Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дэн
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

- Послушайте! - сказал усталый голос в трубке. - Вам не надоело?
- Надоело! - честно ответил директор. - Очень надоело. Вы уже сорок второй, кому я звоню.
- А зачем?
- Я уже сказал, - устало ответил директор. - Как понимаю, вы возможностями не располагаете, поэтому давайте просто закончим разговор.
- Необычный ход для телефонного хулигана, - усмехнулся голос в трубке. - Вы что, серьёзно говорите?
- Знаете, вы первый, кто переспросил, - сказал директор. - Другие начинают издеваться или сыпать угрозами. Иногда смеются, шутят и вешают трубку.
- Послушайте, как вас там?..
- Рыжиков Александр Михайлович, - охотно повторил директор. - Я представлялся в начале разговора.
- Во, Александр Михайлович! - голос в трубке стал весёлым. - Вы можете как-нибудь доказать, что не шутите? Ну, чтобы дальше мы говорили серьёзно.
Директор вздохнул, задумался.
- Есть такой вариант, - ответил Александр Михайлович. - Найдите в справочнике телефон директора зоопарка и позвоните туда. Если отвечу не я, можете считать меня шутником.
- Лады!
В трубке раздались короткие гудки. Рыжиков поморщился, положил трубку на рычаг, снова вздохнул и бросил взгляд за окно. По мутному от времени и грязи стеклу стекали редкие капли небольшого дождя.
- Грибной, - пробормотал директор. - Вот уйду на пенсию, пошлю всех, возьму ведро и пойду в лес. Наберу чистых...
Каких именно чистых грибов собрался набрать Рыжиков, он сказать не успел. Телефон на столе зазвонил той самой прерывистой трелью, которую Рыжиков слышал уже двадцать лет. Звонки лично ему в кабинет редко несли хорошие новости.
- Да, - ответил Александр Михайлович, сняв трубку. - Я вас внимательно слушаю.
- Это всё-таки вы! - ответил знакомый голос.
- Да, я, - кротко подтвердил директор. - А толку?
- Ладно, убедили, - голос в трубке стал серьёзным. - Но почему такой необычный способ? Есть же объявления, газеты. Интернет, наконец!
- Давал я объявления, - пояснил Рыжиков. - И в этом вашем Интернете давал. Поэтому прекрасно вас понимаю. Никто не воспринимает их всерьёз. В лучшем случае звонят и шутят. Знаете, я так устал от этих шутников! Мне что, заняться больше нечем?
- Но почему лично вы обзваниваете? - продолжал недоумевать собеседник.
- Секретарша ушла в декрет, - ответил директор. - Бухгалтер зашивается со сдачей отчёта. Работникам есть чем заняться, помимо звонков. Мне сажать на телефон уборщицу? Может, ещё вопросы будут? Может, вам нужен размер моих ботинок? Отвечу сразу - сорок четвёртый.
- А почему сразу двух особей?
- Они по-другому в неволе не живут, - сказал Александр Михайлович. - Скучают, бесятся, потом чахнут. Короче, как люди. Вы, например, долго просидите в пустой запертой комнатушке с большим окном, которое выходит на пустырь? А им нужен простор. Ну нет у меня сейчас помещений для них! - в сердцах воскликнул директор. Потом нормальным голосом пояснил:
- Никак построить не могут! Что им, мёрзнуть зимой?
В трубке замолчали. Директор молча ждал, смотря на своё отражение в грязном зеркале. Лысеющий мужчина в потрёпанном коричневом костюме. Позеленевшие очки в пластиковой оправе с толстыми стёклами не могли скрыть усталость в серых глазах. Не выдержав, Рыжиков сначала строго посмотрел на своего зеркального двойника, а потом неожиданно подмигнул и показал язык. Вроде даже тень улыбки появилась у отражения.
