Поиск по автору:

взято отсюда http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19292435

Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж
удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все
впорядке, вот с правами проблемы.
И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались -
блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке
он такая лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в
свою сумочку)))

с одного форума: автор анонимен, поэтому решила рассказать

Мои знакомые, причем очень современные люди решили родить ребенка. У них
2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей, эта девушка
стала мне жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как
они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую
фразу: Мой муж уже вымотался целый месяц же терпит, и так два года, мы и
забыли что такое секс настоящий. Я (осторожно)спрашиваю, а зачем он
терпит месяц? Ответ меня убил на повал. Оказывается они ребенка делали
только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как
собачки(только во время течки можно забеременить). Им по 30 лет, откуда
они это взяли, да и врачи удивлялись, оба здоровы, а беременности нет.
Пришлось сверкнуть эрудицией и рассказать от куда детки беруться. Через
10мес у них родилась дочка.

много лет назад(а именно порядка 4-5 лет) я купила мужу на День Святого
Валентина подарок. купила на улице (случайно так получилось) мягкую
игрушку - два медведя, мальчик и девочка держат в лапах сердечко, тоже
мягкое и если двух пушистых прижать друг к другу, то где-то нажимается
кнопочка и они произносят хором: "я тебя люблю - УРА!!!" и звуки
чмокающие типа поцелуев. очень мило. я еще поинтересовалась у продавца,
в хорошем ли состоянии батарейка. есессно, получила уверения и гарантии.

когда игрушка была вручена, пушистые звери есессно молчали как
партизаны. я расстроилась, начала оправдываться. что вот так и так она
здоровски говорила, наверное батарейка села..... обидно в общем было.

зато ночью, в определенный пикантный момент, зверюги оттаяли и запели:
"я тебя люблю - УРА!!!" романтический момент был сорван, интимная
близость закончилась катарсисом смеха.

шли годы. упрямые мишки ни разу не спели свое коронное "я тебя люблю -
УРА!!!" когда их об этом просили. зато неоднократно говорили это, когда
на них наступали, когда их роняли и вообще при прочих обстоятельствах.

и вот сегодня ночью, когда ночь Святого Валентина уже наступила, а наша
семья из трех человек спала сном праведника, у меня разболелся зуб. и
вот я лежу такая все измученная, мне очень больно, и слышу: "я тебя
люблю - УРА!!!", причем звук посторяется и приближается. "я тебя люблю -
УРА!!!" к тому же медведи почему-то не только целовались, но и мурлыкали
во всю. МИСТИКА

ОКАЗАЛОСЬ, наша кошка Кристинка поймала парочку и чувством выполненного
долга тащит их в зубах хвастаться. при этом очень счастливо мурлыкает и
периодически на медведей наступает. а они поют "я тебя люблю - УРА!!!",
"я тебя люблю - УРА!!!" и целуются-целуются :)

С днем Святого Валентина, любимка

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия,
скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с
детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!!!

Давно собиралась рассказать, да вот все руки не доходили.

Я свидетель сего, и сим удостоверяю, что все рассказанное правда, до
последней буквы, кто не верит - пишите на себе жалобу.

Все знают, что такое выпускной. алкоголь, танцы, разочарованные в своих
блестящих учениках учителя, окурки на крыльце школы, залитый мочой
школьный фасад. неизбежно, как времена года и смена дня и ночи.
у нас тоже был такой. и плюс к тому была традиция утром встречать
рассвет на Набережной Космонавтов, город же на реке.

не многие доживали до светлого времени суток, и тем более не многие в
шестом часу утра отваживались в неудобной обуви в пьяном виде шагать
через весь город для того, чтобы под первые лучи солнца задремать на
лавочке. мы отважились.

и вот, сидим мы, попиваем безалкогольные напитки, спасаясь от
обезвоживания, едим чипсы, потому что проголодались, наблюдаем Реку во
всем ее предрассветном великолепии. восхищенно молчим (да и устали, сил
нет ни говорить, ни петь) НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ НИЧЕГО

по тротуару к нам подъезжает шестерка зеленого цвета. в ней один(1)
человек. он же водитель. автомобиль останавливается рядом с нами,
водитель смотрит на нас. даже на на нас, а как-то СКВОЗЬ нас, как если
бы он нас не видел. мы в непонимании молчим.

человек в авто открывает дверь, ставит ноги в кросовках на асфальт,
УПИРАЕТСЯ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ, какое то время сидит так. все
молчим. потом он выходит из машины, со всех сил хлопает дверью и
разражается тирадой: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ
ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ Итого сплошной негатив к нашему родному городу.
мы заняли выжидающию позицию.

человек, иссякнув, подходит к широкому каменному бордюру по другую
сторону тротуара, ЛОЖИТСЯ на этот бордюр, свесив одну ногу, и согнув в
колене другую. лежит молча какое-то время. все молчим снова. человек
встает, пинает этот бордюр кроссовком и повторяет: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ,
КАКОЙ Е.. ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ ну это мы уже один
раз слышали, все понятно. мы сидим молчим, хотя предвкушаем развитие
событий в виде драки. но сидим.

