Остальные новые истории

Кот по кличке Русик заменил на контрольно-пропускном посту милиции в
Степновском районе Ставрополья при досмотре автотранспорта
служебно-розыскную собаку, передает ИТАР-ТАСС.

Русик, как сказали в районном отделе внутренних дел, незаменим в при
поисках рыбы у браконьеров: кот находит ее во всех тайниках.

Для Степновского района борьба с браконьерами особенно важна: район
примыкает к Каспийскому морю, где браконьеры хищнически истребляют
осетровых и пытаются вывезти рыбу в другие регионы страны.

Борцом с браконьерами кот стал благодаря своей природной любви к рыбе.
Год назад котенок случайно забрел к милиционерам на
контрольно-пропускной пункт. Они дали ему отведать рыбы из
контрабандного "улова". С тех пор Русик взят на довольствие и вместе с
милиционерами участвует в досмотре автотранспорта

Разговор в ветеринарной аптеке:
Покупательница: - Мне нужно снотворное для мышей.
Продавец: - Зачем?
Покупательница: - У меня в доме завелись мыши, убивать их мне жалко, я
насыплю им снотворного, и когда мыши заснут, отнесу их подальше.

История, произошедшая лично со мной несколько лет назад.
Москвичам она наверное увидится более ярко, для остальных же постараюсь
прокомментировать...
Еду я как-то раааано утром на работу в метро. Вроде ничего необычного,
НО! Еду я от подружки, с которой мы проболтали до пяти утра о том о сем
о девичьем (то есть сна часа два всего), при этом я - неисправимая сова,
а на работу надо, причему на непривычно раннее дежурство, причем ехать -
из Чертаново в самый центр, на Остоженку, причем на улице поздняя
промозглая сизая осень (тоже способствует энергичному состоянию, сами
понимаете)... Итак, время 7.30, абсолютно сонная я среди абсолютно
сонных иных пассажиров поезда "серой" ветки московского метрополитена...
Поведение всех поражает своим единством - все ДОСЫПАЮТ, кто сидя, кто
стоя - тишина и дрема в вагоне, нарушаемая только легкими всполохами на
станциях, где очередные несчастные трудяжки присоединяются к нашей
сонной компании и также сонно зависают, как лягушата в аквариуме...
Едем...
Станция "Южная", где я села в вагон - ну да, южнее некуда, южнее только
"Пражская", конечная.
Голос как обычно огласил: "Осторожно, двери закрываются, следующая
станция - Чертановская"... сквозь наступающий сон думается - "блииин,
как же долго еще ехать еще до центра, и посидеть так хочется - а
негде... и мужик не уступит, явно с бодуна, козел..." - сплю дальше...
Перегоны долгие, дремлется длинно и глубоко, реальность уплыла под стук
колес...
... и тут...
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция - БИБИРЕВО!"...
(предпоследняя остановка этой ветки с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СЕВЕРНОЙ
СТОРОНЫ!!!) Ни разу в жизни я ТАК БЫСТРО не просыпалась, и на разу не
делала это СТОЛЬ СИНХРОННО с целым вагоном людей! Мы не могли понять,
как умудрились проспать ЦЕЛУЮ ВЕТКУ метро, и первые несколько секунд,
совпавшие с паузой между объявлением и закрытием дверей, были наполнены
более чем острыми ощущениями и желанием вылететь прочь, пока нас всех не
увезли в депо...
То ли водила пошутил, то ли неполадка какая - кто поймет, но остаток
дороги почти все бодрствовали как солдаты на кремлевском посту!
Вот так :)

Я работаю веб дизайнером в одной из московских контор, но так как с
компами вожусь давно и в общем то продуктивно, директор иногда
подкидывает работку вроде посмотреть что с компом каких либо знакомых.
Так и сегодня.
Привез машину, говорит: "посмотрите что с ней... проблемы какие-то,
похоже жесткий диск от шлейфа отходит...".
Ну я ее включаю и машина говорит что загрузка не возможна, так ак
Primary Disc Failure и вообще No System Disc...
Лезу в биос, хард не детектится.
Думаю вот блин денек (сначала сервак весел пол дня, потом на другом
сервере один из винтов в отказ уходил)...
Начинаю раскручивать корпус.
В глаза бросается излишняя просторность оного.
И тут я вижу, что у компьютера хард отсутствует как класс!
Осмотрел все закоулочки - нет и все тут!

В общем это первый случай на моей памяти когда хард отходит от шлейфа
так далеко...

Уважаемые, фиксируйте диски в салазках намертво, а то ненароком отойдет
на квартал-другой... :)

Выхожу вечером с работы, где-то через часик после ливня. И чего-то мне
захотелось масло в двигле проверить, давно не смотрел. А еще машину
неудачно поставил - передом почти вплотную к забору, подлезать неудобно.
Ладно, подлез, крапиву притоптал, открываю капот и чего вижу!!! Сидят
три кошки! Небольшие такие, типа взрослые котята. Одна на коробке,
другая на ремне ренератора, и третья где-то в глубине - толком не
рассмотрел, она убежала сразу. А первые две так и сидели, пока масло
проверял, ушли неохотно.
Думаю они наверное от ливня спрятались, а потом понравилось там...
А если бы не полез под капот и завел?

Мораль - чаще проверяйте масло!

Рассказали друзья из Питера, приехавшие вчера в столицу поездом.
Ночью в их вагоне отключили кондиционер. Промучившись всю ночь, наутро
один из них спросил проводника: "Какого черта ночью не работал
кондиционер".
Но что получил достойный ответ:
"А Вы знаете, как мало фреона нам выдают".
Сергей

Историю рассказала моя тетя, которая, несмотря на преклонный возраст,
все еще работает в школе преподавателем французского. Попросили ее летом
поприсутствовать на экзаменах - не пожалела, скучно не было. Заходит к
ним как-то учительница математики, вся в слезах (она в соседнем кабинете
принимала экзамены по математике) и рассказывает. Отвечает ученик,
полный дебил, ни в зуб ногой, естественно, но что делать, выпускать его
из школы надо. Чтобы был хоть какой-то повод поставить ему тройку, пишет
учительница на доске 2xy2 (два икс игрек в квадрате) и просит его
прочитать выражение. На что мальчик на полном серьезе отвечает: "ДВА ХУ
ДВА ВВЕРХУ".
А аттестат зрелости он все-таки получил!

Было это давно...
Идем на выставку собак с нашей овчаркой. Папа уже готов и собрался уходить с собакой первым. Договариваемся где там встретимся. `Ищите меня среди кобелей - говорит папа.

По поводу пиписа-зонтика.

У моего друга действительно случилось похожее: его бабка нашла кондомы в
шкафу.
мы сидели в салоне и вдруг она радастная выходит и объявлает: Ирочка,
(друга 5-летная сестренка) я тебе надувные шарики нашла. и начала
надувать первый.

.... можете себе представить что с нами творилось

Вчерашние Ростовские ТВ-новости: нападение на дом депутата Госдумы с
обстрелом его дома. Милиция осматривает дом с улицы и работает во дворе.
Что понравилось - чудный контраст между домом в голандском стиле,
стоящим во дворе BMV X5 народного избранника и приехавшими на УАЗах
милиционерами. А нам говорят "обортни в погонах".

Экзамен по предмету "Международное право". Вопрос о способах
приобретения гражданства. Сокурсник мучительно пытается вспомнить слово
"Репатриация". В конце концов преподавательница слышит радостное:
"Реинкарнация!".
P.S. А ведь и правда :)

Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского
гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую
родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным,
он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил
там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты
написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция
этого имени (Arthur).

Вот у нас сегодня денек! Только шефу пожелать :) А случилось у нас
стихийное бедствие хуже смерча. К нам пожаловал Премьер! Министр! г-н
Касьянов со лизоблюдами и прихлебателями. Все, город выбит из жизни
надолго. :( Приехавшие за 2 недели до этого охранники протрусили
городишко от и до. (Особенно все немногочисленные ночные заведения :) и
все там попробывали:0) как будто Касьянов туда заглядывать будет :) ) На
дорогах спешно в лужи покидали асфальт (ну да что рассказывать, все
провинциалы знают как готовиться местное дворянство к приезду столичного
гостя. Это еще Гоголь описывал. Поверьте, с той поры НИЧЕГО не
изменилось. Даже относительно заборов и богоугодных заведений:0) ) Но
больше всего "удивили" продавцы полосатых палочек :). Перекрыв все и вся
в самый момент прибытия высокого гостя (за 4 часа до прибытия по земному
времени :) ) они гордо заворачивали всякий транспорт, неразумно
рискнувший выехать на улицу, по которой мог в любой момент промчаться
ВЫСОКИЙ ГОСТЬ. Да вот ситуация - приезд совпал по времени с обеденным
перерывом. Как говориться "война войной а обед по расписанию!" Вобщем
рискнул я дворами и околицами прорваться. Ну не знал я точного времени
прибытия ПМ. Ну и поехал. А есть у нас место такое, между двух домов
можно вырулить на дорогу, а там чуть по дороге и в проезд между домами
налево и дворами, дворами к дому, к пирожкам и компоту :) Тоесть это
даже не перекрестоки не проезд, это пролаз к дороге. И вот выруливаю я
из-за кустов, направо, а метрах в 30 влево - настоящий перекресток, с
продавцом полосатого предмета во всей парадной форме. И звание даже по
моему майорского (ну может я и привираю, зато от чистого сердца :), но
по моему точно майор)И вот что называется момент истины. Фуражечник
видит мою шайтан-арбу одним глазом и бросается ко мне, уже набирая
воздух в легкие и готовясь свистеть, орать и убивать меня на месте
одновременно. ("... а папа говорил что хлястик на ваших фуражках для
того чтобы @бало не разорвало, когда в свисток дуете:0) ). НО в этот
самый момент с другой стороны перекрестка вылетают по центру куча
джипов, мигалок, сирен и тому прочего сопутствия проезда ВЫСОКОГО ГОСТЯ.
("... красиво барин едет, до Петербурха в миг домчит...") И на лице
бедного ДЭДЭшника проноситься МОРЕ, ОКЕАН мыслей!!! Но лизоблюдство
пересилило сутяжничество и плюнув мне в след он бросился к перекрестку,
успел, добежал:0) и встал по стойке смирно! ("... гляди сынку, видать
выжный барин едет, виш как городовой грудь колесом выгнул!...") Ну а я
быстренько рванул к себе. И с обеда шел пешком. На всякий случай. :0)
P.S. А городок у нас такой маленький, Мирный называется. И улиц всего 10
(!)(то, что можно назвать улицами, а не переулками:0) )

