Новые истории - основной выпуск

Военное училище
как-то сдавали зачет подполковнику Новикову. Мужик классный, афганец,
матерщинник, два ранения, всегда к нам хорошо относился. Тут что-то не
то. Одному трояк, другому двойку... Настроение у препода не ахти. Ветер
тянет руку: разрешите воду поменять на более холодную?
- ну, поменяй, нах
Ветер куда-то сгонял, принес графин. Препод:
- ну а этот забери, нах
- потом, товподполковник, может, пригодится
Преподу налил водички, тот глотнул, отодвинул стакан, посмотрел на Ветра
прояснившимся взором, еще глотнул, крякнул, запил из первого графина..
- давай-ка сюда зачетку, нах. И остальные тоже..

взято отсюда http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19292435

Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж
удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все
впорядке, вот с правами проблемы.
И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались -
блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке
он такая лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в
свою сумочку)))

Сын соседки в дверь звонит:
- Тетя Лена, а вы спицами вяжете?
Отвечаю:
- Да.
Он:
- Дайте, пожалуйста одну спицу для мамы.
Я:
- Какой размер?
Он:
- Размер не важен. Ей гипс наложили на руку, все равно каким размером
чесаться.

Вот что я нашел на Постнексте. История прикольная, поэтому, думаю, никто
не огорчится, что я запостил ее сюда. Итак:

Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в
Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях ее
называли по-разному, но всегда с восторгом: "Самое удивительное чудо
природы Уральских гор", "Уральская красавица", "Окаменевшая сказка",
"Жемчужина Урала" и т. д. Находится она на Среднем Урале, на правом
берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Ученые
сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В
общем – грех было не посмотреть...

Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать
"жемчужину", "красавицу" и "окаменевшую сказку". Неподалеку от входа в
"самое удивительное чудо природы Уральских гор" располагался открытый
буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые
годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не
меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки
(которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это
довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы
отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но
кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы еще по баночке и
довольные пошли на экскурсию...

Набралось нас человек тридцать, вела группу тетенька-экскурсовод. "Общая
длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тетя,- достигает
шести километров". И продолжила: "Полагают, что неисследованные ходы как
минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около
шестидесяти озер". В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру...

Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать,
весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение,
показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены
ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на
другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные
вещи!

В "Бриллиантовом" гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а
наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождем
огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные
сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми,
зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.

Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – "Полярный". Главное чудо
в нем – ледяной "водопад". Потом были еще всякие гроты с интригующими
названиями типа: грот "Данте", "Склеп", "Крестовый", "Атлантида"... Грот
"Руины Помпеи" с огромной каменной черепахой... Грот "Коралловый Риф", где
гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы... Открыв рот, мы
рассматривали "усатый" сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в
руку, выросшая из земли, из "головы" которой торчали длинные, тонкие
ледяные усы, – очень красиво!

Между гротами были какие-то уникальные озера, в которых непонятно откуда
водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием "крангоникс
Хлебникова"... Чем они питались в этих потемках и как они туда попали?..

Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – "Метеорный"), в
котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте
даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве,
а через какое-то время даже может ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом
убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив
предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни
выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не
получалось!
К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня
слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употребленное наверху
пиво, пройдя свой недлинный, скорбный путь, запросилось наружу. Если
представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко
стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже
пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести ее всем корпусом! Но было
ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути... Стиснув зубы, я
внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и
рассматривал очередные нерукотворные дива...

Добрались до грота "Эфирный", так он назывался, вроде... Опять –
уникальное место! В нем было особенное эхо. Любой произнесенный звук
повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню... Каждый
экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно
слушая свой голос, многократно повторенный пещерой.
И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну
и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести,
напоминавший о том, что я все-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был
каким-то невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень
слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то,
что растет сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это
то, что растет снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра
три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил
приотстать...
Зашел тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув,
бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги
рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесен за продолжительность
процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше...

Я уже закончил, а звук льющейся струи все еще раздавался! Такое эхо!!! Я
уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегченно расправил плечи,
а звук все не прекращался! Я стоял, пораженный и ждал, когда же он
стихнет, а он даже не ослабевал... Эффект невозможно описАть словами!!!
Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места.
Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через
три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застегивавшим ширинку, который,
помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно,
что оба напугались.

Через секунду мне стало понятно, что все это время я слушал вовсе не
волшебное эхо... Просто, обстоятельства совпали так, что он "меня"
продолжил, тоже умучившись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и,
догоняя ушедшую вперед группу, начали рассказывать друг другу об
испытанных впечатлениях от "эха". Я ему рассказал свою историю, как я
стоял и слушал "эхо", а он мне говорит: "А я вообще чуть не остолбенел
от ужаса, – я ведь еще и брюки не успел расстегнуть, не начал даже,
только подумал, а звук уже пошел. У меня аж волосы на голове
зашевелились... Во, думаю, чудеса!!! "
Он, как и я, думал, что остался за колонной один...

10.04.06 23:09 (с) не известен

Учусь на курсах вождения. Между парой-тройкой занятий пишем тесты, а в
конце занятий препод общается с самими "талантливыми". И вот парочка
диалогов:

Препод - И что же говорит этот знак? (указывает на "обгон запрещен",
круг с двумя авто)
Чел - Ну... я не совсем уверен... Но я точно знаю, что "красный" слева
неправ.
----------------
Препод - И какие комбинации знаков вы еще знаете?
Чел - Ну... э..."дикие животные"..
П - Да? Интересно, и с какими же знаками он встречается?
Ч - Э-э.. ну, знак с очками ("слепые пешеходы")
П - Как интересно! И что же по-вашему оно может означать? Дикие слепые
животные? Это что же - кроты?! Дорога изрыта кротами?!!!

Два часа ночи в Берлине. Под окнами пьяные голоса выводят нестройно, но
очень старательно "по Дону гуляет". Песню неожиданно прерывают
удивленные возгласы.
Там же, два часа дня. Спускаюсь в закусочную, расположенную в нашем
доме, купить сигарет. За столиком расположились "по Дону гуляющие
казаки" и, пьяные в муку, двое турков, хозяев кафешки. На столе, помимо
немеренного количества водочных бутылок, сало на заботливо подстеленной
газетке и обертки от сникерсов. Один из турков поднимает на меня полные
пьяной тоски глаза и, протягивая мне стакан, по русски приказвает:
Пей! Мы строили Москву!!!
Вот они и встретились, славные московские строители....
Прошла неделя, кафе закрыто, турки, с поистине российским размахом,
вошли в грандиозный запой и, похоже не собираются оттуда возвращаться.
Galchatina

Товарищ рассказывал историю, участником которой был его отец.
После войны происходила очередная реорганизация: расформировывали
Сибирский Край и на его основе создавали области. И, вот, по всему краю
мотались главный чекист бывшего уже края и инструктор ЦК ВКП б,
выбирали, кого ставить секретарями обкомов. Со всеми областями
определились, только с Томской областью никак: два, полностью идентичных
кандидата. Биографии – одинаковы, происхождение – одинаково, карьеры -
одинаковые. Даже партстаж одинаковый! В общем, встали в тупик. Кого
выбрать?
Тогда гэбист предлагает:
- Давай напоим их и потом решим.
Предложили. Один сказал
- Наливай!
А второй
- Я пить не хочу. И вообще, пьянство способствует язве желудка.
Как вы думаете, кого они выбрали?
- Правильно. Если боишься за язву желудка, какой из тебя секретарь
обкома!

Плотогон

Как я принимал пионерский парад.
Хорошо быть птицею, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу –
покакаю.

На третьем курсе института у нас была практика в "пионерском лагере".
Я был тогда командиром пед. отряда. Проводил лагерные линейки, принимал
отчеты командиров отрядов, все было как в армии... Отдаешь честь "по
пионерски", слушаешь доклад, в общем, все по взрослому. Такой был
колоритный вожатый в 19 лет: вес 116, длинные волосы, окладистая борода...
Медведь одним словом.
Лето было жарким, у нашего лагеря была своя купальня на берегу озера
"Хиппе – Ярве", в эту купальню приводили весь лагерь. Отряды купались по
очереди – остальные загорали.
Дело в том, что я был воспитателем во втором отряде – юноши и девушки 14
– 15 лет, некоторые из них уже достигли зрелости по всем параметрам и
могли дать фору современным моделям подиума и рекламных журналов. Была в
моем отряде парочка школьниц, на которых нельзя было смотреть без
выделения слюны, как у собаки Павлова, трудно было держать себя в руках,
но приходилось...
И вот, в этой купальне, мальчишки придумали развлечение – прыжки с
воспитателя!
Сначала один, потом, другой попросили подкинуть их повыше, это
развлечение понравилось не только мальчикам, но и девочкам...
Они карабкались по моему телу, вставали мне на плечи, я брал их за
пятки, и толкал их в небо, так что получался очень красивый прыжок, все
были в восторге!!! Кроме меня...
Эти две подруги, которые уже в 14 лет развились до фигуры зрелых
женщин...
Они как дети, так же карабкались по моему телу...
Хорошо, что я по плечи стоял в воде...
Когда я закончил купание своего отряда, я еще стоял в воде минут пять...
Только после этого я смог вылезти из мутной воды Токсовского озера...
Через некоторое время организм отреагировал на это приключение очень
интересным образом... Спермотоксикоз. В 19-то лет...
Живот скрутило. Мне очень было нужно отыскать уединенные кусты... Я их
нашел. Более уединенного места трудно было придумать, глухой орешник... Я
присел, не заметив, что в 1,5 метрах от меня проходила тропа...
Сижу я это, расслабляюсь, и вдруг вижу родную картину – пионерский отряд
во главе с молоденькой и очень симпатичной вожатой в купальнике и
шортах, из соседнего лагеря, проходит мимо меня, сидящего, всего в 1,5
метрах! Бежать – позорно!
Ясное дело, что приличная девушка просто отвернулась, ... а вот ее
пионеры... им, конечно, стало интересно, чем занимается большой бородатый
голый дядя в этой глухомани, среди кустов орешника...
Видели кинохроники с парада победы в 1945 году? Как синхронно и четко
поворачивались головы солдат по команде маршала Жукова?
Ну, настолько синхронно сделал это целый пионерский отряд, что, не меняя
позы, так же сидя на корточках, моя правая рука автоматически поднялась
над головой в пионерском приветствии! Терять было нечего, меня уже все
увидели, только и оставалось в этой позе, абсолютно голому, с рукой,
гордо поднятой в пионерском салюте принять этот парад.
Правда потом долго еще было не по себе, а по деревне ходили слухи о
голом сексуальном маньяке, пугающем детей.
Медведь812

К истории о Саше Ленине.
Руководитель нашей компании, с простой русской фамилией – Иванов, гордо
именуется – президентом, а начальником одного из отделов у нас работает
Бутин Володя, кабинет его расположен на 2-м этаже нашей конторки. Так
вот приходит как то к нам по какому-то вопросу дамочка пенсионного
возраста и показывая какие-то бумаги спрашивает у охранника на входе - к
кому лучше обратиться? Охранник тормозит пробегающего мимо
офис-менеджера и просит помочь женщине. Офис-менеджер, суетливое
создание с вечным насморком, взглянув на бумаги старушенции говорит:
- С этой проплемой Вам дужно опратиться к Володе Путину. – и жестом
показывает наверх.
Бабка офигевает и недоуменно спрашивает:
- Так что, даже по такому пустяку и то к президенту?
- Да он не президент, а так руководитель среднего звена, а президент
вообще то Иванов и кабинет у него этажом выше.
Офис-менеджер, с чувством исполненного долга бежит дальше, бабка в
ступоре пятится к выходу, а охрана ржет так, что слышно на всех этажах.

Историю эту Вы можете увидеть в журнале "К....о смеха", где-то от
ноября того года, в который (журнал) я, после того как прочитала:
"присылайте свои истории... все опубликованные материалы денежно
вознаграждаются" послала ее, с целью увидеть напечатанным свое
прекрасное имя и получить гонорар для прогуливания. И выплата гонорара,
и моя просьба не печатать мое имя, были редакцией журнала подло
проигнорированы. Постоянного читателя они лишились, Вам того же делать
не советую, а историей, надеюсь, повеселю (можете голосовать хоть по -2,
радости от того, что это напечатано, мне не испортит). Итак...
Три другана со школы (дядьки по 35 лет) двое из которых менты, а один -
менеджер хорошей фирмы решили так сказать испить водочки, да под
закусочку, да на даче, да без жен, но, к сожалению, только на один
вечер. Ну и ладно. Договорились, созвонились, встретились. И, что
немаловажно, каждый приехал на своем авто дабы не обременять другого
заездами и добраться-убраться комфортно. Ну... , уселись, разлили,
выпили, заговорили........ Первым из процесса выбыл менеджер. Не
выдержал темпа воспоминаний. Попросту говоря заснул за столом. Хилая
интеллигенция панимаешь. Нет постоянной практики. Мало натренирован.
Друзья конечно посмеялись, пофотографировали его. И в салате, и в
"морячка" переодели, и луку в нос, всласть поглумились короче... впрочем
история не об этом. Так вот, на одном из этапов глумления, друган
детства предлагает другому другану следующий прикол: "А, давай пока он
спит, мы его передние номера на машине скрутим и поменяем на номера
машины соседа по даче, а завтра поржем..." Представили завтрашнее утро,
приукраили пошлыми деталями, посмаковали, посмеялись всласть и за
обсуждением забыли. Выпили еще по одной, смертельной для европейца дозе,
и один уходит "до ветру", а заодно и:"- Супруге своей позвоню -
потреплюсь минут 5, ты не волнуйся наливай без меня". Ага. Щаз. Жене он
звонить пошел. Незаметно схватил примеченную ранее отверточку и рванул к
машинам. А зачем менять передние номера у соседа по даче, когда есть
машина второго друга? Чем вдвоем смеяться над одним, лучше одному
посмеяться над двоими? Правда? Короче поменял он местами их передние
номера и, мерзко хихикая, пошел в дом. ... Еще две смертельные дозы
внутрь... На этот раз "нагрузка" для тренированных организмов оказалась
предельной и - наступил "тихий час"... Утро.... Поиски смысла жизни...
Кто-то по-интеллигентному постигает ее рассолом, кто-то профессионально
пятидесятьюграммами. Последние часы свого вчерашнего разумного
существования НЕ ПОМНИТ НИКТО!!! Пришли в себя, попрощались,
разъехались.... Как в плохом анекдоте, интеллигента с замененными
номерами тормозят у стационара ДПС. "-Здрсте.. лейтнт... Зквпре.. ов...
вашидоктыпожста....". (Да пожалуйста... У нас интеллигентов всегда с
документами порядок. Вот права, техпаспорт, страховочка. да берите,
берите, а из машины я не выйду, уж извините, - перегарчик понимаете ли.
Смотрите на здоровье. А чегой-то у вас лицо меняется? Чегой-то вы
переводите взгляд с техпаспорта на номер и затем на меня? Капот открыть?
Во блин. Так. Дышать в сторону. По возможности ровно. И зачем вам на
номер двигателя смотреть? Что значит разные номера в техпаспорте и на
машине. БЛА-А-А-А-А! ЭТО ЕЩЕ ЧТО? А чегой-то вы за машину зашли? А
чегой-то у вас фуражка сама на затылок ползет? Как это "СЗАДИ ВАЩЕ
ДРУГИЕ НОМЕРА"?)
А так! Третий-то друган-со-школы тоже ходил "жинке звонить" и тоже тихо
поменял номера на машинах друганов но ТОЛЬКО СЗАДИ!!! И вот картина
маслом... Одна машина. Два удивленных чел-ка возле нее. Три разных
номера - спереди, сзади и в техпаспорте. И явная четырехзначная цифра на
лбу гаишника, которой нет у интеллигенции. Что делать? Интеллигент хоть
и читал Чернышевского, но пожимает плечами, отказываясь верить в
происходящее. Гаишник берет "помощь зала" и уходит в будку. Интелиг. -
"звонок другу". Из зала вердикт - раз ты интеллигент и нет денег, значит
документы и машина остаются у нас. Звонок другу оказался более
продуктивным. Через полчаса два примчавшихся обалдуя, избавившиеся по
дороге от амнезии, прикрывая перегар "ксивами" объясняли дпсникам
произошедший полтергейст, подтверждая его всеми документами и
переодической икотой. Коллеги нашли "понимание" и, под улыбки гайцов и
злобный скрип интеллигентных зубов два-друга-мента с усердием меняли все
назад после чего и были отпущены восвояси.
P.s. Шок от произошедшего был настолько силен, что друзья, несмотря на
телефонные протесты жен вновь вернулись на дачу чтобы.... см. выше. Вот
так.
Ирина

Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная.
Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю:
- У тебя Иришка еще не просит машину?
- Нет. Но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего
Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ту куда будешь
СВОЮ машину ставить?"...

Дело было с год назад. Сдавали мы на магистратуре правоведение, причем
не кому-нибудь, а начальнику юридического отдела облгосадминистрации.
Предварительно было сообщено: можно получить автомат по результатам
контрольной работы и теста, который сдавался во время начитки. Я,
раззвездяй-магистрант, приехав на экзаменационную сессию, пребывал в
полной прострации: тест я не писал, следовательно придется сдавать :-(
По этому поводу сильно сокрушался, сидя в ожидании этого самого экзамена
в аудитории. Надо сказать, что сдать этому преподу на 3 с первой попытки
- это уже было заоблачным счастьем, хотя к контрольным работам заочников
он относился вполне лояльно, мою работу он оценил в 84 балла по
стобалльной шкале(не дотянул 1 балла до "5").
И вот, сижу я так и сокрушаюсь, планирую свою горемычную судьбу после
несдачи злополучного экзамена (отчисление или академка), а сзади меня
девушка Кристина просто под парту лезет от смеха. С течением времени
понимаю, что смеется-то она надо мной! Спрашиваю: "Чего ржешь?" Получаю
ответ: "Макс, у тебя по тесту 92 балла (!!!), высшая оценка на курсе!!!"
Я в ауте 8-( Говорю ей, мол, тест я НЕ ПИСАЛ! Вообще гомерический хохот
аудитории... У меня непонятки полные... Потом Кристина смилостивилась и
сказала: "Макс, ты вспомни, в каком состоянии вы с Вовкой пришли на этот
тест..." И тут я вспомнил: перед самым тестом, который сдаваллся в
последний день сессии, мы с Вовкой и еще одним кентом решили отметить
расставание, и отметили его тремя бутылками Закарпатского коньяка и
одним (!!!) лимоном на голодняк! Неудивительно, что сдачу теста я не
запомнил...
Удивительно другое: во время сдачи теста я умудрился быть выгнанным из
аудитории за подсказки половине присутствующих! А я этого не помню...
Спасло меня, видимо, то, что препод не запомнил фамилии заочников...

З. Ы. Вовка и третий кент, Костик, сдали на четверки.

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...

Пришла с работы и застала дома мирную посиделку мужа с приятелем. Сидят
себе, ...покуривают... неспешно беседуют.
Особо не прислушиваюсь к разговору, начинаю чего-то там шуршать по дому.
Вдруг слышу, как приятель говорит:
"... а у рыб память всего 3 секунды"
муж на это вяло реагирует:
"да? Не знал...."
Ухожу на кухню, через минуту возвращаюсь. Слышу, тем же тоном...
".... а у рыб память всего 3 секунды"...
И две пары удивленных, несколько затуманенных глаз (.)(.) уставились на
меня, согнувшуюся от хохота.
Galchatina

Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень
корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же,
как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро
они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и
непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на
двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с
превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть
больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую
ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к
Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга,
"я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и
т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был
застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из
машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и
деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей
части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника,
это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело
передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними,
шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть
была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге!
Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник,
когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали
за превышение или нет, но случай в голову запал...

Про гостиницу.
Жили мы, помню, большой "бригадой" на средствА лучшего друга советских
ученых дедушки Сороса в одной из будапештских гостиниц. И почему-то там
были очень тонкие подушки, у меня аж шея заболела на них спать. И вот
один раз иду я как-то после трудового будапештского дня в свой номер, о
чем-то болтаю с русской девушкой, которая через пару номеров от меня
жила, и вижу горничную. Завожу горничную в номер (за мной увязывается
соседка, посмотреть вид из моего окна, который я только что ей
живописал), и на пальцах, с помощью английского, немецкого, и
жестикуляции прошу принести мне вторую подушку. Та радостно кивает и
уходит куда-то. Ну, думаю, поняла...
Показываю соседке вид из окна и идем ужинать. Прихожу вечером в номер,
смотрю - подушек таки две (положены рядышком на одноместной кровати
шириной в 70 см). Ну, я их ессно перекладываю одну на другую, при этом
обнаруживаю ДВЕ шоколадки на подушках (обычно клали одну). Усталый, хочу
спать. Съедаю обе шоколадки. С чувством глубокого удовлетворения ложусь
спать на две подушки.
Утром просыпаюсь, пытаюсь достать из шкафа свой купальный халат
(выдается в гостинице)... И обомлеваю, видя еще один такой же халат...
Сопоставляю увиденное с подушками, шоколадками, вспоминаю обстоятельства
"заказа" второй подушки, наличие симпатишной девушки при этом, "радость"
горничной... Ржу минут пятнадцать...
За завтраком нейтральным тоном рассказываю все это вчерашней соседке,
думал развеселить... Ноль эмоций... Вроде не блондинка...
Ладно, не педалирую юмор, а то как-то... Вроде как намекаю на что-то...
:-)
Через полчаса раздается ее звонкое ржание... Она пробивается ко мне,
захлебываясь от смеха: "Слушай, мне только что объяснили! Я девчонкам из
Армении рассказала про шоколадки просто так, а они ржут в голос! И
только потом они объяснили, что ты имел в виду!"
Я ухмыльнулся: уж лучше поздно, чем никогда...

Вчера в очереди, в супермаркете. Папаша с неугомонным ребенком лет
десяти от роду. Папаша зол, это видно. Постоянно оглядывается в зал
супермаркета, видно, что кого-то нет. Очередь почти подошла к кассиру.
Тут ребенок выдает: "А где твоя жена? ". Он ей, с не передаваемой
печатным словом интонацией. "Где МАТЬ твоя!?! ". Мать успела подойти во
время.

Сегодня утром по НТВ был репортаж о какой-то шотландской тусовке, на
которой, в числе прочих, присутствовал небезызвестный Шон Коннери. На
какой-то вопрос журналиста, актер ответил "I'm out of the closet", что в
данном контексте означает "я вышел в общество". За то, как перевел, да
еще от себя лично прокомментировал эту фразу переводчик ("Да,
своеобразное у Шона чувство юмора"), нужно отрывать руки и еще кое-что,
чтобы такие кретины не плодились. "Я только что из туалета". Вот что, по
мнению безвестного лингвистического гения, сказал великий шотландец.
Нда...

