Повторные анекдоты

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и
тот, ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы
даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне
фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда
и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного
бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе,
мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они
плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак.
Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть

Просыпается граф и спрашивает у горничной-где графиня? Она:- вниз пошла,
на кухню. Граф трахает горничную и идет на кухню. Спрашивает у кухарки-
где графиня? Она- графиня в саду. Граф трахает кухарку и идет в сад.
Спрашивает у садовника- где графиня? Он- она у пруда-с. Граф трахает
садовника, подходит к пруду и говорит: Графиня, заебался в вас искать!!!

Француз с француженкой всю ночь занимались любовью, и наутро,
обессиленная, она говорит:
- дорогой, сходи в магазин, который на первом этаже нашего дома, и купи
мне круассанов.
Француз спускается в магазин и кричит снизу:
- любимая, сколько круассанов тебе купить?
- столько, сколько раз мы занимались сексом сегодня ночью!
Француз - продавцу:
- мне, пожалуйста, шесть круассанов... нет, три круассана, два
чупа-чупса и одну шоколадку!

Решили два мужика пойти в лес охотиться на медведя. Ну взяли по
екарабину и вперед. Искали, искали - нет медведя. Вдруг смотрят -
берлога. Постояли поорали, нет медведя. Ну они давай в берлогу камни
кидать.
Выскакивает оттуда медведь, у одного мужика карабин выбил, второй ели
отпрыгнуть успел. Бегут мужики от медведя, смотрят - дерево. Ну они на
него. Тот что с карабином повыше забрался.
Сидят смотрят. Медведь вокруг все ходит и ходит. Тут тот что с карабином
думает: а чего я сижу, я ведь отличный стрелок.
- Смотри, сейчас выстрелю у медведя члена не будет -говорит он второму
Бах, выстрел. Действительно отстрелил медведю конец. Ну медведь заорал
начал вокруг дерева бегать.
- Сейчас правое яйцо отстрелю -снова говорит мужик с карабином.
Бах, выстрел. Нет у медведя правого яйца.
Ну медведь совсем охренел от такой ситуации. Разорался на весь лес.
Пытается на дерево залезть.
Тут мужик без карабина (тот что пониже) говорит:
- Леха, ты ему в голову стреляй, в голову. Чую не ебаться он сюда лезет.

Джордж Буш летит на самолете, торопится на важную встречу, нервничает
подходит к пилоту и спрашивает:
- Долго нам еще лететь?
- На все воля Аллаха сер!

Сначала мы пbли водку, когда водка кончилась мы обнаружили коньяк в
кармане у соседа. Мы пили коньяк. Когда коньяк кончился мы пили пиво. А
потом я отравился овсяным печеньем.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам
потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!!!

Идет чемпионат мира по траханью.
Коментирует Сергей Озеров:
- Итак, выходит спортсмен из Англии.
Ебет первую, вторую, пятую, десятую... сломался-десять очков.
Выходит спортсмен из Франции.
Ебет первую, вторую, пятую, десятую, двадцатую... сломался-двадцать
очков.
Выходит спортсмен из России!!!
Ебет первую, вторую, пятую, десятую, двадцатую, пятидесятую... левую
часть зала, правую часть зала!!! Закройте двери в каментаторскую кабину.
С вами был Сергей О-О-О-о-о-о-Озеровввввв!!!!

Собрался Змей Горыныч День рождения отпраздновать. Стол накрыл. Одежу
нарядную одел. Сел за стол, и, только рюмку опрокидывать, как вдруг
дверь в жилище с грохотом вылетает и на пороге стоит Илья Муромец,
бешено вращая глазами и булавой:
- Выходи, тварь болотная, щас я тебе все бошки поотшибаю!
Змей Горыныч, в непонятке:
- Да ты че козел, не видишь что-ли, у меня праздник, День рождения,
праздную я, а ты врываешься тут, безобразничаешь. Короче завтра приходи
- тогда и разберемся.
Илья Муромец, обижено шмыгая носом:
- Да... , ну ладно.
Только ушел Илья, только Змей опять изготовился выпить, снова дверь
вылетает и на пороге, махая мечом, стоит Добрыня Никитич:
- Выходи, блядина зеленая, щас из тебя шашлык сделаю!
- Да ты че козел, совсем охренел! Не видишь - у меня праздник, День
рождения, праздную я. Короче завтра приходи - тогда и разберемся.
Добрыня Никитич, обижено шмыгая носом:
- Да... , ну ладно.
Ушел и Добрыня. Опять Змей за стол садится, рюмку поднимает. Тут снова
дверь вылетает, влетает Алеша Попович и, ни слова не говоря, жах...
отхватывает мечом одну из голов.
Две другие головы поворачиваются друг к другу и, с недоуменным
удивлением одновременнно: "НУ НЕ КОЗіЛ?..."