Поехал я вчера вечером на дачу отдохнуть и по дороге заметил забавный
рекламный щит - фото симпотной девушки и надпись "СМЕНИ ПОЛ!", ну думаю
докатились: итак одни геи и трансвиститы так еще и медики рекламу по
смене пола вешают... читаю ниже шрифтом помельче "постели линолеум"
Уфф.. полегчало - это оказывается реклама стройматериалов.

Да производители рекламы у нас "одаренные" просто от бога

Парочка зарисовок, связанных с приездом из США в Украину на
шолом-алейхемовский юбилей его внучки, писательницы Белл Кауфман,
автором популярной в педагогических кругах книги «Вверх по лестнице,
идущей вниз». Для своей даты рождения где-то в начале века - весьма
бойкая, подвижная блондинка, которой больше 50 и не дашь. Приехала с
молодым, слегка за 90, мужем, сыновьями и внуками.

Сыновья Белл (правнуки Шолом-Алейхема) - где-то за-60-летние крепыши
ростом 5,6 футов (под 170 см). Занимаются вроде книжным бизнесом. Сами
не пишут, но идиш и русский знают, прадеда читают в оригиналах.
За-30-летние внуки самой Белл (праправнуки Шолом-Алейхема) - уже
хрестоматийные шестифутовые янки-бизнесмены, непрерывно жующие жвачку.
На торжественном заседании в клубе киевского метрополитена их попросили
не класть ноги на стол президиума, возглавленного замминистра культуры
Украины. Русского и идиш уже не знают, о дедушке - великом писателе -
чего-то слышали от бабушки. Белл из-за этого очень переживает. Ее
успокоили, как могли:

- ПРАВНУКИ УЖЕ БУДУТ СЕМИФУТОВЫМИ НЕГРАМИ-БАСКЕТБОЛИСТАМИ.

После торжественной части с выступлением замминистра культуры Украины
о(!!) творчестве Шолом-Алейхема - концерт. На который даже антисемит
Кучма направил свой президентский оркестр-бля (любимое словечко
Президента, в известных записях майора Мельниченко занимает 15 %
пленки). А солист, бля, оркестра, бля, хлопец из явно ортодоксально
антисемитской семьи, «спивав еврейськых писень». И настолько здорово и
душевно, что сидевшая рядом со мной старушка расплакалась, причитая:

- А ЗНАЕТ ЛИ ЕГО МАТЬ, ЧЕМ ОН ТУТ ЗАНИМАЕТСЯ?

Алик, зритель

Начали ремонт делать - стулья вытаскивали из комнаты, стулья старые еще
советские... переверенул я один стул, как вы думаете ЧТО ТАМ
НАПИСАНО??????
Дословно:

Маде ин
Чехословакия

Гуляла я по Праге в гордом одиночестве в 11.30. Прага ночью смотрится
лучше, чем днем - не видно огромных туристических толп и кажется, что
идешь по средневековому городу. Но хоть и красиво было вокруг, и в отель
возвращаться не хотелось, но за такси платить хотелось еще меньше, а
метро закрывается в 12. Так что решила я идти уже к метро. Но легко
сказать - идти к метро... найти-то я его и не могла. Только что приехала
все-таки, и центр города знала плохо. Плутала я по пражским улицам,
плутала, и начала уже сомневаться, что в городе вообще имеется метро. И
вот без пяти 12 вдали показался указатель метро. Ну я обрадовалась,
спешу к нему... подхожу, а это здоровый такой щит. И стоит он ПОСРЕДИ
улицы. Никаких подземных переходов рядом нет. Дверей тоже - глухие
стены. И указатель - метро Mustek - вниз! Обошла щит - с другой стороны
то же самое. То есть это не вперед, а именно вниз. в голову пришла
только одна мысль - рыть! Но я рассудила, что ничего вырыть за пять
минут я все равно не успею, и рысью помчалась искать другой вход. Нашла!
Успела. Но смысл загадочного указателя не понимаю до сих пор...

... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и
пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и
частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать?
- лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство
"Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш
суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны
общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле;
сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль,
учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения;
нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное
возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость,
бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт
- диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор;
мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы
дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание,
(и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос".
Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные
ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!

П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ
20 декабря 2001 года"......

Очередная история из жизни российского студенчества занесенного жаждой
знаний и попутным ветром в город-герой Париж.
В прошлые выходные во Франции в деревеньке Магни-Кур что в 250 км от
Парижа проходил очередной гран-при Формулы 1. Надо сказать что учеба
потихоньку продвигается к концу а деньги продвигаются в том же
направлении еще быстрее, так что далеко не все желающие могли позволить
себе удовольствие заплатить 110$ за билет. В итоге “их (т. е. нас)
оказалось только трое”. Но это ведь были РУССКИЕ СТУДЕНТЫ!(на самом деле
один из них был Югославом, но во-первых всю сознательную жизнь он провел
в России, а во-вторых, я уже давно убедился, что “русский” это скорее
состояние души, чем национальность):) В субботу была квалификация, вещь
на мой вкус не самая захватывающая. Тем не менее день зря не прошел,
т.к. произведя разведку боем мы обнаружили небольшой изъян во французской
системе контроля и проверки билетов. Компания отправилась в близлежащий
городок Нэвер развлекаться ( симпатичное местечко, оказывается во
Франции тоже есть хорошие люди и приятные девушки):), а в это время в
Париж уже летела депеша нашему хорошему приятелю Вадиму, с приглашением
присоединится к группе, имеющей в наличии “гениальный план”
проникновения на автодром.
Утром план был приведен в исполнение. Нужно сказать что реальный
контроль с отрывом корешка от билета происходит не на входе
непосредственно в сам автодром, а чуть раньше, при въезде на огроменный
паркинг, расположенный вокруг него. После этого ты свободно
перемещаешься по паркингу и показываешь билет(НО УЖЕ БЕЗ КОРЕШКА) на
входе в автодром. Что делают в таких случаях русские студенты?
Правильно! Один паренек был помещен в багажник машины, после чего мы
благополучно миновали первый кордон. Затем на глазах у изумленной
публики мы выгрузили его на парковке посадили в машину и переехали на
другой ее конец, на случай если кто-нить стуканет. Дальше трое с
билетами заходят на трассу, один тут же берет билет у другого и выносит
с трассы уже два билета, отдает билет “зайцу”, после чего оба спокойно
проходят…
Дело даже не в сэкономленных деньгах, поживите 7 месяцев за границей и
вы поймете как ЧЕРТОВСКИ ПРИЯТНО иногда вставить клизьму проклятым
капиталистам! :)

http://www.strana.ru/hotnews/186238.html преподнес сенсацию: откровенный
разговор с Кристиной Орбакайте!

А что, все прежние откровенными не были? И уже в ходе этого сенсационно
откровенного разговора певица призналась, что «отцами моих детей просто
так не становятся». Но так и не сказала, что для этого надо сделать,
оставив в непонятках тысячи желающих.

Алик, и читатель - тоже.

У меня есть старый друг гениколог он еще давно мне расказывал про один
случай, он работает в Ростове. К нему на прием пришла замужняя женщина с
жалобой на бесплодие. При осмотре он обнаружил, что его пациентка…
девственна!!!!! – ее девственная плева не была повреждена. Дальнейший
расспрос женщины показал, что ни она, ни ее муж не знали, как нужно
заниматься сексом, и были убеждены, что для зачатия ребенка им
достаточно находится в одной кровати!!!!!! Следует заметить, что это
произошло в достаточно населенном городе - Ростове!

Сижу с детьми, разговор о заданных на лето книгах: Юля, наверно Гоголь
быстрее писал чем ты читаешь ,
- а он много написал
- не знаю
- а кто больше всех
- Ленин 55 томов ;-)))
- и это все молоком между строк в других книгах, ужас сколько же он книг
перепортил

История реальная. А вернее, не история, а так просто зарисовка из
московских пробок.
Понедельник. Утро. Огромная пробка на въезде в Москву. Все 5 рядов в
Москву (сделанные из стандартных 3-х) практически стоят или
передвигаются очень короткими перебежками. А вот встречные полосы
достаточно свободны.
И вот вижу в зеркало некий умник на полностью тонированном (чуть ли не
вместе с лобовым стеклом) джипе через разделительную по встречной решил
всех, так сказать, перехитрить. Едет не очень быстро, так как машинки
навстречу тоже попадаются. И вот появляется какая-то обтрепанная
"шестерка", которая едет навстречу джипу и, судя по всему, не собирается
сворачивать и уступать дорогу. Джип уж и моргает, и сигналит во все свои
дуделки, "шестерке" пофиг. В результате, они останавливаются друг
напротив дй монстр. Потом, взвизгнув всеми
своими колесами, резко объезжает "шестерку" по еще более встречной
полосе и продолжает свой скорбный путь, "шестрека" продолжает свой, а мы
свой. Неделя началась!..

Сегодня посидели в кафешке. Родился афоризм:
"Лучше теплое, чем мало".

У нас на кафедре компьютермаи и всеми техническими средствами заведует
военный в отстваке, старый мужик, нелюблю людей обижать, но скажу прямо
тупой при тупой! Однако он с этим категорически не согласен и считает
себя продвинутым юзаром. Подарила мне судьба как-то шанс сидеть с ним за
соседними компами. Меня препод напряг набирать методичку и засадил в
лаюораторию к этому мегамозгу. (В последующем буду называть его М) Сижу,
никого не трогаю, периодчески наблюдаю, как М работает в лайнс. Вдруг,
то ли шарики в лайнс как-то магически сложились, то ли еще что мне
неведомое произошло, но он вдруг поворачивается и говорит:

- Мне нужно найти папку со шрифтами, не знаешь как это сделать?

Ну я по опыту знаю, что к своему супер компьютеру меня он не потпустит,
что бы папку злополучную ему найти, поэтому пытаюсь объяснить свой
женский вариант решения данной задачи:

- Вы попробути через "Найти файлы, папки " посикать"!

Лицо его напрягается в мучительном раздумье, после чего происходит
следующее. В окошке "найти" он пишет: шрифты.*

Компютер есессно ничего не нашел, ко мне М больше не обращался,
убедившись в моей бесполезности.
Я же изнемогала минут 20 :-)

Вчера при моей просьбе мужу передать сигареты у нас произошел интересняй
диалог:
Я - дай мне
ОН - на
Я - нет, в рот дай
ОН - совсем уже! сама возьми!

Только что по кабельному ТВ центральной Флориды был показан такой
рекламный ролик. В темном и грязном зале с толпой людей в военной форме
и лозунгами на русском языке на помост выходит жутко страшная и ТОЛСТАЯ
баба в чем-то вроде старого синего халата, смахивающего на спец-одежду.
Выкрик из толпы: "Вечерний наряд!". Кричит тоже очень ТОЛСТАЯ баба в
военной форме. Еще пару выходов в том же халате и вопли: "Купальный
костюм!" и т. д. Уловили картинку? Т. е. парад мод по-русски. А знаете,
что за реклама была? Wendy`s (гамбургеры, для тех, кто об этой гадости
не знает). Вопросов эта реклама рождает много. Еще больше негодования.
Но и веселья тоже. Учитывая, что американки - самые толстые (и потому
самые страшные, с моей точки зрения, женщины в мире, в отличии от
русских) выглядит эта реклама так, что вот не нашли здесь никого для
съемок поприличней. Ну что поделать, Америка все-таки. Да и плевать в
других им не привыкать. И интересные ассоциации рождает с гамбургерами.
Кушайте на здоровье.

К истории №22 за 9-е июля:

А вот на нью-йоркском вокзале Penn Station в 1999-ом году тоже были
указатели: в одну сторону "A Gates", в другую -- "B Gates". В 2000-м
году их поменяли на "E Gates" и "W Gates", т. е. восточные и западные
ворота, соответственно.

Вот я и думаю: что же такое произошло с Билли в 2000-м году, что его
зауважали и стали называть полным именем Уильям? Может, проблему Y2K
успешно пережили?

Драсте господа!
История простая. Познакомился с девушкой. Пригласила домой (шикарная
трехкомнатная квартира),- чай, кофе, потанцуем… Мне понравилось!
Телефонами обменялись, а почему бы и нет? Правда нарисовалась одна
маленькая… неприятность что-ли.
Оказался у нее МУЖ (рогатый) и ребенок 3-х лет отроду. Как муж
отсутствовал,- мне звонили и “чай, кофе, потанцуем…” Но киндера то так
просто не спрячешь! Приходилось ждать пока кроха заснет и… А с утречка
прям от нее на работу.
Так бы и длилась идиллия по сей день. Однако прекрасным вечером мне было
заявлено (из дрожащих женских уст),- забыть дорогу в ентот дом. И даже
причину сказали. Мол вернулся муж(папа), а дите неразумное, улучшив
момент, возьми и брякни: “…пап, а пап, а как зовут того дядю который к
нам вчера ОПЯТЬ ночевать приходил? ”

ЗЫ. Хоть я и педагог по профессии, ан иногда так бы ентих детишек и…

Из серии ЖЭЛ
... В основном сталкиваешься с хамством. Причем стоит хоть что-то
возразить, хамство раздувается на глазах: а кто она такая?! Зачем ей
VIP-коридор в аэропорту, пускай стоит со всеми в накопителе!
http://www.strana.ru/hotnews/186238.html
(Кристина Орбакайте)

История эта рассказана одним моим знакомым, поэтому на копирайт и 100%
точность не претендую.

