Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 июля 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние
китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают
историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои
племена от завала дешевыми и дряными китайскими товарами.
Его святейшество папа римский разрешил одному ивзестному журналисту
взять у него интервью, но не решил это делать не у себя в покоях, а
прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а папа
римский на них отвечает. Тут порыв ветра сдорал шляпу с головы
журналиста и швырнул ее в воду. Папа римский встал, переступил через
борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку
и протянул ее обалдевшему журналисту.

На следующий день коллеги завалили журналиста вопросами типа «Ну как он
вообще? » На что журналист ответил:

- Вообще-то отличный мужик, но плавать ни черта не умеет!
Сегодня на базаре мне погадала цыганка. Всего за 70 баксов я узнал, что
я - лох!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А и хуй с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!
Если вам давно не звонили родственники и близкие друзья, значит у них
все хорошо.
Утром мужик просыпается в своей комнате. Встает, подходит к окну,
открывает занавески, потом снимает покрывало с клетки с попугаем, потом
идет в ванную, моется, заходит на кухню, возвращается с бутылкой водки.
Садится, наливает стакан, выпивает, закусывает, наливает еще один,
выпивает, закусывает, курит. Потом встает, закрывает занавески,
накрывает клетку с попугаем и ложится обратно спать.
Попугай задумчиво:
- Да-а, охуенно длинный день!
Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия,
скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с
детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!!!
мама укладывает маленького мальчика спать и поет ему колыбельную.
спела одну - ребенок не спит.
спела вторую - опять ворочается.
спела третью - мальчик открывает глазки и говорит:
"мамаша, вы поете конечно з**бись, но мне бы поспать..."\
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Ответ женщины после прослушивания анекдота: это не логика. просто мы так
ходим по магазинам
Вовочку за сексуальные домогательства сослали в деревню, где кроме
стариков и старух никто не живет. Проходит месяц, Вовочка в мучительных
раздумьях, ну не кому присунуть, а так хочется, что сил нет ни каких.
Вот значит и решился козе, пасшейся на лугу присунуть. Подошел значит
сзаду, снял штаны и только вдул, как коза со всех ног деру. Вовочка на
козе держась за рога мчится по деревне, дым столбом стоит. На завалинке
у дома сидят два деда и один другому говорит, наблюдая такую картину:
- Что за молодежь пошла: с голой жопой, а такие мотоциклы покупают!!!
Учительница спрашивает у учеников: "Как вы думаете, ребята, где сейчас
находится Иисус Христос?"
Машенька:" Он у меня в сердце."
Петя:" На небесах"
Вовочка:" Он у нас в туалете"
Учительница:"Что-о-о-о?"
Вовочка:"Просто папа каждое утро подходит к двери, дергает ручку, стучит
по двери и орет: "Господи Исусе, ты еще там!!!"
один Новый русский на фуршете активно наяривал все без разбора,
закусывая шампанское – огурцом, коньяк – селедкой, а икру поедал без
хлеба и прямо руками. На все это с прэ-э-э-зрением взирал потомственный
английский аристократ, чопорно скрестив руки на груди. Новый Русский
ему, мол, че зеваешь, сэр, ХОЛЯВА! » На что тот важно: «Я ем, только
когда голоден! » А Новый Русский ему, с укоризной: «Ну, ты, прям, как
животное! »
21
Жена мужу:
- Была бы я птичка-улетела от тебя. Была бы я рыбка-уплыла от тебя...
Муж:
- Когда станешь раком-позовешь...
Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- Ты знаешь, кажется мой кот стал пидором.
- Почему?
- Просто когда я его ебу, он уже не вырывается.
Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит:
- Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают:
- Может Вам еще и в шинки напукать.
К анекдоту 24 июля 2003:

Каждый российский президент должен вырастить приемника, написать
конституцию и посадить Березовкого.
Ранним осенним утром Лорд Кавендиш сидит у окна в своем любимом кресле,
попыхивает трубкой и печально смотрит на улицу, затянутую густым едким
туманом. Сзади тихо подходит слуга. Лорд оборачивается и печально
говорит:

- Джеймс, сегодня опять смог...
- Поздравляю вас, сэр! - радостно восклицает слуга
Приходит один мужик в консерваторию поступать. Его спрашивают:"А чего ты
без инструмента пришел?"
А он отвечает: "А мне инструмент не нужен, я классно пердеть могу."
У всех рот отвис: "А ну сперди чего-нибудь русское народное,
"Калинку-малинку" например.
Мужик отперделся по высшему классу.
Ему:"А ну - "Во саду ли, в огороде".
Мужик опять отперделся. Все аж заслушались.
- "А классику можешь, Фугу Баха, например?
Мужик подумал и говорит: "Нет, фугу не могу - обосраться боюсь"
Сидят в камере зоофил, маньяк, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы кошечку вые... ть.
Маньян:
- И убить.
Некрофил:
- И снова вые... ть.
Экстремал:
- Мяу...
молоко вдвойне вкусней, если после огурцов )
Идут папа с сыном по городу. Сын просит у отца булочку.
- Сынок - говорит отец- если бы ты знал как я хочу булочку, но денег
хватит только на водку.
Женшина у гинеколога:
- У меня такая проблема из пиз** очени сильно пахнет и воняет, ничем не
могу убрать этот ужасный запах. Из за этого у меня уже год никого
небыло, убегают в панике.
- Давайте посмотрим..... нус у вас только один выход.
- Да да скажите пожалуйста а то очень хочется!!!!
- Вам нужно там все вылизать и все!
- Ну кто же мне это сделает? Может вы я вам заплачу???!
- Нет нет я немогу я доктор и мне это не пологается!!
- Я вам дам 1000 баксов!!
- Нет и еще раз нет
- ... ладно 2000, нет 3000 баксов я вам дам!
- ну за 3000 я пожалуй помогу вам
- лижет - лижет
- Девушка от таких ощущений в экстазе расслабилась и пернула....
- О извините пожалуйста, я не хотела
- Да не волнуйтесь, мне глоток свежего воздуха не повредит.
три студента в конце недели, сидят в обшаге, денег нет, еды нет,
осталось 3 рубля. Хватит только одному доехать домой. решили поспорить,
кто больше с помойного ведра отопьет, тот и поедет. Первый, отхлебнул
2-раза, поставил ведро. Второй, сделал 3 глотка поставил ведро. Третий
отхлебнул 4-раза, 5-раз, 6-раз, 7-раз, 8-раз, 9-раз, поставил ведро. Ему
говорят, ты, что дурак тебе надо было сделать 4-глотка? Ребята я сделал
4-глотка, но попалась сопля зеленая, еле на девятый проглатил.
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru