Поиск по автору:

К истории №5 от 13 февраля про Коперника...
Это еще что! Когда я в свое время училась в школе, классе в 10, наша
физичка - молоденькая дамочка, повествуя то ли о трении, то ли
о тяготении (ну плохо у меня с физикой, не помню!) лирически
рассказывала: "И вот, когда Галлилей ФОТОГРАФИРОВАЛ падающий шарик,
он определил, что..." Неважно, что разница во времени между бытием
Галилея и созданием фотоаппарата - 300 лет, это ее не смущало.
Я дома рассказала, все посмеялись. Но НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ из школы
пришла моя сестра - в шоке. На уроке географии другая уже учительница
им заявила, что Галилея СОЖГЛИ...
Вывод нашей семьи был однозначным: ГАЛИЛЕЯ СОЖГЛИ ЗА ТО,
ЧТО ОН ФОТОГРАФИРОВАЛ ПАДАЮЩИЙ ШАРИК...

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в п...ду.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похую в какую бухту!!!

Танка:
Буш сказал, что МТЦ и пентагон взорвали трусы.
Что же будет, когда за дело возьмутся настоящие герои?
Бедная Америка....

Бесплатный сыр бывает только тот, который ты спиздил собственноручно.

На цветочном киоска табличка: "Скажи ей это цветами!" Ну и как это будет
сказать цветами: "Ты мне, падла, всю жизнь испортила."

Ларри Кинг - Бушу:
- Господин президент, так что же случилось с нашими самолетами?
Буш: - Ну... Они упали.
Ларри Кинг: - А что случилось с нашими небоскребами?
Буш: - Ну... На них упали наши самолеты.

От собственной жопы не убежать.

.... А теперь для американских резервистов, изготовившихся ко вторжению
в Афганистан, передаем совместную песню Brithney Spears и "Status Quo" -
"Oops, u`r in the army again", а также "Metallica" - "You can`t survive
Blitzkrieg".

Господа, соблюдайте спокойствие. История 18 "God Bless America!" из
"всех остальных 19 июля 2001" - провокация. За базар отвечать, пожалуй,
не стану, но предположу, что автор уже выступал на этом сайте.
В первый раз он писал от имени Эдуарда, сына министра, что ездит в школу
на мэрсэдэсе. В другой раз - как еб свою сестренку. Потом - что он - сын
дипломата, живет в Америке, а не какая-нибудь шваль, обычно пишущая на
"анегдот.ру". Каждый раз провокация достигала цели и тучи разъяренных
лохов начинали засыпать Диму Вернера в меру разумения своего
составленными ответами. Ежели времена изменились и кроме вашего
покорного слуги никто не отреагирует - буду ужасно рад.

....

Видел авто со следующей наклейкой:
"Внимание! Мыть строго запрещается. Автомобиль проходит научные
испытания на грязеустойчивость."

Пгиходит человек в паспогтный стол и говогит:
- Я хочу-таки поменять свою фамилию.
- А какая у ва фамилия?
- Иванов.
- А какую вы хотите?
- Петгов.
....
- А... э... зачем же вам менять фамилию?
- Вы еще молодой человек и я охотно вам объясню. Пгедставьте себе -
кто-то таки спгашивает меня "Как ваша фамилия?". А я скажу "Петгов".
А они спгосят "А какая былаааа?" И тут, молодой человек, я им пгямо
отвечу "Иванов!!!"

Такой большой, а Билли Гейтсу до сих пор веришь.

Едут в поезде заяц, лиса, волк, и медведь. Медведь, волк и лиса - на
шабашку, а заяц - турист, играет на гитаре и поет песню "А я еду за
туманом". Лиса присоединяется:
- А за туманом едут только дураки.
Заяц:
- Лиса, ну-ка идем выйдем.
Вышли, лиса возвращается с фингалом, заяц снова берет гитару и поет "А я
еду за туманом".
Волк:
- А за туманом едут только дураки.
Заяц:
- Ну-ка идем выйдем.
Вышли, волк возвращается весь избитый, заяц снова берет гитару и поет "А
я еду за туманом".
Медведь:
- А за туманом едут только дураки.
Заяц:
- Ну-ка идем выйдем.
Волк:
- Миша, не ходи, там в соседнем купе лев за туманом едет.

Комментарий по поводу ноутбуков и аккумуляторов.
Господа! Как специалист в этой области, хочу вас предупредить.
При работе Вашего ноутбука от сети электрического питания, отсоединяйте
аккумуляторную батарею и храните отдельно месте.
В случае несоблюдения этих правил гарантирую выход аккумуляторной
батареи из строя в среднем через полгода-год.
Для защиты от скачков напряжения в электросети используйте блок
бесперебойного питания.
sergej, Вы неправильно написали слово "аккомулятор", надо было писать
"окамулятор".

....

>только свинья может так люто ненавидеть украинцев

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) +2!!!!

Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню,
раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в
Макаронинку.
--------------------------------------------------------------

Дело в том, что клоунесса Ириска (Ирина Асмус) погибла в 1987 году во
время выступления в Гомеле. Вот так :(

Случилось сие с моей знакомой, которая живет в Лондоне. Ее пятилетний
сын возвращается из местного детского сада с жутким диатезом. Мама
его начинает интересоваться, не ел ли сынок апельсинов (ибо именно
они и вызывают у ребенка такое состояние). На что и получает ответ:
- Я только специальные ел. Они "orange" называются, от них никакого
диатеза быть не может.

Тоже - сравнил х#й с пальцем. Франция - ядерная держава, в такой
попробуй демократию наведи - самого отдемократизируют по самые
не балуйся. И банановую революцию тоже не устроить по причине малого
количества дебилов среди французов.
==============================================================

Брат, где такая трава растет??? Я тоже хочу.

Я смотрю, у вас там уже полный лигалайз.

Как горный орел на вершине Кавказа
Сижу я один на краю унитаза...

Про злодеяния на Екатерины на Украине пожалуйста по подробней.

===========================================================

Ну видишь ли, некоторые особо ортодоксальные украинцы не могут простить
Екатерине разгон Запорожской Сечи, которая к тому времени превратилась в
откровенное бандформирование на территории Империи (а не союзный форпост
на ее границе). Ну и наверное по вопросам присоединения Новороссии и
Крыма есть претензии.

Хотя в чем Екатерина была конкретно не права, так это в закрепощении
украинских крестьян и раздаче поместий польской шляхте. Ну не
озаботились предки украинцев созданием собственного дворянства, что
поделать.

Объясните кто-нибудь, где смеяться? И за кого - за русских или хохлов?
В чем прикол?
Уважаемая авторша, я не знаю, кто вы. Очевидно, хохлушка.
===================================================================

Хуже. Это расшифровка речи на митинге мадам Янукович.

Мне вот тоже не смешно. Несостоявшаяся "первая леди", растудыть. Хотя и
состоявшаяся тоже то еще говно.

Сэры и сэрухи.

Все вопросы, комментарии и замечания по поводу версии, изложенной
в _канадском_ фильме изливайте пожалуйста _канадским создателям
фильма_. Автор совершенно неуместной на данном сайте истории лишь
пересказал сюжет.

Геракл выкалывает моргалы льву

Кароче, меня полковник чуть с лекции не выгнал на за то, что я ржал. А
дело было в следующем. Докладывает ентот полкан нам, студентам военной
кафедры, различные тыловые службы: ну сами знаете - там служба эвакуации
с поля боя подбитой техники; служба эвакуации оттудова же раненых
бойцов; служба обеспЕчения личного состава горячей пищей; служба связи;
ну и там еще разных служб до кучи штук двадцать. Доложил и перешел к
другому вопросу, а про то, что кто-то убитых должен с поля боя вывозить
ничего не сказал. Я и спрашиваю:
- А служба которая трупов павших собирает - она куда относится?
А мой сосед мне и отвечает:
- А она, говорит, относится к службе обеспЕчения личного состава горячей
пищей. :((((((

Командование НАТО предъявило Израилю ультиматум:
если Израиль в 24 часа не выведет свои войска с
палестинских территорий и не пустит туда международных
миротворцев, его территория будет подвергнута
бомбардировкам силами авиации НАТО.