Есть (точнее, было, пока школу не закончил) у него два однокласника -
Гоблин (это _не_ тот, что фильмы озвучивает) и Гениус. Гениус - это от
слова "гений", т. к. парниша - реально оч. большой компутерный рюх. Так
вот, как-то раз навешали этим двум ребатам в одном московском баре
добротных звездюлей, при чем Гениусу вломили так, что после драки он
лежал в глубоком беспамятстве.
Гоблин, будучи еще в состоянии ходить, узрел бедственное положение
товарища и принял рациональное решение везти того в больницу. Поймали
шестерку, сгрузили Гениуса на заднее сидение и едут.
Тут сзади раздается слабый стон Гениуса:
- Где я? Кто я?
После чего он снова теряет сознание. Проходит несколько минут и ситуация
дословно повторяется. А потом еще раз, но уже без потери сознания. Тут
Гоблин не выдерживает и спрашивает:
- У тебя чего, буфер что-ль маленький?
- Ага, два килобайта,- сказал Гениус и снова потерял сознание.

Как давно всем известно, непонимание между людьми может привести к самым
различным последствиям. Ниже привожу выдержку из переписки клиента с
сервис-центром одной из компьютерных фирм.

С. Ц. : Монитор порекомендую CTX, в городе куча сервис-центров этой
фирмы, мониторы у них отличные, политика самой фирмы CTX дружественна к
потребителю. Да и мы сами - сервис центр СТХ, отремонтируем быстро и
качественно.
Правда они редко ломаются.....
По поводу правил апгрейда, извините, но это не политика сервис-центра,
это политика магазина, ничего с этим поделать не могу, да и с точки
зрения экономики вполне могу их понять - апгрейд не выгоден для
магазина, отсюда и 25%.
P.S. : У LG мониторы тоже неплохие, но ломаются они чаще…

Пациент: ОК. С монитором определился.. возьму СTX PR711FL вроде по
характеристикам хороший, большое разрешение держит, правда дизайн самого
монитора хромает.
Вопрос: Если я в верхней крышке корпуса прорежу круглое отверстие и
поставлю кулер на выдувание воздуха из корпуса, это не повлияет на
гарантийный срок? .. т. е. гарантия не анулируетса? =)

С.Ц.:
Если планируешь пробить дыру в мониторе, то перед этим надо понять
следующее:
Как давно всем известно в системе, именуемой как персональный
компьютер,
самый главный элемент-пользователь. И от того в каких режимах он будет
работать определяется общая производительность всей системы. Очень важным
является фризинг различных органов основного элемента системы. Таких как
желудок, печень, мочевой пузырь и головной мозг. Первый и второй
охлаждается при помощи жидкостного охлаждения (пиво из холодильника,
лимонад от-туда же и пр.) Мочевой пузырь охлаждать не нужно, его нужно
время от времени опустошать, удаляя из него нагретый желудочный фриз.
Ну а головной мозг можно охлаждать:
а) проветриванием на улице желательно где нибудь в лесу на лыжах;
б) напряженным полетом мысли (например решением задач по квантовой
и ядерной физике);
в) как вариант можно пробить дыру в черепной коробке и установить
в нее пяти-дюймовый вентилятор, он же кулер, работающий на выдувание.
Хочу заметить, что если охлаждать головной мозг по варианту В, при
слишком больших оборотах кулера может произойти очень серьезная
фрагментация мозжечка и никто не даст гарантию на нормальную работу
последнего.
С уважением Freezer и Sub Zero.
P.S.: Не надо в мониторе ничего прорезать.

Пациент.:
Ха ха ха перцы! Камон, я смеялся =)) .. только дырку я хочу пробить не
в мониторе а в верхней крышке системного блока.. ха .. блин.. потому,
что весь теплый воздух скапливается вверху сис. блока + в блоке питания
вентилятор засасывает воздух и в корпус попадает теплый воздух, вообщем
что бы хоть один вентилятор ВЫДУВАЛ воздух из системного блока.
P.S.: у меня бы и ума нехватило в мониторе дырку прорезать и кулер туда
вставить :)