- А город? - сказал, наконец, голос.
- У города на это денег нет, - отрезал Рыжиков, нахмурившись. - Сказали - выкручивайтесь сами. Вот я и выкручиваюсь, как могу. Могу, как понимаете, немного.
- Сколько у нас времени? - тоном делового человека осведомился собеседник.
- Месяц, - кисло ответил директор. - Максимум. - Он посмотрел на пол, где в выцветшем линолеуме зияла огромная дыра, обнажавшая хищный оскал отполированного тряпкой паркета. - Слушайте, вы правда можете помочь? Или тоже решили пошутить? Вам есть, где их разместить? Есть на чём перевезти? Есть, наконец, чем кормить?
- У меня, разумеется, нет.., - начал голос.
- Тогда - прощайте! - Рыжиков глубоко вздохнул. - У меня слишком мало времени для светской болтовни.
Он протянул вторую руку к телефону, чтобы дать отбой.
- Я не закончил! - крикнул собеседник. Палец директора застыл в миллиметре от рычага. - Лично у меня - нет. Но есть люди...
- Всегда есть люди, у которых всё есть, - ледяным голосом ответил Александр Михайлович. - Только у меня денег нет на их услуги. И никто их не даст.
- Речь не о деньгах, - сказал собеседник. - Есть ли у вас человек, который сможет позаботиться об этих животных, пока они у меня будут? Я могу купить им хоть тонну морковки, но понятия не имею, как их кормить. Насколько теплой водой их мыть? Куда девать навоз? Кстати, его можно вывозить на поля?
- Можно, - усмехнулся директор, рисуя на обшарпанном пыльном столе пальцем круги поверх потрескавшегося лака. - В Чехии один мой коллега торгует им по три доллара за кило. Вот прямо в пластиковые ведёрки фасует и продаёт.
- Неужели покупают? - удивился голос в трубке.
- От туристов отбоя нет! - похвалился Рыжиков. - Он же не пахнет совсем, если животное здоровое. В Индии из него бумагу делают. Тоже сувенирную. Идёт нарасхват!
- А вы чего тогда не торгуете?
- Мне нельзя этим заниматься, - посетовал директор. - Если тут появится другой источник доходов, кроме билетов и фотографий - сожрут в один миг. А мой бухгалтер повесится от такой нагрузки. Хотя, нет, скорее просто уволится, если я хоть заикнусь об этом.
- Вот что, Александр Михайлович! - Голос собеседника резко изменился, стал жёстче. Директор инстинктивно напрягся.- В течение часа к вам подъедет человек от меня. Внимательно вас выслушает. На этой неделе мы подготовим вольер, поэтому сообщите, а лучше - напишите все требования к условиям содержания особи.
- Двух особей! - поправил директор.
- Да, двух! - согласился собеседник. - Температуру, влажность и тому подобное. После этого вы лично, я повторяю, лично осматриваете вольер. До этого вы сообщите требования к перевозке и погрузке животных, чтобы мы успели подготовиться. Ваш человек должен сопровождать особей всё время. Проезд и проживание сотруднику я обеспечу. Надолго всё это?
- Не знаю, - честно сказал Александр Михайлович. - Когда построят нормальный зимний вольер в зоопарке. Вы лучше скажите, зачем вам лично всё это надо? Вот только сразу предупреждаю: не надо петь про любовь к животным. Я работаю с животными два десятка лет. С людьми — ещё больше. Итак — зачем? Только честно!
- Честно! - пообещал собеседник. - Я с детства мечтал купить слона.