круглый ствол
мифотворческая операция

На опушке леса стояла деревня. Однажды в лесу завелся людоед, он ловил
людей и ел. Самые сильные и храбрые мужчины деревни собрались и пошли в
лес сразиться с людоедом, но людоед победил их и съел. Огорчились жители
деревни, но на их счастье мимо проходил прекрасный принц. Узнал принц,
что за горе у жителей деревни, пошел в лес и убил людоеда. И съел. Такие
вот принцы у негров в Африке.

Вовочка Путин - Антихрист-отец
В проруби всплыл безобразный мертвец
Лезвие бритвы, рука Сатаны
Темное место кровавой луны

Вовочка Путин - мы сгорим в печах в аду
Вовочка Путин - кто Антихрист, кто отец?
Вовочка Путин - дай гангрену отрублю
Вовочка Путин получил в живот свинец...

Дым серный в глотку и полный вперед
Адский бульдозер по трупам ползет
Прячься в могилы и кости грызи
Красную гниду клещами дави

Вовочка Путин - мы сгорим в печах в аду
Вовочка Путин - кто Антихрист, кто отец?
Вовочка Путин - дай гангрену отрублю
Вовочка Путин получил в живот свинец...

Коррозия Металла, знамя - Бахчаняна

"...Насчет прописки...
Не знаю насчет прочих стран, а в США она точно не нужна :)...
.....
....Так на кой ляд еще и прописку вводить?"
К автору коментария:
ты это всерьез или шутишь? Неужели правда все?

Интересная статистическая инфомация анализа анекдотов на анекдот.ру за
последние 3 дня:

- Позитивный отзыв на анекдоти в которых Американцев называуйт
“захватчиками”, “окупантами” и “фашистами”....98%

- Позитивный отзыв на анекдоти где Американцев называют нецензурними
словами....76%

- Позитивный отзыв на про-Амриканские анекдоти....7% (про-Американские
анекдоти составлают 3% субмиссион)

Вывод: Прокол смеяться над чужим горем.

Я в свое время тоже боролся с тараканами. Вот помню как-то поехал зимой
на две недели на лыжную базу, а форточку на кухне закрыть забыл. Два
года этих тварей почти что не было, а потом по ходам вентиляции они
проникли из подвалов нашего многоэтажного дома ко мне на кухню, ну и....
Дык это только присказка. А жизнь - она способна удивить.
Законопатил я воздуховоды марлей и решил заморозить рыжих еще раз.
Забортная температура -35, дверь кухни подпер на ночь полуторапудовой
гирей, чтоб никто не ушел живым. Утром закрыл форточку, сижу, пью чай.
Раздается угрожающее шипение и из-под раковины ударяет нехилая струя
воды. Это от моих экспериментов в трубе холодного водоснабжения замерзла
вода, ну и разорвала трубу нах. А над моей квартиркой 6 этажей, напор
такой, что три метра до противоположной стены струя преодолевает по
прямой и разбивается на мириады мелких брызг. Что делать? Матерясь, лезу
к аварийному вентилю. Он расположен там же, под раковиной, и я, чтобы до
него дотянуться, подобно Александру Матросову, должен подставить свою
грудь под удар воды. Вам когда-нибудь приходилось принимать душ зимой,
когда горячую воду отключат? Короче, вентиль не вращается. То ли замерз,
то ли заржавел. Заржавел - это ладно, а вот если замерз, да я там
проржавевшую резьбу сорву.... Сильно матерясь, достаю тазик, и, шлепая
мокрыми носками по лужам на полу пытаюсь задержать затопление минут на
десять, а там, глядишь, вентиль должен оттаять. Выясняется, что воду из
трубы в тазик лучше всего направлять подставленной под напор ладонью (а
температура воды больше 0С, но непохоже, что намного), при этом все
равно некоторая часть воды добавляется на пол, а там и так глубина уже
сантиметра на три. Вопчем, минут через пять сосед снизу заходит
поинтересоваться, по какому это собсно говоря праву его, начиная с
утреца пораньше, топят.
Объясняю, что промандоблядскую, в рот и в жопу конем ебаную трубу по
неизвестной причине прорвало и принимаются все необходимые меры. Сосед
глядит на меня как на буйнопомешанного долбоеба и осторожно
интересуется, а какого это хуя я до сих пор не закрыл аварийный вентиль?
Бурно восхваляя вслух небо за то, что мой сосед снизу столь мудр, снова
лезу под раковину - душ принимать. На этот раз вентиль ведет себя как
положено и приключение на этом заканчивается. Сосед снизу оказался
добрейшей души человеком. Даже не спросил бабок на ремонт затопленной
квартиры. Трубу через пару дней заварил знакомый, сварщик. На работу я
опоздал, но не намного. А тараканы никакого существенного урона не понесли.
Как жили, так и до сих пор живут.