Не знаю смешная эта история или нет, но правдивая на 100%.
Встречался я как-то с другом по делам возле ВДНХ. приехали оба на
машинах - я на скромной "пятерке", дружбан на БМВ. К слову сказать
габариты дружбана - 195 см - рост, 102 кг - вес, встречались после
работы, оба в костюмах, галстуках, причем так совпало что мы оба в
бордовых рубашках и черных пиджаках. Ну и галстуки в тон соответсвенно.
Встретились, поговорили о чем надо, пора разъезжаться, причем ехать нам
надо в одну сторону - по проспекту Мира в сторону области, но только
где-то первые 5 км, потом идет развилка, мне нужно ехать прямо, а другу
немного правее.
Сама история: попрощались мы, дружбан говорит, что мол ему позвонить
надо, он еще минут пять потусуется у метро на стоянке (там, где мы
встречались), я говорю, мол, ок, я поехал, будь здоров.
Поехал. Как раз на дороге никого, все светофоры зеленые, я до 100 км
разогнался. И тут - черт! - последний светофор как назло красный! Я
нажимаю на педаль тормоза - и педалька проваливается и остается в полу!
Это потом я выяснил, что шланг осоединился от бачка с тормозной
жидклстью, которая успешно вся вытекла. На светофоре в ожидании зеленого
света мирно стоит одна -!!! - единственная "четверка"... теряю
секунды... лечу прямо в зад "четверке" со скоростью 100 км/ч..... дергаю
ручник.... противный визг.... скрежет... машина тормозит... но
недостаточно быстро... я все ближе к чужому бамперу - дзынь! - легкая
стыковка! Моя машина от резкого экстренного торможения клюнула носом
вперед, мой бампер аккуратно зашел под бампер "четверки". Я вздохнул,
перевел дух... вылезаю... смотрю - в "четверке" водителя нет... под
из-под руля показываются перепуганные глаза - он когда увидел с какой я
скоростью подлетаю со страху забился куда-то под сиденье..... вылезает -
ростом 1 м 40 см... я извиняюсь, говорю, мол тормоза отказали, но ничего
страшного - даже не помял, не погнул и не поцарапал..... мужичок
недоверчиво смотрит на бампер, потом говорит - вот! царапина! и вмятина!
я присматриваюсь - царапинка на 2 см и вмятинка на 1 мм..... я говорю,
что мужик, это мол, несерьезно! А он хорохориться начал да и возмущаться
- машина не моя, а казенная, мне отчитываться, вдруг увидят, заметут,
тра-ля-ля....
Пока мы занимались рассуждениями, подъезжает БМВ моего дружбана! Он
увидел всю ситуевину, пристроился нам в хвост третьим (мы стояли
паровозиком), включил тоже аварийку и вылез к нам. Брат-близнец, блин!
такой же прикид, как у меня, только на голову выше и широкий, как тумба!
Подходит, смотрит удивленно на меня и спрашивает - что случилось?
Я отвечаю - догнал! Он смотрит на зад "четверки", на перед моей машины,
никаких повреждений, удивленно смотрит на меня и говорит - где? Я
поворачиваюсь к водиле и говорю - покажи, где? Водила немного оробел, но
пальцем куда-то тыкает на бампере, совсем уже в другое место. Я ему
говорю - ты мне не туда показывал! Мужик растерялся, и тут включился мой
дружбан:
- Он чего, затормозил резко?
Я говорю - нет, он уже стоял.
- Че, подстава, специально встал?
Я попытался объяснить, что светофор красный горел, но дружбан уже не
слушал.
- Ты чего, гремлин, развести нас решил? Ты знаешь, что за подставы таких
водил опускают? Бублик кореженный, чего у тебя глазенки бегают? На меня
смотри? Чего, думал, лохи попадутся? да точила твоя вообще не котируется
для подставы, чайник дырявый!
Он говорил и нависал на этим коротышкой, как глыба!
Мужик попятился, сказал, что куда-то опаздывает, быстренько сел в машину
и смотался!
Друг меня подцепил на буксир, дотащил до дома, я подумал, интересно, что
подумал мужик, когда подкатил этот здоровяк на бэшке, да еще наезжать
начал... не иначе, как бандюки разводить начали.... неудобно
получилось.... зато хоть обе машины целые и без вмятин, уже хорошо!

А вот какие животрепещущие и важные проблемы решает 8 июля администрация
Кировского района г. Казани (далее цитирую телефонограмму):
"Директору предприятия Приглашаем Вас на совещание по вопросам
1. применение контрольно-кассовых аппаратов
2. проведение Дня работника торговли
3. проведение районной Спартакиады
4. подведение итогов проведения Сабантуя
5. подготовка к отопительному сезону

ЯВКА СТРОГО ОБЯЗАТЕЛЬНА"
:))

Как то пошли мы с подружкой на футбол. Когда матч закончился в давке на
выходе заметил своего одноклассника. Хотя тогда его можно было просто
назвать бревном. Он был ужратый не совсем в ноль, а где то в 0,5 т. к.
на ногах еще держался. Узнав меня он еще более расплылся в своей
бессмысленной улыбке и тут же сказал мне что хочет в сортир и один туда
идти не может... и что это мой дружеский долг его проводить. Ну лана
пошли. Заходим, встаем... достаем... везде грязно так... и тут я
замечаю... даже вижу что Пушкин (так мы его зовем) так неслабо кренится
назад, ну я его за спину поддержал чтоб он не упал. Вот. На следующий
день рассказываю ему про него (он нифига не помнил) по телефону:

- Ну и замечаю я что ты ссышь и падать начинаешь назад. Хватаю тебя и
держу что б ты не упал.

Незамедлительная реакция

- ЗА ЧТО ХВАТАЕШЬ??!!!

Привет Норильску!

Я видел забавное шоу у часовни... Из Рафика (он же РАВ 4) девушка и
парень водитель брызнули из каких-то приблуд в окошко Гелену(как бы
мерс).... Оттуда вылетел водитель... Ну, думаю, щас начнется, судный
день....
А он выхватил из-за спины бутылку с водой и сунул в закрывающееся окошко
рафика.... Остатки воды из бутылки выдавило поднимающееся стекло! :)
Народ веселился... Я тоже...

Ранетка s201.net

Только что из Праги приехала... Безумно красивый город, и одна только
там проблема - непонятно, на каком языке говорить. Почти все чехи
понимают и по-английски, и по-немецки, и даже по-русски, но говорят на
всех этих языках плохо, поэтому объяснялись иногда с помощью
выразительных жестов. А один раз нам с подругой увидели на витрине
магазина соксы. Ну и захотелось нам купить один и поиграть в сокс на
пражских улицах. Заходим в магазин:
- Hello!
- Hello!
- Do you have socks?
- Yes!
- How much do they cost?
- 80.
Думаю - о как дешево, сокс всего за 80 крон! (крона чуть дороже нашего
рубля).
- Can we buy one?
- Yes, please.
И тут нам дают здоровую такую коробку с носками.... Мы сползли под
прилавок. А сокс мы потом все-таки купили, только стоил он 230 крон и
пришлось обозвать его ball...

Действующие лица: Щ - человек-легенда. С компьютером на "ты" - так как
компьютер с ним часто разговаривает("А мне компьютер сказал...") Мы -
собственно мы - представители малочисленной группы IT.
--------------------------------------------------------------------
Щ выкачал из интернета архив внутри которого отчет в ворде.

Щ - "Смотрите у меня в отчете из Интернета пустые листы - это принтер
или что? Вот второй лист пустой, четвертый..."
Мы - "А в ворде это пустые листы?"
Щ - "Да"
Мы - "Это не принтер, это такой отчет"
Щ - "А не могли эти листы пропасть при перекачке из Интернета?"
Мы -... эээ....

Работа стала, загружается сайт анекдот.ру

Едем в машине вместе с другом - я за рулем, друг - Игорь - рядом
сидит... передо мной уже минут 20 болтается Шкода фелиция, за рулем
которой сидит дамочка - права, очевидно, вчера дали, сегодня за руль
села. Тащится, болтается, плетется, то неожиданно тронется, то резко
затормозит.... Я сквозь зубы матерюсь, бормочу проклятия, что я в
конце-концов долбану эту заразу.... игорек с пофигистичным видом за всем
этим наблюдает, потом начинает демонстративно ковырять в носу.... Это
меня раздражает еще больше и я говорю ему громко и зло, при этом смотрю
строго вперд, перед собой:
- Щас ебну!
Игорек так оживленно:
- Да, да! И прямо сразу в задницу!
Я ошалело посмотрел на него, и он поясняет:
- Ты же ей ебнуть хотел - и показывает на Шкоду!
Игорьку я по башке все же дал, развивая эстетические чувства у него, но
мы еще минут 15 смеялись....

Все нижепроисшедшее было с использованием сайта Дамочка.ру

Преамбула.
Мы с моим другом на кафедре сидим за разными компами. Они общие, как и в
любом учебном заведении, так что за него может сесть другой сотрудник,
приписанный к комнате.

Амбула.
Он при мне открывает контакт-лист - я в оффлайне. Возмущенный такой
наглостью дамочки (она у меня была открыта! сайт известен своими
глюками), иду за другой комп писать тестовую смс (на сайте есть что-то
типа внутрисайтовой аськи). В это время Леха отходит от компа...

Дальше рассказывает он. Захожу я в комнату - а за компом Лиана
Николаевна! И головой крутит, на лице легкое покраснение. Сворачивает
окошко с Дамкиной смс.

Знаете что там было написано? :))) Ни за что не догадаетесь!

"Негодяйка!" (мы так иногда друг друга называем. Не думайте, мы не
педики :))

Представьте ее изумление: садится она за комп, а тут окошко выскакивает:
"Негодяйка!"

Каково?? :)))))))))))))

З. Ы. К слову сказать, мы с Лехой ее не любим. Знали бы - пошутили бы
сознательно! :)) Но и так неплохо вышло :))))))))))

Поехали мы с ребятам отдохнуть на курорт. Каждый со своей девушкой.
Мы с моей подругой Надей обосновались в своем номере, я стал
распаковывать вещи, а подруга умчалась проведать кого-то из наших.
Возвращается, берет яблоко, откусывает и, усердно жуя, говорит:
- Женька с Леной такие шустрые, у них на двери уже висит ПИЗДУ НЕ ДЯ
СТЕП!!!
Я так и выпал в осадок.
Во-первых, моя девушка человек интеллигентный и деликатный, и такие
слова, как пятибуквенный женский половой орган, для нее просто НЕ
СУЩЕСТВУЮТ. Во-вторых, причем тут, простите, П...А и какой-то "дя
степ"? Дядя Степа? Какой к черту дядя Степа в гостинице и почему он
висит на двери?
Когда я спросил Надю, что все это значит, она старательно дожевала свое
яблоко, проглотила и выдала:
- У них там висит "Please do not disturb" !
Поный аминь...