29.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на
все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в
движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый"
Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли... Позвонили хозяину,
который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек,
азиат, короче. Диалог:
- Машина на ходу?
- На ходу, да.
- Ремонт нужен?
- Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?!
- А помято что?
- Помята немного... сзади помята.
ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не
ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно
напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка
капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически
совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь
просто вмята в салон.
- И она на ходу?!!
- На ходу, да!
Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из
гаража. Мы офигеваем окончательно...
- Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!!!
- Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!

12.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии.
Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский
микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью:
"Хочу домой, в Японию".

14.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

... Читаю дайджест новостных сайтов в "Яндексе":
Российские сайты: "В Москве объявлено штормовое предупреждение"
Украинские сайты: "Ураган сотрет Москву с лица земли".

Жаль, что Интернет не показывает эмоциональную окраску сообщения
украинских репортеров. Поэтому не понятно, с сожалением или злорадством
эта новость преподносится..

18.12.2000 / Анекдоты - другая десятка

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

09.06.2019 / Новые истории - основной выпуск

Их было трое: командир и два бойца. Вот уже сутки они пробирались к своим через лес после выполнения разведзадания. После прошедшего ливня высохнуть уже успели, но вот прыгать по лужам было неудобно. На каждого оставалось по три автоматных магазина и несколько гранат. И занимавшая два увесистых рюкзака радиолокационная станция, которую какие-то штабные остряки назвали "портативной".
- Прилетит, - командир отряда Геннадий Кроков посмотрел на часы. - Не может не прилететь!
- Скорей бы уже! - лопоухий радист по кличке Че нервно огляделся по сторонам и ещё раз проверил режим огня на АКС.
- Оператор, обстановка? - Кроков поднёс к глазам мощный плоский бинокль, бесполезный в лесу, и тут же опустил.
- Наблюдаю движение людей в наш сектор с юго-восточной стороны, - доложил оператор "портативной" РЛС Гибусов. - Пятнадцать человек, идут быстро, ориентировочно будут через пять минут.
Во время короткой стычки с лесным патрулём рация тут же вышла из строя, повреждённая шальной пулей. Тогда же Кроков, поймав на маленьком сканирующем приёмнике вражескую частоту, выяснил, что за ними охотится всего одно отделение противника. Командир вражеского подразделения решил не докладывать в штаб, а обойтись своими силами и пожать все лавры за поимку. До точки эвакуации оставался ещё день пути, а кольцо окружения продолжало сжиматься. Но Кроков приказал замаскироваться на этой поляне, зачехлить всё оборудование, кроме РЛС, и ждать вертолёта. Над поляной периодически, с интервалом в час, пролетали беспилотники, и Че каждый раз еле сдерживался, чтобы их не сбить.
- План Бэ? - на всякий случай уточнил Гибусов тогда. Кто знает, может быть, это заранее обговоренное место экстренной эвакуации, о котором командир просто умолчал.
- Типа того, - отмахнулся Геннадий. "Всё равно не поверят!" - подумал командир.
Над головой раздался рокот винтов. Над лесом прошёлся небольшой вертолёт маскировочного небесного цвета, зависший метрах в трёх над поляной, где скрывались бойцы. С борта свесилась лестница.
- Грузимся! - скомандовал командир. - Сначала станция. Я прикрываю.
Зачехлив РЛС, Гибусов взвалил один рюкзак на спину и быстро забрался в вертолёт.
- Че, пошёл! - Радист схватил второй рюкзак, практически взлетел по лестнице и занял оборону у двери:
- Командир, давай!
Поднимаясь по лестнице, Кроков увидел, что сквозь густые кусты на краю поляны продираются вооруженные люди.
- Ходу! - закричал он, влезая в кабину.
- Перегруз, - ответил пилот в украшенном звёздами шлеме.
- Балласт! - командир указал на деревянные ящики в салоне и тут же сбросил ближайший к себе. По траве разлетелись яркие блестящие брикеты. Взревев, "вертушка" поднялась над кронами деревьев. Бойцы выбросили второй ящик прямо на подбегающего противника.
- Достаточно! - крикнул пилот. - Хочешь увидеть кино?
Кроков увидел, что в вертолёт целятся с земли из ПЗРК, и крикнул:
- Давай!
"Вертушка" выстрелила вправо тепловыми ловушками и ушла влево. Справа раздался взрыв.
- Да ты прям волшебник! - восхитился Че.
- Ты не поверишь, - усмехнулся пилот, выводя машину на курс. Кивнул на последний ящик:
- Там ещё немного осталось. До точки эвакуации лететь минут десять.
- Нам хватит, - Геннадий открыл деревянную крышку. - Разбирай, бойцы, я угощаю. Ручаюсь, ангины не будет!