Шел поп через мост
уронил десятчик
прыгал-прыгал - не достал
в армию забрали

Господа Владимиры Николаевичи, прошу ответить кто из вас кто?
Или Вы один человек с размножением личности?

Однажды по лесу прошел трезвон:
Какойдо Заяц-мудозвон
Был приглашен к Ежу на выпивон.
И до того он нализался -
Под стол свалился, обосрался,
А протрезвившись хулиганить стал:
"Я вор, я урка, я клифтарь,
Я врот в лесу ебал любую тварь!"
Тут Еж к нему полез с вопросом:
"Чего мудишь своим короткм носом?
Слыхал я, Лев в округе объявился.
Он схавает тебя, как бутерброд!"
"Ебал я в рот! - кричит косой.
Дая семь шкур с него спущу
И голым в Африку пущу!"
Таким макмром он схилял в пивнушку.
Взял двести грамм и пива кружку,
Потом с Лисицей поебался,
А к вечерку на Льва нарвался.
Лев вел Корову вставить ей пистон.
Завидев Зайца, взял высокий тон:
"Так это ты меня ебать собрался?!"
"А хули?!" -
И заяц сходу ебнул Льва по скуле.
От удивленья Лев раскрыл хлебало,
А Заяц свистнул, кодло набежало,
И Льву так пиздюли наваляло,
Что Лев забыл про прежний лес
И голый в Африку полез.
Там три недели срал костями
И долго зайца вспоминал...

Мораль сей басни такова,
Что Заяц с кодлом
Хуй кладет на Льва!

Мышь

Уважаемые писатели, читаю вас, и не могу глазам своим поверить: неужели
столько народу уже позабыло, как оно было на самом деле в СССР? Ну я-то
слава Богу помню отлично, и меня даже стотысячный хор не переубедит в
обратном.
----------------------------------------------

Блин, люди, давайте уже ab ovo:

"Раба-а-ами были мы у фараона в Еги-и-ипте-е-е-е-е-е-е..."

Не все то солнышко, что встает; не все то кровь, что сосут.

Вас, уважаемый SimplyRed, я бы попросил коренного россиянина, можно
сказать - магнитогорца Сэмэна Помидормана с малолетним эмигрантом
Alexomboo не путать. Помидоров - он пишет байки. Почти что фольклор. Про
стиль уже писали. А вот таких историек, какие присылал Алекс Бу - это и
я могу пару десятков прислать. К сожалению, стиль у меня не лучше, чем у
alexaboo(хреновый из меня писатель) и попадут они совершенно заслуженно
в конец дополнительных. А если я еще и подписываться буду...
Сема, продолжай в том же духе. Главное - не пиши как кто-то репу через
шлем чесал или там как задницу вытирает. А ругателей не слушай - это они
тебе завидуют. Но вот насчет стиля "каждому слову - свою строчку"...

....

Тут вот пишут, что для спортсменов спорт - это как секс, а победа - как
оргазм. Фригидный бы из меня получился спортсмен.