В качестве эпиграфа: в общем, мы недавно поженились. "Досталась" я моему
сокровищу вместе с приданным в виде старой и любимой (мной) суки Леды.
Я-то ее люблю, холю и нежу, а мой благоверный ее все гоняет: то лежит на
диване, то под ногами мешается, то шерсть от нее по всему дому. В общем,
не в этом дело. Теперь сама история.

Собираемся ложиться спать. Муж уже под одеялом, спит. Я захожу в спальню
и по ходу обращаюсь к собаке (она рядом с нами на коврике спит):
"Ласточка моя, Солнышко, спишь уже?" Наклонилась ее погладить,
поднимаюсь и вижу укоризненно-полусонный взгляд мужа:
"Я-то думал, ты это мне..."- и, отворачиваясь от меня и бурча под нос, -
"У всех жена как жена, а мне мало того что лесбиянка, так еще и зоофилка
досталась"

Сидим небольшой компанией - я с мужем и еще две пары. На столе початая
бутылка коньяка, вижу, муженек мой потянулся за пивом. Автоматом,
доливаю ему коньяк, говоря, что градус понижать не есть правильно. И,
краем глаза замечаю, как один из супругов многозначительно хмыкнув
толкает свою благоверную (весь вечер нывшую, милый, может тебе уже
хватит) в бок, а второй, вздохнув, окидывает мою половину уважительным
взглядом.
Нда, вот он, бесценный опыт семейной жизни....
Galchatina

Дело было давно, в девяностые годы...
Новосибирск, июль,14.00 дня, +35, жара невыносимая!!!
Наша компашка идет с городского пляжа, на "Студенческой" (там где сейчас
"Кин Дза Дза") заруливаем в забегаловку купить чего ни будь попить.
Перед нами в очереди стоит мужчина в костюме - тройке, сорочка, галстук,
кожаный портфель... явно препод НГТУ (в то время НЭТИ) после трудного
рабочего дня. Подходит к прилавку, и: "Будьте добры, 200 гр. водки",
пока продавщица отсчитывает сдачу медленно выпивает, складывает сдачу в
портмоне и выходит!
Сколько лет прошло... а эта картина до сих пор стоит перед глазами!!!
Это же чем и как надо доканать препода?

Вчера ночью возвращаемся с подругой(моя новая девушка, живем раздельно)
из гостей.
Я. Может ко мне пойдем( около часа ночи)?
Она. А что у тебя делать, все фильмы пересмотрели.
Я. Книжки почитаем.
Она. Ну ладно, только в 5.30 мне надо быть дома.

Малый

Русские, немцы и прибалт (почти как русский, немец и поляк) вчера, часа
два, играли в одну игру - ящик, от ящика отходят провода, на концах
проводов ручки с кнопками. Кто последний нажал - бьет током. Вот такое
незатейливое времяпрепровождение. В принципе, сыграть хотели всего
разок, но уж очень всех веселила заторможенная реакция на нa@бок током,
проигрывавшего раз за разом, представителя маленького, но гордого
народа. После игры, мне уже начало казаться, что от него стало исходить
слабое свечение... (может, правда, это, всего-лишь, результат качества и
количества принятого моим некрепким организмом в тот вечер))
Возвращаемся после этого домой, и видим, как, обычно исполняющий все как
и куда положено, один из малолетних отпрысков нашей кошки, наглейшим
образом, делает лужу прямо во включенный в сеть тройник. Добежать не
успела, треск, перепуганый кот, с воплем, не прекращая своего занятия,
взлетает по шторам под самый потолок и во всей комнате гаснет свет. За
время, пока муж разбирался со светом, решила назвать котенка Вилиусом (в
честь нашего наэлектизованного приятеля)
Galchatina

Моя бабушка по матери, Ольга Семеновна, пошла на войну уже зрелым
человеком, 34 года, дочка, сама фельдшер сельской больнички. Дочку
оставила на сестру-вековуху, санитарку той же больнички.
Середина июля, под Смоленском, пехота, первые бои, окружение, голод,
холод, смерть кругом. Ее истории - это история войны глазами народа,
практически не пересекалась с историей официальной, то, что мы изучали
по учебникам, фильмам, что расказывали приглашенные ветераны. Ее тоже
приглашали, потом перестали. Ольга Семеновна прошла всю войну, пара
легких ранений, контузия, все это не повредило ясному уму, стальному
характеру, крепкому и понятному говору.
Построить пьяную, дерущуюся, толпу люмпенов одними словами - раз
плюнуть. "Сынки, даже материться не можете. Вас бы в ржевские болота, на
проволоку и пулеметы!" - это мои детские воспоминания. Мат естественно
опущен.
Последний раз виделись в 80-м году, зимой. Я, старший внук, был уже
старшим лейтенантом, 22 года. Приехал с женой, в гости. За бабушкой я не
успевал. Невысокая, крепкая, вечно чем то занятая. Военные истории уже
расказывал я сам.
Военные истории Ольги Семеновны расскажу как нибудь, будет настроение.
С такими людьми - мы непобедимы!

Once upon a time, в три-девятом корольевстве, то бишь в нашем доме, на
нашем этаже прогорели провода, подходящие к автоматическим выключателям
(а-ля пробки). Сей, в высшей степени, неприятный инцидент произошол во
время моего отсутствия, так что вызов электриков (стандартных
"жэковских") и последующий "ремонт" проконтролирован мною не был (я ведь
сам по образованию электротехником являюсь), что тоже не очень хорошо.
За электриков себя выдавали два мужиченка сильно похмельного вида и
запаха (со слов домашних), которые покапались полчаса, сказали - хозяева
принимайте работу, попробовали намекнуть на потребность некоторого
вознаграждения, но были мягко посланы, после чего свалили. Вернувшись
через пару дней домой, я обнаружил, что в квартире все себя как-то
странно ведут - перед тем, как включить электрочайник, отключают
микроволновку; тушат везде свет, перед включением стиральной машинки и
все остальное в том же духе. На вопрос, что это за клоунада такая
творится, был получен ответ - при включении более одного мощного
электроприбора пробки в коридоре вылетают и приходится туда идти и
длинной палкой (щиток находится под самым потолком, а потолки у нас
высоооокие) включать их обратно. Меня несколько озадачил этот феномен и,
вооружившись тумбочкой и табуретом (лестниц, к сожалению, в хозяйстве не
держим), я полез в этот щиток его изучать. После непродолжительного
осмотра я чуть не упал со своей импровизированной эстакады, но не от
удара током, а от осознания причины этих отключений - эти на всю голову
долбанутые люди, почему-то называющие себя электриками, не стали
заморачиваться с обесточиванием площадки, заменой кабеля и некоторых
других предметиков, а повесели 3 (три) квартиры на 1 (одну) пробку! Это
сильно! После этого был вызван нормальный техник (знакомый), который за
15 минут все привел в порядок. Сам я ковыряться не стал, так как ломало
че-то там лечить голыми руками, стоя на одной ноге. :)

Мораль сей басни такова
Увидишь тех электриков
Впиши им справа хука два
Снабдив ядреной репликой

Сегодня утром. Только-только проснулся. Состояние стандартное для первых
пяти минут после сна: тело сделало вид что проснулось, а голова только
просыпается :) Выхожу на кухню, включаю чайник. В это время из
приемника, настроенного на "Эхо" вырывается рекламная песенка "Гудмана"
(дословно):
"В стейк-хаусе "Гудман" мировой выбор блюд,
Здесь из мяса шедевры повара создают!.."
Первая мысль: "Блин, надо сходить попробовать, а то как же это
получается: говядину ел, свинину ел, баранину ел, а шедевру - нет..."
Через 20 секунд вроде бы проснулся полностью. Утро началось с хорошего
настроения... :)