В точке эвакуации вертолёт сел на каменистое плато.
- Выгружаемся! - скомандовал Кроков. Подхватив рюкзаки с РЛС, бойцы сошли на землю. За ними спрыгнул Геннадий, таща на себе увесистую сумку и большой полиэтиленовый пакет. Все трое отбежали от вертолёта, который тут же поднялся вверх. Но не улетел, а стал описывать над плато круги.
- Рация! - догадался Че, увидев сумку. - Рабочая?
- Так точно, - улыбнулся Кроков и скомандовал: - Че, связь! Запрашивай эвакуацию. Потом я разведданные передам.
- Командир, что это было? - не выдержал Гибусов. - "Вертушка" подхвата на случай долгого радиомолчания?
- Волшебник, - серьёзно ответил Геннадий. - В голубом вертолёте. Кино показал, эскимо подарил. Здесь ещё немного осталось, - Кроков открыл пакет. - Ешьте, а то растает. Нас в лучшем случае через сутки заберут.
- Сказать кому - не поверят, - произнёс Че, распаковывая и включая рацию. - И правда работает!
Провожая взглядом улетающий вертолёт, командир вздохнул:
- Через год снова прилетит. Он всегда прилетает в этот день.
- Почему? - спросил Гибусов, доедая необычайно вкусное мороженое. "Интересно, где такое делают?" - подумал радист.
- У меня сегодня день рождения.

06.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ребенок мой (5 лет) просит меня купить ей новый бантик. Я спрашиваю:
- Какой?
ОНА - Все равно, лишь бы цвет был такой же как для красного вишневый, но
синий.
Я-? Это как?
ОНА - Папа, ну что ты не понимаешь! Как для желтого оранжевый, только
синий.

Как потом оказалось, ребенок просил фиолетовый бантик, но, к моему
стыду, не знал, что цвет так называется! Теперь свободное время провожу
с дочкой за книжками.

23.12.2004 / Остальные новые истории

Это произошло летом этого года. Далее со слов участника событий:
Ладно, раз уж делать нефиг, расскажу историю, которая со мной
приключилась со вчера на сегодня :)
Пролог :)))
Кончились у меня пластинки от комаров, которые в нагреватель пихаются
и воняют всю ночь :)
Глава первая и последняя.
Вечером, по дороге домой, подхожу к ларьку, где такой шнягой торгуют.
А "рейда" буржуйского нет. Спрашиваю, мол, а что есть. Есть, грит,
конверсионка НПО "какой-то ХИМ". Покупаю пачку. Написано "АКМ-2".
Думаю, что ща я вас вымпиренышей потравлю здраво. Воткнул дома всю эту
конструкцию в розетку, сразу приятно запахло какими-то цветами. Ну,
думаю, лафа - спать буду, как в цветочном магазине. Включил радио и
прилег на часик, чтоб в сон не клонило, когда кино смотреть ночью
буду... Проснулся в 6:20 от будильника... Перед глазами все плывет...
Вообще в какашку развезло, как будто "здравую штакетину вкурил", а
потом еще белой отполировал. Из комнаты выползал на карачках. Думаю.
ща вырублюсь и... пиздец... сдохну как японцы. Эта мысль здраво
придает сил ползти, инстинкты работают... Эта была картина маслом:
туша в трусах, блюющая в лестничный просвет. Отпустило чуток. Отключил
рубильник на площадке, привалился рядом с распахнутой дверью...
Проветрил, типа :)) Нажрался угля активированного. Напился чаю с
сахаром - полегчало... Ты клип The Prodigy - Smack My Bitch Up видел?
Вот ощущения такие же. только в зеркале не клевая телка отражается, а
зеленая опухшая рожа Ж:*(~~ ~ ~~~
Приехал на работу, башка квадратная и болит. Курить невозможно - сразу
зеленеешь. Сидю, кофе пью ведрами, шоб давление нормализовать.
Эпилог
Наша конверсионка в любой момент из выпускаемой ей же металлической
терки с победитовым напылением может пересобрать "Тополь"

03.04.2001 / Истории - другая десятка

(Moнреаль, март 2001) Группа студентов сдает писименное домашнее задание
по предмету Бизнес Коммюникейшн. Тема: как начальнику стимулировать
работу подчиненных. Один из способов называется "Kick in the ass" - типа
подзатыльников по-нашему. Так вот одна студентка довела преподавателя до
слез (от смеха) тем что по ошибке написала название метода: "Kiss in the
ass".....

13.09.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Запомните! Всегда надо говорить правду, максимально приближенную к истине!

28.09.2002 / Истории - другая десятка

Преамбула: Вяло перебрасываемся фразами с женой по аське, просто
поддерживеаем разговор, периодически отходя от компов.

Амбула: обсуждаем наше утро. Я пишу последнюю реплику на эту тему, жена
в это время куда-то отходит надолго. Я работаю, потом читаю где-то
анекдот, отсылаю его жене (через полтора часа после моей последней
мессаги) Вечером дома жена смеется взахлеб, рассказывает: "Прихожу к
компу, вижу от тебя две мессаги, читаю:

*** Thu Sep 19 12:46:02 2002 [ Sent ] ***
да я через 15 минут пришел с кухни, целовал тебя, целовал, а ты уже
безнадежно спала :))))

*** Thu Sep 19 14:10:36 2002 [ Sent ] ***
- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей
красавицы..."

:))))))))

31.12.2004 / Остальные новые истории

Перехожу утром дорогу, рядом идет хорошо поддатый дядька, крупный такой.
На другой стороне припаркован маленький (толи китайский толи японский)
микроавтобус. Ну совсем маленький. На двоих сибирских мужиков, не
больше. И то если второй будет сидеть лицом в затылок первому. Ну очень
маленький микроавтобус :) Когда алкоголик поравнялся с микробом, водила
решил прогреть эту капсулу. Видимо у автомобиля пробит глушитель, ну и
звук получился соответствующий - КаМАЗ не меньше :) Алканафт от
неожиданности подпрыгнул и ломанулся вперед, в безопасное место. Но
разобрав, кто собсно его пугает, остановился, заулыбался и заговорил как
с маленьким ребенком: "Се мааленький? Се случилось? Заболел мааленький.
Жлоб толстомордый тебя не лечит, в больничку не отвезет.
Сиротиииинушка!" Водила, решив, что дядька обращается к нему и явно
ругается, что он его напугал, приходит к единственному верному (как ему
показалось) решению - вылезти и нахамить. Открывается дверь...
- Че хотел? Вали своей дорогой
- А с тобой, жлоб толстомордый никто не разговаривает - и к автомобилю -
Сиротинушка!
Водила в ступоре. Я рыдаю :)

29.11.1998 / Остальные новые истории

Было это лит 10 назад в месте совместного молодежного отдыха, где, сами
понимаете,занимаются одним и тем же, но с разными.
Время-ночь, место 2 сдвинутые кровати и одна отдельно стоящая.
Действующие лица-мы с другом попарно с недавно найденными подругами
(они и есть хозяйки строения и ,соответственно, кроватей)-на сдвинутых
кроватях,на отдельно стоящей-их подруга, не повезло ей.
Состояние у нас-прелюдия ясно к чему,подруга наблюдает,но...
Что-то у нас четверых не ладится :((( И моя мне не очень, и ему тоже...
И тут очень удачно подруги собрались до ветру.Ушли, значит, а мы грустно
друг другу- мол, что-то никак :((
И тут меня осеняет-Давай, говорю, поменяемся!Сказано-сделано(оба шатены,
а ночью темно), правда он гораздо ниже меня, но лежа это незаметно.
Меняемся верхней частью одежды и кроватями и ложимся в ожидании...
Понимаем, что все прошло нормально, когда слышим, что девочки называют
нас соседними именами.Наблюдатель на соседней кровати с пониманием
отнесся и промолчал.
Встретившись утром, видим грусть и молчаливость.Думали, обиделись,
но недооценили.Подруга потом говорила, что они долго спорили, с кем же
они тогда спали :)) Так что это не грусть была, а размышления по поводу
идентификации личности партнера.

23.07.2004 / Остальные новые анекдоты

Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый веселый
вид - хокей на траве.
Главное что бы трава хорошая попалась!

24.07.2009 / Остальные новые анекдоты

Один китайский мальчик пять лет пил бензин, чтобы стать транформером.
Бедолага не знал, что часто, чтобы стать трансформером, достаточно
всего-лишь бутылки водки.

19.12.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошо когда есть друзья и враги: друзья - помогут, враги - научат.

17.12.2000 / Повторные анекдоты

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

02.04.2001 / Остальные новые истории

(Moнреаль, март 2001) Группа студентов сдает писименное домашнее задание
по предмету Бизнес Коммюникейшн. Тема: как начальнику стимулировать
работу подчиненных. Один из способов называется "Kick in the ass" - типа
подзатыльников по-нашему. Так вот одна студентка довела преподавателя до
слез (от смеха) тем что по ошибке написала название метода: "Kiss in the
ass".....

23.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Года эдак 4 назад зашел в магазин а-ля "перекресток". Купил все, что мне
надо, и уже собрался уходить, но меня заинтересовал разговор двух
алкашей, которые пытались положить литровую бутылку водки в целофановый
пакет.
- Леха... ты мой лучший друг, не знаю, что я бы делал без тебя.
- Коля, я скажу тебе это еще раз, я тебя люблю!
Первый уже начинает плакать от чуств.
- Леха! *всхлипывает* Я с тобой навсегда! Неважно что будет, я всегда
буду рядом с тобой!
Вдруг из рук второго выскальзывает бутылка, и разумеется бьется.
Глаза первого наливаются кровью, удар по лицу, Леха лежит, Коля зло
уходит.
Вот такие "друзья на век".

06.01.1999 / Остальные фразы

Жизнь очень отвратительная штука: как ни крутись - все равно из нее
живым не выйдешь!

18.08.2000 / Повторные анекдоты

Умер мужик и вот случайно с небес удается пообщаться с женой, а она спрашивает:
- Ну как ты там, все ли у тебя нормально?
Муж ей и отвечает:
- Да, нормально: утром проснулся - поел затем потрахался и спать, днем -
пообедал затем потрахался и опять спать, вечером то же самое!
Жена обалдела и говорит:
- Милый так ты в раю!!!
Муж:
- Да какой там в раю, я кролик в штате Кентуки!

28.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только встанешь в гражданскую позицию, как государство тебя тут же
отымеет...

27.09.2002 / Остальные новые истории

Преамбула: Вяло перебрасываемся фразами с женой по аське, просто
поддерживеаем разговор, периодически отходя от компов.

Амбула: обсуждаем наше утро. Я пишу последнюю реплику на эту тему, жена
в это время куда-то отходит надолго. Я работаю, потом читаю где-то
анекдот, отсылаю его жене (через полтора часа после моей последней
мессаги) Вечером дома жена смеется взахлеб, рассказывает: "Прихожу к
компу, вижу от тебя две мессаги, читаю:

*** Thu Sep 19 12:46:02 2002 [ Sent ] ***
да я через 15 минут пришел с кухни, целовал тебя, целовал, а ты уже
безнадежно спала :))))

*** Thu Sep 19 14:10:36 2002 [ Sent ] ***
- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей
красавицы..."

:))))))))

06.12.2006 / Остальные новые анекдоты

если бы шекспир жил в наше время он не написал бы свое знаменитое "О
времена! О нравы!". Он был бы более лаконичен и написал бы что-то в духе
"Хуяссе! =8[~] "

02.10.1999 / Остальные новые истории

Еду я, значит, недавно в троллейбусе. На сиденьи - два бомжа.
Ну, все как полагается - пьяные, грязные, вонючие... Ведут себе
светскую беседу:
- Слышь, Коля, ты Васю помнишь?
- Ну да!
- Так прикинь - спился!!!

26.11.2004 / Повторные анекдоты

надпись на стене в туалете: - Писать на стенах туалета увы друзья
немудрено. Среди говна Вы все поэты, среди поэтов Вы -говно!

28.01.1999 / Остальные фразы

Пить надо бросать!
И чем чаще - тем лучше!

22.08.2001 / Повторные анекдоты

Едет Илья Муромец по дороге. На пути развилка и камень указательный:
"Направо поедешь - пи.. ы получишь, налево поедешь - пи.. ы получишь,
прямо поедешь - пи.. ы получишь".
- Да, дела,-задумчиво произносит Илюша.
А из-за спины голос слышится:
- Ты думай быстрей, а то прям здесь пи.. ы получишь!