Вадим

Заходит Василь Иваныч в трактир, заказывает стакан водки и блюдечко,
ставит блюдечко на стол, наливает туда водки, и достает из-за пазухи
зеленую ящерицу с маленькой папахой на голове. Кладет ящерицу на стол
рядом с блюдцем, махом выпивает остаток водки и говорит:

- Пей, Петенька, пей. Ну зачем же ты старика Хоттабыча нах@й послал?

Встречаются две бабки.
Одна - другой и говорит:
- Мань, а Мань! Вчера вечером такую картину видела!
Парень-девке хером в лицо тычет!
Ладно, в рот попал, а если б в глаз!!!

Идут чешские партизаны по лесу. Выхуходят к избушке. Стучатся.
Открывает дверь седая старуха. Ей тыкают автоматоматом в живот и
спрашивают:
- Ты ебана мать?
- Ну я.
- Мать, ібана убили.
~Sarin#S.S.R#~

Пошел мужик в лес поссать, медведя увидел - за одно и посрал

- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев 110 сантиметров!..
- Нет, 120!..
Встает Вовочка:
- Нина Петровна, рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..
- А как мерил, Вовочка?
- А мне мама сказала, что они ей до задницы!..

Сидят два помидора в холодильнике. Один другому говорит: что-то холодно,
второй: АААААА говорящий помидор!!!

На рынке.
ЖГ (привередливо): МУЖЧИНА-А, У ВАС ОГУРЦЫ СВЕЖИЕ?
МГ (с восточным акцентом): КА-А-НЕЩ-Щ-НО!
ЖГ: А ПЕРСИКИ СПЕЛЫЕ?
МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО!
ЖГ: А ЯБЛОКИ СЛАДКИЕ?
МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО!
ЖГ (раздраженно): МУЖЧИНА-А, А ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТЕ – КОНЕЧНО?
ВЫ, ВООБЩЕ, КАКИЕ-НИБУДЬ ДРУГИЕ СЛОВА ЗНАЕТЕ?
МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО!

-Почему в иракских школах уроки вождения и секса не проходят в один
день?
- Верблюдам нужен отдых.

заходит типочек в кафе а там в углу грузины "используют не по
назначению" мужика, долго думал ломался и все таки решился. подходит
- В чем дело?
- Да это Солодов за качество отвечает.

Приходит мужик в публичный дом. Просит дать ему кого-небудь за 1$Ему
дают колобка. Выходит мужик, смотрит на колобка и говорит задумчиво:
- И что мне с тобой делать?
Колобок отвечает:
- Ничего не надо делать
Мужик:
- Откуда ты это сказал?!!!!

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!

Навеяло одной сегодняшней историей, про анекдот про Герасима, который
загадывая желания получил трех коров, потому что жестами показывал "хочу
телок":) Те же лица, Герасим, золотая рыбка, три желания.. Теперь у
Герасима есть корова, лыжные палки и груди. (Если учитывать методику
общения Герасима с рыбкой, тоже можно понять чего он хотел :) )

Вкатывает джипак по городу, тормозит на светофоре, сзади впельменивается
запор, из запора выскакивает мужычок, летит к джипаку, извиняется,
наколенях все дела... . Ну ноль реакции со стороны джипа, а мужик думает
его щас уроют... Следующий светофор тоже: мужик думает, вообще до дома
никогда не дойдет... Со стороны джипа - ноль...
Ну на следующем светофоре он не дожидаясь, что еще раз врежится,
останавливается за 100м, выходит, думая: все равно писец, дерет железную
трубу с дороги и давай джипак херачить, по стеклам там и т. п...
Ну, а из джипа разговор новых русских: Прикинь, а если бы ма
рассердились... .

Как перевести на английский известную поговорку "В большой семье еблом
не щелкай"?

In big family no ebleyshn klac klac (Ин биг фэмэли ноу еблэйшн клац
клац)

Петька и Василий Иванович собрались на рибалку. Пришли на место,
розложили поляну, море водки, кучя еди. Тут Василий Иванович:
"Петька, ми удочьки то забили"
Петька:"Ладно я пойду, только ти без меня ничего не пей и не еж."
Василий Ивановичь день ждет, два ждет потом думает: Ай, чуть поем.
С`ел все, випил все и лех спать. Приходит Петька, видит что тот все c`ел
и думает: "Как би ето ему напакостить." Находит большую кость и
засовивает ее Василию Ивановичу в зад. На утро Василий Иванович:
"Петька, неповериш. Так наелся, так напился что хребет висрал, помоги
назад запихнуть."

Поручик, утром ковыряя в зубах, выплевывает на скатерть малиновую
косточку.
- Прошка! Откуда у меня в зубах малина, когда я с лета не ел ее? - Как
же-с, вашебродие. Вы вчера на балу княжну целовать изволили. А она до
данного провела три часа в кабинете у полковника.
- А малина тут при чем?
- А господин полковник за картами рассказывал, что он трахнул в жопу
своего денщика за то, что тот накануне сожрал банку малинового
варенья!..