Дело было на днях. Короче поехал я в город по делам. Еду по широченной
улице с шестью полосами, передо мной катит "второй гольф", по соседней
крайней правой летит тааакой здоровенный "краз". Вот доезжаем мы до
светофора, естественно - красный. Остонавливаемся, в том же порядке как
и ехали. Через некоторое время загорается зеленый... В тот день уже было
по не весеннему жарковато. Видимо водителю и переднему пассажиру
"гольфа" было жарковато и они опустили стекла... Вы все наверное в курсе
какой столб черного дыма вырывается при прогазовке у "краза", особенно у
той рухляди. "Краз" трогается... Представте себе как черный дым обдает
"гольф" так, что проникает в салон через пассажирское и ажно вылетает
через водительское окно :)

Кто постоянно читает истории, помнит мой рассказ про поселок Кеуль под
Усть-Илимском и про доблестный стройотряд "Ваганты", который вгрызался
зубами и когтями в вечную мерзлоту и бетон, про местных жителей, которые
живут по своим законам.
Этот рассказ тоже про местных жителей, только четвероногих. Одним из
строжайших предупреждений как себя вести в тех краях было: "Не ходить в
тайгу поодиночке, а только группами не менее 3-х человек". Опасность
заключалась не в возможности заблудиться, а в возможности повстречаться
с одичавшими собаками. Нам рассказали, что одичавшие собаки – самые
опасные звери тайги. Они не боятся никого, нападают молча, знают повадки
людей и когда голодны, не гнушаются человечинкой.
Как - то ночью меня приспичило, извините за подробность, в туалет.
Мелкий вопрос я бы решил, не отходя от домика, но серьезный погнал в
заведение, которое находилось метрах в 100 от нашего лагеря. Вопрос был
настолько серьезен, что мысль была только одна – побыстрее попасть в
заведение.
И вот вопрос решен, выхожу в благодушном настроении, готовый на подвиги.
Ночь, луна выглянула из-за тучки и осветила окрестность и тут я вижу
такое, что, если бы не предварительное посещение заведения, серьезный
вопрос решился бы сразу и на месте. Рядом с заведением в яме для всяких
отходов кто-то смачно чавкал. Это была небольшая стайка одичавших
собачек в количестве 5-6 особей. Мне бы, дураку, идти дальше,
непринужденно посвистывая, но я встал как вкопанный. Собачки перестали
чавкать и с любопытством перевели взгляд на меня. Собаки очень сильно
чувствуют, когда их боятся (сам собачник) и тогда становятся наглыми и
агрессивными. Помня наставления о том, что эти твари бросаются без
предупреждения, начал лихорадочно соображать, что делать. Решил
потихоньку начать движение в сторону лагеря. Собачки вышли из ямы, глаза
заблестели в свете луны. У меня по спине пошли мурашки, и я понял, что
буду съеден заживо прямо сейчас (всегда отличался богатым воображением).
Порция адреналина, мгновенно выделенная организмом, отключила мозг и
заработали животные инстинкты. Опомнился я уже в домике. Как в нем
оказался – не помнил, наверно бежал, а может, летел.
Утром на сырой земле вместе с ребятами разглядывали отпечатки моих ног и
лап собак, которые таки бросились за мной. Старожил поселка, когда я ему
поведал эту историю, глубоко вздохнув, сказал: "Еже ли бы догнали,
порвали бы. Съесть, не съели бы, им сейчас не голодно – лето, а порвать,
порвали бы. Вон, давеча в тайге мужика загрызли. Так что повезло, тебе,
паря".

Петруха

Многие обратили внимание на агрессивную рекламную политику Ситибанка.
ролики, телереклама, в газетах, и рекламных плакатах.
Иду по улице, читаю, синими буквами на белом фоне:
- Ваш новый сосед: -Сифилис!
нифига себе думаю я, подхожу поближе и оказывается что наш новый сосед
это Ситифинанс. А не сифилис, хотя я считаю, что по настырности эти 2
понятия скоро сравнятся.

Купила в Ашане упаковку бумажных салфеток.
На упаковке есть язычок, за который надо дернуть, чтобы открыть
упаковку. На язычке напечатано "ENTER" вместо "OPEN".

подшлемниками навеяло
год так приблизительно 1981. Подмосковный стойотряд (под Рузой или
Волоколамском, не помню уже). Манера была почему-то ходить в
подшлемниках (таких со шнуровкой вдоль затылка). Одному парню, Митькой
звали, подшлемника не досталось. И при каждом удобном случае он у
командира этот подшлемник канючил. Только он прикалывался и называл его
то шлемофон, то гермошлем. А раз совсем заговорился:
- Командир, ну когда ты мне гермофон выдашь?
Командир тот еще юморист:
- Гермофонов нет, одни шлемо-шлемы остались.

Эх, давно это было...

Как-то так случилось, что мой кумэ стал воинствующим фанатиком линукс,
ну а я специализировался на винтел.

Однажды ко двору прибилась собачка неопределенного рода, мелкая как
крыса, постоянно мерзла и поджимала ноги, ну в пику куму и шутки ради я
дал ей имя Мандрайк. Собачка привыкла, и даже начала отзываться на
кличку, и даже мама как-то привыкла к странному непонятному слову,
похожему на какое-то заморское ругательство. Надо сказать, что все эти
события сложились, так что кумэ ничего не знал, мда..
Однажды мой час настал, вечером пришел в гости кумэ, ну поболтали - чай
попили, ну сидим во дворе, курим, тут мать выходит во двор, выносит
собакам пожрать, ну и разговаривает с собаками: Боб - разбойник отойди
от миски, так теперь тебе Жучина, так а где Мандрайк? Мандрайк!
МАНДРАЙК!!! ИДИ КУШАТЬ!!!! я посмотрел на кума, а у него на лице жуткое
недоумение, и тут выбегает оно...
Сказать я плакал - ничего не сказать, мы с кумом просто валялись... ,
мама даже начала как-то за нас опасаться, кум пришел на следующий день и
гордо сообщил, что у него есть маленький котенок и назвал он его
МАСТДАЙ!!!!

Укрощение соседей

Дом, в котором мы живем, всегда был веселым и ненапряжным. Поэтому, если
моему мужу попадала возжа под хвост в три часа ночи, задумчиво так,
побренчать на гитаре, воткнутой в 100 ваттный комбик, то проснувшиеся
соседи, максимум бормотали себе под нос "шайсе"* и продолжали спать
дальше. Полная терпимость и понимание.
Но любая идиллия рано или поздно кончается – этажом ниже въехала страшно
зa@бист@я семейка. Доставали страшно. Стучали хозяевам по любому поводу.
Спас случай. Один раз я случайно захлопнула входную дверь. Задумчиво
спускаюсь к одному из жильцов, судя по гулу, у него дома происходит
небольшая пьянка. Всем известно, что алкоголь избавляет от зашоренности
мышления, поэтому, я с надеждой, ткнулась именно в эту дверь. Волей
судеб, в компании присутствовал, неизвестно откуда приблудившийся,
русский. Судя по совершенно особому, задумчивому выражению лица, градус
в нем уже слегка зашкаливал. Объясняю свою проблему, бывший
соотечественник внимательно слушает, даже задает наводящие вопросы типа:

- а где живешь то??
- да, здесь же в доме, отвечаю – выше...
Выше – еще три этажа, но мол. челу уточнения не понадобились. В глазах
загорелся радостный огонек и, с криком "Да, бл@, вышибить ее на куй!! ",
он, в два прыжка, достиг двери наших за@бистых новоселов. Мой крик
"СТОООЙ!!! Это не ТА дверь" воспаленного мозга не достиг. На@бок ногой
состяс весь дом. Дверь дала глубокую трещину по всей длине, хоть и
устояла. Из квартиры послышалось сдавленное "шайсе"*
Это была единственная слышимая реакция, что они там себе подумали еще,
не знаю, но более вежливых и ненапряжных соседей, с тех пор, сложно было
себе представить...

