!
Там же Влад! Перемотаный скотчем! Бегом туда, водила хватает его,
разматывает руки после чего тут же получает добрый заряд по мордам от
Влада. Конец