02.04.2006 / Остальные новые анекдоты

Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж
без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой
категории.

24.09.2007 / Повторные анекдоты

Пьер Безухов - Наташе Ростовой:
- Представляете, Наташа, поручик Ржевский такой подлец! Захожу я вчера в
конюшню, смотрю, а он подставил табуретку к моей кобыле и совершает с
ней половой акт! Слава богу, я догадался и выбил из под него
табуретку!...
- Фу! Как вы можете такое говорить, Пьер... Вон с глаз моих!
Наташа находит поручика Ржевского и говорит ему:
- Ах, поручик, Пьер такой пошлый!....
- Он не только пошлый! Он подлый! Представляете, Наташа, ебу я вчера его
кобылу....

20.12.1998 / Остальные фразы

Слово, не воробей - на голову не нагадит!

12.06.2000 / Повторные анекдоты

ВОПРОС: КАК РАСПОЗНАТЬ ГРУЗИНСКИЙ САМОЛЁТ?
ОТВЕТ : ПО ВОЛОСАМ ПОД КРЫЛЬЯМИ

15.09.2000 / Остальные стишки

Наша Таня плачет громко у нее сегодня ломка!

25.07.2003 / Повторные анекдоты

- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев 110 сантиметров!..
- Нет, 120!..
Встает Вовочка:
- Нина Петровна, рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..
- А как мерил, Вовочка?
- А мне мама сказала, что они ей до задницы!..

17.09.1999 / Остальные фразы

Пить надо бросать! И чем чаще, тем лучше!

15.09.2000 / Остальные стишки

Наша Таня плачет громко у нее сегодня ломка!

17.05.2000 / Остальные новые истории

Сейчас прочитал в Контракте фразу и прикололся. Цитирую:
"Оригиналы и все копии всей или части раскрываемой в письменной форме
конфиденциальной информации будут возвращены получающей информацию
Стороной Стороне, раскрывающей информацию, в кратчайший срок
по получении письменного запроса последней."
Пришлось трижды перечитать, чтобы понять. Совсем я наверное тупой! ;)))

22.08.2001 / Остальные новые истории

Навеяло истортей от 21.08 про зеленого попугайчика.
Я после этого случая тоже чуть пить не бросил.
История. Мы с другом служим в одних довольно хитрых войсках, но от
разных ведомств. соответственно встречаемся редко, но "весьма радостно".
Вот на утро после одной из таких встреч просыпась я в своей квартире, и
направляюсь на кухню, чего-нить в рот кинуть. На плите вижу сковородку
под крышкой, открываю крышку - вижу макароны по флотски. Пробую ложкой -
прекрасно. Иду сполоснуть личность, возвращаюсь в кухню, открываю крышку
- макарон нет. Трясу головой, протираю глаза - НЕТУ! В квартире я один.
Пробую пальцем дно сковородки - даже не жирное. Хотя во рту завяз
кусочек мяса от макарон. Я бледнею, понимаю, что пить вредно, даю зароки
против пития и т. п.
И тут замечаю, что на плите стоят ДВЕ одинаковые сковородки, только одна
с макаронами, а другая без.
Вот что значит "туннельное зрение"! Особенно по утрам!

24.07.2009 / Остальные новые анекдоты

Новости. Делегация КНР прибыла для разбора ситуации на Черкизовском
рынке. Все члены делегации трудоустроились продавцами в "ТЦ МОСКВА".

01.10.1999 / Остальные новые истории

Еду я, значит, недавно в троллейбусе. На сиденьи - два бомжа.
Ну, все как полагается - пьяные, грязные, вонючие... Ведут себе
светскую беседу:
- Слышь, Коля, ты Васю помнишь?
- Ну да!
- Так прикинь - спился!!!

11.10.2004 / Повторные анекдоты

стучится к мюллеру в дверь мужик, мюллер отрывает, мужик: Слоны идут на
север. мюллер: Слоны идут на хуй, Штирлиц живет этажем выше

26.11.2004 / Остальные стишки

ПИСАТЬ НА СТЕНАХ ТУАЛЕТА УВЫ ДРУЗЬЯ НЕМУДРЕННО
СРЕДИ ГОВНА ВЫ ВСЕ ПОЭТЫ
СРЕДИ ПОЭТОВ ВЫ ГОВНО

18.09.2007 / Повторные фразы

Лучше баб могут быть только бабы, на которых ты еще не бывал...

15.05.1999 / Повторные анекдоты

Стоят два солдата, и один говорит: "Давай над командиром прикольнемся".
- "Нет, хватит, уже над деканом прикольнулись"

16.05.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в врачу.
-Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо.
Врач посмотрел его, прописал свечи:
-Вот попользуйте их и приходите.
Мужик пошел в аптеку, купил свечи, в магазине бутылку водки.
Дома съел пару свечей, запил водкой и так всю неделю. На приеме
у врача жалуется:
-Не помогают,доктор, ваши свечи.
- Ну,вот вам рецепт на другие, попользуйте их.
Мужик опять купил свечи, бутылку водки. Ест свечи, запивает водкой.
Как только свечи кончились, приходит к врачу:
- Доктор, кончились ваши свечи, а результата нет.
- Что вы их жрете что-ли ?
- Нет, в жопу засовываю !!!

15.08.2001 / Комментарии

К истории 15 от 14-го числа.
Хамит, ты ГОНИШЬ!
Никто на тебя не кричал за то что ты насрал в мою гитару (гитара у меня
и другая была). Я от смеха и охерения разогнуться не мог. Как я мог
кричать если это происходило 3-го января? Я тогда ходил-то не совсем
твердо. ;-) И не срал ты в нее на глазах у всех. Когда мы это обнаружили
- все было уже готово.
Одному я удивляюсь - как ты сумел накласть в такую маааленькую дырочку,
находясь в таком невменяемом состоянии? Одно слово - панк!
p.s. Ты б хоть мне письмо написал что ли...
p.p.s. А я эту историю сам сюда хотел послать - уж больно смешно.
Кстати, подтверждаю что кроме вышеперечисленных огрех - все правда, факт
суперметкого попадания дерьмом в гитару (в самый барабан) имеет место
быть.
Пиши, терминатор.... ;)))

Дэн

16.11.2002 / Остальные новые истории

Давеча ехал в троллейбусе. Стою на передней площадке, с намерением выйти
на приближающейся остановке. Сзади стоит эдакая старушка - "божий
одуванчик" с ярко выраженными признаками стервозности на морщинистой
мордочке, за ней стоит интиллигентный старичок с пакетиком. И угораздило
же его неловко пошевелиться и задеть оным пакетиком "одуванчика".
Реакция незамедлительная: гримаса ненависти, мерзкое шипение: "что,
места мало, старый хрыч?"...
Дедок, миролюбивым, можно даже сказать отцовским голосом ей отвечает
- Ну что ж ты, глупенькая, сердишься ?
У меня проскакивает мысль, что вот мол, говорят, все стали такими злыми,
грубыми, а тут такой дедушка милый.
А дедок помедлив секунду, продолжил фразу
- В РОТ ЕБЕШЬСЯ ПО БЛАТНОМУ, СУКА ВОНЮЧАЯ!!!

Ж8-О

19.02.2003 / Остальные стишки

Шел я лесом видел чудо.
Два крестьянина сидят.
зубы черные гнилые лошадиный хуй едят.

11.12.2002 / Непристойные стишки

Под крылом самолета о чем-то поет
Привязанный за хуй пилот.

27.05.2003 / Повторные анекдоты

Идет Петька, видит стоит Василий Иваныч и в руке катает что-то пальцами
и внимательно рассматривает.
- Петька, глянь, не пойму что это? глина или что?
Петька взял, приссмотрелся, понюхал и говорит:
- Василий Иваныч, так это же гавно?!
- Вот и я думаю откуда глине в жопе взяться.
Дэн.

Дэн (83)
Рейтинг@Mail.ru