*- дословно г@вно, здесь, читай - "@б твою мать"

*- дословно г@вно, здесь, читай - "Боже! Что это было?? "
Соседка самых терпимых в мире соседей - Galchatina

Заехал помыть машину на мойку одной известной и уважаемой АЗС. В
импровизированной комнате ождания вижу следующее объявление:

"Уважаемые клиенты! Просим Вас с пониманием относится к тому, что
следующие автомобили (далее следует внушительный список из лексусов,
бумеров и других гелендвагенов) обслуживаются вне очереди".

А вы говорите мигалки.....

Из высказываний одного знакомого, работающего по ночям и ездящего на
работу на машине:

- Что-то я сегодня перепил немного... ну ничего.. приеду (!) на работу
(!!), отосплюсь (!!!).

Хорошо живет человек...

10 апреля 2006, Истории - основной выпуск
Голливуд в Аргентине: трудности перевода.
-------

Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не
меньше.
Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные
террористы" явно неадекватный перевод.
А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался
переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о
"ведомом", а не о гонщиках.

Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно
идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в
СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в
больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и
сейчас.

На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина
поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого
яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К
каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".

Лето. Деревня. На деревенской улице стайка ребятишек играют в "магазин".
Листики - деньги, камушки - конфеты, песок - сахар, вода - молоко. Рядом
стоят, разговаривают двое мужчин. Вдруг они замечают, что одного
мальчика не берут в игру.
- Ну, что же вы, дети, малыша играть не берете?
- Да он противный!
- Так нельзя, со всеми играть нужно. Вставай, малыш, в очередь.
Очередь подошла.
- Ну, чего тебе? (спрашивает девочка-продавец)
- Две белых и одну красную...(отвечает малыш, вытирая сопли)
Теперь понятно, почему играть не брали...

Маме недавно сделали операцию от глаукомы. Звоню спросить как себя
чувствует.
- Хорошо, говорит, смотрю сериал - "Слепой-2". :-0
- Мам, осторожней, а то придется отом снимать "Слепой-3"!

Навеяло историей про Сашу Ленина. Как-то в нашей конторе решили делать
свою базу для и пригласили консультанта (контора железячная,
программистов два человека и то только не Дельфах изредка пишем). Шеф
где-то откопал человека с редким именем Гайдар, причем я его видел
только один раз, после чего он на нас положил и сам все заделал и все
общение было в основном по телефону (это важно).
Теперь собссна картина. Утром в коридоре на выдачу железок сидит толпа
народа (ну, млин, на складе хрен чего найдешь никто же не утруждается
лишний раз тыкнуть в родную работу, млин), а шеф ищет секретаршу, чтобы
та вызвала к нему бухгалтера (Анатолий Борисович (это важно) и
громогласно на всю толпу объявляет: Любочка, позвоните Анатолию
Борисовичу и скажите чтобы пиздовал сюда, а то мы без него Гайдара
рассчитать не можем.
Представляете в каком охуе были покупатели. Зато теперь наверняка придут
еще покупать да и друзьям скажут как в анекдоте "Не знаю кто в машине но
вадила у него Путин.

Мое дите 4-х лет спрашивает:
- Папа, а где сделали этого мишку?
(Пластиковый мишка, у которого на пузе клеймо "Made in China")
- В Китае, видишь написано - мэйд ин чайна.
- (удивленно) Чунга-Чайна, места лучше нет,
Чунга-Чайна, мы не знаем бед, да?

Заранее извиняюсь за упоминание компаний, но в этом вся соль. И
дискриминации или рекламы нет :)

Пре-ампула ;)
Дело было в ноябре 2005.
Работаю интернет-менеджером в большом издательском холдинге. Пару
месяцев назад "запустили" новый современный сайт. Рынку понравился.
Посещаемость растет. Не без проблем, но понемногу все получается.
Поднимаемся в рейтингах.

Итак, одним прекрасным ноябрьским утром выезжаю со стоянки на моем
любимом аккорде. Включаю музыку, поднимаю с утра себе настроение. На
выезде на шоссе меня зажимает слева ЗИЛ, и, не видя меня, поворачивает
со второй полосы направо. А справа я. Пытаюсь уйти в сторону, сигналю,
но, видимо, мужик тоже от музона перся. Вобщем, хорошо он так в меня
втерся. Остановились. У него - помята ступенька. У меня отвалился
бампер, крыло и фара на замену, помята дверь и капот. Вобщем, крайне
неприятно. Приехали гаишники, все оформили, у обоих только ОСАГО.

Собственно, суть истории:
Так вот, когда оформляли, я вчитался в название юрлица, которому
принадлежал ЗИЛ: ООО "ДМ-Пресс". Ну я ему и говорю: а я из ООО
"Пронто-Москва". Видели бы вы его глаза! Для простых людей эти названия
мало что скажут, а вот их торговые марки... Это издания
"Недвижимость/Товары/Мебель/еще что-то и цены" против "Из рук в руки".

Вот так. Конкуренты в прямом смысле наезжают в оффлайне на
интернетчиков. Да еще и на ЗИЛах. А вы говорите виртуальный мир...

Счастливый починивший машину
Борис, www.irr.ru :)

Счастье пришло неожиданно, в холодный октябрьский вечер, когда в
Подмосковье дождь льет почти без перерыва, а отрубив во вторую смену в
школе ты застаешь лишь отражение бледных Н-ских фонарей в повсеместных
лужах. Мои пес брезгливо поджимал лапы, обегая участок нашего ближнего к
лесу дома, пока не учуял что-то за полусгнившем железным гаражом, где
мой дядя который год хранил еще более сгнивший, когда-то потерявший
искру, мотороллер. Я последовал за псом и обомлел. Овальный ящик
защитного цвета был вскрыт, как консервная банка нетерпеливым туристом,
и зазубренный язык крышки хищно блестел в ночном свете. 1147 шт (шрифт
крупный) строительных патронов сделали ученика 5-а класса сказачно
богатым человеком. Уже на следующий день у Гошки были выменяны толстые,
как желуди, холостые патроны к "макарке", которые его брат принес с
дембеля (по курсу 1 к 10), а у Игорька 2 боевых патрона к "калашу" (1 к
20). Предлагали и старую ручную гранату откопанную на полигоне в Истре,
но сделка почему-то сорвалась. А главное, мы с другом Саней стали
главными организаторами культурно-массовых мероприятий проводимых сразу
по-окончанию уроков, благо школа была (да и есть) через дорогу от ж/д
станции и место для досуга изобретать не требовалось... Патроны в тот
день решили не экономить (гулять так гулять) и закладку производили по
50 шт, под приходящие из Москвы электрички, благо в час пик ждать надо
было не долго. Зима 82 г выдалась снежной и мощные станционные
снегоочистители наметали огромные траншеи, в которых мы чувствовали себя
настоящими партизанами. На выползший с запасного пути маневровый, мы,
по-началу, не обратили внимания. С черепашьей скоростью он полз мимо
нас, пытаясь заслонить собой все визуальные эффекты предвкушаемого
представления. Звуковые эффекты, однако, не заставили себя ждать, хотя
вместо ожидаемои автоматной очереди электрички получилась равномерная
расстрельная канонада. Десяток пацанов был ошеломлен мелодией рвущихся
под колесами патронов и не сразу среагировал на спрыгнувших с
маневрового и отчаянно матерящихся мужиков. И хотя валенки плохо
приспособлены к барьерному бегу, догнать нас не смогли, и уже через пару
дней наш получивший боевое крещение партизанский отряд делал закладку
под другую электричку. Зима пролетела незаметно, а последние патроны
продолжили свои бенефис в весенних кострах, распугивая жителей нашего
мирного военного городка. Лето обещало быть скушным, и если бы Саня не
нашел противопехотную мину... Впрочем, это уже совсем другая история.

Ох, ну и люблю же я смотреть программу "ВРЕМЯ"!!!
Но несколько не так. Нравится мне там ведущая Катя, и все тут!
Какая фигурка! А грудь!! Глаза!!! Особенно люблю, когда она в клетчатом
или полосатом костюме - тогда тело выглядит рельефней.
И чтоб показывали с разных сторон! Ну, правда, что она при этом пи@ит -
так то мне... По-этому обычно смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука.
Советую!!! :))
А какие у нее губки!! А знаете ли, други мои, что какие у дамы губки _
такая и писечка. Если, к примеру, губы тонкие и рот до ушей как у
Гуимплена - то и влагалище - черная дыра. Провалишься, и поминай как
звали. Если ротик маленький - то и дырочка - что мышинный глаз, а как у
Кати - губки бантиком - так и там, наверняка, все - пушинка к пушинке,
перышко к перышку...
Вот, значит, смотрю я с такими мыслями любимую программу "ВРЕМЯ", но в
этот раз звук не выключен, а только приглушен, поскольку рядом в кресле
разгадывает кроссворд жена. Ну как объяснить глупой женщине, почему я
смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука??? :))
А Катя в пол-голоса загоняет очередную шнягу. Типа, поймали террористку
- Зорину МУЖЕХУЕВУ. Я насторожился. Так вот, МУЖИХУЕВА сотрудничает со
следствием, МУЖЕХУЕВА то, МУЖИХУЕВА се...
Короче, не успел я еще пожалеть, что раньше смотрел эту чУдную программу
без звука, как жена не отрываясь от кроссворда, сокрушенно покачав
головой выдает: "Да-а... Была бы у меня такая фамилия, мне бы тоже
хотелось взорваться..."
С тех пор я некоторое время смотрел программу "ВРЕМЯ" со звуком, но
вскоре перешел в обычный режим. К стати, уже на следующий день МужехУеву
переименовали в МужехОеву. Политкорректность, мля!... :))

сидим мы как-то с моим приятелем по имени Мэтт в захудалом баре,
затерявшемся где-то в Северной Америке. а приятель мой--ветеран иракской
войны 2003 г. Не совсем уверен про его военные подвиги, а вот всякие
полунепристойные истории он рассказывать просто герой. и как-то года два
назад случилось ему коротать суровые, но сытные и оттого скучные
армейские будни в компании боевых друзей, развекавшихся анекдотами про
евреев. не еврейскими анекдотами, а именно про евреев. и видимо, когда
накал этих анекдотов превысил политкорректные нормы, встает один парень
и объявляет всем что-то типа:
"а у меня дед в Освенциме погиб."
все натурально чуствуют себя полными свиньями.
после некоторой паузы Мэтт вежливо извиняется:
"умер от голода или от пыток?"
ответ звучит неожиданный:
"нет, он со смотровой вышки упал."
анекдот, разумеется, известный, но Мэтт рассказывает с придыханием,
особым смаком, с чуством что
"и-с-ним-произошла-какая-то-прикольная-история". рассказывает его кому
не лень и невдомек пацану, что развели его конкретно. перед тем пацаном
ему до сих пор стыдно, а ведь классические анекдоты знать надо!

История давняя, но, боюсь, что актуальная.
Прихожу домой с работы, а племяшка-первоклашка так и лезет под ноги,
хоть и знает, что чревато.
"Тетя, тетя, а я сегодня по английскому пятерку получила!!!"
Я немного офигеваю - "Какой английский? Ты ж первом классе!"
"А у нас углУбленное изучение! Мы сегодня дни недели учили, так я теперь
все знаю - сундау, мундау, туздау, венздау.." Закончить перечисление я
ей не дала, сказав много разных русских слов, надеюсь ей незнакомых. Ну,
уставшая была, с работы... Надо было бы обучить этим словам
"углубленную" учительницу английского.

Город у нас небольшой но собственной страникой обзавелся. На ней как
водится куча всяких городских полезностей и реклама. Наш кинотеатор с
претензией на долбисюраун, размещает свою афишку которая заключается в
названиях показываемых фильмов, текуший и следуюущий. Разделить названия
фильмов хотябы " а так же " или " скоро будет" они не затрудняют себя
уже более годаю И мы время от времени читаем перлы, например:

"Правдивая история красной шапки""Бумер 2"

(читать быстро и как одно предложение)

"Инвесторы в сомнениях относительно большого российского плана"
http://www.inopressa.ru/times/2006/04/11/10:40:15/investor

Ха, это они зря сомневаются....

Смотрел новости по НТВ. Там был сюжет про Таврический дворец в
Санкт-Петербурге (Северная столица. Москва, типа, Южная столица -
бу-га-га!), там брали интервью, прям в этом дворце, у "эксперта отдела
анализа истории парламентализма в России". Это что за бред? Если есть
отдел анализа, должны быть и другие отделы, а значит, целый институт.
Чем они там занимаются? Я тогда могу называться техническим работником
линейного отдела подразделения департамента по синхронизации
предварительных проектов системы мониторинга, эксплуатации и
реконструкции московского филиала всероссийского
научно-исследовательского института строительства трубопроводов в
секторе топливно-экономического комплекса. А дворник тогда может
именоваться "оператором уборочных инструментов комплекса
жилищно-коммунального хозяйства". Но главное, чем занимается это
учреждение, где служат такие эксперты, и нахуй оно вообще нужно? Или нас
держат за вислоухих кретинов?

Вспомнил хохму, которая произошла на предмете Геометрия и Алгебра (ГиА,
в просторечии ГАи). Препод, милая женщина (зам. зав. кафедры), у доски,
в класе идет обсуждение различных операционных систем.
- Linux - гавно!
- Да!
- Да!
- Да!
Все единодушны - любим постебаться над единственными линуксоидом :)
- Да! , - решил подтвердить Костя.
- Он у тебя хоть стоит? , - негромко спросил Вася, тот самый
"единственный".
- Да у него вообще ничего не стоит! , - решил вмешаться Никита, как
всегда так, чтобы все слышали.
- У кого?! - выражение лица препода надо было видеть: такое удивление не
передать словами, т. к. Костя - ее любимчик :)

реальная вакансия на сайте Красноярска... (http://www.yarsk.ru/job/)

ДИРЕКТОР ПО АВТОМАТИЗАЦИИ

В/о (техническое, желательна сертификация Microsoft или Cisco); Опыт
работы руководите-лем отдела автоматизации (программирования) в крупной
компании от 2-х лет; Опыт уста-новки и сопровождения сетей на базе
серверов Windows 2000, MS SQL - Сервер; Опыт сопровождения корпоративных
баз данных. Знание аппаратной части ПК, принципов работы hardware,
сетевого оборудования, SCSI-адаптеров и RAID-систем; Знание принципов
функ-ционирования локальных сетей (HUB, Switch), UPS, модемов,
принтеров; Умение подклю-чать данное оборудование; Знание операционных
систем Win98, Win2000 Prof, Win2000 Server, умение устанавливать на ПК
любую перечисленную ОС, настраивать интерфейс и периферийные устройства,
настраивать и подключать ПК к локальной сети; Знание принци-пов работы
доменных серверов на базе Win2000 и принципов работы POP3 и SMTP, умение
настраивать почтовые программы; Знание принципов обеспечения
информационной и антивирусной безопасности сетей, построения реляционных
баз данных, в т. ч. на основе MS SQL; Знание принципов работы, умение
устанавливать и настраивать MS SQL Server 7.0; Знание командного языка
MS DOS и умение программировать Batch-файлы, программиро-вать на VBA под
MS Access; Знание и умение применять SQL и Transact-SQL для MS SQL
Server 7.0; Владение на уровне опытного пользователя, умение
консультировать пользовате-лей по работе с MS Word, MS Excel, MS Access;
26-40 лет.