рядом с лавочкой, где мы сидим и предвкушаем дерево. ну много таких
деревьев, мы бы даже не выделили его из массы других деревьев на
Набережной Космонавтов. а вот наш ГЕРОЙ именно к нему подошел, УПЕРСЯ
ГОЛОВОЙ в дерево и опять замер. тишина. все молчим. герой постоял, потом
как будто очнувшись снова: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД,
КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ и почему то пнул не дерево а МУСОРКУ.

обычная мусорка, крутящая, треугольная, неделю до этого собирала в себе
плевки, окурки, бумажки, наполнялась вонючей грязной водой от дождя, не
исключено, что туда неоднократно мочились. и эта самая обычная мусорка
УЗКИМ ВОНЮЧИМ ПОТОКОМ ОКАТЫВАЕТ ГЕРОЯ С ГОЛОВЫ И ДО САМЫХ КРОССОВОК
КОРИЧНЕВОЙ ЖИДКОСТЬЮ. герой замер на месте. город расправил плечи и
сделал глубокий вдох, отомстивши за себя. гордо вставало солнце, герой
стоял зловонный и опплеванный, мы наблюдали величие и торжество
справедливости.

спустя какое-то время герой зашевилился, мы осознали, что после
увиденного свидетелей убирают и втопили с громоподобным смехом, собрав
бальные платья в охапку и подхватив помятые пиджаки. герой, кажется,
уничиженно матерился, снимая через голову пахучую футболку. мы потеряли
его из виду, все еще смеясь и осмысляя произошедшее. было половина
седьмого утра. начинался новый день, первый день нашей взрослой жизни.

P.S. Всем узнавшим себя привет, а так же привет Гимназии №3 г. на Реке

2хлетний ребеной это чудо.

- Костик, закрой глазки
(крепко зажмуривает глаза)
- Костик, открой ротик
(широко-широко открывает рот)
- Костик, закрой ротик
(закрывает тор и зажмуривает глаза. потом открывает глаза и довольно
улыбается)
- Костик, закрой УШКИ
(предельное напряжение всех мимических мышц)

-Я же говорю - спит! А вы на органы, на органы (с) Белоснежка и 7 гномов

речь идет о супруге Баскова, которой рекомендовали лечь на сохранение в
роддом по причине давней беременности:
"Естественно, что подвергать опасности рождение ребенка, которого вместе
с Басковым она ждет уже пять лет..."
Это ж надо ПЯТЬ лет носить беременность. Мать героиня прямо таки.

http://www.utro.ru/articles/2006/01/19/513955.shtml

Засиделись с мужем допоздна. он всю неделю работал, а утром ему идти с
малышом с нашим на развивающие занятия. Я всю неделю сидела с малышом,
устала, утром мне предстоит выспаться.
вот он мне и говорит:
- устал я что-то очень...
- я тебя понимаю, у тебя ведь седня ПЯТНИЦА (типа устал), а у меня седня
ПЯТНИЦА (типа ура, последний день недели)
- (обиженно так) зато у тебя-то завтра СУББОТА (типа выспишься), а у
меня завтра СУББОТА (то есть рано опять вставать)

смеялись оба над диалогом

я, после посещеня разных аптек в своем районе, остановилась на одной:
очереди нет почти никогда, не очень дорого и почти все что мне нужно там
есть. недалеко опять же.
всю зиму ходила, покупала там периодически иммунопрепараты для детей, от
кашля, от простуды и так далее. Меня там, естественно знают и
здороваются. потом прихожу без кольца на безымянном пальце и минут 15
выбираю контрацептив. выбрала крем:) и хлоргексидин беру :)
а теперь прихожу замученная и покупаю урологический сбор :)
тетка-продавец смотрит на меня сочувствующе, во взгляде читается: надо
было брать презервативы.

У моего мужа недавно был день рождения. а надо сказать, что мой муж по
работе часто не бывает дома, все в разъездах и командировках. Это очень
важный момент, потому что он и послужил мотивом к подарку. подарок
сделали мужу наши друзья. (Привет Четырехглазому:)) И вот барабанная
дробь, из пакета извлекается цветастая коробка с полуголой теткой, кроме
дарителей никто не знает, что в коробке. муж достает бесформенный
предмент в целофане, потом шустро его прячет. Я интересуюсь, что ЭТО. в
инструкции ЭТОГО написано "Вибровагина". Я заливаюсь краской, говорю:
"Ну граф, вы меня как хозяйку обижаете". Муж смеется. Остаток вечера был
посвящен подарку и шуточкам с подарком связанными. Я краснела
беспрерывно, наверное. Один из дарителей (Человек в оранжевой куртке)
открылся, что очень завидует подарку. на что ему было обещано, что я ему
на НГ подарю такую же, даже не постетсяюсь зайти в секс-шоп. и вот,
вечер закончен (Уф...), мы выходим на улицу и идем прогулочным шагом, и
тут мой муж признается, что ЭТО (подарок) ему не слишком-то и нужен.
тогда Человек в оранжевой куртке оживляется: "ну отдай ЭТО мне!!!". И в
этот момент Четырехглазый выдает: "Да на фига она тебе, тебе Женька свою
подарит"......
Пауза........
Истерический смех.......

З. Ы. Некоторые имена изменены.