идет дровосек
а за ним гомосег
опаньки опаньки
трахались жопаньки

-Чижик-пыжик, где ты был?
-Из фонтана воду пил,
А потом пришла Хуйня
И раком выебла меня
А потом пришел Пиздец -
Тож отпыжил меня в попэц!

Граждане, воздушная тревога.
Началась гражданская война.
Майки-трусики снимайте
и на кладбище тикайте -
занимать удобные места.

Дали мне винтовку со штыком,
И сказали - "Будешь моряком"
Я из окопа вылезаю
Пулю в жопу получаю
И три дня без памяти лежу

Очухался у вражеского ДЗОТа.
Генерал похож на бегемота.
Он смеется, он хохочет,
Он меня повесить хочет
На своих оборваных гандонах

Закройте один глаз.
Загадайте любое желаниею
Ну ты размечтался, одноглазый!

По данным ФСБ, Рулон Гардинер, который поборол Карелина на олимпиаде -
это на самом деле известный чеченский террорист Рулон Обоев.

Суровый моторокер, оседлав железного коня по имени - "Херлей Давыдсон",
едет посреди бескрайних полей. Небрежно вытянутыми ногами в тяжелых
ботинках он упирается в специальные подножки, которых нет ни на каком
другом мотоцикле. Из черной кожанной жилетки с черепом на спине торчат две
мускулистых волосатых руки, украшенных многочисленными татуировками -
руками моторокер крепко сжимает рукоятки руля. Единственное, чего он
боится - это ебнуться с мотоцикла репой об асфальт - на этот случай на нем
крутой мотоциклетный шлем, розовый в белый горошек. Поэтому никто не видит
его головы. Это - [email protected], человек-емаил.

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, а что такое ПИДАРАС?
У меня секретов нет, слушайте, детишки. Папы этого ответ помещаю ниже.
- Вот послушай, сынок. Вот сидишь ты в камере, очень голодный, а рядом
сидит кто-то и ест колбасу. Ты к нему подходищь и говоришь:
"Дай колбасы поесть". А он тебе говорит: "Дай я тебя в жопу в... у,
тогда получишь". Ну, ты, например, сынок, даешь ему, а он тебя е... т, а
потом колбасы не дает. ВОТ ЭТО, СЫНОК, ПИДАРАС!!!

Идет по лесу заяц. Видит, на дереве висят три морковки. На первой
написано:"Кто меня съест, будет икать". На второй написано:"Кто меня
съест, будет пердеть". На третьей написано:"Кто меня съест, будет петь".
Схавал все три. Идет дальше:
- Ик! Пук! Тра-ля-ля!

Хорошая профессия - слонопротирщик задней части.

Интересное совпадение получилось с Мелисой... - я стояла возле зеркала в
прихожей, намазывала кремом лицо, а она шла в ванную и по пути задала
обычный дурацкий вопрос "как дела мама" ну, и я льстиво ответила "как
увидела тебя - стали еще лучше", она мне отвечает из
ванной "не верю, ты же меня не видела", выкручиваюсь, говорю "а я видела
твой голос". Мелиса продолжает
из ванной "ну, и какого цвета мой голос?" (и в это время про себя думает
"пусть будет красный") - а я сразу, не задумываясь
ответила "красный"(?). !!! Мелиса была приятно удивлена, и я тоже.

Выдали, короче, сербы Милошевича в Гаагский трибунал.
Увидели это черногорцы, взяли и отделились от Югославии.
Ну, раз такое дело, Косово тоже решило выйти из состава Югославии и
войти в состав Албании. Собрались страны-доноры, которые хотели
югославам миллиард баксов отсыпать, и решили: раз Югославии больше нет,
то и денег давать некому. И не дали.
Сидят, короче, после всего этого сербы, и думают:
- Ну вот. Страна развалилась. Бабок не дали. Да еще и с стариной
Слободаном как-то нехорошо получилось...

Закрой один глаз.
Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание.
Ну ты раскатал губу, одноглазый.