Контакты:
ООО "XXXрия"
Телефон: XXX181

Преамбула.
Работаю программером. Недавно с коллегой купили по экземпляру книги
"Совершенный код".

Амбула.
Захожу в комнату, где сидит уткнувшись в мониторы 7 человек
программеров, здороваюсь.
Подоходя к тому самому коллеге вижу у него в руках знакомую обложку.
Я: (радостно) О! Юра, это что у тебя, "Совершенный код"? ;)
Юра: (молча показывает книгу – она совершенно другой тематики)...
Я: (искренне разочаровано) Ааа... Совсем не "Совершенный код" :(

Надо ли описывать реакцию тех, кто не отрывал взляда от монитора :)

Щас на работе объясняю одной девченке, как выложить на сайт картинкую
Общаемся по Аське. Не очень смешно, но все-таки. (логины изменены)

"S (01:39 PM):
не вставляются
r (01:39 PM):
Почему ты так решила?
S (01:40 PM):
ПАТАМУШТА КРАСНЫЙ КРЕСТ ВМЕСТО КАРТИНКИ!!!!!!
S (01:40 PM):
еще раз скажи - как их правильно заносить в базу
r (01:43 PM):
Не кричи. Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал -
картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь
название картинки, Отключить оптимизацию картинки Отключить оптимизацию
preview Сохранить и все.


S (01:46 PM):
получилось... спасибо...
сразу б сказал, что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview - давно б от тебя отстала
r (01:46 PM):
что значит оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview?
r (01:47 PM):
цитирую "сразу б сказал, что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview - давно б от тебя отстала "

S (01:47 PM):
я тебя тоже цитирую: "Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить
материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху
пишешь название картинки,
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview Сохранить и все".

r (01:47 PM):
Полагаю, что я тебе говорил что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview, тока ты забыла :-D
S (01:48 PM):
поговорили, бля...
r (01:48 PM):
:-D:-D:-D:-D
r (01:48 PM):
РЖУНИМАГУНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
S (01:48 PM):
смяшно, бля!!! а я ябуся тут с этими картиками...
r (01:49 PM):
Блин, у нас тут фсе ржут над нашей перепиской.
S (01:49 PM):
смешного не вижу ничего
r (01:50 PM):
Блин у тебя вот это
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
отображается как какая-то абракадаьра так?
S (01:51 PM):
чево?
r (01:51 PM):
Блин у тебя вот эта часть текста "
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ"
отображается как какая-то абракадабра, так?

S (01:52 PM):
ниче у меня не отображается...
r (01:52 PM):
Короче лови мылу.
S (01:52 PM):
кой хуй там?
S (01:55 PM):
Ой бля. А у меня все нормально виделось"

ЗЫ r-я, s-та самая девченка.

Трансатлантика.
Стартует 3-х-посадочный перелет над сушей и над морем по маршруту:
Буэнос-Айрес –Париж – Москва – Симферополь. Громовержец временно прячет
свои разящие молнии в дальний сундук и неторопливо закуривает толстенную
сигару. У него выходные. Встречные птицы ликвидируются как класс.
Турбулентность – выдумка околонаучных псевдоученых. Аль-Каиде – просьба
не беспокоиться. День Падающих Самолетов отменяется навсегда. Десантники
закапывают воздушные ямы, строители полируют взлетные полосы,
авиадиспетчеры срочно похмеляются и завязывают до лучших времен. Баки
доверху заправлены временем, уже готовым превратиться в пространство.
Пилот и штурман дописали пулю и рвут на куски небо над глобусом...
Но, пора. Прочь, прочь навсегда из страны, имеющей на Севере, возле
самого экватора, бесстыдную провинцию с весьма сомнительным и
женско-романтическим названием Хухуй (Jujuy).
© liveinternet.ru/users/greh

И. С. Тургенев.
(1854 -????)
Из жизни Тургенева известно немногое. До сих пор не известно, как его
зовут. Большая часть россиян считает, что И. С. - собирательный образ,
собранный Пушкиным в лесу.
Вот мнение очевидца: “ Иду я, значит такой, а вдруг бац по башке. И я не
помню больше ниче! ” Мы до сих пор не увязали это воспоминание с жизнью
Тургенева, но все же...
Благодаря известному литературоведу С. Ф. мы хотя бы узнали его фамилию.

Ну так вот, мы поговорим о его любимом произведении “бла-бла”(a.k.a.
му-му). Ну вот и поговорили. Ниже – строчка из Му-Му:
“Му-Му” – подумал Герасим, увидев собаку.
“Ну-ну”-сказал бешенный бульдог.
ВСе. КОНЕЦ........................

Про Вьетнам, мои 5 копеек в общую кассу

Денис очнулся от странного звука, приложив ухо как настоящий индеец (он
часто видел это в детстве в кино) прислушался... нет, показалось...
Ползти вперед, к цели, дойти, суметь - вот что двигало его дальше и
дальше
Он не знал где он находится, что это за страна и кто в этой стране
главный. Мысли о том что его могут съесть, четвертовать, захуярить ему
жопу кол, или отрезать яйца и засунуть их ему в рот, пугали его не
меньше чем непонятные жывые существа попадающиеся на его пути. Они были
странные, ростом с собаку, покрытые твердым панцырем и на шести или семи
тонких ногах. Ноги существ Дениска не мог сосчитать, так как умел хорошо
считать только до пяти и дальше сбивался.
Во что бы то ни стало выполнить задачу, совершить свой подвиг, стать
гироем и крутым коммандосом – повторял он как молитву.
Страшно хотелось пить и ссать одновременно. Наверное это местный климат
так действовал на непривыкший организм...

Он подумал о Светке..... Светка, как же ему нравилось драть ее. Он делал
это всегда молча, по мужски. Никаких вопросов и ответов, никаких
дам-недам, он просто справлял естественную мужскую потребность в сексе.
Светка ни разу не сказала никому об этом (потому что с рождения была
лишена слуха и голоса) и Дениске это нравилось. Он даже иногда не бил ее
во время ебли.
Светка.... Он подумал как вернется на родину героем, сделает себе вокруг
члена наколку "соси сука" или "пиздец тебе" и обязательно, нет
непременно, выебет Светку каким-нибудь новым, мужественным способом.

Ползти мешали обоссаные штаны (останавливаться что бы излить содержимое
Денису показалось неразумным). ПЗРК разламывал его спину своей тяжестью.
От сухого пайка осталось 2 печенюшки, он их решил приберечь....

Наступила ночь. Денис жадно вдыхал ночной воздух, наполненный ароматами
тропиков и небольшой кучкой Денискиного сранья, лежавшей рядом. Он сидел
в засаде в условленном месте и ждал... Он был сейчас мущина-Никита,
Рембо-освободитель, сын Нео и Тринити... Шаги.... Цель.... Он достал гранату,
на всякий случай и от волнения громко пукнул... это
палево-палево-палево-о-о-о-о-о-о ....

Резкий свет ударил в глаза.

Денискины родители стояли в коридоре уронив на пол сумки и менструальные
прокладки.
Денис сидел в коридоре, с веником не плече и крепко зажатой котлетой в
руке.

© Katryna ( www.creolit.ru )

Интересное совпадение получилось с Мелисой... - я стояла возле зеркала в
прихожей, намазывала кремом лицо, а она шла в ванную и по пути задала
обычный дурацкий вопрос "как дела мама" ну, и я льстиво ответила "как
увидела тебя - стали еще лучше", она мне отвечает из
ванной "не верю, ты же меня не видела", выкручиваюсь, говорю "а я видела
твой голос". Мелиса продолжает
из ванной "ну, и какого цвета мой голос?" (и в это время про себя думает
"пусть будет красный") - а я сразу, не задумываясь
ответила "красный"(?). !!! Мелиса была приятно удивлена, и я тоже.